QuickThemis

Радикальная фемка

В норме стрессовая система «гипоталамус-гипофиз-надпочечники» (HPA-ось) включается при опасности и быстро выключается. Здесь она работает 24/7, заливая организм кортизолом. Мозг защищается: снижает количество и чувствительность кортизоловых рецепторов. Во взрослом возрасте обычный спокойный фон жизни ощущается как патологическая пустота. Нервная система требует гораздо более высокого уровня стимуляции, чтобы просто почувствовать себя «живой».

В здоровом мозге дофамин (мотивация и удовольствие) и кортизол (стресс) - антагонисты. В травмированном - они склеиваются. Ребёнок усваивает: после пика страха и боли часто следует короткий момент затишья и редкой ласки. Взрослый садится на «кортизол-дофаминовую иглу». Приближение скандала, риск, унижение вызывает знакомый всплеск, за которым подсознание уже ждёт награду. Драма становится буквально наркотиком.

Миндалина (центр страха) гипертрофируется - человек сканирует среду на угрозы даже в безопасных ситуациях. Префронтальная кора, отвечающая за контроль импульсов и рациональность, развивается хуже. Импульс «летит» сразу в действие: провокация, истерика, обвинения. Человек неосознанно воссоздаёт знакомый мир: «Я так и знал, что мир опасен».

Ничего не напоминает? Именно этим пользуются абьюзеры. Даже относительно здорового человека можно постепенно втянуть в этот цикл.

Важные нюансы. Не у всех с детской травмой такой сценарий. Существуют факторы resilience: поддерживающий взрослый в детстве, сильные социальные связи, хорошие школьные отношения, perseverance и позитивная самооценка. Генетика тоже играет роль, но окружение часто важнее. Травму можно «подцепить» и во взрослом возрасте через очень манипулятивного партнёра. И главное: ответственность за насилие всегда на абьюзере, а не на жертве.

Почему просто «перестать» не получается? Мозг буквально перепрограммирован. Спокойные отношения кажутся пресными, безопасность - подозрительной. Это не «выбор мразей», а повторение знакомого нейронного сценария любви.

Как выходить из этого паттерна? Не получится за неделю, но возможно. Вот проверенные шаги:

1. Терапия травмы и привязанности - EMDR, IFS (Internal Family Systems), соматическая терапия. Перепрошиваем лимбическую систему, завершаем застрявшие в теле циклы. Учим мозг и тело, что бой действительно закончен.

2. DBT (диалектико-поведенческая терапия) - конкретные навыки эмоциональной регуляции. Развиваем префронтальную кору, чтобы между триггером и реакцией появилась пауза.

3. Работа с телом - йога, цигун, прогрессивная мышечная релаксация, дыхательные практики. Возвращаем чувствительность к слабым сигналам стресса и учим нервную систему переходить в парасимпатический режим безопасности (по теории Порджеса).

4. Экстремальный спорт в безопасных рамках - бокс, скалолазание, ледяные ванны. Даём мозгу привычную дозу адреналина и дофамина без разрушения.

5. Информационный детокс и осознанная скука - меньше TikTok, новостей, рилсов. Перетерпеть ломку, чтобы спокойствие перестало ощущаться пустотой.

6. Сознательный выбор «скучного» - самое сложное. Когда появляется харизматичный «демон», вызывающий бурю эмоций, выбрать предсказуемого, стабильного человека. Поначалу это будет чувствоваться как предательство себя - как овсянка вместо кокаина. Но именно так переписывается нейронный сценарий: безопасность начинает ассоциироваться с любовью.

7. Медикаментозная поддержка при необходимости - если CPTSD, тяжёлая тревога или депрессия, психиатр может дать временные «костыли», чтобы появились силы на терапию.

8. Дополнительно: ведение дневника триггеров, группы поддержки, чтение ключевых книг («Тело помнит всё» Бессела ван дер Колка, работы Пита Уокера по комплексному ПТСР).

Изменения занимают время - от месяцев до нескольких лет. Рецидивы бывают, это нормально. Главное - начинать.

Мозг пластичен всю жизнь. Тысячи людей с таким бэкграундом вышли из цикла и теперь знают, что такое настоящая, спокойная, глубокая любовь - без качелей, но с настоящей близостью и окситоцином.

