3. Непереносимость новой обстановки, отсутствие нейропластичности - не привыкаю ни к чему новому, например на даче, в больнице - психика не привыкает со временем к новой обстановке, а наоборот, с каждым днем копится стресс и становится только хуже.

4. ОКР-мысли о неподходящих друг к другу предметах интерьера, о вездесущей грязи, от которой невозможно избавиться. Если идеально отмыть всю квартиру, в общедомовых трубах же все равно останется грязь. А если трубы новые, то начинает казаться, что дом стоит несимметрично и т.д.

5. Непереносимость сенсорных стимулов, громких звуков, запахов, тесной одежды. Наденешь утром в школу капроновые колготки и водолазку под горло, и весь моральный ресурс на этот день окончен.

6. Мигрени по 10-13 раз в месяц, иногда доходящие до мигренозного статуса.

7. Все эмоции циклятся в голове, после любого события тяжело успокоиться и уснуть.

8. Вспышки агрессии без повода.

9. Проблемы с фокусом внимания.

10. Депрессивный фон и отсутствие интереса к жизни. Нет, не так. Ненависть к жизни, к самому факту существования меня, к факту возможности существования меня.

И со всем этим я более-менее научилась жить, но в один из дней я попала в состояние, сломавшее меня. Последовательно случилось два события. Первое - я переехала в другую квартиру, и не смогла к ней привыкнуть даже через год. Мозг просто отказывался принимать новое пространство. Второе - на работе пришлось поработать за руководителя пару недель. И психике пришел конец, если бы это не случилось со мной, я не поверила бы, что такое возможно. Бешеный неконтролируемый страх зациклился, и не проходил 3(!) месяца. Это невыносимо. Меня буквально трясло сутки напролет, спала по 2-3 часа максимум на феназепаме. Лицо постоянно покрывалось красными пятнами от давления, я не делала домашние дела, никакие попытки облегчить состояние - прогулки, спорт, отвлечение внимания не помогали, а наоборот, делали хуже(!). Как будто если я пытаюсь снять тревогу, то это воспринимается как опасность, и паника раскручивается еще сильнее.

Дошла до психотерапевта, предложили КПТ - от нее также становилось хуже. Отлавливание тревожных мыслей раскручивало тревогу до небес, отключенная паникой кора уже физически не могла вернуть меня в реальность. Необъяснимый никакими внешними событиями страх начал перекидываться на окружающие меня предметы, например на вазу на прикроватной тумбочке. Я смотрела на нее, когда мне было страшно, ассоциация фиксировалась, и в следующий раз беглый взгляд на вазу вызывал приступ паники.

Пробовала 4 вида СИОЗС (таблетки с серотонином) - не подошла вся группа, они полностью лишали меня сна (даже изначально успокаивающие флувоксамин и тразадон, даже с прикрытием). Бензотранки тоже не решали проблему, высокие дозы действовали пару часов, да и долго их принимать нельзя. Из-за такого сильного и продолжительного стресса любые инфекции становились хроническими и появился псевдо-Кушинг – инсулинорезистентность, и как следствие, изменение пропорций тела. Жир с бедер перераспределяется на лицо и живот, что сил бороться совершенно не добавляет. Думала, такое только на гормональных таблетках бывает. Как позже оказалось, само это состояние ретравмировало мой и без того неустойчивый мозг.

Поиск решения проблемы продолжился, далее был EMDR - метод десенсибилизации и переработки травмирующих событий движением глаз. Метод неплохой, сидишь на стуле и смотришь за пальцами терапевта. Я так поняла, его лучше применять, когда травмирующее событие известно, но даже если нет, то все равно можно, фокусируя внимание на телесных проявлениях тревоги.  После первого сеанса казалось, что это то, что надо, и решение найдено. Меня полностью отпустило на сутки, стало легко и спокойно. Но через пару дней начался откат, все вернулось. Ходила на несколько таких сеансов, каждый раз с одинаковым результатом. Сейчас понимаю, в переработке травмы должно сойтись два компонента - эмоциональное обесценивание ситуации и логическое понимание того, что это случилось в прошлом, у меня буксовали оба. Гиперактивная лимбическая система воспринимала снижение градуса страха как угрозу, не давая включиться логическому осознанию.

Видя мои страдания и безвыходность ситуации, психотерапевт предложил мне в качестве альтернативы аппаратный метод - транскраниальную электрическую стимуляцию головного мозга. Изначально эта тема изобреталась для развития когнитивных функций (автор ласково называет ее NZT), но неспособность воспринимать реальность такой, как она есть, это видимо и есть тех самых когнитивных функций просадка. Процедура выглядит так - надо лежать с электродами на голове час времени. Звучит не очень, кажется, могут окончательно доломать, но у меня уже психологический рак четвертой стадии, другого выхода я не видела.

Прихожу на первую процедуру, ложусь, лежу, смотрю в окно. Аппарат выжимает из моего мозга эндорфины. Физических ощущений никаких, психологические - чувствую нарастание страха, в какой-то момент начинают течь слезы. Встаю после, сажусь на кушетку, начинает трясти крупной дрожью, специалист пытается меня успокоить. Ухожу домой.

Дома начинается эйфория, периодически сменяющаяся отчаянием, и сильнейший приступ мигрени, переходящий в статус - длится пять дней до следующей модуляции. Спрашиваю, нормально ли это, или может нужен перерыв? Отвечают, что чем быстрее пройдем первую программу, тем легче мне будет. Далее хожу три дня подряд, на третий день вылезает чистый дистиллированный страх, абсолютный ужас, надпочечники на максимум, в дереале еле доживаю до приема. Сеанс задерживается на пятнадцать минут, каждая секунда звучит в висках. На сеансе бьет крупной дрожью, периодически подлетаю на кушетке. К концу паника не проходит, сеанс продлевают – благо я была последняя в тот день, меняют настройки аппарата. Получилось, успокоилась полностью, ухожу домой.

В голове полная тишина, нет никаких мыслей, никакой паники и вообще никаких эмоций. Мозг как будто пытается бессознательно проделать очень сложную работу, ему в этот момент не до чего. Уснуть после не смогла. Этот сеанс стал поворотным - после него паника наконец-то перестала быть такой зацикленной и непроходящей, появились промежутки.

Дальше мозг начал крутить "травматичные циклы" - сначала тревога от нескольких минут до часов, потом вспышка агрессии и следом флешбек. И пока не каждый раз, но иногда, у меня начало получаться "интегрировать" событие из прошлого - обесценить его эмоционально и осознать, что это прошло и закончилось.

Причиной моего состояния стали множественные травмирующие события, выглядящие далеко не как автокатастрофа или стихийное бедствие. Все эти занозы – это неловкие ситуации, насмешки, неосторожные замечания. У каждого человека разный порог переносимости жизненных невзгод, мой оказался критически низким.

Сейчас эти циклы продолжаются, мне потребовался длительный курс, и проблема еще не решена полностью, но пока это единственное, что помогает не скатиться в то отчаяние, в котором я прожила последние 3 года. Надеюсь, моему мозгу хватит ресурсов и смысла, чтобы дойти до корня проблемы и вылечить ее.

Возможно, кому-то поможет моя история. От души желаю всем здоровья и спасибо, что прочитали.