Часто натыкаюсь на посты про детей-подростков, которые отвратительно себя ведут. Заглядываю в комментарии и вижу отчаянный поток: пиздить, гайки закручивать, воспитывать поздно, и т.д. Вот последний такой - ссылка.

Понятно, что история каждого подростка индивидуальна, но есть и нечто общее.

Если ты девочка, у тебя начинаются месячные, про которые толком никто ничего не рассказал. Тебя начинают стебать мальчики. И девочки тоже (какого черта, сучки?!).

Ты неистово хочешь трахаться, но в отличие от взрослого человека сталкиваешься с охренительным количеством сложностей (негде, непонятно как, не дают, страшно, сверстники малолетние). От безысходности приходится надрачивать, и тут же к тебе ломятся родители, которым либо что-то срочно нужно именно в этот момент, либо они прямо тебя отчитывают за рукоблудство.

От гормонального взрыва меняется тело. Морда лица постепенно покрывается прыщами, как на зло именно в этот момент внешность становится супер-важной в среде сверстников. Всем интересно как ты выглядишь. Совпадение? Не думаю!

Общение вдруг становится супер-важным. Некоторые друзья и подруги оказываются очень занятными людьми. Отдельные оказываются просто невероятно интересными, с ними хочется сидеть и говорить сутками.

Да что там, ты сам внезапно обнаруживаешь в себе невероятное количество эмоций, ты сам становишься интересен себе как никогда, хочется быть в этом и быть, общаться, дружить, любить, ссориться, мириться. Любой психолог скажет: ведущая деятельность подростка - общение. Потерять интерес к учебе - нормально.

Любой психолог, но не твоя мама. И не твои учителя. И вообще никто тебе этого не скажет, потому что все будут говорить другое - "скатился!". Был нормальным и скатился, дожили. Принес двойку, тройку, четверку - зависит от того, какая планка в семье установлена.

Еще недавно не так сложно было заслужить одобрение родителей, учись на пятерки, не сиди долго за компьютером и посуду помой. Теперь тебе нужно понять кем ты хочешь быть в жизни, срочно, потому что поступление вон уже скоро. Кто-то и в 30 лет до сих пор не определился, но в 16 ты должен быть уже твердо уверен, иначе куда ты пойдешь поступать?

Обязанностей стремительно становится все больше и больше, а прав больше не становится. Взрослых нужно слушаться точно так же, как и в 5 лет, и общаются с тобой соответственно, назидательно, сверху-вниз. Вот только ответственности у тебя стало в сто раз больше, стрессов стало в сто раз больше, но прижаться к маме уже нельзя. Получить поддержку нужно как никогда, но и просить её стрёмно как никогда.

Раньше родители казались идеальными, сейчас ты видишь каждый их недостаток. Становится не понятно, что дает им особое право тебя отчитывать, если они - такие же люди, как и ты? Теперь эмоции накрывают тебя с головой, и такое ощущение, что никто кроме тебя их понять не способен. Чувство собственной живости и уникальности просто звенит в голове, а способность к рефлексии сформирована не до конца, и осознать, что люди не похожие на тебя - такие же живые, ты не можешь. Чувствуешь себя совершенно одиноким, ищешь похожести, разделенности. Охреневаешь от всего происходящего.

При этом ни жизненного опыта, ни возможностей, ни эмоциональной стабильности взрослого человека нет и близко.

Простой мысленный эксперимент. Представьте, что на работе вас начали массово стебать за внешность или месячные.

Что все вокруг считают, что если вы займетесь сексом, то это будет катастрофа, и иногда вам об этом напоминают в безапелляционной манере.

Что с вами внезапно все начали общаться на "ты", и все уверены, что знают жизнь лучше вас и не стесняются об этом говорить, в том числе чужие незнакомые люди.

Или что вам нужна поддержка от близких людей, но вы внезапно перестали понимать себя и их, и не знаете, как её получить, и чем дальше, тем хуже.

