Когда знаешь теорию, но на практике снова говоришь «да»
Вы прочитали все статьи про границы. Выучили наизусть фразу «я имею право сказать нет». Понимаете умом, что нужно защищать своё пространство. Но когда коллега в пятницу вечером просит подстраховать его, из вашего рта вылетает привычное: «Конечно, без проблем».
Знание о границах и умение их ставить — это как знание теории вождения и реальная езда по городу. Можно прочитать все учебники, но за руль всё равно страшно.
Границы — это навык. А навык тренируется не чтением, а практикой. Многократной, неловкой, с ошибками и откатами назад.
Добро пожаловать к упражнениям, которые превратят вашу теоретическую осведомлённость о границах в реальную способность их защищать.
Почему упражнения важнее теории
Граница — это не интеллектуальная концепция. Это телесный, эмоциональный, поведенческий навык. Вы можете знать о границах всё, но если тело зажимается при слове «нет», а эмоции захлёстывают виной — знания бесполезны.
Упражнения помогают:
Натренировать мышечную память
Снизить тревогу через повторение
Выработать автоматизм
Создать новые нейронные пути
Каждый раз, когда вы практикуете границу, мозг запоминает: «Это можно. Это безопасно. Я справилась».
Пять упражнений для укрепления личных границ
Упражнение первое: «Лестница маленьких нет»
Начинать с большого «нет» — как пытаться поднять штангу в 100 кг в первый день в зале. Начните с малого.
Как выполнять: Составьте лестницу от самого простого «нет» до самого сложного. Например:
Отказать официанту в предложении десерта
Не ответить на сообщение сразу
Сказать «мне неудобно» таксисту, включившему громкую музыку
Отказать знакомому в мелкой просьбе
Отказать другу в более серьёзной просьбе
Поставить границу родителям
Поставить границу партнёру
Проходите по одной ступени в неделю. Не прыгайте через ступени. Мозгу нужна постепенность.
Зачем это работает: Каждое маленькое «нет» доказывает: мир не рухнул, вас не бросили, вы справились. Это снижает катастрофизацию и укрепляет уверенность.
Упражнение второе: «Три секунды паузы»
Ваша проблема — автоматическое «да». Кто-то просит — вы соглашаетесь на автопилоте, не успев подумать.
Как выполнять: Когда кто-то обращается с просьбой, возьмите паузу 3 секунды перед ответом. Буквально посчитайте: «Раз, два, три».
В эти три секунды спросите себя:
Хочу ли я это делать?
Есть ли у меня ресурс?
Согласна ли я на это?
Только после этого отвечайте.
Зачем это работает: Пауза разрывает автоматическую реакцию. Даёт мозгу время переключиться с режима «угодить» на режим «оценить».
Упражнение третье: «Репетиция границы»
Вы боитесь ставить границу, потому что не знаете, как это делать. Тело зажимается, голос дрожит, слова путаются.
Как выполнять: Выберите ситуацию, где вам нужна граница. Например, мать звонит в неудобное время.
Отрепетируйте вслух (да, буквально проговорите вслух):
«Мама, я сейчас не могу говорить. Перезвоню в 7 вечера».
«Мне неудобно обсуждать это сейчас».
«Я не готова это делать».
Повторите фразу 10 раз. Следите за телом: где зажимается? Дышите в это место. Повторяйте, пока голос не станет увереннее.
Зачем это работает: Мозг не различает реальность и репетицию. Когда вы проговариваете фразу много раз, она перестаёт быть страшной. Тело запоминает: «Я могу это сказать».
Упражнение четвёртое: «Дневник нарушений границ»
Вы не осознаёте, как часто ваши границы нарушают. Это происходит незаметно, фоном.
Как выполнять: В течение недели записывайте каждую ситуацию, где почувствовали дискомфорт:
Что произошло?
Кто нарушил границу?
Что вы почувствовали?
Что хотели сказать, но не сказали?
Что помешало поставить границу?
В конце недели проанализируйте: есть ли паттерн? Кто чаще всего нарушает? В каких ситуациях вы молчите?
Зачем это работает: Осознание — первый шаг. Вы начинаете видеть, где именно теряете себя. Это подсвечивает зоны для работы.
Упражнение пятое: «Телесное якорение границы»
Граница — это не только слова. Это телесное ощущение «здесь кончаюсь я, дальше — другой человек».
Как выполнять: Встаньте. Закройте глаза. Представьте вокруг себя невидимый круг — ваше личное пространство. Почувствуйте его границы.
Попросите кого-то (или представьте) медленно подходить к вам. В какой момент становится некомфортно? Это и есть граница вашего физического пространства.
Теперь скажите вслух: «Стоп. Это моя граница».
Повторите упражнение несколько раз. Тренируйте телесное ощущение «здесь моё пространство заканчивается».
Зачем это работает:
Психоанализ показывает: люди с нарушенными границами часто не чувствуют свои физические пределы. Это упражнение восстанавливает телесную чувствительность к границам.
Три ловушки при тренировке границ
Ловушка первая: «Раз попробовала и не получилось — значит, не умею»
Навык не формируется за один раз. Вы будете проваливаться. Снова соглашаться на то, на что не хотели. Это нормально. Каждый провал — это информация: что помешало? Как в следующий раз сделать иначе?
Ловушка вторая: «Начну с самого сложного, чтобы сразу победить»
Нет. Начинайте с простого. Мелкие победы укрепляют уверенность. Большие провалы её разрушают.
Ловушка третья: «Если поставила границу один раз, больше повторять не нужно»
Границы требуют постоянного подтверждения. Особенно с людьми, привыкшими их нарушать. Вам придётся повторять одно и то же много раз. Это не значит, что вы слабы. Это значит, что границу проверяют на прочность.