Если вы узнаёте себя или кого-то близкого - это не приговор. Это объяснение. И начало пути к свободе. Начните с малого: один шаг к специалисту, один день детокса, одно осознанное «нет» старому паттерну. Вы достойны не просто выживать, а жить спокойно и счастливо.

Поделитесь, если это отозвалось. Возможно, ваш репост поможет кому-то вырваться из ловушки, в которой он даже не осознаёт, что находится.

А что с мужчинами? Мы привыкли думать, что у мужчин нет никаких проблем зачать хоть в восемьдесят, и член стоит, и сперма есть, но нет... У них нет менопаузы и функции выработки спермы не прекращаются всю жизнь, верно? НЕТ. У мужчин есть такая же менопауза, только вот называется она андропауза и начинается она в среднем уже в тридцать (чаще раньше в последние годы из-за экологии и питания, стрессов и любви к алкоголю/курению). И нет, сама сперма продолжает цикл производства из сперматогонии (стволовые клетки спермы), но, пройдя множество циклов деления, клетки начинают выдавать ошибки и мутации и с каждым годом они удваиваются. Это называется отцовский возрастной эффект. В среднем ребенок получает около 15 новых мутаций от матери (их число почти не зависит от ее возраста) и от 25 до 85+ новых мутаций от отца, причем количество отцовских мутаций растет экспоненциально с его возрастом. Каждый год жизни отца добавляет примерно 2 новые мутации в геном ребенка. У 20-летнего отца - около 25 мутаций, у 40-летнего - около 65. Это прямая линейная зависимость. Признать, что «старый отец» - это такой же фактор риска, как и «старая мать», означает разрушить тысячелетнюю привилегию мужчины быть свободным от биологических часов. Это угрожает устоям патриархального общества, где мужская ценность не привязана к возрасту, а женская - жестко привязана.

Вы думаете, яйцеклетка - это бестолковый мешок с генами? НЕТ, яйцеклетка - это буквально полноценный мастер по ремонту сломанных мужских сперматозоидов. Репарация разрывов ДНК (фрагментации) - это самый важный и реальный механизм. Когда у сперматозоида повреждена физическая структура ДНК (одна или обе цепи разорваны), яйцеклетка может буквально «сшить» эти разрывы после оплодотворения, используя свои белки и ферменты репарации. Это так называемая отцовская репарация ДНК. Если повреждений слишком много (высокий индекс фрагментации ДНК, DFI > 30-60%), система репарации яйцеклетки перегружается. Она либо не справляется, и эмбрион погибает на ранних стадиях (это одна из главных причин «необъяснимого» бесплодия и привычных выкидышей на 1-2 неделе, когда женщина даже не знает о зачатии), либо чинит с ошибками, которые могут проявиться позже. После оплодотворения яйцеклетка почти полностью стирает «эпигенетические метки» со сперматозоида (это как химические заметки на ДНК, указывающие, какие гены читать, а какие нет, и накопившиеся из-за образа жизни отца: курения, стресса, питания). Затем она настраивает их заново для развития эмбриона. Некоторые приобретенные отцом «негенетические» дефекты могут быть стерты. Однако и этот механизм несовершенен, часть отцовских эпигенетических меток (импринтинг) защищена от стирания и передается напрямую, а при нарушениях самого процесса перепрограммирования возникают болезни импринтинга. Так же яйцеклетка не может излечить мутации самого ДНК (код) и грубые ошибки.

Помимо мутаций, мужчина к 30 начинает терять тестостерон, точнее, он начинает ежегодно снижаться. Есть отдельный мощный тренд - секулярный спад (secular decline): мужчины одного и того же возраста сегодня имеют значительно более низкий тестостерон, чем мужчины того же возраста 20-50 лет назад. Вот ключевые данные: общий спад тотального тестостерона у мужчин за 1972-2019 годы - около 54%. Это больше чем в 2 раза. Скорость - в среднем >1% в год по популяции, с ускорением после 2000 года. У молодых мужчин (15-39 лет) в США с 1999 по 2016 уровень тестостерона заметно упал, даже при контроле BMI, образа жизни и других факторов. Современные молодые мужчины имеют на 15-25-30% (и больше в некоторых исследованиях) ниже тестостерон, чем их отцы/деды в том же возрасте. К 40 годам мужчина теряет 50% (а то и больше) своей тестостероновой мощи с современными экологическими проблемами и питанием, а также стрессами и вредными привычками.