Взрослый человек может улететь на реактивной тяге горящего пукана или скатиться в депрессию даже от одного из этих пунктов, а подросток (у которого комбо) должен пойти помыть посуду, убраться, сделать уроки и чего он вообще хочет, ведь его кормят и телефон новый купили, совсем охренел быть чем-то недовольным.

Приветствую моих подписчиков! И сегодня делюсь с вами еще одной историей из моего опыта работы в спецучилище для подростков-преступников. Имена изменены, совпадения случайны.

Игорь был единственной отрадой в жизни матери. Совершенно домашний мальчик послушно рос и радовал материнское сердце своим кротким нравом, тихим характером и совершенно домашним образом жизни. Вопреки подростковому возрасту он не тянулся на улицу, к плохим компаниям, его совершенно не привлекали возможности попробовать сигареты, алкоголь или еще чего покруче. Игорю интересно было читать, играть в шахматы, смотреть научно-популярные передачи, чем он безмерно радовал свою любящую мать.

Пожалуй, о маме стоит рассказать отдельно. Игоря она родила будучи уже в довольно зрелом возрасте, его еще называют "бальзаковским". Родила, как говорится, для себя, потеряв надежду найти хорошего мужа. И сын стал ее радостью и надеждой. Все, что делала Надежда, было для Игоря. Ей повезло с должностью, и она могла содержать себя и сына не разрываясь между несколькими работами.

Игоря вполне устраивало такое положение дел. С мамой хорошо и безопасно, мама может решить любые проблемы, если нужно заступится и защитит. А весь этот окружающий мир, он такой страшный. Там зло, боль и обман. Каждый встречный только и думает как бы побольней ударить и похитрее обмануть домашнего мальчика. Так его научила мама. Поэтому в мир Игорь не особо стремился.

Тем не менее, учился Игорь в обычной школе и в обычном классе. И вокруг были другие люди. И даже (о, ужас, по мнению мамы) девочки. И вот, несмотря на всю "домашность" Игоря, подростковый возраст взял свое. И парень влюбился в одноклассницу. По классике жанра девочка не блистала примерным поведением и чрезмерно высоким IQ. Обычная была девочка. Звезд с неба не хватала, но и оторвой не была. И она тоже обратила внимание на Игоря. Стали встречаться.

Конечно же, об этом узнала мама. Городок, в котором они жили, был маленьким, да еще и закрытым. Очень сложно что-то сохранить в тайне в таких городках. Надежда была в ужасе. Ее тихий домашний сыночка, для которого все должно было быть только лучшим, влюбился не в отличницу/спортсменку/комсомолку, а в самую обычную девушку. С этим что-то надо было делать. Перевести в другой класс или другую школу? Нет! Там же тоже есть девочки. Да и в условиях маленького городка в другой район не переедешь, все равно живут рядом. Значит надо что-то такое, где не будет девочек, да еще чтобы и из города уехал. Но самой-то работу терять не хочется. Где она еще устроится так, чтобы и зарабатывать хорошо, и не разрываться между работами?

Долго ли, коротко ли, но нашла Надежда, по ее мнению, идеальный вариант. Есть такие учреждения, как училища закрытого типа для подростков, которые совершили правонарушение, но в силу возраста или малозначимости правонарушения не могут быть направлены в колонию, но все же должны быть наказаны.

Пользуясь своим служебным положением, Надежда в такое учреждение сына и отправила. Всего лишь на годик. Этого вполне хватит, чтобы забыть хрупкую подростковую влюбленность.

Стоит ли говорить о том, что бывает, если вдруг "домашние" дети попадают в учреждение с внутренней субкультурой, напоминающей тюремную? Несмотря на то, что данное училище считалось очень хорошим и наименее подверженным распространению тюремной субкультуры, жизнь все же делала свое. И вместе с выросшими на улице беспризорниками и детьми бывших зеков эта культура все же проникала во все щели и прочно укреплялась в сознании населявших училище детей.

