В вашей квартире множество комнат и неисправная сигнализация. Сирена з зубодробительным звуком включается без всякого повода, непредсказуемо и в отдельных частях квартиры.
Логически вы понимаете, что сигнализация неисправна и срабатывания ложны, но вот вы идёте в дальнюю комнату, и вы ведь не можете быть уверены, что именно эта конкретная сирена — не знак катастрофы.
Ведь есть же вероятность, что на этот раз действительно случилось или случится что-то страшное.
Стоит вам выключить сигнал в гостиной и всё проверить — сигнализация начинает выть на кухне.
Биполярное расстройство
В течение нескольких месяцев в году ваш банк принудительно перечисляет вам тысячу долларов в сутки.
Потом эти деньги внезапно сгорают — и в течение следующих нескольких месяцев ваш банк принудительно снимает с вашего счёта тысячу долларов в сутки.
Вы никогда не можете быть уверены, когда именно один период сменится другим и сколько продлится каждый из них.
Депрессивное расстройство
Вы находитесь под колпаком из толстого стекла.
Сила тяжести внутри колпака в несколько раз выше привычной земной гравитации.
Стекло пыльное и почти непроницаемое для солнечного света, запахов и звуков.
Что бы вы ни делали, вы обязаны поднять этот тяжеленный колпак и нести его на себе. Даже если вы направляетесь в душ.
Друзья предлагают вам больше улыбаться и быть на позитиве. Они говорят, что немного спорта и вечеринка в воскресенье обязательно всё исправят.
Нарциссическое расстройство
Когда вы идете по улице, вы обязаны спрашивать у каждого прохожего, какого вы роста.
Какую бы цифру он ни назвал, ваш рост действительно изменится на названную им цифру.
В процессе этой мгновенной мутации вам будет очень больно.
Вы вынуждены общаться только с людьми, которые называют одну и ту же большую цифру.
Вы не имеете права рассказывать кому бы то ни было об этой своей странности.
Вы также обязаны участвовать в конкурсе на звание «Самый высокий человек недели». За проигрыш вам положено наказание. Если вы побеждаете, вас оставят в покое на пару дней.
Обсессивно-компульсивное расстройство
Вам подбросили бомбу, на которой тикает таймер обратного отсчета, — до взрыва около часа.
Чтобы обезвредить её, вам нужно найти все горизонтально расположенные желтые проводки (их 134 штуки), отключить левую часть проводка и переподключить её в фиолетовые разъемы на обратной стороне ящика, но только при условии, что фиолетовый разъем не находится слева от красного разъема.
Тогда таймер сбросится и обратный отсчёт начнётся заново с отметки «1 час». У вас будет немного свободного времени, а потом всё нужно повторить заново.
Социофобическое расстройство
Стоит вам выйти из дома или задуматься о телефонном звонке, возле вас материализуется съёмочная группа.
Они снимают каждое ваше действие с трёх ракурсов и транслируют на огромные экраны, установленные на площадях по всему миру.
Если вы совершаете глупость, её показывают несколько раз в замедленном повторе.
Посттравматическое стрессовое расстройство
На вашем компьютере неисправен видеоплеер.
В самый непредсказуемый момент он включается поверх всех окон, блокирует клавиатуру и мышь и показывает один и тот же видеоролик.
Очень страшный видеоролик в очень плохом качестве.
Вы даже толком не можете рассмотреть его, но понимаете, что там какая-то жуть, от которой перехватывает дыхание.
Вы также не можете свернуть или выключить видео, пока не досмотрите фрагмент до конца.
Когда погиб мой брат, был локдаун и границы были закрыты, я с мамой даже не смогла быть на похоронах. Хоронила его наша с братом подруга.
На 9 день после смерти, мой парень высказался, что он "Хапнул негатива", что его это достало, что я "вечно недовольна", "постоянно на всё обижаюсь", и все это его расстроило (с).