Когда упражнения не помогают
Если вы регулярно практикуете, но граница всё равно не ставится, возможно:
Страх слишком глубокий и требует терапевтической проработки
Есть детская травма, которая блокирует границы
Вы находитесь в токсичных отношениях, где границы системно наказываются
В этом случае упражнений недостаточно. Нужна работа с психологом, чтобы понять корни страха и проработать их.
Границы — это мышца, а не талант
Вы не рождаетесь с умением ставить границы. Этому учатся. Желательно — в детстве, от родителей, которые уважают ваше «нет». Но если не повезло, можно научиться во взрослом возрасте.
Каждое упражнение — это тренировка. Сначала трудно, неловко, страшно. Потом — легче. Потом — автоматически.
Границы не появятся от чтения статей. Они появляются от практики. Неидеальной, спотыкающейся, но регулярной.
Начните с одного упражнения. Сегодня. Не ждите идеального момента. Идеального момента не будет. Есть только этот — с его несовершенством и возможностью начать.
Хотите системно тренировать границы под руководством специалиста?
Чувствуете, что упражнений недостаточно и нужна глубинная работа? Записывайтесь на консультацию: — в психоаналитической терапии мы проработаем детские корни страха границ и создадим безопасное пространство для их тренировки.
Вот пример ухоженных женщин, выбирала похуже, чтоб было сравнение по возрасту. ОНИ БЛ +- ОДИНАКОВЫ ПО ВНЕШНОСТИ. И НЕ НАДО ГОВОРИТЬ О ТОМ, ЧТО НЕ ВСЕ МУЖИКИ ИМЕЮТ ЛИШНИЙ ВЕС В ЭТОМ ВОЗРАСТЕ И НЕ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ ХУДЫЕ, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО МЕНОПАУЗА НЕ ВЛИЯЕТ ПОЛОЖИТЕЛЬНО НА ВЕС И ОН ЛЕГКО НАБИРАЕТСЯ, НО И У МУЖЧИН ЭТА ПРОБЛЕМА ЧАСТО ВИДНА, ДАЖЕ В БОЛЕЕ РАННЕМ ВОЗРАСТЕ. НЕ НАДО СЧИТАТЬ СЕБЯ ПУПОМ ЗЕМЛИ, ХОТЕЛОСЬ БЫ ПОСМОТРЕТЬ НА ВАС КРАСАВЧИКОВ 50+
Мне вне вот нету писят лет, будет в следующем году. И у меня ничего неожиданного нет. Ну это в двадцать, ну в тридцать, ты можешь удивляться, что кто-то там выдает коленца. А так-то сразу видно по человеку. Люди в 99% простые как пень и сразу про себя выдают от запятой как есть (чтобы никто ни в чем не сомневался). Ну, бывают такие, которые уходят в туман, чтобы себя считать загадкой. Ага. За разгадкой-то никто и не бежит )
Я вот в свой почти полтос почему была аж три раза замужем? Да потому что я не пыталась тень на плетень наводить. А сразу говорила - дорогой товарищ, ты мне приятен (как человек и как сексуальный партнер), а давай вместе дальше мутить всякие прикольные дела.
Дальше, конечно, как повезет. Всякое бывало. И бизнес строили, и фигню творили, ой да блин, к полтиннику у каждого человека найдется история, чтобы он сидел, бил себя по голове и говорил - ну вот это же надо было быть таким дебилом?
Я, с одной стороны считаю, что мне повезло. Я нашла человека на своей волне. И мне с ним прикольно. Мы купили избушку на краю географии за три копейки.
Но тут мой эксперимент зашел слишком далеко. Я нахожусь в избушке. На краю географии. Никто меня не трогает. И я - никого.
Какого хера крыша-то едет? Я думала все проще будет!
Несколько месяцев в дальней избушке в лесу! И едет крыша!
В повседневной суете мы часто слышим совет «не зацикливайся на мелочах». Однако редко задумываемся о том, насколько буквальным и разрушительным может быть это «зацикливание», особенно когда оно касается нашего собственного тела. Существует тонкая, почти невидимая грань, где мимолетный дискомфорт, случайное ощущение или легкая тревога под пристальным, паническим вниманием превращаются в реальный, изнурительный симптом, а затем и в хроническое состояние. Этот феномен, удивительно точно описанный более века назад, сегодня находит свое подтверждение в современных нейронауках и психосоматической медицине. Автором этой мысли был швейцарский врач Поль Шарль Дюбуа, которого по праву считают одним из основателей психотерапии, хотя его имя и было в тени его более известных последователей, таких как Фрейд. Он говорил: «Ведь здоровый палец, если на нем спокойно сосредоточишь длительное внимание, начинает колоть, жечь, ломить, — что же будет с временно заболевшим органом, если к нему непрерывно приковалось напряженнейшее внимание, притом внимание паники, панического самовнушения?». В этой фразе заключена вся суть превращения мелочи в болезнь.
Дюбуа, будучи практикующим врачом, эмпирически пришел к пониманию механизмов, которые сегодня мы описываем через призму нейропластичности и работы нервной системы. Когда мы фокусируем внимание на любой части тела, мы усиливаем нейронные сигналы, идущие от нее. В норме это позволяет нам, скажем, точно почесать место укуса комара. Но когда фокус становится хроническим и окрашенным страхом, происходит сбой в системе обработки сенсорной информации. Легкий сигнал, который мозг обычно отфильтровывает как «фоновый шум» (слабое покалывание, легкий спазм, едва заметная боль), при паническом внимании усиливается, искажается и воспринимается как угроза. Исследования в области боли, такие как работы профессора Лорреана Мозли, ярко демонстрируют, что боль — это не прямой сигнал от ткани к мозгу, а сложная интерпретация мозгом множества данных, куда входит и контекст, и эмоции, и внимание. Мозг, находящийся в состоянии тревоги, склонен интерпретировать неопределенные сигналы в худшую сторону — это эволюционный механизм «перестраховки». Таким образом, первоначальное незначительное недомогание, на котором мы зациклились, мозг начинает считать доказательством серьезной проблемы, и усиливает болевые ощущения, чтобы мы «обратили на это внимание». Круг замыкается: тревога усиливает симптом, симптом подтверждает тревогу.