Сказать, что Игорю было тяжело, не сказать ничего. Парень просто сломался в этом учреждении. Здесь вам и внутренний конфликт между его "домашностью" и подростковой тягой пробовать все новое и особенно запрещенное. И горькая обида на мать аж по нескольким пунктам - разлучила с любимой девушкой, выгнала из столь привычного и безопасного дома, да еще куда выгнала!

Учеба для него перестала быть интересной. Не до учебы, когда в голове лишь мысли: "Почему? И за что?". В попытках выгнать из головы эти мысли Игорь увлекся тюремной романтикой, которая показалась ему весьма справедливой и привлекательной. Сердце, требующее любви, нашло новую отдушину. И думается, что от этой отдушины отлучить его будет гораздо сложнее и тяжелее, чем просто от неугодной девушки...

Сашка был случайным и ненужным ребенком в семье, как это сейчас принято говорить, с низкой социальной ответственностью. В семье алкоголиков, проще говоря.

Рос Сашка как сорная трава, сам по себе. Питался случайными объедками от родительских застолий. В 5 лет нечаянно попробовал водку. Тоже на родительском столе оказалась забытая рюмка. Водка Сашке не понравилась - горькая. Но раз родители ее все время пьют, значит так надо, наверное.

Бесконечно пьяное окружение для Сашки было абсолютной нормой. Он даже не знал, что бывает как-то иначе. В 6 лет Сашка получил ключи от квартиры и неограниченный доступ на улицу. Домой он приходил только ночевать. Где, с кем он гулял и чем занимался, никто толком и не знает. Родителям не до Сашки - ночевать пришел, и ладно. А сам Сашка в силу возраста и неосознанности своего поведения и не помнил толком.

Когда и как он попробовал нюхать клей, и сам толком не помнит. Кто-то из старших пацанов во дворе показал. Нюхать клей Сашке понравилось. Он не горький, как водка, а потом можно смотреть мультики. Телевизор-то родители пропили, остался Сашка без единственной радости - без мультиков. А тут забурился со старшаками в подвал, понюхал клея, и мультики на стене показывают. Чаще всего "Ну, погоди!" или "Том и Джерри".

Проблемы начались, когда старшаки стали относиться к Сашке на равных. И перестали угощать клеем. Теперь он на правах равного тоже должен был приносить клей. Пришлось воровать. На том и попался.

Все это Сашка рассказывал мне, когда его привезли в спец.училище для подростков-преступников. Было время, я работала в этом училище педагогом-психологом. При поступлении дети обязательно проходили психолого-педагогическую диагностику. Тогда Сашка и поделился со мной своей непритязательной историей. Ничего плохого или предосудительного в своей жизни он не видел. Для него это было абсолютной нормой.

Когда я задавала ему вопросы об его опыте токсикомании, он смотрел на меня, как на ненормальную. В конце концов, задал мучающий его вопрос, который буквально перевернул мое представление о мире этих детей: "А вы что, сами никогда ничего не нюхали?".

То есть для него это абсолютная норма. Он даже и подумать не мог, что где-то есть люди, живущие иной жизнью. Он не знал о том, что есть семьи, где детей любят и заботятся о них, где дети не вынуждены самостоятельно добывать себе пропитание, где у детей есть телевизор и они могут спокойно смотреть мультики без всякого клея. Он не знал, что бывают трезвые родители, бывает разнообразная еда. А совместные игры с родителями, чтение, семейные поездки и развлечения для него были и вовсе из области фантастики.

К сожалению, дальнейшая судьба Сашки, как и Веньки из предыдущей истории, мне неизвестна.

Для подписчиков, ждущих статей о собаках - продолжение будет совсем скоро. Пока авторская история. Для таких историй поставлю тег "кошины истории". Его можно поставить в игнор, если эти истории неинтересны.

Данная история основана на реальных событиях, имена изменены, совпадения случайны.