Когда мы видим пары без детей, мы часто говорим: во, баба бесплодная значит, а почти в 60% случаев именно мужик старше 30. И да, это не про всех, ведь даже самый бухущий алкаш может зачать ребенка и волей судьбы женская яйцеклетка подлатает его поломанные гены, добавив свои на этапе деления клеток, но это не значит, что ребенок будет нормальный по здоровью и умственным способностям. И вот очередной мужик орет, что менопауза близко, а мне 33 через месяц, но даже если бы не было детей, я вообще бы не парилась, достаточно сдать анализ и узнать, все ли норм с запасами яйцеклеток, и жить дальше до 40-45 лет, а если мало, то можно просто их сохранить на всякий случай и зачать хоть в 70 лет самой или через сурмать. А мужчины даже не думают об этом вообще. Они не понимают, что белая жижа, выходящая из них, иногда может быть тухляком и просрочкой.

Эта жуткая проекция на женщин. Где нам втирают про то, что после 30 и мутации из-за нас, и часики тикают, и стареем, а мужики типа ни при чем, но нет, у них не тикает, а бомбит в колокол репродукции. Нам, женщинам, втирают - вы эмоциональные, вы истерички, вы такие, не способные из-за месячных думать и из-за гормонов, но у мужиков по факту то же самое, если не хуже. Посмотрите, как бьет в бошку андропауза мужикам, чаще всего разводы и поиск молодых приходится как раз на этот возраст, любовницы, какие-то рисковые затеи + совпадение с кризисом личности.

В патриархальном мире мужчина не имеет права на мужскую несостоятельность, она - символ его мужественности и идентичности, на фоне этого можно сопоставить факты того, что большинство девиаций в сторону трупов, животных и детей происходят именно у мужчин 30+, среди тех, кто имеет педофильное или гебефильное влечение и совершает действия, значительная часть впервые "активизируется" или усиливает поведение именно в 30-50+ лет - период андропаузы/кризиса. Это не говорит о том, что все мужики становятся педофилами, просто некоторые мужчины не могут больше возбуждаться на старые стимулы или им тяжело возбудиться как раньше и это ведет его к внутреннему противостоянию, ему кажется, что виновата постаревшая или не такая жена, но он не хочет даже подумать сдать на гормоны или фертильность анализы. Ему проще винить партнершу. А результат - разбитые семьи, измены, излишняя агрессия мужчин и эмоциональность, уход в девиации. Он не может возбудиться на взрослую и фертильную женщину, но он может получить другие стимулы от девиаций, просмотра все более жесткого порно, прочее... Он хочет доминировать даже при снижении его функций, иначе он чувствует себя не таким, что вызывает постоянные скачки эмоциональности, да-да, как у женщин, если не хуже, мы-то привыкли себя контролировать.

Такой патриархальный мужчина объяснимо начнет доказывать себе и окружающим, что еще ого-го и способен спать с молодыми, но проблема не в самом влечении к молодым, а в логике происходящего. Мужчина не понимает своего изменения и принимает его за "она виновата в том, что я ее не хочу", "она уже не годна", "она старая", "я просто хочу молодых и это нормально"... И все это маска его неспособности возбуждаться на обычных женщин его возраста, так как его спермики и его тестостерон больше не позволяют ему быть королем в постели ровесниц, нужны стимулы запретности и девиации. Нужны более яркие впечатления и эмоции, чтоб член просто встал.

И мужчина, осознавший, что он просто стареет, - это редкость, в основном всегда винится что-то или кто-то, но не он. Жена его не возбуждает, она стала вдруг бревном, она больше не такая, она дряблая, она полная - это слова низкого тестостерона, у кого он в норме, может и жену, и любовницу, и еще кого по дороге оприходовать.

Мы пытаемся показать себя лучше, чтобы партнёр оценил и привязался, а потом постепенно раскрываем, какие мы на самом деле. Так работает в обе стороны. Иначе не показать свои плюсы. Но мы же люди: у всех есть минусы, и даже большие «минусищи». Если показать их сразу - можно отпугнуть понравившегося человека.

Представьте мужчину, который сразу говорит женщине, что будет бухать по выходным, игнорировать её просьбы, а ещё считает, что женщины обязаны готовить, убирать и рожать. Его сразу пошлют. То же самое, если девушка придёт на свидание без эпиляции на ногах, ненакрашенная, в рваных трениках и футболке. А спустя время такие нюансы уже не так важны - люди притираются и как-то живут.