Я была в такой прострации, что аообще ничего не понимала. Жила на автопилоте еще какое-то время. Он все это время внушал мне, что я ужасна, что у меня скверный характер, что я чуть что сразу плачу. Устраивал мне эмоциональные качели. В результате у меня случился тяжелый нервный срыв, тяжелая депрессия (кто не знает, что это, то это как быть похороненным заживо), булимия, тревожное расстройство, мое тело передергивало 2 года. Мы с ним, конечно распрощались, проблема в том, что не своевременно. И вот уже 3 года, а я все еще не могу выбраться из депрессии, антидепрессанты, психотерапия. Я больше не радуюсь. Практически не выхожу из дома, ничего не хочу.
Не могу ему простить то, что именно он привел меня в это состояние. Не могу простить себя за то, что не было тогда сил отчехвостить его в пух и прах, и послать как можно раньше. Сожалею о том, что из-за горя не понимала, что происходит и как это чудовище надо мной измывается.
Если вас сейчас попросить перечислить свои положительные качества, и вы напишите, что вы "хорошие", "добрые", "терпеливые", "неконфликтные", "исполнительные", "стрессоустойчивые", "покладистые", "трудолюбивые", "преданные", "заботливые", "готовые отдать себя целиком" – и всё это одновременно,
то знайте, что на самом деле это очень часто может означать следующее:
"Чужие цели, мнения и желания всегда больше и важнее моих", поэтому "я легко позволяю себя использовать". "Я очень удобный(ная), и на мне очень удобно ездить", "у меня нет своих личных границ", "но другие – более важные и значимые люди – могут устанавливать для меня свои границы и правила, и я им буду послушно следовать", "ведь я хороший мальчик / хорошая девочка".
Неприятно? Неоднозначно? Утрировано? ДА.
Но зато:
А - очень близко к правде и сподвигает задуматься, и
Б - это однозначно означает, что вы далеко не один раз в своей жизни общались с «нарцами»!
Это они сделали вас удобными, терпеливыми, стрессоустойчивыми и покладистыми. Это они научили быть преданными и отдавать себя целиком, полностью забивая на СВОИ мечты, чувства и желания.
Нет-нет, я не про ваших родителей сейчас. Хотя, они тоже могли неосознанно принимать участие в этом кино.
Если вас однажды посещали мысли, что вы предали своих родителей, подвели отца и мать, которым всем обязаны: «Они старались, как могли, ночами из-за вас не спали, круглосуточно работали, стирали руки в кровь…», «Вы спали и ели за их счёт», «А теперь их подвели и предали»: «женились на какой-то нымре / вышли за муж за какого-то нудака» и «больше не помогаете потакаете им во всём»…
то знайте, что они тоже оказались такими же жертвами «Нарцев», как и вы.
И что теперь своим удобством, молчанием и терпением (того, что терпеть нельзя), вы всё чаще можете притягивать к себе других «Нарцев».
Просто «нарцы» очень любят терпеливых, заботливых и отдающих себя целиком людей. А если им кто-то и начинает пытаться давать отпор, задавать вопросы, давать оценку их неуважительному поведению, они часто говорят своим жертвам:
«Ой, давай без этих разборок, а!»
«Зачем ты меня снова обижаешь?»
«Зачем ты вечно раздуваешь из мухи слона?»
«Почему опять выходишь из себя на пустом месте?»
«Хватит до меня докапываться по пустякам!»,
Вечно ты меня во всём обвиняешь!»,
«Сам(а) виноват(а)!»
Если не помогает, то начинают бить не только слева, но ещё и справа. И на ваши конкретные аргументы, доказательства и факты отвечают:
❌ Не ври, не было такого! Тебе причудилось. Может быть, ты меня с кем-то спутал(а)? Ты же вечно всё извращаешь! Ну, правда, не было такого. Если бы было, я бы об этом знал(а).
Пока жертва приходит в себя от шока, «Нарц» закидывает дополнительными логическими связками:
Ты же прекрасно знаешь – я бы сделал(а), если бы правда обещал(а). Ты сам(а) подумай, как бы я мог(ла) это не сделать, если мы с тобой договорились? Ну! Возьми уже себя в руки! Спустись на землю! И не нужно так эмоционировать! Ты слишком часто нервничаешь из-за пустяков в последнее время. В общем, хватит тут психовать и устраивать разборки. Налей мне лучше чаю.
