—Ложится на диван с чувством выполненного долга. Проблема решена.

Моя версия:

—Слышу капель.

—Провожу часовое расследование в гугле: "почему капает кран", "как починить кран своими руками без навыков", "стоит ли пытаться починить кран самой".

—Смотрю 15 ютуб-видео, где бородатый мужик за 5 минут разбирает и собирает целый смеситель.

—Иду в магазин за резинкой, которая на профессиональном сленге называется "кран-букса".

—Провожу 2 часа в ванной с разобранным краном, отверткой и слезами отчаяния.

—Собираю все обратно. Капель сменяется на тонкую струйку.

—Вызываю сантехника.

Вывод: мы оба вызвали сантехника. Но я хотя бы попыталась! И теперь знаю, что такое "кран-букса". Победа за мной?

Тг канал Про Женское: https://t.me/projensk

Когда я впервые услышала от психолога фразу «границы в семье», у меня вырвался нервный смешок. Какие ещё границы? У меня ребёнок, муж, мама звонит каждый день — всё переплетено так, что никакие границы не вставишь. Если муж пришёл с работы в плохом настроении — это автоматически становится моим настроением. Если ребёнок не сделал уроки — это моя головная боль. Если мама обижена — значит, и мне плохо.

Я думала, что так у всех, и только так и должно быть. А потом заметила, что я всё чаще не могу ответить на простой вопрос: «А ты сама чего хочешь?»

Сначала я отмахивалась. Какие ещё желания? Главное, чтобы все вокруг были довольны, а мои — потом. Но чем больше я жила в этом режиме, тем чаще ловила себя на усталости, которая не проходила даже после сна. Я ложилась вечером с чувством, что прожила день «на чужих рельсах». И всё чаще в голове звучала одна мысль: я исчезаю. Я растворяюсь в потребностях других.

Первые попытки

И вот в какой-то момент я нашла смелость сказать себе: стоп. И начала пробовать расставлять мягкие границы. Не жесткие, не «мне всё равно, делайте что хотите». А именно мягкие — такие, которые сохраняют тепло, но при этом дают мне место дышать.

Первая попытка была смешной. Я объявила семье: «С 19 до 19:20 я недоступна. Это мои 20 минут тишины». Муж хмыкнул: «Ты что, звезда?», ребёнок обиженно сказал: «А как же я?», мама вообще позвонила в это время и сказала: «Ты что, занята?». Но я всё равно выдержала. И оказалось, что мир не рухнул. Эти 20 минут стали как маленький островок, на котором я могла снова почувствовать себя собой.

Новые слова

Я стала говорить по-другому. Не «Ты меня достал», а «Мне тревожно, когда ты опаздываешь и не предупреждаешь». Не «Ты опять забыл», а «Мне важно, чтобы мы договаривались». Сначала муж раздражался: «Ты теперь психолог что ли?», но потом он стал реже хлопать дверью, а чаще задавать вопрос: «Ну ладно, как тебе будет спокойнее?»

А ещё мы завели список дел. Такой, знаешь, смешной файл на холодильнике. «Мусор — сын», «Продукты — муж», «Уборка — я». И это был маленький переворот. Потому что раньше я считала, что все мои близкие должны «и так понимать». Но они не понимали. И я кипела молча. Теперь всё ясно: у каждого своя зона.

Стоп-слово и медиа-диета

Самое трудное было с ссорами. Мы ввели «стоп-слово». У нас это слово «пауза». Как только кто-то его говорит — разговор прекращается. Да, сначала было странно: мы ругаемся, а кто-то вдруг: «Пауза!». Но это реально спасало от глупых слов, которые потом не выкинешь.

И ещё я поняла, что одна из самых токсичных вещей в доме — это телевизор. Он гудел фоном, вливал в нас бесконечные новости, и мы с мужем спорили не о том, кто вынес мусор, а о том, что сказал какой-то диктор. Я предложила: «Давай попробуем хотя бы вечером не включать новости». Муж фыркнул: «А что будем делать?» И я сказала: «Может, просто поговорим. Или молча чай попьём».

Это было странно, но освобождающе. Мы стали чуть больше слушать друг друга, а не телевизор.

Право на сомнения

И знаешь, что самое удивительное? Я всё время сомневалась, правильно ли я делаю. Мне казалось: я слишком много хочу, я эгоистка, я нарушаю «норму». Но потом я поняла: сомневаются все. Даже самые сильные. Даже те, кто кажется железными. И эти сомнения — не враг, а напоминание: пора чуть бережнее относиться к себе.