Венька

В спецучилище для подростков-преступников Венька попал по глупости. Попался на какой-то мелочевке. Рано или поздно это должно было случиться. Мать со старшей сестрой пьют. Им водки надо принести, да колбасы на закуску, а то побьют. Самому тоже пожрать чего-то надо, а то вчера все матери с сестрой отдал, да младшим брату с сестрой, а себе и не осталось ничего. Да и младших накормить, они маленькие еще, 3 года и 5 лет, растут, им каждый день кушать надо. Венька-то уже почти взрослый, 11 лет, скоро 12, можно и через день поесть. Если в школу ходить, то там в столовке каждый день кто-то недоедает с тарелки, можно доедать, почти сыт будешь. Но в школу ходить некогда, надо за младшими смотреть, кормить их. Да следить, чтобы у матери с сестрой водка всегда была, а то поколотят всех троих. Венька-то большой уж, потерпит, а младших жалко ему, плачут.

Во времена, когда у матери или сестры появлялся очередной сожитель-собутыльник, бывало полегче. Он и водки, и закуски им принесет. Веньке уж остается только себя да мелких накормить, уж с этим-то он справится. Можно и в школу сходить. А если в столовке жалостливая тетя Дуся дежурит, то и вовсе праздник, она объедков в бидончик положит, вот и сыты все.

В минуты слабости Венька мечтал попасть в детский дом. Там и одеждой обеспечат, и кормят каждый день, да еще и несколько раз, и в школу каждый день можно ходить, ведь пропитание добывать уже не нужно. А учиться Венька очень хотел и любил. Но мысль о том, что его разлучат с младшими, и будет неизвестно, где они, как они, сыты ли, не бьют ли их, останавливала. И приходилось снова идти искать пропитание самому.

Так было и в этот раз. Водки с колбасой матери и сестре Венька еще вчера принес. А вот младшим вчерашней добычи на сегодня не хватило. Ревут, есть просят. Уговаривает их Венька до темноты подождать, а как темно станет - залезет в уже разведанный ларек, да принесет чего-нибудь.

Обидно Веньке. Он ведь понимает, что воровать - это плохо, что он, маленький что ли, таких вещей не знать? Но сколько ни пытался работу найти - не берет никто, говорят мал еще. А Венька ничего не мал, он ящики таскать может, подметать может, газеты разносить. Даже гвозди забивать умеет, да дрова колоть. Вот только в городе дрова не нужны никому. И младшим не объяснишь, что на работу не берут, они все равно есть хотят. Вот и приходилось идти на такие крайности.

Наконец-то стемнело. Залез в ларек, набрал чипсов, шоколадок, пару пачек лапши для заваривания. В карманах-то не унесешь много, а с пакетом уж очень удирать неудобно, случись что. Выбрался из ларька, да, как на грех, на глаза ППС-никам и попался. Кинулся дворами удирать, да забыл, что соседний двор намедни забором огородили, тупик теперь там. Там-то его и сцапали.

В спецучилище Венька держался особняком. Повезло ему, что как-то сразу у него получилось отбиться от "бугров" (авторитеты), и не стать шестеркой. И все время слезы у него в глазах стояли. Всех воспитателей и учителей замучал вопросом, как же там младшие, ведь без него их кормить некому. Жалко его было взрослым, разузнали для него. Оказывается младших детей в дет.дом забрали. Успокоился немного Венька. Два года ему предстояло провести в спецучилище.

А когда два года к концу подходили, снова Венька погрустнел. Стали выяснять, что случилось. Оказалось, что Венька просто понимал, что ненадолго он покинет спецучилище. Потому что младших-то в детдом забрали, а на Веньку мать родительских прав не лишили. Приедет он домой, и вынужден будет заниматься тем же самым. И рано или поздно, снова попадется, а там уж не спецучилище, там и до колонии рукой подать. И неизвестно, удастся ли вырваться из этого порочного круга. Но самое-то главное, что мелкие в тепле, накормлены, обуты, одеты. И остается только надеяться, что попали они в хороший детдом, и никто их там не бьет. А то плачут уж очень сильно, жалко их...