И чувство обиды у жертвы незаметно сменяется на чувство вины и стыда. Которые сопровождаются автоматическим неосознаваемым и неуправляемы желанием покаяться, «простить за всё» и «начать всё с чистого листа».
К сожалению, в наше время людей с Нарциссическим Расстройством Личности народ не только терпит – он их лелеет, одобряет, восхваляет и завидует им, считая, что те достигли невероятных высот в жизни, карьере, музыке, кино и бизнесе. Многие представители народа даже гордятся собой, что сумели получить возможность бесплатно работать на «Нарцев» или просто быть рядом и купаться в лучах их самообожания себя. Возмутительное поведение последних не только не задевает их – оно кажется обаятельным и привлекательным, ему пытаются подражать. И это очень печально наблюдать профессиональным взглядом.
Так что пока мы с вами не научимся идентифицировать, распознавать и глубоко понимать, какое поведение является здоровым, а какое является расстройством личности, мы так и будем ходить, как ёжики в тумане, и, страдая «стокгольмским синдромом», доказывать себе и окружающим, что «это нормально – так все делают».
Между тем, факт остаётся фактом:
Неумение идентифицировать психологическое насилие над собой – это огромная проблема современности.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
В человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли.
Но некоторые человеки для того, чтобы это «прекрасно» достичь, сперва очень долго и настойчиво познают слово «ужасно»: имея прекрасное лицо, одежду и навык обольщать, вооружаются ужасными мыслями и делают с обольщёнными ужасные вещи – ломают их судьбы. Наши с вами судьбы! И судьбы наших детей…
И самое печальное – что НЕЗАМЕТНО от нас.
Да, эта правда изначально покажется вам бредом. Но этот бред вы видите каждый день в своей собственной жизни. И каждый день вы страдаете от него, думая, что страдаете от чего-то другого.
Речь здесь пойдёт о том, как выжить и (если хорошенько потрудиться, то ещё и) жить счастливо среди определённого типа людей. Среди пациентов с ментальным вирусным «заболеванием», от которого сегодня лечат кого угодно, кроме самих пациентов. Среди людей, которые незаметно понадламливали и сломали уже очень много жизней и не собираются на этом останавливаться.
А этими жертвами можете случайно (или специально) оказаться и вы, и ваши дети! И здесь мы рассказываем, как этого избежать и не допускать.
Дело в том, что с этими товарищами не работают законы простого и привычного всем нам человеческого общения! Они "выше этого" и играют с нами по своим собственным правилам.
И если вы не знаете этих правил, вы каждый день незаметно для себя проигрываете:
получаете в разы меньше, чем заслуживаете,
занижаете свою самооценку и считаете нелицеприятное допустимым,
чувствуете себя бесполезными, нелюбимыми, кому-то обязанными, постоянно за что-то виноватыми, вымотанными, никчёмными, неуспешными, ненужными, неважными, одинокими…
Людей, которые сильно помогают вам так себя периодически чувствовать, мы в этом канале называем «Нарцами» (расскажем о них подробнее в следующих публикациях).
А слой мира, где эти товарищи расхаживают себе спокойненько по улицам; принимают участие в управлении компаниями, клиентами которых мы являемся; учат, лечат, защищают и воспитывают наших детей и делают свои мерзкие дела, оставаясь, как правило, незамеченными… мы называем «НарциЛэндом». НарциЛэнд – это место, где «нарцев» стало запредельное количество. И если с этим ничего не делать, будет бадабумс.
Да, он будет на другой планете. Ведь «нарцы» оттуда, а не отсюда. Но, тем не менее…
Кстати, можете считать это дисклеймером:
«Всё описываемое происходит на территории «НарциЛэнд» планеты Плюх. Все совпадения случайны».
Современным людям кажется, что склонный к эмоциональному шантажу и моральному разрушению окружающих человек должен выглядеть как дьявол.
Поэтому они уверены в том, что легко обнаружат угрозу в свой адрес и всегда успеют вовремя себя защитить. Так уж устроены «нормальные» люди.
Но именно такой подход и таит в себе скрытую опасность – ибо на деле тот, кто ведёт себя как настоящий социальный хищник, в первую очередь демонстрирует жертве не клыки, а свою добродетель. И, как показывает практика, делает это весьма и весьма умело. И убедительно.
