0 просмотренных постов скрыто
3 года непрерывного ада. Психотравма, псевдо-Кушинг от стресса, и что в итоге разомкнуло панику
Хочу рассказать историю моих мытарств, и что после долгого поиска в итоге помогло облегчить состояние.
Официальный диагноз - генерализованное тревожное расстройство, но как я понимаю, границы по неврозам размыты, и то, что написано в моей карте не имеет особого значения.
Проявлялось это все списком симптомов, не очень совместимых с нормальной жизнью:
1. Сильный, неадекватный страх ситуаций, в которых возможна любая оценка. Физически тряслась на экзаменах, не могла зайти в аудиторию, если там уже сидит много людей. Да даже в новый магазин с фруктами у дома зайти страшно, ведь я там ничего не знаю.
2. "Заморозка" психики в любом коллективе - невозможность думать, чувствовать голод, жажду или усталость, я просто мучительно ждала, когда можно будет уйти. В школе приходилось перечитывать темы дома, т.к. в классе вообще не соображала из-за стресса.
3. Непереносимость новой обстановки, отсутствие нейропластичности - не привыкаю ни к чему новому, например на даче, в больнице - психика не привыкает со временем к новой обстановке, а наоборот, с каждым днем копится стресс и становится только хуже.
4. ОКР-мысли о неподходящих друг к другу предметах интерьера, о вездесущей грязи, от которой невозможно избавиться. Если идеально отмыть всю квартиру, в общедомовых трубах же все равно останется грязь. А если трубы новые, то начинает казаться, что дом стоит несимметрично и т.д.
5. Непереносимость сенсорных стимулов, громких звуков, запахов, тесной одежды. Наденешь утром в школу капроновые колготки и водолазку под горло, и весь моральный ресурс на этот день окончен.
6. Мигрени по 10-13 раз в месяц, иногда доходящие до мигренозного статуса.
7. Все эмоции циклятся в голове, после любого события тяжело успокоиться и уснуть.
8. Вспышки агрессии без повода.
9. Проблемы с фокусом внимания.
10. Депрессивный фон и отсутствие интереса к жизни. Нет, не так. Ненависть к жизни, к самому факту существования меня, к факту возможности существования меня.
И со всем этим я более-менее научилась жить, но в один из дней я попала в состояние, сломавшее меня. Последовательно случилось два события. Первое - я переехала в другую квартиру, и не смогла к ней привыкнуть даже через год. Мозг просто отказывался принимать новое пространство. Второе - на работе пришлось поработать за руководителя пару недель. И психике пришел конец, если бы это не случилось со мной, я не поверила бы, что такое возможно. Бешеный неконтролируемый страх зациклился, и не проходил 3(!) месяца. Это невыносимо. Меня буквально трясло сутки напролет, спала по 2-3 часа максимум на феназепаме. Лицо постоянно покрывалось красными пятнами от давления, я не делала домашние дела, никакие попытки облегчить состояние - прогулки, спорт, отвлечение внимания не помогали, а наоборот, делали хуже(!). Как будто если я пытаюсь снять тревогу, то это воспринимается как опасность, и паника раскручивается еще сильнее.
Дошла до психотерапевта, предложили КПТ - от нее также становилось хуже. Отлавливание тревожных мыслей раскручивало тревогу до небес, отключенная паникой кора уже физически не могла вернуть меня в реальность. Необъяснимый никакими внешними событиями страх начал перекидываться на окружающие меня предметы, например на вазу на прикроватной тумбочке. Я смотрела на нее, когда мне было страшно, ассоциация фиксировалась, и в следующий раз беглый взгляд на вазу вызывал приступ паники.
Пробовала 4 вида СИОЗС (таблетки с серотонином) - не подошла вся группа, они полностью лишали меня сна (даже изначально успокаивающие флувоксамин и тразадон, даже с прикрытием). Бензотранки тоже не решали проблему, высокие дозы действовали пару часов, да и долго их принимать нельзя. Из-за такого сильного и продолжительного стресса любые инфекции становились хроническими и появился псевдо-Кушинг – инсулинорезистентность, и как следствие, изменение пропорций тела. Жир с бедер перераспределяется на лицо и живот, что сил бороться совершенно не добавляет. Думала, такое только на гормональных таблетках бывает. Как позже оказалось, само это состояние ретравмировало мой и без того неустойчивый мозг.