Многие «минусищи» действительно раскрываются только со временем: как человек ведёт себя в стрессе, с деньгами, при усталости, в конфликте, с вашей уязвимостью.

Мужчина в демо-версии продаёт женщине романтику, заботу и восхваление. Он дарит подарки, внимателен и крайне эмоционален. Но посмотрите на него спустя пару лет совместной жизни - это уже совсем другой человек и по отношению к женщине, и по поведению. Он уже не так хочет тратиться на подарки - крепость завоёвана. Он уже не ценит жену так сильно, как на старте, потому что узнал её недостатки и иногда даже преувеличивает их. Теперь он может позволить себе больше, зная особенности партнёрши - например, её неуверенность в себе и те недостатки, которых она стыдится.

Мужчина, который чувствует свою доминантность и зависимость партнёрши (особенно в патриархальной модели), обязательно позволит себе грубость, неуважение, критику, а иногда и принуждение или рукоприкладство. Это не начинается сразу с криков и побоев. Всё подаётся в форме «сама виновата, довела». Именно поэтому женщины так боятся сильной зависимости и деторождения - именно в этот период такое поведение часто и начинается, когда она наиболее уязвима и слаба.

Корень проблемы в том, что мальчиков с детства учат доминировать над слабым. Когда мужчина видит зависимость и слабость жены, он начинает воспроизводить этот паттерн. Женщина, естественно, не в восторге от таких изменений именно в самый уязвимый момент, когда она ждёт поддержки. Это ощущается как предательство.

Мужчины так делают, потому что им тяжело рефлексировать и они привыкли жить именно так в своей среде. Женщины же воспринимают это как конец отношений, но часто долго оправдывают мужчину и пытаются сохранить брак, надеясь на улучшение. В итоге - «охуевший» мужик и уставшая женщина, которая уходит с одним или парой детей.

Совет для женщин:

1. Максимально тестируйте и запоминайте реакции мужчины в моменты стресса, ваших болезней, проблем. Помогает ли он реально или просто игнорирует и отделывается словами?

2. Никогда не доверяйте мужчине своё имущество и активы, не помогайте ему финансово (если он не домохозяин), не берите на себя его кредиты. Будьте максимально отдельны и самодостаточны. Смотрите на его реакцию на ваши траты. Во время ухаживаний мужчина, который серьёзно настроен, должен хотеть тратиться на вас - это показывает состоятельность и серьёзность намерений. Не тратится - значит, вы ему не так важны. Это практически аксиома.

3. Не торопитесь давать полный спектр отношений и интима. Интим - только как вознаграждение за хорошее отношение. Нет нормального отношения - нет секса. Красный флаг, если вас быстро тащат в сожительство, особенно в вашу квартиру. Не заводите детей раньше, чем через 1-2 года отношений (если, конечно, вы не планируете использовать его исключительно как донора).

4. Помните, что многое в поведении мужчин ожидаемо. Их воспитывали доминировать, им нужно показывать своё эго, иногда даже за ваш счёт, потому что они не воспринимают вас как равного партнёра. Чаще женщина для них - помощница, а иногда и «обслуга». Поэтому после ухаживаний они ведут себя соответственно. Их невозможно «перевоспитать» - это миф. Меняется только тот, кто сам этого хочет. А для этого нужен сильный интерес с его стороны.

5. Если вам что-то не нравится или раздражает - говорите об этом прямо и чётко. Если поведение продолжается - уходите молча. Здесь только два варианта: либо он принимает ваши границы и всем хорошо, либо вы прогибаетесь, а он продавливает вас всё сильнее.

6. Не цепляйтесь, не держите, не переживайте, мужчина если захочет уйти лии изменять он изменит и уйдеет, цените себя и вкладывайте в себя, экономьте в свою пользу, имейте счета и фин. подушки. Помните, что даже прекрасным моделям изменяют. Даже отличным и традиционным женам изменяют...

Муж получал немного. Он тогда уже отучился на права и получал категорию на грузовые перевозки. Учиться дальше он не захотел - вроде и семья образовалась, да и просто ленился: зачем, раз я выбрал себе путь водителя.

Я же с утра на учёбе, вечером - подработки, ночью валилась с ног, но продолжала соблюдать патриархальные идеи уборки и готовки. Потому что так надо. Так меня учили.