Да, подлецы любят честных людей.
Однако, если подложивший вам свинью волк в человечьей шкуре называет себя благодетелем, и если он с вами поначалу мил и вежлив – это ещё не значит, что он не подлец, и что вам не угрожает опасность.
Вежливость лучшее оружие ВОРА!
Здесь мы расскажем, как их быстро распознавать. Как грамотно взаимодействовать, если приходится, и не давать морально уничтожить. Себя и детей.
Бобро пожаловать на борт! На борт Космолёта, отправляющегося Домой.
ВСЁ ЭТО БЫЛО БЫ СМЕШНО, КОГДА БЫ НЕ БЫЛО ТАК ЖУТКО
Представьте себе человека, который регулярно причиняет вам и другим людям боль, но никогда не чувствует при этом ни малейшего сожаления, раскаяния или чувства вины. И заворачивает своё психологическое насилие так, что вы никогда не догадаетесь, что это именно ОН причинил вам боль! Он будет так высокомерно, надменно и уверенно транслировать свою "правоту", что вам будет постоянно казаться, что это С ВАМИ что-то не так!
Если, к примеру, он опоздал на встречу с вами, то это потому, что ВЫ никогда никуда не приходите вовремя. Если не сделал обещанное, это потому что ВЫ ему неправильно назвали сроки. Если что-то разбил, то это потому, что ВЫ это поставили не туда. Если вы случайно поймали его с поличным и совсем явно словили на том, что он вам соврал, то он скажет: «Это потому что ВЫ меня вынудили соврать».
У него клинически отсутствует совесть, он всегда во всём чувствует себя правым и никогда, в связи с этим, не учится на своих ошибках.
Представьте человека, который абсолютно уверен, что все ему должны – он привык постоянно брать, ничего не отдавая взамен. Человека, который воспринимает других исключительно инструментально и потребительски.
И который, при всём при этом, очень хорошо умеет казаться, когда надо, внимательным, заботливым, чутким, приятным, интересным, обворожительным и невиновным. Который очень хорошо умеет создавать в головах других иллюзию, что ему можно доверять. Иллюзию того, что он очень важный и очень влиятельный.
Проблема состоит в том, что он будет пользоваться этой вашей верой в него, чтобы постепенно УНИЧТОЖИТЬ вас…
А теперь представьте, что таким человеком незаметно от вас является ваша жена / мама / сестра / тётя / подруга / ваш муж / отец / брат / друг / ваш бизнес-партнёр / коллега / подчинённый / начальник на работе / ваш клиент… или воспитатель в детском саду вашего чада.
В сегодняшней психологии одной из граней явления, о котором идёт речь, дано имя «Нарциссизм». Но какое дело вам до психологических расстройств? Нездоровы люди, значит их вылечат. Существуют же специальные учреждения. Вас-то это точно никак не касается…
Не совсем так! Дело в том, что нет сегодня таких учреждений, которые лечат «Нарциссов». Нет даже «Нарциссов», которые думают, что им нужна психологическая помощь. Так что они делают свои нелицеприятные дела, почти всегда оставаясь незамеченными и продолжают развиваться в этом.
Термин «Нарциссизм» берёт своё начало в далёком-далёком прошлом. О нём даже слагаются легенды – настолько он стар. Но дело в том, что тогда об этих людях было известно лишь две вещи: что они эгоисты (очень сильно любят себя) и что постоянно любуются собой, словно цветком.
Что далеко ходить, даже сегодня в большинстве своём люди и даже некоторые дипломированные специалисты так называют людей, которые являются "просто излишне самовлюблёнными" и слишком много времени и внимания, по сравнению с другими, уделяют своей персоне. Этим словом сегодня направо и налево обзывают тех, кого просто не лишним было бы «спустить с небес на землю», или тех, кто просто часто выпендривается на публику.
Некоторые психологи даже утверждают, что бывают «хорошие» нарциссы, что признаки нарциссизма есть у каждого, и в этом нет ничего опасного.
Но всё гораздо, гораздо, гораздо глубже! И серьёзней.