Физиологически этот процесс опирается на две мощные системы: симпатическую нервную систему (систему «бей или беги») и гипоталамо-гипофизарно-надпочечниковую ось (ГГН-ось), отвечающую за выброс гормонов стресса, в первую очередь кортизола. Исследования, такие как работы Брюса Мак-Ивена о аллостатической нагрузке, показывают, что хроническая активация этих систем под действием постоянного тревожного самоконтроля ведет к реальным физиологическим изменениям. Мышцы в зоне внимания, постоянно напряженные, начинают болеть, формируются триггерные точки. Кровоток может меняться. Пищеварение нарушается. Иммунная система, длительно подавляемая кортизолом, становится менее эффективной, что может открыть дорогу реальным инфекциям или воспалительным процессам. Так, психологическое зацикливание запускает каскад биохимических и физиологических реакций, которые материализуют болезнь. Паническое самовнушение, о котором говорил Дюбуа, — это и есть язык, на котором мозг общается с телом, и этот язык обладает прямой силой.
Что же делать с этой силой, как разорвать порочный круг, который начинается с мелочи и заканчивается диагнозом? Современная психология и медицина предлагают пути, которые удивительно перекликаются с идеями Дюбуа, проповедовавшего «рациональную психотерапию». Первый шаг — это мета-осознание: признать сам факт наличия цикла «внимание-тревога-симптом». Здесь помогают техники, основанные на осознанности, чья эффективность доказана, например, в работах Джона Кабат-Зинна. Суть не в том, чтобы бороться с мыслью или ощущением, а в том, чтобы наблюдать за ними со стороны, как за облаками на небе, не вовлекаясь в панику. Это снижает эмоциональный заряд и разрывает нейронную петлю усиления. Второй ключевой момент — это когнитивный рефрейминг, переформулирование мыслей. Не «у меня колет в боку, это наверное что-то страшное», а «это интересное ощущение, которое приходит и уходит; я наблюдаю за ним, но не спешу с выводами». Это снижает катастрофизацию, которую мозг производит автоматически.
Важно также активно переключать фокус внимания, но не путем подавления (что лишь усиливает напряжение), а путем вовлечения в деятельность, требующую концентрации и приносящую удовольствие: физическая активность, творчество, общение, решение рабочих задач. Это доказывает принцип нейропластичности: чем чаще мы используем нейронные пути, ведущие к спокойствию и вовлеченности в жизнь, тем сильнее они становятся, вытесняя старые пути тревожной гипербдительности. Наконец, в случаях, когда цикл стал уже глубоким и привел к выраженным симптомам (например, психосоматическим расстройствам, хроническим болевым синдромам), необходима профессиональная помощь. Методы когнитивно-поведенческой терапии (КПТ), которые во многом являются научным развитием идей Дюбуа, показывают высокую эффективность. Психолог помогает выявить искаженные мыслительные паттерны, связанные с болезнью, и постепенно, через экспозицию и изменение поведения, снизить чувствительность нервной системы к симптомам.
Таким образом, прозрение Поля Шарля Дюбуа о том, как паническое внимание материализует болезнь, сегодня является не просто философским наблюдением, а научно обоснованным фактом. Мелочи превращаются в серьезные болезни не по волшебству, а через конкретные механизмы нашей нервной и эндокринной систем, которые реагируют на внутренний диалог страха. Освобождение лежит в пути осознанности, переобучения мозга и возвращения доверия к телу. Разорвать этот цикл — значит вспомнить простую, но утраченную в тревоге истину: мы — не пассивные наблюдатели своих симптомов, а активные создатели своего внутреннего мира, и от качества нашего внимания напрямую зависит качество нашего физического бытия.
В трюме было невыносимо душно, от голода и жажды кружилась голова. Молли прикрыла глаза. Кажется, она скоро умрет. Умрет, как ее многочисленные товарки-каторжницы. Эх, зря она тогда послушала мужа и украла ту пеньку...
Слезы заструились по щекам молодой красавицы. Ей так хотелось жить! Но что у нее осталось, кроме ее ослепительной красоты, кроме изгибов, вызывающих оторопь у мужчин? Что она может продать, чтобы купить кусок хлеба и стакан воды?
Мимо проходил офицер, его взгляд скользнул по лежащей на дощатом настиле девушке. Молли, почувствовав этот взгляд, открыла глаза и вдруг улыбнулась офицеру.
Теперь она знала, что можно продать..
В 1762 году в крупном торговом городе Ладлоу на границе Англии и Уэльса родилась девочка. Матерью малышки была портниха Маргарет Джонс, урожденная Пауэлл, отцом - разнорабочий и крысолов Дэвид Джонс.
Новорожденную окрестили по католическому обычаю в деревне Дидлбери, дав ей самое распространенное в Англии имя - Мэри. Однако ни в семье, ни на улице никто не называл Мэри полным именем - ее звали Молли.
Поначалу детство Молли было относительно благополучным. Мать учила девочку портняжному ремеслу, и даже планировала отдать ее в воскресную школу.
Жизнь семьи Джонс полетела под откос, когда глава семейства перестал получать достаточно заказов по уничтожению крыс и перетаскиванию тяжестей. Дэвид захандрил, стал часто захаживать в паб, где отдавал должное отменному уэльскому рому. Домой Дэвид возвращался пьяным и злым. Маргарет сильно доставалось от кулаков супруга, а, когда малышка Молли (так называли Мэри в семье), подросла, отец стал поколачивать и ее.