И вот когда приходила зарплата, мы, два молодых придурка, ругались. Очень сильно. Мой муж покупал всякую хрень, мог куда-то сходить или купить одежду, а потом полмесяца жил за мой счёт - всё прокутил. И, естественно, коммуналку и квартплату оплачивала я.

Одним прекрасным днём (спустя пару таких вот месяцев) меня это так заебало, что я собрала его вещи и выкинула нахуй в подъезд, прямо перед его приходом с работы.

Он пришёл голодный, увидел вещи и начал тарабанить и орать, что сейчас сломает дверь, если я не открою. На что я ему сказала: я плачу одна и жить буду одна, жрать ему здесь нечего - он ничего не купил. А если ему нужна мама, он знает адрес. Ушёл, обиженный и злой. Его мать мне тогда мозги вынесла, конечно… Но и меня тоже поняла, потому что сама всю жизнь мужиков содержала.

Спустя пару дней переговоров он согласился с моими требованиями: с каждой зарплаты делить траты пополам на жильё и всё остальное, выделять суммы на необходимое, а остальное откладывать - на своё жильё или другие цели. Но со временем он понял, что выгодней отдать деньги вообще мне и не париться. Меня это тоже не устраивало: приходилось отчитываться, а я это не люблю.

Учёба шла. Я за неё не платила - училась на бюджете. Но автобусы и перекусы - тоже траты. Хотя ела я как птичка, благо здоровье хорошее.

Деньги я вкладывала под проценты, покупала валюту. А потом резко валюта подорожала при кризисе - и я получила нехреновый кэш. Муж - нет. Он не смог много скопить и все свои едва накопленные деньги тратил на ежеминутные удовольствия: сходить в клуб с другом и побухать, купить старую машину и нахватать штрафов. Детство в жопе.

А я с подругами - максимум кофе. Одежду покупала в секонде, ухаживала за собой по минимуму. Да особо мне и не требовалось: непроблемная кожа и молодость. Дома сама упражнялась по YouTube и держала себя в форме. Самое любимое было - гулять с подругами по парку, ездить в небольшие походы дикарями, шашлыки. И я любила этот вайб. Мне не надо было миллионов для этого. На море ездила раз в два года - моя тётка живёт прямо у моря, у неё и оставались.

За пять лет работы уборщицей + официанткой в городе я скопила себе на жильё. Своё. Поскольку я была официально устроена и заканчивала учёбу, я смогла левыми путями купить убитую двушку в ипотеку.

Муж тогда по-прежнему ничего не накопил, но ездил на новой машине, которую взял в кредит на свою мать. Понимаете да, какой ушлый. Он обрадовался, что у НАС будет квартира. Но я решила, что на каждого ушлого найдётся ушлее. Оформила ипотеку на тётку и заранее составила с тёткой расписку, что она мне её дарит.

Моих денег хватило на 90% стоимости. Торговались хорошо - состояние было убогое и вложить надо было немало. В итоге я вообще почти ничего не ела. Нашла ещё три подработки уборщицей - прийти и убрать, потом уйти. Последний год был туманом. Ещё и диплом, который я написала сама без проблем. Работа по профилю. В общем, я справилась.

Я выкупила квартиру, вставила окна, отремонтировала сразу после полной передачи прав мне по договору дарения. Благо с некоторыми вещами можно было повременить: плитка в туалете, покупка новой мебели. Мебель взяла с «Авито» и не парилась.

Сколько было криков, когда он узнал, что в случае развода он ничего не получит… О боже. Чуть не развелись. Я говорю: а где твои 50% за квартиру? С чего ты взял, что ты имеешь права на жильё, если ты ничего туда не вложил? Платим за всё пополам. Ты мне даже подарка лишнего не покупаешь, не кормишь, не одеваешь. С чего я должна себя обесценить и жить как на пороховой бочке?

- Вот мы же семья, мы же должны вместе, всё общее…

Я говорю: а машина чья? Твоя. Вот и радуйся. Он мне детей не рожал, чтоб я ему полквартиры отписывала. Если бы родил - пофиг, оформила бы пополам.