Тогда это явление наименовали названием цветка, потому что тогда ТОЛЬКО ЭТУ черту разглядели в этих людях. Однако прошло уже очень много времени, и вы убедитесь сами в том, что то, что мы вам поведаем здесь, СИЛЬНО ВЫХОДИТ ЗА РАМКИ простого и безобидного самолюбования.
Это не просто эгоизм – главная особенность людей с этим расстройством личности состоит СОВЕРШЕННО В ДРУГОМ!
Именно поэтому я буду называть эту грань явления и само явление в целом по-другому. На данном начальном этапе знакомства с ситуацией я буду пользоваться словом «Нарц».
А в чём именно таится опасность, затронем в последующих публикациях.
Газлайтинг – это термин, который в последние годы активно обсуждается в психологических кругах. Это форма психологической манипуляции, при которой один человек пытается заставить другого сомневаться в своих восприятиях, чувствах и даже здравом смысле.
Газлайтинг – это манипулятивная стратегия, используемая с целью заставить жертву сомневаться в своей реальности. Часто это приводит к тому, что индивид начинает переосмысливать свои воспоминания или даже факты.
- Отрицание: "Я такого не говорил!" – это классический пример, когда манипулятор отрицает очевидные факты. - Уменьшение важности: "Ты слишком чувствительная" , или " Ты ведёшь себя как ребёнок" здесь жертве пытаются навязать, что ее реакция неадекватна. - Перевод стрелок: "Это ты перегибаешь палку" – в этом случае манипулятор пытается переложить вину на жертву. -Тривиализация: "Все так делают, не вижу проблемы" – преуменьшение важности проблемы или чувств жертвы. -Блокирование: "Не хочу об этом говорить" или "Ты всегда меня критикуешь" – уклонение от обсуждения или прерывание разговора
Исследования показывают, что газлайтингом чаще всего занимаются люди с нарушениями личности, такими как нарциссическое расстройство. Однако не стоит забывать, что любой человек может стать манипулятором под влиянием определенных обстоятельств.
Продолжительное воздействие газлайтинга может привести к тревожным расстройствам, депрессии и даже посттравматическому стрессовому расстройству.
- Самоанализ: Регулярно анализируйте свои чувства и восприятия. Если что-то вызывает сомнения, обратитесь к записям, дневникам или другим источникам информации. - Обсуждение с третьей стороной: Консультация с психотерапевтом или обсуждение ситуации с друзьями может помочь увидеть реальную картину. - Установка границ: Научитесь устанавливать психологические границы и защищать свое пространство от вторжения.
Газлайтинг – сложное и опасное явление, которое требует осведомленности и грамотного подхода к противодействию. Помните о своем праве на собственное восприятие реальности и не позволяйте другим манипулировать вашим сознанием.
Будьте внимательны и заботьтесь о своем психоэмоциональном благополучии!
Я всё разрушил. В этом посте будет много эмоций. Пишу я его без редактирования. Так что простите за мои скачущие мысли. Зачем я пишу это и делюсь с Вами написано на моей главной странице. В планах вести дневник. Долго. Надеюсь и подписчики подтянутся потом, и даже донаты. Но придётся выслушивать оскорбления в сообщениях. Но к делу... От меня ушла жена. И виноват в этом только я. Я нарцисс. Почему я так считаю в одном из следующих постов. Психиатр вынес заключение. Но ни принимать таблетки, ни проходить психотерапию я не стал. Дорого, во-первых. Во-вторых, поверил в свои силы. Как иначе может думать нарцисс. Какие основные проблемы семейной жизни с нарциссом. Вспышки гнева! Немытый бокал летит в раковину; переполненный женский гардероб и я ломаю дверь от шкафа-купе, удары в дверь, крики на жену. Правды ради я никогда её пальцем не трогал. Но честно не знаю как могло быть дальше. Я постоянно сомневаюсь. Я не могу вложиться в какое-то дело, профессию. Работая в одном месте, я буду грезить о другом. Живя с одним человеком я то буду любить его, то обесценивать. И все эти сомнения передаются моему человечку. Я постоянно спрашиваю у