В возрасте 14 лет Молли Джонс устроилась портнихой на соседнюю ферму. Симпатичная девочка очень приглянулась хозяйскому сыну, и как-то раз он заманил ее в кладовую. Вскоре Молли уже не могла скрывать округлившийся живот.
Джонсы потребовали, чтобы сын фермера женился на их дочери, но тот наотрез отказался. В 1777 году Молли родила на свет мальчика. Малыша даже не успели окрестить - он скончался через несколько дней после родов.
25 июня 1785 года 22-летняя Молли Джонс вышла замуж за плотника и колесного мастера Уильяма Моргана из деревни Хоупсвей графства Шропшир.
Через год после свадьбы Молли родила супругу сына, а еще через год - второго.
Семья жила очень бедно. Уильям, даром что имел доходные по тем временам профессии, отличался ленью и любовью к выпивке.
В 1788 году, когда положение семьи стало совершенно невыносимым, и в доме не было даже зачерствелой корки, Уильям предложил жене "наилучший" выход из положения.
Йозеф Исраэльс "Крестьянская семья за столом", 1882 год.
Рядом с домом Морганов располагалась отбеливающая фабрика. И вот на этой-то фабрике внезапно исчезла пеньковая пряжа на несколько шиллингов. Приставы стали обыскивать близлежащие дома, и пряжа была найдена на чердаке у Морганов.
Молли и Уильям были немедленно арестованы, а их сыновей взяли под опеку родственники мистера Моргана.
Через несколько дней после ареста Уильям совершил побег из тюрьмы с помощью своих друзей-солдат. По слухам, Уильям смог добраться до Кардиффа, оттуда переправился на корабле в Лондон и затерялся в "европейском Вавилоне".
Молли не так повезло. 8 августа 1789 года 27-летняя женщина предстала перед судом присяжных в окружном городе Шрусбери. Времена были суровые, и, соответственно, суров был приговор воровке. За кражу пеньковой пряжи на несколько шиллингов Молли приговорили к семи годам каторжных работ в Австралии.
К новой жизни Молли предстояло отправиться на адском корабле "Нептун". "Адский" - это совсем не метафора, а морской термин в Англии XVIII века. Так называли суда с плохой репутацией - нечеловеческими условиями жизни, жестоким экипажем, высокой смертностью.
На "Нептуне" сошлись все вышеперечисленные факторы, и бедная Молли это прекрасно знала. Ночью накануне отплытия молодая женщина пыталась свести счеты с жизнью, но тюремщик успел вытащить ее из петли.
В 1790 году "Нептун" в составе Второго английского флота отчалил к берегам далекой Австралии. Молли покидала родную Англию, оставляя здесь родителей, мужа, детей и всю свою предыдущую жизнь. Она была уверена, что никогда больше не увидит туманных берегов суровой родины.
Корабль "Нептун".
"Нептун" перевозил 502-х заключенных - в основном это были женщины. Вскоре после отплытия узницы поняли, что корабль назвали адским не случайно. Перевозили женщин почти как африканских рабов - в тесноте, в духоте, иных - с колодками на ногах и руках. А ведь многие из них были ранее вполне добропорядочными британскими женщинами!
Для судовладельцев высокая смертность каторжниц была выгодна - так меньше денег тратилось на питание. Через несколько месяцев тяжкого плавания самые слабые стали умирать от болезней, голода и жестокого обращения со стороны экипажа. Трупы просто бросали за борт, где они становились добычей акул.
Молли Морган, чтобы выжить, использовала то единственное, что у нее осталось - очаровательную внешность и формы, всегда вызывавшие у мужчин повышенное внимание. Офицеры "Нептуна" постоянно звали Молли в свою каюту, а иногда красавицу приглашал к себе и сам капитан.
Благодаря этим визитам, у Молли всегда были еда, пресная вода и даже лимонный сок от цинги. Миссис Морган имела право носить на палубе красивые платья, и была полностью ограждена от жесткого обращения, которым все остальные заключенные подвергались с лихвой.
К чести Молли, она щедро делилась едой и водой со своими менее красивыми и молодыми "товарками". Благодаря миссис Морган несколько женщин смогли пережить ужасное путешествие на адском корабле.
Прибытие каторжников в Австралию, 1788 год.
Молли Морган прибыла в Австралию во вполне приличном состоянии. При этом, из 502 каторжников с корабля "Нептун" во время плавания умерли 164 человека.
Корабль причалил в заливе Ботани-Бей в восьми милях от Сиднея - первого колониального европейского поселения в Австралии.
28 июня 1790 года Молли Морган была распределена в селение Парраматта на берегу одноименной реки. Здесь молодой женщине предстояло провести семь лет.
Между тем, в Лондоне был пойман Уильям Морган и на одном из "адских кораблей" отправлен в Австралию. Молли, узнав о депортации мужа, отправилась к старосте поселения и упросила его позволить ей присоединиться к супругу после его прибытия. Аргументы красавицы были весьма убедительны, и староста не смог отказать.
Муж и жена воссоединились в Сиднее, где им был выделен отдельный домик. Уильям был приписан к одной из трудовых бригад, Молли работала на фабрике.
Английские каторжные поселенцы в Австралии, 1793 год.
Супруги Морган трудились усердно, а их поведение не вызывало нареканий. В результате Молли удалось добиться досрочного освобождения с предписанием жить в Австралии. По сути дела, миссис Морган стала свободной австралийкой.
Женщина открыла рядом с домом небольшой магазинчик, в котором продавала всякие мелочи. Уильям, вынужденный ежедневно работать в трудовой бригаде, приходил домой только поздно вечером.