К слову, я начала зарабатывать по 80, потом по 200, по 300 тысяч - плюс бонусы и подработки, а чуть позже - инвестиции и сдача жилья. Работая уже по профилю и постоянно поднимая квалификацию, заняло это всего пару лет, из-за специфики. Потом, в течение трёх лет, накопила ещё на пару небольших студий и дом в пригороде. Буквально пару лет назад в нашем городе за 3 миллиона можно было купить трёшку в хорошем районе, а теперь - только комнату.

Я всегда сдавала, инвестировала, откладывала, подрабатывала. И сейчас буквально всё, что имеет НАША семья, - это мои деньги. Мой муж научился откладывать и даже смог кое-что накопить.

Пошли дети. Тогда пошли не только траты на коммуналку, но и на детей. Пока я училась и падала в голодные обмороки, он кутил и развлекался. А теперь ему удобно жить на трудах другого. Но он не обесценил меня и мои вложения, не стал конкурировать или пытаться утянуть на дно. Он стал домохозяином. И я рада этому безмерно.

Я ленивая баба и готова платить ему за его труды. Он работает, но чисто на свои хотелки - и меня это устраивает. Ведь так живут мужчины, как я. Я просто слегка перевернула диван, так скажем.

В декретах он меня обеспечивал (ну как в декретах, два месяца до родов и месяц после) - ну почти: я заранее, конечно, готовила подушечки и имела доходы. Но он вложился в меня и в моё деторождение. С нуля, с детьми. Я вышла на работу уже через месяц после каждых родов. Работать мне нравится больше, чем быть домохозяйкой.

Но если я его брошу или мы разойдёмся, мой муж буквально останется без карьеры, без того уровня комфорта и без имущества. Поэтому сейчас мы купили ему отдельную квартиру - чтобы он её сдавал и имел свои деньги и чувство безопасности. Ладно, ладно, я купила её. Но я не против не обесценивать его старания. Он тоже старался на неё копить, и она под защитой брачного контракта как его имущество. Мало того - подаренное ему.

И нет, мой муж не дурак, не маргинал, не алкаш. Просто он крайне безграмотный финансово. Он живёт так, что ему кажется: мол, бессмысленно копить, вдруг я завтра умру и не наслажусь. В итоге он так и остался в этой позиции. И не будь меня, я хрен знает, как бы он пробивался сейчас и покупал жильё. Даже мне сейчас тяжело было бы покупать квартиру.

Никто из наших знакомых и родных не посвящён в наши планы и наши деньги. Потому что каждый так и хочет сунуть нос в наш карман и тем более обесценить моего мужа, назвав его содержанцем или альфонсом. А я люблю вот так. Я его уважаю как мужа, и мне нравится быть на своём месте. Мне нравится его обеспечивать.

Он даёт мне больше, чем кажется. Он не просто сидит на шее - он убирает и готовит, заботится о детях, и при этом работает. Работает он немного, по 3-5 часов в день, на машине. Но я ценю это. Для меня он - любимый и сильный мужчина, отличный отец и муж. Он заботлив, и я могу ему доверять. Просто у нас другие роли.

И нет, я его не попрекаю, не унижаю, не делаю каблуком или рабом. Просто он имеет более шаткое положение, и я это понимаю, всячески давая ему уверенность и поддержку, совершенно не пытаясь задеть его.

Мужчинам нужен секс, да, они могут держать целибат, могут менять баб, могут просто дрочить, но доминирование над женщиной в постели, для мужчины это отдельное удовольствие. И дело не в насилии или принуждении, а именно в ощущении рядом с женщиной и ее химии, ее возбуждении, ее поведении, и при этом каждая женщина уникальна, если чувствовать ее, но если воспринимать интим как пробивание дупла, то все одинаковые для таких мужчин, они и сами не могут получать максимум и дать его не могут.

Второе, что дают женщины мужчинам и что мужчины ценят и идут в отношения, - это именно желание секса, не только как доминирования, но и как акта близости. Здесь вкусовщина, но мужчине секс однозначно нужнее и востребованнее, так как он у них не связан со стыдом, позором, беременностями и прочим, чисто удовольствие.

Как бы мужики ни орали о том, что им не нужны дети, они делают женщинам детей, просят о деторождении и уговаривают.

Третье, что дают женщины, - это дети, что идет в дикий минус самой женщине и сопряжено с рисками "сама виновата".