неё совета, что мне делать. В моей голове только навязчивые идеи(даже не идеи, а реальности) о том, каким я стану успешным. И вся моя энергия уходит на это. Как раз из-за такой навязчивой идеи я и выгнал жену в порыве гнева. Мне в голову засела мысль. Плохая мысль. Я знал, что могу всё разрушить. Но ей нужно было выйти наружу и осуществиться. Она меня съедала. Мне было плохо. Я даже к почти тридцати годам не научился справляться с такими мыслями. Они отнимают всю твою силу воли. Нарциссу просто чтобы не уничтожить всю свою жизнь, приходиться тратить всю свою волю и энергию на сопротивление. Другой человек тратит силу воли на достижение успеха, на карьеру, на избавление от вредных привычек. Мой же обычный день состоит из борьбы с самим собой, чтобы никому не навредить своей моделью поведения. Все же знают, что "если Ваш партнёр Нарцисс, то нужно от него бежать." И я полностью поддерживаю. Нарцисс, пока он находится рядом с кем-то не изменится. Ему просто не хватит сил. Даже если он сможет осознать свои проблемы. Из нарциссов только скрытые способны изменится. Но это не точно. Но я в это верю. Дело в том, что скрытые постоянно копаются в себе. Это их проклятье. Обычный нарцисс та еще сволочь. Но успешная сволочь. У него тоже чёрная дыра внутри. Скрытый же постоянно копается в этой чёрной дыре в поисках ответов, кто он на самом деле.
Я чайлдфри. И по убеждениям. И еще потому, что я с вероятностью, стремящейся к ста процентам воспитаю нарциссов. Моя модель поведения, даже если проработать все проблемы нарциссическая. Мои эмоции, мои действия, мои мысли - всё от нарцисса. Я не могу себе этого позволить. Это моё проклятье. У меня жизнь не сахар. Меня разрывают противоречия изнутри. И я не хочу видеть такого же в своих детях. Если другие не заметят проблем в них, то я увижу как они мучаются внутри. Я этого не выдержу. Очень хорошо, что она ушла. Я чуть было не покончил жизнь самоубийством. Не из показательности, не из мести или из гнева к ней. Я остался наедине со своей пустотой внутри. Внутри ничего нет. Я не знаю кто я. И я так устал в какой-то момент, что просто хотел это закончить. Но я решил бороться. Решил понять, что я могу изменить в себе. Что могу принять в себе. Но такие перемены в жизни возможны только наедине с собой. Так что если вы живёте с нарциссом, не со здоровым нарциссом (такие бывают и таким я хочу стать)... если вы живёте с нарциссом и чувствуете, что вам плохо - БЕГИТЕ!
Хочу рассказать свою историю с моим мужем (теперь уже, слава Богу бывшим), который обладает выраженными нарциссическими чертами.
Начиналось все просто феерично: он заметил меня на работе (наши сферы пересекались) и долго, упорно на меня смотрел. Потом взял мой номер телефона у нашего общего коллеги. Я на тот момент была довольна своей жизнью: любимая работа, которой я горела, жила на квартире, имела достаточный для себя доход, каждые выходные весело проводили с друзьями. Мы сходили на первое свидание, после чего этот мужчина начал активно ухаживать: каждый день приезжал, дарил подарки/цветы и т.д. Тогда я почувствовала, что мне стало меньше воздуха, он меня буквально задушил своим вниманием. НО ЭТО ЖЕ ХОРОШО!!!
Значит я действительно ему интересна, он влюблен.
– подумала я. На второй месяц знакомства он мне заявил, что хочет со мной семью. Я чуть не упала (не в хорошем смысле). Я не привыкла к такому темпу и было откровенно рано для таких заявлений. Встречались мы в основном у меня на квартире, поскольку тогда он жил еще со своими родителями. И уже в то время начались «звоночки», которые я видела, но думала, что это я слишком мнительная и пропускала мимо ушей.
Например, он очень часто (несколько раз в день, каждый день) спрашивал:
Ты меня любишь? Ты точно меня любишь? Поклянись, что ты меня любишь!
Вот про «поклянись» - это вообще отдельная история… Потом пошли другие вопросы:
Ты мне изменяешь? Ты точно мне не изменяешь? Поклянись, что мы всегда будем вместе.