Молли нещадно флиртовала с мужчинами, заходившими в ее магазинчик, так как флирт помогал ей продавать больше товаров. Уильяма такая ситуация не устраивала, из-за чего между супругами возникали ссоры. После одного из конфликтов мистер Морган заявил, что бросает Молли и ушел.
Два года Молли жила в домике одна, занимаясь своим магазинчиком, затем она решила сбежать из Австралии в Англию, где остались ее сыновья.
Церковь святого Иакова в Сиднее. XVIII век.
Сбежать было очень непросто. Да, за Молли, как за "свободной женщиной", никто не присматривал, однако, возвращаться в Англию ей было запрещено.
32-летняя женщина снова решила воспользоваться своим главным оружием, то есть, красотой. Узнав, что торговое судно "Резолюция" вскоре отправится в Англию, Молли вступила в любовную связь с капитаном корабля, пожилым господином по имени Джон Локк.
9 ноября 1794 года миссис Морган вступила на борт "Резолюции" вместе с тридцатью другими каторжниками, большинство из которых не отбыли сроки своих наказаний. Капитан Локк давно занимался нелегальной перевозкой осужденных и получал с этого хорошие барыши.
"Резолюция" вышла из залива "Ботани-Бей" и отправилась к берегам Туманного Альбиона, а в Сиднее, между тем, гадали, куда исчезла владелица магазина миссис Морган.
Джон Гловер. Вид на дом художника в Австралии. 1835 год.
Во время плавания капитан Локк предложил Молли выйти за него замуж, однако женщина отказала старику.
В 1795 году корабль "Резолюция" причалил в Англии. Молли Морган, едва ступив на родную землю, сразу же развила бурную деятельность. Используя накопленные в Австралии средства, она смогла вернуть своих детей.
Забрав сыновей, Молли отправилась в город Плимут в графстве Девон, подальше от родственников мистера Уильяма. В Плимуте женщина стала работать портнихой в доме местного богача Томаса Мирса.
Молли была еще весьма привлекательной женщиной, и вскоре Мирс влюбился в нее. Последовало предложение руки и сердца. Миссис Морган знала, что ее законный супруг Уильям в Австралии завел новую семью, поэтому Молли не видела для себя причины не принять предложение Мирса.
В 1797 году 35-летняя Молли вышла за Томаса замуж. Брак был довольно успешным, но в 1803 году Молли застала супруга в объятиях очаровательной молодой служанки.
Вскоре в доме Мирса вспыхнул пожар, уничтоживший строение дотла. Томас обвинил в поджоге свою жену Молли, которой, к тому же, и след простыл.
Поймали Молли в Лондоне, а 10 октября 1803 года она второй раз в своей жизни предстала перед судом. За поджог присяжные присудили женщине уже прекрасно знакомую ей кару - каторжное поселение в Австралии на семь лет.
Дети Молли были возвращены родственникам Уильяма, а ее погрузили на корабль под названием "Эксперимент" и отправили на другой конец света.
Джордж Стаббс "Конгуру из Новой Голландии". Картина 1772 года.
К счастью, "Эксперимент" не был адовым кораблем. Из 136 каторжных женщин, находившихся на борту, за время путешествия умерло только шесть. 24 июня 1804 года корабль причалил в Порту-Джексон.
Домик Молли был занят семьей колонистов, и женщина решила найти своего законного мужа. Увы, след Уильяма совершенно затерялся. Чтобы выжить, женщине пришлось искать среди колонистов богатых покровителей, и, несмотря на то, что Молли было уже 42 года, они без труда находились. Так, в 1807 году ее покровителем стал австралийский богатей Томас Бирн, подаривший миссис Морган деньги на покупку земли и скота в селении Парраматта. Так каторжница Молли стала владелицей большой австралийской фермы.
В 1811 году истек семилетний срок наказания миссис Морган. Она могла бы снова отправиться в Англию - деньги на путешествие были - однако, Молли уже привыкла к жизни в Австралии, да и ферма начала приносить доход.
Увы, спокойная жизнь женщине только снилась. В 1814 году один из ее работников украл корову, после чего состоялся суд, который не назвать иначе, чем абсурдным. Присяжные приговорили Молли Морган к семи годам тюрьмы в колонии австралийского города Ньюкасл за то, что она "доила украденную корову". При этом, работник, укравший корову, получил всего три года тюрьмы.
Суд в Англии.
Молли оказалась в тюрьме, где провела пять лет, пока губернатор Нового Южного Уэльса Лахлан Маккуори не распорядился выпустить миссис Морган вместе с дюжиной других заключенных, продемонстрировавших примерное поведение.
Всем освобожденным власти выделили по 30 акров земли в малонаселенном и опасном районе Западный Мейтленд на реке Хантер. Таким образом началась реализация "фермерского проекта" колониальных властей Австралии.
Молли была единственной женщиной, выбранной губернатором Маккуори.
Колонистам-фермерам была оказана финансовая помощь, чтобы они основали поселения в Западном Мейтленде. Крепкие мужчины с этой задачей не справились, вернув земельные наделы властям.
Единственным успешным участником "фермерского проекта" стала Молли Морган. Женщина стала фермером, открыла винную лавку и магазин.
5 марта 1822 года 60-летняя Молли вышла замуж за солдата Томаса Ханта, который был на 30 лет ее младше.
Недавно назначенного губернатора Нового Южного Уэльса Томаса Брисбена так впечатлили фермерские успехи Молли, что он передал ей еще 159 акров австралийской земли.
Миссис Морган первым делом построила на новых территориях гостиницу "Ангел", в которой временно селились новые колонисты. Постепенно жителей в "городке воровки Молли" становилось все больше и больше. Росли и доходы миссис Морган, мало-помалу превратившейся в одну из богатейших женщин Австралии.