Любовь и близость для мужчин важны, но восприятие этих чувств у них на другом уровне, часто их язык любви - это все-таки удобство и функционал, что они активно пишут. Мол, мама вот мне готовила - потому что любила, но они забывают, что женщина - это не их мать и материнские чувства в ней не стоит будить, а то ты рискуешь получить не любовь всей жизни, а контроль и гиперопеку, а потом и потерю секса вообще. Мужчины умело имитируют чувства в угоду своим желаниям, готовы притворяться и показывать себя в демо-режиме такими хорошими и нежными, слушающими и понимающими, а потом, когда получают нужное или зависимость женщины, раскрываются и снимают маски. Это работает и с любовницами, это работает и в обмане жены, если не спалится, может годами вокруг пальца водить.

Четвертое, что женщина дает мужчине, - это искренность, наивность и вера в его чувства. Попробуйте сказать любящей женщине, что ее благоверный гуляет, она, даже застав в постели, не поверит, обвинит другую женщину и будет продолжать отношения. Это самое хреновое, что может быть.

Хоть мужики и орут о том, что их никто не хочет обслуживать, но статистика все еще на стороне женщин и женщины по-прежнему ухаживают за домом качественнее и трудятся больше, потому что стереотипы, это даже не плюс, а позор для мужчины - ждать обслугу, не важно, в декрете ли или работает - она партнер, она не раб и не обслуга. Ты устал, работал, она тоже, так что оба встали и пошли ебашить дома, быстро закончили и отдыхать.

Пятое - бытовое рабство (готовка, уборка, дети и ответственность).

Женщины, по моим наблюдениям, часто становятся вторыми матерями, говорят, что купить, куда идти, что делать, напоминают, учат, помогают и даже решают проблемы... Я считаю это охуенным плюсом, потому что мне так, сука, нравится, когда кто-то за меня делает всю эту хрень, это так удобно. Когда я дома у мамы и она за меня готовит, за меня думает и за меня решает - это как быть под чьим-то крылом. Приятная забота и постоянное внимание, при этом неназойливое. Ты чувствуешь себя нужным и востребованным. Это круто. И я так завидую мужикам в этом смысле, когда женщины все решают сами, детям что купить, что надо в школы, куда надо сходить, где купить... Башка взрывается от когнитивной нагрузки и самое интересное, я настолько привыкла все помнить, что я просто не отдыхаю ментально. Даже при простом сожительстве или построении отношений мужчина не тратит столько сил на раздумья и действует стихийно в основном.

Шестое - ментальная нагрузка.

Он несчастен - поддержать. Быть рядом, когда он ошибся, когда проблемы, даже обеспечивать, когда потерял работу... Миллионы женщин тащат в одиночку мужей и не ноют о тарелочниках и долбоебах, чисто на жалости или любви, а то и всем сразу. Пока я пишу "бросайте нахуй этот балласт", внутри я сама понимаю, что не смогла бы предать своего мужа в его проблемах, просто потому что так нечестно и не по-человечески. Но со мной в жизни мужчины по-человечески поступали редко, мой муж первый, наверное, кто эмоционально не подавлял и никогда не конкурировал. Когда он болеет, ты рядом и помогаешь, а он помогает тебе, идиллия, жаль, что так бывает редко и мужики часто просто не замечают боли и эмоционального одиночества жен, а потом говорят, что уходят эти бабы из-за скуки, ведь не бил же, денег давал и работал, че еще надо? А он даже не спрашивал лет пять, как она, как ее дела, как у нее на работе... Это такая боль - жить с кем-то и не иметь близости или даже отношений.

Седьмое - эмоциональное обслуживание и близость.