Поиск решения проблемы продолжился, далее был EMDR - метод десенсибилизации и переработки травмирующих событий движением глаз. Метод неплохой, сидишь на стуле и смотришь за пальцами терапевта. Я так поняла, его лучше применять, когда травмирующее событие известно, но даже если нет, то все равно можно, фокусируя внимание на телесных проявлениях тревоги. После первого сеанса казалось, что это то, что надо, и решение найдено. Меня полностью отпустило на сутки, стало легко и спокойно. Но через пару дней начался откат, все вернулось. Ходила на несколько таких сеансов, каждый раз с одинаковым результатом. Сейчас понимаю, в переработке травмы должно сойтись два компонента - эмоциональное обесценивание ситуации и логическое понимание того, что это случилось в прошлом, у меня буксовали оба. Гиперактивная лимбическая система воспринимала снижение градуса страха как угрозу, не давая включиться логическому осознанию.
Видя мои страдания и безвыходность ситуации, психотерапевт предложил мне в качестве альтернативы аппаратный метод - транскраниальную электрическую стимуляцию головного мозга. Изначально эта тема изобреталась для развития когнитивных функций (автор ласково называет ее NZT), но неспособность воспринимать реальность такой, как она есть, это видимо и есть тех самых когнитивных функций просадка. Процедура выглядит так - надо лежать с электродами на голове час времени. Звучит не очень, кажется, могут окончательно доломать, но у меня уже психологический рак четвертой стадии, другого выхода я не видела.
Прихожу на первую процедуру, ложусь, лежу, смотрю в окно. Аппарат выжимает из моего мозга эндорфины. Физических ощущений никаких, психологические - чувствую нарастание страха, в какой-то момент начинают течь слезы. Встаю после, сажусь на кушетку, начинает трясти крупной дрожью, специалист пытается меня успокоить. Ухожу домой.
Дома начинается эйфория, периодически сменяющаяся отчаянием, и сильнейший приступ мигрени, переходящий в статус - длится пять дней до следующей модуляции. Спрашиваю, нормально ли это, или может нужен перерыв? Отвечают, что чем быстрее пройдем первую программу, тем легче мне будет. Далее хожу три дня подряд, на третий день вылезает чистый дистиллированный страх, абсолютный ужас, надпочечники на максимум, в дереале еле доживаю до приема. Сеанс задерживается на пятнадцать минут, каждая секунда звучит в висках. На сеансе бьет крупной дрожью, периодически подлетаю на кушетке. К концу паника не проходит, сеанс продлевают – благо я была последняя в тот день, меняют настройки аппарата. Получилось, успокоилась полностью, ухожу домой.
В голове полная тишина, нет никаких мыслей, никакой паники и вообще никаких эмоций. Мозг как будто пытается бессознательно проделать очень сложную работу, ему в этот момент не до чего. Уснуть после не смогла. Этот сеанс стал поворотным - после него паника наконец-то перестала быть такой зацикленной и непроходящей, появились промежутки.
Дальше мозг начал крутить "травматичные циклы" - сначала тревога от нескольких минут до часов, потом вспышка агрессии и следом флешбек. И пока не каждый раз, но иногда, у меня начало получаться "интегрировать" событие из прошлого - обесценить его эмоционально и осознать, что это прошло и закончилось.
Причиной моего состояния стали множественные травмирующие события, выглядящие далеко не как автокатастрофа или стихийное бедствие. Все эти занозы – это неловкие ситуации, насмешки, неосторожные замечания. У каждого человека разный порог переносимости жизненных невзгод, мой оказался критически низким.
Сейчас эти циклы продолжаются, мне потребовался длительный курс, и проблема еще не решена полностью, но пока это единственное, что помогает не скатиться в то отчаяние, в котором я прожила последние 3 года. Надеюсь, моему мозгу хватит ресурсов и смысла, чтобы дойти до корня проблемы и вылечить ее.
Возможно, кому-то поможет моя история. От души желаю всем здоровья и спасибо, что прочитали.
Показать полностью
Ответ на пост «ЧСВ распухло и давит на мозг»
Иногда встречаются люди, которые:
1) Удаляют контакты, которыми не пользовались больше 3 лет - допустим, ок
2) Удаляют переписки, якобы они засоряют какое-то пространство (по идее, в любом мессенджере улетают вниз и ты их никогда не увидишь и так) - ну ладно, бытовой окр никто не отменял
3) Поставили автоудаление сообщений в диалогах через неделю/месяц - а зачем?
Это какой-то культ минимализма? Я помню, что когда-то смски забивали память телефона, и из-за этого новые не могли приходить, но ситуация чуть-чуть изменилась. Ну и поиск по сообщениям тоже есть.