Сначала это было трогательно, потом начало напрягать. Он рассказывал мне как бил свою бывшую девушку, с которой жил и изменял ей. Но со мной он такого точно не допустит, потому что ее не любил, а меня любит и т.д. Забегая вперед – допустил и то и другое.
Потом он стал настойчиво говорить о том, что хочет ребенка, я была не против. Забеременела. Потом мы поженились. Находясь в декрете, с малышкой я все равно получала постоянные подозрения и вопросы про измену. Спустя два года в декрете я решила выйти на работу, потому что сидеть дома сил уже не было.
В связи с этим мы переехали к его родителям, его мама согласилась помогать с ребенком. Откуда берутся нарциссы мне стало ясно, когда я пожила с его мамой.
После того, как я вышла на работу и у меня началась интересная жизнь кроме обслуживания мужа и мытья дома, начался самый треш. Крики, скандалы, ультиматумы, чтобы я работала в четко отведенное время, никуда не ездила иначе развод (мне на тот момент на работе были готовы оплатить очень выгодное повышение квалификации в Питере).
Потом начала «кАпать» свекровь, что я с ней плохо разговариваю (никаких границ семьи у нас не было, свекровь была в курсе всего и даже больше, чем я), что я плохая хозяйка, хотя готовка на всех, уборка делались мной. У меня начались срывы, истерики.
Тут же меня объявили истеричкой, и, честно говоря, я себя так и чувствовала. Секреты с мамой от меня, покупка с ней недвижимости, меня исключали из решений семьи и т.д. И знаете, я себя чувствовала какой-то домашней сумасшедшей. Полный раздрай.
То он меня превозносит до небес и говорит, что я смысл его жизни, что он жить без меня не может, что любит «безумно», то говорит, что я шл…ха и много еще очень интересных эпитетов. То у нас душа в душу в выходные, то «ты мне изменяешь на работе». Короче говоря, дошло до того, что я собрала вещи, забрала дочь и съехала от него и его мамы на съемную квартиру. Меньше, чем через год после этого подала на развод.
Сейчас уже как год прошел после развода и вот что я хочу сказать: теперь я вижу, в чем я жила и самое главное – какая я была тогда.
Уйти было нелегко, он не отпускал и до сих пор предлагает вместе жить (хотя сам уже год живет с новой «жертвой»), говорит, что любит и не забывает написать какие-нибудь колкости. У нас дочь, они общаются, поэтому я его не блокирую. Я была жертвой и вылезти из этой роли далось мне очень сложно. Это большая внутренняя работа. Сама я из дисфункциональной семьи, с созависимыми отношениями.
Уверена, что женщина со здоровым самоотношением из нормальной семьи никогда не повелась бы на такие отношения. Но для меня этот брак стал большим уроком.
С бывшим мужем виделись недавно, и что я хочу сказать: ничего не изменилось, поведение то же. Сейчас я довольна тем, что имею и планирую еще больше. Я начала жить и поступать так, как мне того хочется.
КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой
Ни один нарцисс не показывает себя во всей красе с первой минуты. Когда он находит источник ресурса, то постепенно наседает на него. Да, особый темп заметен сразу, но многие, как и вы, принимают это за признаки истинного интереса. А если человек ничего не слышал о нарциссизме, то он пропустит и другие «звоночки».
В то же время нельзя забывать, что каждый может стать жертвой тирании. Да, можно многое знать о нарциссах и о том, как их распознать. Однако на практике, когда дозировка тирании растет постепенно, можно и не заметить всего, что знаешь в теории. Не нужно ругать себя, обвинять или стыдиться.
Да, конечно, разговоры о свадьбе через неделю знакомства, навязчивые расспросы о любви и изменах, попытки партнера занять собой все пространство в вашей жизни — это не просто звоночки, а звон во все колокола.
Как и рассказы о том, как плохо человек обращался с предыдущими партнерами, но в отношениях с вами не допустит этого. Помните: зло живет в том, кто тиранит, а не в том, кто стал жертвой насилия. Нельзя заслужить плохое обращение. Кстати, некоторые нарциссы, наоборот, придумывают истории о том, как их обижали, как им изменяли. И, конечно, подозрительно, что взрослый мужчина живет с мамой, что привел к ней в дом свою жену и ребенку.