Благодаря миссис Морган Западный Мейтленд - доселе малонаселенная, опасная и никому не нужная территория, преобразился. В округе появилось много ферм, магазинов, гостиниц.
Разбогатев, миссис Морган щедро делилась деньгами с поселенцами, многие из которых не выжили бы без ее помощи. В английских газетах Молли стали называть не "Воровкой", а "Королевой реки Хантер".
В конце жизни Молли Морган стала очень религиозной. Пожилая женщина раздала практически все свое имущество и переселилась в город Энвил-Грет в Новом Южном Уэльсе.
27 июня 1835 года Молли Морган скончалась в возрасте 73 лет. В последний путь ее провожала чуть ли не вся Австралия.
Так сложилась судьба женщины, которая была осуждена за воровство, но за счет своих трудолюбия и стойкости, смогла стать "Королевой реки Хантер".
Дорогие читатели! В издательстве АСТ вышла моя вторая книга. Называется она "Узницы любви: "От гарема до монастыря. Женщина в Средние века на Западе и на Востоке".
Должен предупредить: это жесткая книга, в которой встречается насилие, инцест и другие извращения. Я отказался от присущей многим авторам романтизации Средних веков и постарался показать их такими, какими они были на самом деле: миром, где насилие было нормой жизни. Миру насилия противостоят вечные ценности - дружба, благородство и, конечно же, Любовь. В конечном итоге, это книга о Любви.
Тем временем, моя книга о русских женщинах в истории получила дополнительный тираж, что очень радует!
Прошу Вас подписаться на мой телеграм, там много интересных рассказов об истории, мои размышления о жизни, искусстве, книгах https://t.me/istoriazhen
Всегда ваш.
Василий Грусть.
ПС: Буду благодарен за донаты, работы у меня сейчас нет, а донат, чего греха таить, очень радует и мотивирует писать.
Когда умная голова не помогает понять, что чувствует сердце
Вы блестяще образованы. Три языка, красный диплом, успешная карьера. Ваш IQ выше среднего. Но когда партнёр говорит «я расстроен», вы впадаете в ступор. Что делать? Что говорить? Как реагировать?
Вы пытаетесь решить его эмоцию логически: «Ну подумай рационально, это же не катастрофа». Партнёр обижается. Вы не понимаете почему. Ведь вы правы по сути! А он почему-то хочет не решения, а чего-то неуловимого, что вы не можете дать.
Добро пожаловать в реальность: для близости интеллект недостаточен. Нужен эмоциональный интеллект — способность понимать, называть, регулировать эмоции свои и чужие. И этому в университете не учат.
Что такое эмоциональный интеллект в контексте близости
Эмоциональный интеллект (ЭИ) — это не про IQ и не про чувствительность. Это конкретный набор навыков:
Навык первый: Распознавание эмоций Способность понять, что именно вы чувствуете. Не «плохо», а конкретно: грусть, страх, злость, стыд.
Навык второй: Называние эмоций Умение вербализовать чувства. «Я чувствую обиду» вместо «у меня всё нормально» через сжатые зубы.
Навык третий: Понимание причин эмоций Осознание: почему я это чувствую? Что триггерит эту реакцию?
Навык четвёртый: Регуляция эмоций Способность проживать чувства, не разрушая себя и отношения. Не подавлять и не взрываться — а проживать осознанно.
Навык пятый: Эмпатия Умение понимать эмоции другого и откликаться на них адекватно.
Люди с низким ЭИ могут быть гениями в работе, но терпят катастрофу в отношениях. Потому что близость — это эмоциональная территория. А там их карты не работают.
Почему низкий эмоциональный интеллект разрушает близость
Причина первая: Вы не можете назвать, что чувствуете
Партнёр спрашивает: «Что с тобой?» Вы отвечаете: «Ничего». Не потому что врёте, а потому что правда не знаете. Внутри каша из эмоций, которые вы не умеете распознать.
Результат: партнёр остаётся в неведении, гадает, что не так. Близость требует открытости, а вы не можете открыть то, что сами не видите.
Причина вторая: Вы решаете эмоции логикой
Партнёр делится переживанием. Вы начинаете советовать, объяснять, рационализировать. Он злится: «Ты меня не слышишь!» Вы в недоумении: «Как не слышу? Я же предложил решение!»
Дело в том, что человеку в эмоции нужна не логика. Нужна эмпатия — признание чувства. «Я вижу, тебе сейчас тяжело» работает лучше, чем «давай разберёмся по пунктам».
Причина третья: Вы не умеете регулировать интенсивные эмоции
Вас накрывает злость — вы срываетесь. Накатывает страх — вы убегаете. Приходит грусть — вы заглушаете алкоголем, работой, едой.
Партнёр не может построить близость с человеком, который не умеет проживать эмоции. Потому что эмоциональные качели изматывают обоих.
Причина четвёртая: Вы не понимаете эмоций партнёра
Он говорит: «Мне грустно». Вы слышите: «Ты плохой партнёр». Защищаетесь, нападаете, обесцениваете. Вместо того чтобы просто побыть рядом с его грустью.
Низкий ЭИ превращает эмоции партнёра в угрозу. А близость требует, чтобы вы могли выдерживать чужие чувства, не делая их про себя.
Как развивать эмоциональный интеллект для близости
Практика первая: Учитесь называть эмоции точно
Заведите «эмоциональный словарь». Когда чувствуете что-то, не останавливайтесь на «плохо/хорошо». Копайте глубже:
Это грусть, злость, страх, стыд, вина, разочарование, обида?
Где в теле я это чувствую?
Какой интенсивности (по шкале от 1 до 10)?
Психоаналитическая терапия часто начинается именно с этого: научить человека различать эмоции. Потому что невозможно регулировать то, что не умеешь называть.
