Серия «KPI»

• Среднее время распознавания лица — не более 3 секунд.

• Процент пропущенных "посторонних" — не выше 1,5% в месяц.

• Время реакции на громкий звук — до 10 секунд (у неё теперь таймер).

• Количество замечаний в журнале — не менее 15 в неделю.

• Индекс вежливости — ежедневно подтверждённый анкетой обратной связи через QR-код, который никто не сканирует.

— У нас теперь, — говорит Галина, — специальный журнал подозрительных шорохов. Записываю туда всё, что настораживает: "громкий смех за дверью", "стук в окно с улицы", "парень в капюшоне смотрел без улыбки".

А еще у неё появился план замечаний. Это значит, что если никто не нарушает, она должна сделать вид, что нарушают.

— За прошлую неделю сама себе замечание выписала, — говорит. — За то, что слишком вежливо разговариваю с курьером. «Излишняя мягкость в общении с посторонними лицами».

У неё теперь таблица Excel, где отмечают:

• Сколько раз она поднялась со стула.

• Сколько раз переспросила фамилию.

• Сколько студентов назвали её «тетя Галя».

• Сколько жалоб НЕ поступило — это считается подозрительным.

Она даже проходила тренинг по "деэскалации конфликтов с подвыпившими студентами", где актёр изображал пьяного студента и орал: "Ты не моя мама, чего ты мне указываешь, старая ведьма". Галина получила пятёрку за то, что выдержала три минуты и сказала: "А вы уверены, что вообще сюда живёте?"

— А раньше как было, — вздыхает. — Коля с соседнего подъезда принёс булку — я пустила без паспорта. Девочка заплакала — я ей чай налила. А теперь, если у неё глаза красные — ставь галочку "вероятный интоксикант" и записывай в планшет.

Ходит теперь, как секьюрити в аэропорту, только вместо металлоискателя — вязаная авоська с шерстью. И сжатыми губами. Говорит, душно стало.

— Я сюда пришла в 90-х, когда мы вписывали студентов ручкой в тетрадь и никто не считал, сколько раз я моргнула за смену. А теперь я — недопенсионер с планом по тревожности.

Слушаю я Галю — и становится страшно. Потому что завтра и меня на работе ждет новая форма с KPI. А пока пойду — сварю ей кофе и принесу в термосе. Потому что гуманность — вне отчётности.

И выдал мне вот такой список:

• Количество обходов территории за смену — минимум 5.

• Время на один обход — не более 14 минут.

• Фотодоказательства каждого обхода — обязательны.

• Количество зафиксированных «попыток проникновения» — не менее 1 в месяц (???).

• Количество несанкционированных перекуров — 0.

• Коэффициент визуальной настороженности — выше 0,85.

• Собака должна быть «функционально включена» не менее 90% смены.

Я переспросил:
— А если никто не проникает?
Он пожал плечами:
— Значит, плохо охраняете. Нужна активная позиция. Можете попросить кого-нибудь «проверить».

То есть если я не ловлю злоумышленников, меня лишают премии, потому что «низкая активность охраны». В итоге мы с коллегой по смене стали тайком друг другу изображать «нарушителей». Один идёт красть гипсокартон, другой фоткает и рапортует. По инструкции.

Через неделю пришла служебная записка:

«Отметили высокий рост тревожных инцидентов. Молодцы! Ваша зона — самая "динамичная" по выявлению угроз».

Теперь на складе ничего не пропадает, но все уверены, что это какой-то наркокартель. При этом собака стала получать бонусы за KPI — ей покупают косточку, если она «проявила участие». Один раз она гавкнула на камеру, когда я чихнул — теперь её эффективность 112%.

Сам я тоже стал «бдительнее». Как минимум, научился обход делать за 13 минут 45 секунд, чтобы успеть в норматив и не упасть от усталости. Фотоотчёт делаю на фоне разных углов забора, чтобы не подумали, что одно и то же гоняю. И, главное, теперь у меня есть диаграмма: в какие часы ночи я максимально насторожен.

По этой логике, скоро мне предложат KPI по степени моргания. Типа, если смотришь слишком расслабленно — теряешь очки. А если в глаза песок, но бдительность не падает — премия удваивается.

Сторож — это не просто профессия. Это теперь метрика. С Excel’ем и криками «стоп, кто идёт?!» в пустой темноте.

1. Среднее время вскрытия – не более 38 минут.
   Да-да, теперь они гоняются за секундомером, как на кухне в «Макдаке».
   — Представляешь, — говорит Серёга, — у меня на столе бабуля под 120 кг, с инсультом, диабетом, пролежнями и полным набором. Я только кожу надрезал, а уже минута на таймере тикнула. Как будто я борщ варю, а не труп вскрываю.

2. Уменьшить количество “неопределённых” причин смерти.
   Раньше, если диагноз был неясен — писали “неустановленная причина”. Теперь за это штрафуют.
   — Так мы сидим, гадаем. Если человек с гниющим пищеводом упал в шахту лифта, это гастроэнтерология или травма? Решай, эксперт!

3. Рейтинг удовлетворённости родственников.
   Тут Серёга просто захохотал.
   — Ну что им, QR-код клеить на лоб усопшего, чтобы потом вдова сканировала и ставила “лайк” за оформление тела? Или: “Спасибо, аккуратно зашили, пахло хлоркой, всё как я люблю”.

4. Рост “возвратных клиентов”.
   Это вообще был сюр. Формулировка — «количество обращений на основе положительного опыта».
   — Кто, бл*ть, возвращается в морг по доброй воле?? — вопрошал Серёга. — У нас что, программа лояльности? 3 вскрытия — 4-е бесплатно?

5. Снижение затрат на расходники.
   В ответ на это им выдали пакеты подешевле и перчатки, которые рвутся от первого движения.
   — Теперь, — говорит, — если дернулся не в ту сторону — палец в селезёнке.

6. Оптимизация логистики тел.
   Был один холодильник, стало два, но... без транспорта. Типа «решайте вопрос своими силами».
   — Я в меде не учился на логиста! — орёт Серёга. — Мне бы как человека вскрыть, а не маршрут строить для катафалка с учётом пробок!

Итог? Половина сотрудников в депрессии, вторая — в отказе. Один санитар уволился и ушёл работать в зоопарк — там, говорит, меньше трупов и больше благодарности.

Когда Серёга пошёл на планёрку и заикнулся, что это всё трындец, ему сказали:
— Мир меняется, адаптируйся. Без KPI нет роста. Без роста — нет развития.

Он ответил:
— Мы работаем с теми, у кого уже всё закончилось. Куда им ещё развиваться?

В ответ — тишина.