Тут наверняка кто-то есть, кто так делает, поделитесь, что вас мотивирует
P.S. то, что автор исходного поста не добавляет в телефонную книгу - это конечно, мем. (Он написал, что это его личный телефон, но я уверен процентов на 90%, что рабочего мобильного у него нет)
ОКР
Это началось не так давно ,так я думала , пока не поняла , что идея навязчивой мысли у меня была с самого детства , даже если честно сказать , с бессознательного возраста , когда мы с вами запоминаем лишь какие-то отрывки событий . Первый такой раз я четко помню , я всегда была худой девочкой , в моем случае это обычный высокий метаболизм , но мои бабушки , чтобы меня накормить или видимо как то мотивировать к приемам пищи , которые были сверх моих возможностей , называли меня «анорексичкой» «кости можно посчитать» «живот прилип к позвоночнику» и тд . Конечно они не осознавали , что это может сработать в обратную сторону . Поэтому , когда я в очередной раз услышала что-то подобное от бабушки , вечером перед сном я зашла посмотреть видео на ютубе про эту самую «анорексию» и ужаснулась в свои 6 или около того лет , конечно , в видео у девушки была уже запущенная форма этой болезни , поэтому впечатление на меня это произвело сильнейшее , и сначала я лежала и рыдала около часа , пыталась уснуть но не получалось , постоянно появлялись мысли о том , что я тоже буду такой эта девушка из видео , что у меня тоже анорексия , конечно успокоиться у меня не получилось , я вышла тогда на кухню , где еще были мои родители , и они начали меня успокаивать . И , конечно , таких «навязчивых» болезней у меня было много и тогда и сейчас . Сначала я утрировала каждую мою боль или какой-то симптом до самых неизлечимых и тяжелых болезней : сифилис , спид, рак, гангрена, что угодно , неважно царапина , боль в горле , ноге или еще в чемто , все это автоматически переходило в смертный приговор . Я доводила себя часами , была четко уверена, что я действительно больна и мне надо уже звонить маме и говорить что у ее дочери спид , потому что она поцарапалась об металлическую часть стола , на которой было слегка видно ржавчину.
Это происходило около двух/трех лет , я понимала , что так не должно быть , и обычно люди так себя не ведут , когда сталкиваются с проблемами со здоровьем, но эта мысль не помогла мне дойти до терапевта . Поэтому через какое-то время я по-настоящему поймала себя на яркой навязчивой мысли , настолько мерзкой и отвратительной , что когда я на этом сконцентрировалась к горлу начала поступать тошнота , в груди сдавило так , будто жизнь сейчас рушится . Как будто всё. Теперь я ничего уже изменить не смогу и мне уже некуда деваться . Сильнейший страх и , конечно , за этим всем последовала истерика , слезы , сопли и все это на работе) .
Конечно , уже в этот момент я поняла , что мне пора к психотерапевту , а лучше к психиатру. И сейчас спустя три месяца психотерапии , я должна сказать , что мне действительно лучше . Такой сильной вспышки с истерикой больше не было , да , все еще сохраняется перманентное чувство тревоги , я все еще не отвязалась от той самой тревожной ,мерзкой и навязчивой мысли , но я теперь понимаю , что со мной и чем я могу себе помочь в таких ситуациях . Как не странно , но мне помогает подробно записывать свое состояние , вести некий дневник о том , что меняется , как я теперь реагирую на триггеры и тд . Мне пока не поставили диагноз и не выписали никаких препаратов , но я думаю , что скоро на них решусь. Пока тут сидела думала , что найду посты где люди рассказывают , какие методики используют , кроме препаратов, но не увидела пока что :( . Я что-то совсем не хочу пить никакие таблетки
Показать полностью
Навязчивые мысли
Всем здравствуйте, у меня проблема, похоже ОКР или что то подобное. Работаю вахтами 30/30 и у меня, как это объяснить, навязчивые мысли ввиде чисел, например мне до дома осталось 16 дней и я буду думать об этом числе весь день, фактически каждую минуту. Бывает иду куда-то и сам того не замечая начинаю проговаривать про себя, например - сегодня 16 дней , завтра зачит завтра 15 дней и так далее. Понятно все на вахте хотят домой, но не думать же об этом постоянно, это мешает сосредоточиться в работе. Еще у меня есть такая фигня, я постоянно перепроверяю все двери, точно ли они закрыты и точно ли выключен свет. Я работаю на большом объекте и бывает закрыл дверь ушёл и когда уже дошёл до базы вспоминаю, точно ли я закрыл дверь и я могу вернуться и проверить, хотя обратно может идти минут 15-20.
Ходил ПНД, там мне поставили диагноз тревожно- депрессивное расстройство, уже 2 года пью антидепрессанты, занимался с психологом онлайн, но мне ни чего не помогает. Подскажите как из этого выкарабкаться.