Практика вторая: Замедляйтесь перед реакцией
Когда партнёр делится эмоцией, ваш первый импульс — решить, советовать, защищаться. Остановитесь. Досчитайте до трёх.
Спросите себя:
Что он сейчас чувствует?
Что ему нужно от меня — решение или поддержка?
Что я чувствую в ответ?
Затем ответьте не автоматически, а осознанно.
Практика третья: Проговаривайте эмоции партнёра
Когда партнёр делится чувством, отзеркальте его:
«Я слышу, ты расстроен»
«Звучит, будто ты злишься»
«Похоже, тебе страшно»
Это не повторение слов. Это сигнал: «Я вижу твою эмоцию. Я с тобой».
Большинство людей не ждут решений. Они ждут признания их чувств.
Практика четвёртая: Работайте со своими триггерами
Почему слёзы партнёра вызывают у вас раздражение? Почему его злость включает вашу панику? Почему его просьба о поддержке ощущается как претензия?
Эти реакции — ваши триггеры. Они родом из прошлого опыта. Задача — осознать их, а не действовать на автопилоте.
Психоанализ помогает найти корни триггеров и проработать их, чтобы эмоции партнёра перестали восприниматься как угроза.
Практика пятая: Учитесь проживать эмоции, не разрушая
Когда вас накрывает сильная эмоция:
Назовите её: «Это злость»
Почувствуйте в теле: «Сжатые кулаки, напряжённые плечи»
Дышите в эмоцию: 5 глубоких вдохов
Спросите себя: «Что мне нужно прямо сейчас?»
Выразите потребность словами, а не действием
Цель — не подавить эмоцию и не взорваться. А прожить её осознанно и выразить конструктивно.
Эмоциональный интеллект — это не талант, это навык
Многие думают: «У меня просто нет эмоционального интеллекта». Как будто это врождённое качество, как цвет глаз.
Нет. ЭИ — это навык. Если в детстве родители не научили вас распознавать и регулировать эмоции — вы не развили этот навык. Но это не приговор.
Эмоциональному интеллекту можно научиться. Медленно, с усилиями, через осознанную практику. Желательно — с помощью терапевта, который создаст безопасное пространство для этого обучения.
Высокий ЭИ не гарантирует близость, но без него близость невозможна
Важная оговорка: эмоциональный интеллект — это не волшебная таблетка. Вы можете быть эмоционально зрелым, но встретить партнёра, который не готов к близости. Или иметь несовместимость по ценностям.
Но без ЭИ близость невозможна в принципе. Потому что близость — это способность:
Видеть и называть свои чувства
Делиться ими без разрушения
Принимать чувства партнёра без защиты
Проходить эмоциональные бури вместе
Это всё — навыки эмоционального интеллекта. И без них самая сильная любовь разобьётся о неспособность друг друга понять.
А Вы хотите развивать эмоциональный интеллект для здоровых отношений?
Запросы вроде «анонимные знакомства онлайн», «знакомства без номера телефона», «где познакомиться анонимно» стабильно растут. И причина здесь не в скрытности, а в обычном желании не светить личные данные на каждом сайте.
Многие люди хотят:
пообщаться без привязки номера;
не указывать реальные данные;
не получать спам после регистрации;
сначала понять, интересно ли общение.
В 2025–2026 году для этого всё чаще выбирают Telegram-сервисы и чаты, где анонимность — не «фича», а базовый формат.
Почему люди ищут знакомства без номера телефона
Самые частые причины выглядят так:
не хочется оставлять номер на сайте;
опасения спама и рассылок;
желание сохранить приватность;
не хочется заводить «очередной аккаунт»;
хочется сначала просто поговорить.
Поэтому запросы про анонимные знакомства живут своей жизнью и почти не пересекаются с «сайтами знакомств» в классическом понимании.
Где можно познакомиться анонимно в 2025–2026 году
№1. TrustMatch — анонимные знакомства с живыми людьми
Анонимные знакомства в 2025–2026 году — это не что-то маргинальное. Это нормальный способ начать общение без лишних данных и давления.
Если нужен ориентир: 👉 TrustMatch — баланс анонимности и качества 👉 FreeTalk — максимальная анонимность 👉 CityConnect — анонимно, но по городу 👉 HeartLine / SilentMeet — спокойный и приватный формат
Известный ростовский психиатр и психотерапевт М.Е. Литвак раскрыл секрет, где искать мужа, почему под него нельзя подстраиваться, и чем опасен мужчина, который не может без вас жить.
Брачная статистика в последнее время выглядит как социальная катастрофа: число разводов практически сравнялось с числом браков. По убеждению психологов, это происходит главным образом потому, что многие люди женятся по нелепым причинам, кроме одной истинной – чтобы строить семью. Известный психотерапевт и автор многочисленных книг Михаил Литвак рассказал о том, кому счастливую семью создать удастся, а кому придется пополнить статистику разводов.
Справка: Литвак Михаил Ефимович (родился в 1938 году в Ростове-на-Дону) — психолог и психотерапевт с 40-летним стажем, кандидат медицинских наук, автор книг по практической и популярной психологии. Самые известные: «Психологическое айкидо», «Принцип сперматозоида», «Если хочешь быть счастливым», «Как узнать и изменить свою судьбу».
Эта публикация – одно из интервью с ним с небольшими сокращениями. Ж. – журналист, М.Л. – Михаил Литвак.
Ж. – Вы как-то сказали, что счастливых семей нет…
М.Л. – Есть. Но мало. Я сам исследовал семьи. На 11 тыс. семей нашлись 3 счастливые. Но что самое главное – только счастливые семьи – нормальны. Остальные – это патология, сожительство двух несчастных людей.
Ж. – Это именно российская особенность? Почему? В той или иной степени, патологии есть везде. Отчего так много разводов? Люди ошибаются в выборе супруга?