Я до сих нахожусь в некотором смятении от поста https://pikabu.ru/story/liga_psikhologov_6355819, где бухой отец жаловался на дочь, для зачатия которой с помощью искусственного оплодотворения потратил прорву времени, денег и сил. Отец готов был ради дочери на всё, а девочка-подросток сидит на попе ровно и великие ожидания отца оправдывать не собирается. Общение поколений не складывается.

Вот я и решил в ответ на этот пост написать рекомендации родителям, как найти контакт со своим ребенком.

Чего нельзя делать ни в коем случае:

0 Бухать при детях до состояния как у автора того поста.

Думаю, комментарии тут излишни.

1 Ставить детям в вину свои вложения: силы, время, деньги.

Ребенку очень неприятно слышать о своих «долгах». Особенно за сам факт рождения. От этого возникает мысль: «По жизни должен» «Меня не хотели рожать, я не нужен». Вот и готова причина замкнутости и депрессии, а то и встречных претензий родителям.

В посте отец считает, что раз он с женой страстно потрудились для рождения дочери, то дочь ему за это обязана. Дочь же своим поведением показывает, что с «долгом по жизни» решительно не согласна.

2 Сравнивать своих детей с чужими

Сравнение с сыном маминой подруги - это толстый намек: «Нам нужен другой ребенок, а не ты». Ребёнку это слушать очень обидно, особенно от родителей. Дети взрослеют и потом вспоминают на консультациях того самого сынулю маминой подруги очень нехорошими словами. Или с огромным удовольствием рассказывают, как он спился до 25. Ну и родителей заодно за такие постоянные сравнения. К развитию это унизительное сравнение никак не мотивирует.

3 Запрещать или резко ограничивать время за компьютером и мобильными устройствами

Во-первых, доступ в интернет дети найдут вопреки любым запретам, но недоверие и ущемление со стороны родителей почувствуют сполна, как и стимул протестовать против старпёров несовременных родителей и ещё сильнее интересоваться запретными темами, от посещения которых в интернете детей так старательно оберегают. От запретов интерес становится более сильным, но извращённым.

4 Постоянно напоминать про учебу

Обсуждение учебы – это самая популярная тема общения родителей с подростками. И самая неприятная. Слушать одни и те же банальности и нравоучения по несколько раз в день год за годом от родных задалбывает неимоверно. Заезженная пластинка про важность учебы и хороших оценок даже зануднее, чем слушать в 875-й раз лекцию о вреде алкоголя и наркотиков, особенно когда подросток каждый день видит вокруг себя примеры ложности довода про пользу учёбы. Родители не отличники, одноклассники отличников в школе гнобят авторитетными людьми отнюдь не считают, да и зарабатывают много они не чаще других.

Вы сами-то верите, что в современных реалиях оценки так важны для современной жизни? Если верите, попробуйте в этом подростка аргументированно убедить. Это будет непросто, но если у вас получится выстроить у него в голове логическую цепочку «Хорошая учеба ведет к хорошей жизни», то из-за возросшей мотивации оценки повысятся. Ну а если вы в связь образования и достойной жизни сами не верите или убедить в этом своего отпрыска не получается, лучше отстаньте. Нервы целее будут.

5 Громко кричать, оскорблять, срываться на детях.

Семейные скандалы рушат доверие окончательно и бесповоротно. Ни к чему, кроме взаимной обиды и ненависти это привести не может. Такие скандалы морально тяжелы для всех, ведь ребенок с каждым годом все лучше приспосабливается к ним и все увереннее себя в них чувствует, учится находить и использовать болевые точки родителей. В результате плохо становится всем.

Отдельно скажу о наказаниях. Они в процессе воспитания однозначно нужны. Когда наказание справедливо, ребенок учится отвечать за свои действия. Наказывать детей нужно спокойно, без оскорблений и обязательно с глазу на глаз. В идеале наказывать не запретами и ограничениями, а необходимостью совершить какое-то неприятное действие: мыть за всей семьей посуду целую неделю, чистить снег и т.д. Желательно, чтобы у ребенка осталось ощущение справедливости и соразмерности наказания.