Мужчины часто видят перекосы по деньгам, а вот перекосы по труду и усталости не видят. Не хотят видеть, точнее, потому что легче обесценить ее работу, чем признать, что она ценна и поверить в ее ценность. Женщины сейчас отказываются любить тех, кто мало зарабатывает, не потому что меркантильные, а потому что невозможно жить с вечно конкурирующим, слабым, бедным мужчиной, который не может многое позволить и старается ограничить женщину, а не тянуться к ней. Когда тебе предъявляют за кофе или суп, а ты хочешь увидеть хоть какие-то поступки, что-то кроме слов... Это так смешно, что охота пожертвовать этому бедняку на хлеб, а не жить с ним и уж тем более ему рожать. Семьи очень разные и нельзя сказать, что где-то все справедливо, а где-то нет, но перекосы не в сторону женщины видны и в исследованиях и по статистикам. Мужчины хоть и косвенно, но влазят в бюджет жены и ее деньги, и часто траты женщины на дом и быт не меньше мужских, просто ее траты не считаются, типа продуктов, забытых им долгов или подписок, незамеченных им мелочей, одежды для детей, нового белья. Это все, по сути, общие траты, как и ее уход, но почему-то вдруг заправить машину - это общие траты, а ее гардероб и косметика - это лично ее. Ничего нового. И я напомню, что вне крупных городов хлеб стоит уже под 70р, а молоко 105р за 800мл, а зарплата все те же средние 50-80 т.р., за которые люди ебашут по 12 часов. И чтоб средняя семья жила нормально - эти деньги просто нищета, потому что это чисто коммуналка и продукты, а вот если 2 зарплаты, то уже можно выживать, так и выживают семьи в России в большинстве. И не надо, что мужик больше, не больше, знаем, бывает по-всякому, но я все чаще вижу ноющих мужиков и ебашущих женщин, и женщины преуспевают лучше пока одни, потому что жрут меньше и нет балласта и невроза.

Восьмое. Финансовый вклад в общие покупки.

ЖЕНЩИНЫ, запомните одну охуенную мысль, если нас любят просто так, ну вот таких хуевых, таких меркантильных и ленивых, то, может, не стоит раздавать себя тем, кто пользуется? Вы сами по себе ценность в том виде, который имеете, нам не нужно доказывать и мы сами решаем, кому и как давать шанс, для чего мы так упорно играем в патриархальную игру под названием "надо отношения", надо кому? Я вижу столько счастливых и свободных женщин и столько заебанных и зареванных замужних, что пиздец, а каждый мужик старше тридцати изменял или был замечен на сайтах знакомств, почти все имеют слишком завышенное ЧСВ при очевидном отсутствии плюсов... Цените себя, ваша жизнь тоже одна и она идет и она кончается, а мужики пусть будут приятным дополнением к ней, а не важным акцентом, важным акцентом должны быть вы сами.

Если пацан, то не факт, что вдруг у него не начнет стоять на вас и он не станет вас сталкерить и писать вам, а потом не заявит на вас как на домогающуюся, перспектива 8 лет посидеть, бабоньки. Если девочка, то вечная проигрышная война за внимание папаши и вечный вывод ресурса. Ты просто сожительница и никто, а копите вы на квартирку его ребеночку, конечно. Надо тебе это? А обслуживать всех?

Негативный опыт общения и развода у мужчин повышает уровень их охуелости по отношению к женщинам и показывает, насколько они бракованы, ведь их не просто так бросили, а потому что они не удовлетворяли, не зарабатывали или вообще изменяли и блядовали, а может, зависимые. Короче, женщины не спрыгивают с удобного седла, нужно подумать и поговорить с бывшей, чтоб всю его хуйню понять, а то и с его знакомыми, типа че развелись-то. Он по-любому навешает лапши типа его не любили, изменяли или бухали с подругами и дома был срач, у них одна песня. Семья уже не ценность для него, он уже не будет так же вкладываться в общее и стараться в партнерство, он будет тянуть одеяло на себя и свою жопку защищать заранее.

Неужели вам свободного мужла мало, вон прекрасные пацаны от 25 без таких тупых стереотипов по бытовухе и без запаха козлятины и пота. Моя мать себе 27-летнего взяла в 48 и живут уже десять лет, все у них норм. Свекруха тоже себе взяла на 10 лет моложе, он пашет как конь, все в дом и даже не планируют общих детей, она своих уже вырастила. Я немало таких примеров видела и меня такое более устраивает в перспективе в случае развода. Нахуя мне вонючее и старое тело с полшестого, которое еще и меня критиковать будет и что-то требовать, да нахуй надо, удачи. Зачем себе проблемы создавать, помогать с чужими детьми, алиментами, своих-то мы сами обслуживаем, никому не вешаем, сами обеспечиваем и сами рожаем, а эти только тащут на женский горб лишние проблемы и сами себя-то обслужить не могут. Вот пусть и ебутся со своими бывшими прицепами.

з.ы.: и да, я знаю, как РСП умеют в демо-версию и подарко-кунилингусную магию, но одно дело погонять демку, а другое дело покупать полную версию... Пользуйтесь, девочки, и когда охуевает, меняйте седло...)))