Вы столкнулись с разными формами насилия — физическое, психологическое, эмоциональное.
Вас газлайтили — пытались убедить в том, что вы сходите с ума, а окружающие люди нормальны. Хотя по факту было наоборот. Не каждому человеку удается выбраться из этого. Вы смогли вырваться физически, но психологически, возможно, еще остались в этих отношениях. Вы уверены, что отец-нарцисс не оказывает негативного влияния на ребенка? Может ли быть хорошим отцом человек, у которого нет эмпатии и ресурса с названием «любовь»?
В заключение еще раз повторю, что жертвой тирана может стать любой человек. Однако те, кто имели травмирующий детский опыт, были в созависимости со своими родителями, составляют особую группу риска.
Важно как можно скорее покинуть токсичные отношения с мужчиной, но еще важнее проработать детские травмы, которые могут лежать в основании.
Помню, как расстался с девушкой, которая, как сейчас уже осознаю, оказалась нарциссичной эгоисткой и газлайтершей. Ну вы знаете, как это работает: сначала тебя очаровывают, тобой восхищаются, твои желания практически предугадывают. А потом начинаются эмоциональные качели: "Ты косячишь и я тобой недовольна. Но у тебя есть шанс исправиться и снова заслужить моё благоволение... Как именно? Думай сам. Если надо объяснять, то не надо объяснять". Тебя упрекают в том, чего ты не совершал, изобретательно и с чувством, а на любые попытки разобраться в фактах делают большие глаза — мол, ты чего, зачем всё это, как ты мог подумать, что виновата могу быть я... И реальность начинает опасно трещать по швам.
С упомянутой барышней разошлись по моей инициативе — видимо, я таки почувствовал угрозу своему психическому здоровью. Но общество нарцисса действует как наркотик: ты подсаживаешься на эти эмоции, на всё более редкий и от этого ценный "дозняк". Понятное дело, что после расставания началась практически ломка. Я терпел, сцепив зубы, старался не поддаваться желанию позвонить и патетически зарыдать в трубку: "Вернись, я всё прощу!" И, естественно, страдал. Нет, не так: СТРАДАЛ.
А ещё года через два я загремел в больницу с подозрением на опухоль мозга. Не подтвердилось, конечно, но кризис переоценки ценностей тогда случился неслабый. И вот, стоя у окна палаты, я не выдержал. Достал телефон и позвонил. И услышал в динамике: "Прекрати меня преследовать".
Ну вы понимаете, да? Единственный звонок за два года — это преследование. Как там у Оруэлла: "Война — это мир, свобода — это рабство, незнание — сила". Я вдруг осознал, что того человека, которого я когда-то любил, больше нет. И что самое освежающее — его никогда и не было. Мне показывали шоу, а я вёлся. Эта мысль так качественно прочистила мою дурную голову, что о потенциальной опухоли я и думать забыл. А через неделю меня ещё и выписали. И жизнь началась сначала.
И вот ведь какая штука. Мне кажется, что мужчины в принципе тяжелее переживают размолвки, чем женщины. Мы эмоционально ригиднее, поэтому циклимся на собственных переживаниях: "Но как же я теперь без неё? Нет, она, конечно, дура... И ебанько... И на кровать гадит... Но как же я теперь без неё?" И так лет пять подряд, не меньше, с краткими перерывами на неловкий секс со случайными знакомыми. После которого ещё и стыдно: "Как, как я мог предать ЕЁ память?"
У женщин всё проходит легче, потому что они привыкли свои эмоции проживать по полной. Сначала такая дама закатит масштабный скандал, потом будет пару недель со всей самоотдачей рыдать в подушку, потом запустит этап "бухать с подружками по кабакам". Но в итоге всё приходит к финалу: "Так, мне нужна пара новых платьев. И туфельки. И новая стрижка для новой меня. А все переживания останутся в прошлом". И тыгдык на поиски принцев с конями.
И знаете, тыкать себя носом в эту разницу подходов — помогает. В духе пацанских цитат из не менее пацанских пабликов: "Бро, помни — пока ты сохнешь по бывшей, она уже трахает мозг нынешнему!" Отрезвляет на отличненько.