6 Критиковать увлечения ребенка

Не требуйте от подростка быть серьезным и увлекаться «правильными» вещами. Игры, круг общения, музыка, фильмы, видосики и мемасики – вот ценности подростков. Им в важно быть в тренде, быть актуальными и современными людьми, иметь авторитет среди сверстников. Ещё раз повторю: подросткам важен авторитет среди сверстников, а не среди «старпёров». Это совершенно нормально в период взросления и превращения из ребёнка во взрослого.

7 Запрещать ребенку делать самостоятельный выбор

Подросток лучше знает, во что ему одеваться, что он хочет на день рождения, в какой цвет красить волосы и куда поступать получать высшее образование. Если вы будете на него давить, лишать выбора и принимать по жизни за него решения, то подросток или съедет от такой жизни при первой же возможности, или станет маменькиным сынком с полной зависимостью от родителей и гигантскими проблемами в отношениях. Собственных решений подросток принимать не научится, зато во всех жизненных неудачах научится обвинять вас – это ведь вы «заставили» его поступить не туда или делать не то.

8 Исполнять любые хотелки

Бездумно исполнять любые подростковые хотелки не менее вредно, чем все запрещать. Из избалованных детей вырастают эгоисты, которые считают, что им мир по жизни должен. Нельзя допускать у детей чувства вседозволенности и поощрять безнравственное поведение.

А вот что родителям делать не помешает:

1 Передавать свой опыт

Подросткам практически всегда интересно, а что было в молодости у родителей? С кем дружили? Как влюблялись? Какую музыку слушали? Как развлекались? Как решали проблемы в школе и дворе? Есть десятки вопросов, ответить на которые стоит обязательно. Обычно именно такие разговоры запоминаются на десятилетия и помогают относиться к родителям с теплотой и доверием.

2 Разговаривать об интересных для подростка вещах

Лучший способ найти контакт с подростком – это уметь внятно общаться с ним о современных подростковых делах, движухах, тусах. Понимать молодежный сленг – это круто в глазах подростка. Не поленитесь потратить несколько часов на современные молодежные интересов и особенно того, что зацепило вашего ребенка.

Поговорить о мамбл рэпе, киберспорте, аниме для подростков увлекательно и приятно, ведь большинство из них таких разговоров с родителями лишены. Даже если кажется, что увлечения современных подростков – ерунда (а так кажется всегда, конфликт поколений), не стоит торопиться с выводами, время расставит все по своим местам. Некогда молодежную группу Nirvana слушают десятки миллионов людей через много лет после смерти ее лидера, а про нашумевшую в свое время субкультуру эмо все забыли.

3 Помогать детям в решении проблем

Помогайте своим детям, когда они у вас просят о помощи. С одной стороны, это поможет вам лучше найти общий язык, а с другой поможет решить проблемы на той стадии, когда они еще не стали серьезными из-за неадекватных попыток подростка решить их самостоятельно или по советам своих молодых друзей. Если к вам дети обращаются за помощью, особенно нематериальной, это хороший знак.

4 Поддерживать морально в трудных ситуациях

Совместное преодоление трудностей сплачивает людей, в том числе и родителей с детьми. Бывает ситуации, когда детям нужна ваша моральная поддержка. Чаще всего это проблемы в любви, дружбе или со школой. Вставайте на сторону подростка, даже если он неправ, при посторонних. Оказывайте им поддержку и дайте понять, что вы на их стороне, когда они делают ошибки.

Главное помните, что следование советам из интернета не делает из вас знатоков детской психологии. Поэтому в случае серьезных проблем в общении с детьми обращайтесь к психологу.

Привет!)

"Шо? опять?"

Задач так много, что мы не успеваем! И вот нам снова нужны frontend-разработчики!

Как уже стало традицией, мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!

Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.

Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и удаленной командной работы (по чатам!).

Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.

Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!

Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)