М.Л. – Это происходит потому, что люди плохо воспитаны. Их не научили думать, не научили выбирать мужа или жену. Мы проводили опрос – какое из объяснений в любви понравится больше. Предложены были такие варианты: «Я без тебя жить не могу», «Я тебя никогда не обижу», «Давай вместе тянуть лямку жизни». Так вот, 75 % женщин выбрали объяснение «Я без тебя жить не могу». Неужели не слышно, что это объяснение характерно для мужчины-ребенка либо алкоголика? А вот истинное объяснение в любви «Давай вместе тянуть лямку жизни» никому не понравилось.
Ж – Что же такое вообще – любовь?
М.Л. – Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Вот все говорят: некого любить. А умеете ли вы любить? У нас браки по сути дела присоска: «Я без тебя жить не могу».
Ж. – А что происходит с любовью на протяжении времени, куда она уходит?
М.Л. – На протяжении времени любовь становится все сильнее и сильнее… А если ее изначально не было, то становится хуже и хуже.
Ж. – В чем разница в восприятии брака у мужчины и у женщины?
М.Л. – Мужчина и женщина видят брак одинаково. Но где вы видели мужчин и где вы видели женщин? У нас есть брюконосители и юбконосительницы. Так вот, сначала нужно стать либо мужчиной, либо женщиной, а после этого строить семью. Я считаю, что на создание семьи имеет право только физически здоровый, духовно развитый и материально состоявшийся человек. Не имейте дела с нищими непрофессионалами.
Ж. – Если отношения начались с секса, какое будущее их ждет?
М.Л. – Секс должен случиться потом. А вначале должно быть общее мировоззрение. Любовь – не когда смотрят друг на друга, а когда смотрят в одну сторону. Канадские исследователи выделили четыре фактора, которые делают семью прочной. Первый – общее мировоззрение. Второй – общие гастрономические вкусы. И только на третьем месте секс. На четвертом – желание гладить друг друга. А когда через секс создается семья – ничего хорошего в этом нет. Мужчины часто сравнивают себя с самцами и утверждают, что измены обязательны… На самом деле в большинстве случаев измены возникают из-за того, что люди ошиблись в выборе спутника. Если ты ошибся и женился (вышла замуж) не на той (не за того), естественно, что начинает нравиться кто-то другой.
Ж. – Каким женщинам не изменяют?
М.Л. – Физически здоровым, духовно развитым и материально независимым. У наших женщин есть три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм. Во-первых, они берут мужчину не в мужья, а на воспитание. Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное. И в-третьих – страдают мазохизмом: любят (или терпят), когда над ними издеваются.
Ж. – Если женщина физически здорова, материально независима, но уже немолода? Меньше ли у нее перспектив?
М.Л. – У нее больше перспектив! Это женщина в самом соку. Она уже состоялась. Ей не нужен гарнир, ей нужен бифштекс. 45–50-летняя женщина в сексе даст фору молодым.
Ж. – Как на начальном этапе свиданий провести разведку и определить, «твой» это человек или нет?
М.Л. – По общению, по жестикуляции, по манере одеваться. Сократ говорил: «Скажи мне что-нибудь, я хочу тебя увидеть». Уже после нескольких фраз можно определить, кто перед вами, и совпадаете ли вы по мировоззрению.
Ж. – Должна ли совпадать у партнеров и сексуальная конституция?
М.Л. – Ну, конечно. Если мужчине секс нужен по 50 минут 3 раза в день, а женщине – 3 минуты 1 раз в месяц – у них ничего не получится.
Ж. – Если имеются какие-то несовпадения, может ли женщина подстроиться под мужчину или попробовать его перевоспитать?
М.Л. – Нет. Надо брать готовую продукцию, а не полуфабрикат. Жениться должны зрелые люди. А перевоспитать можно только одного человека – самого себя. Ошиблась – значит, надо разойтись. И искать другого.
Ж. – Где лучше искать?
М.Л. – Лучше на работе. Когда наблюдаешь человека на работе – видишь, как он состоялся. Вот мы сейчас с вами вместе работаем, и вы можете составить обо мне мнение… А на вечерах встреч или в ночных клубах – собрание лгунов.
Ж. – Изменились ли потребности женщин за последнее время?
М.Л. – Никак не изменились за последние сто тысяч лет.
Ж. – А как насчет того, что сейчас девушки хотят замуж именно за статусных мужчин?
М.Л. – И правильно. Значит, созревают. Но надо и самой быть статусной. У нас же, к сожалению, у большинства таких женщин психология латентной проститутки: найти богатого мужчину, чтобы кормил. А за это они планируют вести хозяйство и отдаваться в постели. Вещи надо называть своими именами: это проституция. Однако много сейчас и мужчин, которых можно назвать латентными альфонсами, которые ищут богатых женщин, а сами развиваться не хотят. Но существует теория, что женщина должна лишь вдохновлять мужчину, создавать ему комфортные условия, оставаясь в его тени… Эта теория путает мужчину с брюконосителем. Мужчине не нужно, чтобы его вдохновляли. Он сам вдохновлен от своей работы и ее результата. Нельзя жить ради женщины или ради мужчины.
Ж. – Есть мнение, что институт брака отмирает, что будущее за альтернативными видами сожительства. Как вы относитесь к гостевой форме?
М.Л. – Гостевой брак не так уж и плох. Бывает, люди живут гражданским браком – нормально. А только зарегистрировались – стали жить плохо. В чем причина таких перемен? В том, что человек хочет быть свободным. Формальный брак его сковывает. Печать в паспорте ничего не меняет для умного человека. А для дурака – меняет.
По-моему, Михаил Литвак кое в чём слишком категоричен. Но в общем, его мнение, мнение крупного специалиста в этой деликатной области, весьма интересно.
