Моя любимая рубрика с карточками: на этот раз обсуждаем цифры вокруг сводного родительства.
Так, например, выяснилось, что в 2025 году показатель повторых браков в России составил около 32%. Цифра смотрится не такой уж большой, но даже при таком раскладе какое-то количество детей остается жить с одним из родителей, а значит, и потенциально приобретает мачеху или отчима.
Срок 2–7 лет для становления новой структуры такой семьи лично для меня стал шоком: это лишний раз доказывает, что нахрапом семейную идиллию при таком раскладе никак не получить. Мы в такой структуре уже 3 года, и я до сих пор не могу сказать, что всё гладко.
Интересный факт и про возраст детей: цифру «до 9 лет» я взяла у Пэпернау, которая 30 лет своей жизни отдала работе со сводными семьями (и сама имела такую же). По ее опыту, чем младше ребенок, тем ему проще адаптироваться. После 9 лет обычно начинается препубертат (а порой это случается уже в 7—8), и там ребенка и в обычной-то семье будто подменили — что уж говорить о сводных.
Ну и любопытная формула 5 к 1, к которой мне только предстоит стремиться. Потому что хвалить я вообще не умею и сопротивляюсь этому, а вот делать критические замечания — всегда пожалуйста :) Поэтому моя формула пока выглядит примерно как 0 к 10. Хочется свалить всё на то, что «нас так воспитывали», но я знаю, что этот аргумент в 35 уже не проканает :)
Как вам цифры и впечатления от них? Расскажите :) Особенно интересует опыт становления новой семьи: за сколько лет у вас всё наладилось (и наладилось ли)?
Когда я рассказываю об опыте взаимоотношений с падчерицей людям, у которых уже есть свои дети, они частенько смотрят на меня со снисходительным выражением «подержи моё пиво!». И это буквально выжигает изнутри, ведь это автоматически перечеркивает весь твой опыт, переживания и сложности, делая их чем-то очень обыденным.
Но между опытом материнства (я не поспорю, это обалдеть как сложно) и опытом мачехинства всегда будет непреодолимая пропасть. Точнее, преодолимая лишь в случае, если ты осознанно принимаешь этого ребенка как своего собственного и с того дня считаешь, что это просто твоя дочь или твой сын. Тоже обалдеть как сложно, но по крайней мере опыт выравнивается по накалу с истинным материнством. Хотя бы потому что ты ребенка любишь (или пытаешься любить) и растишь 24/7, а не просто изредка встречаешься, стараешься быть вежливым и тайно от всех считаешь часы, когда ваш выходной вместе закончится (мне стремно в этом признаваться, но это факт).
Мамы и папы своих горячо любимых детей, заклинаю вас! Если вы хотите поддержать воскресных мачеху или отчима эмоционально, никогда не произносите эти фразы:
«Мой ребенок тоже не слушается и капризничает»
«В этом возрасте они все такие/сложные/капризные/непослушные/истеричные»
«Это же ребенок, чего ты хотел/а?!»
«Ну он/а же маленький/ая, а ты — взрослый/ая!»
«Мои тоже меня доводят, это нормально»
«Родишь своего, станет полегче»
Если вы помните свои ощущения, когда взрослые вам говорили «вырастешь — поймешь!», то это вот ровно то, что мы чувствуем, когда нас пытаются поддержать вот такими фразами :) Ведь все эти слова звучат как обвинение в том, что ты — горе-взрослый, который не может справиться с каким-то там ребенком, с которым тебе даже не нужно быть круглосуточно (не то что вам, родителям!).
Но как раз в этом и кроется главная проблема, которую родители никогда не смогут понять: мы участвуем в жизни этих детей эпизодически, а спрос всегда такой, будто мы с ними 24/7. Мы, скорее всего, никогда не полюбим их так, как своих детей, потому что они автоматически не наши и никогда не будут нашими: у них есть мамы и папы, с которыми они живут. И нам всегда будет сложно делить своих партнеров с этими детьми, потому что они — взгляд в прошлое, где нас не было (а кто-то другой — был).
Ну а если мачеха или отчим и делятся с вами историями о сводном родительстве, и вам реально хочется их поддержать, скажите что-то в духе:
«Меня бы тоже это взбесило!»
«Наверное, это больно/обидно/злит/раздражает»
«Это сложно, но ты справляешься»
«Так будет не всегда» — фраза-мантра от моей Ба, которая работает безотказно
А еще лучше — вместо тысячи слов предложите встретиться вместе со своими детьми, чтобы падчерицы и пасынки могли поиграть с ними, а не ходили хвостом за сводным родителем все выходные ;)
Читатели (особенно, сводные родители), ваш выход — делитесь в комментариях фразами «поддержки», от которых было только хуже. Давайте соберем наш личный словарик стоп-слов :)
Сдали её году в 65-м. И большинство квартир было выдано жильцам расселяемых тогда Неверовских бараков. Бараки были Воскресенского химкомбината, и весь этот микрорайон построен Воскресенским химкомбинатом. (Одно из градообразующих предприятий.).
Много у меня было ровесников во дворе, жили и играли мы очень дружно. "Прятки", "салочки", "казаки-разбойники", "в войну", "в стрелы", "в индейцев"...
В "войну" было очень удобно, потому что кругом были новостройки, выкопаны канавы для коммуникаций - готовые окопы. Домой приходили в глине - мамы рыдали. А отцы выстругивали нам из дощечек новые ружья и пистолеты.
Но сейчас не об этом.
У многих моих ровесников отцы, а то и старшие братья имели криминальное прошлое. Да и эти ровесники, в своём ещё младшешкольном возрасте считали обычным, что украсть, отсидеть, вернуться, снова украсть... - это обычная жизнь обычного человека. И книжный мальчик, воспитанный на высоких идеалах - я - вполне уживался в этом дворовом коллективе. ... Было мне 10. Зима. За домом - откосы Докторовского озера, с которых мы катаемся на санках, у кого есть. А у кого нет - на больших мешках из плотного полиэтилена с принтом "Нитроаммофос 50 кг Воскресенский химкомбинат". Я - на мешке. И мне друганы говорят: "Чо ты без санок? Давай тебе вечером сопрём!" ... Я был в сомнении. Понимал, что по этике родителей - нельзя. Но сейчас пацаны говорили это так просто и естественно, что возникали сомнения в правильности родительских моральных запретов. Вечером пошли с пацанами к соседнему дому Менделеева 13-б. В каждом подъезде стояли детские коляски и санки. Пацаны выбрали для меня санки. Чтобы сделать их неузнаваемыми, сломали ногами две деревянные планки на сидушке, и отрезали бутылочным стеклом верёвку. С этими санками пришёл в свой подъезд, оставил их внизу, поднялся домой. ... Дома раскололся маме и отчиму.
Отчим вырос московским дворовым пацаном, как Высоцкий: "Я рос, как вся дворовая шпана...". Но он с пониманием относился к высоким педагогическим принципам моей мамы, и к принципам рыцарского благородства моих книг. Поэтому он понимающе кивал, когда я рассказывал, что, дескать, санки-то я украл, но мне не нравится, что завтра ребёнок и его родители огорчатся отсутствием этих санок. Отчим оделся, и мы с ним вместе тихонечко вернули санки в тот подъезд. А через пару дней он купил мне санки.
...
Просто рассказываю о жизни.
Как оно было.
И мне не нужны чьи-то одобрения, и, тем более - неодобрения.
Мы такие были.
Большинство моих ровесников по тому дому отбыли срок или два. И завязали. Некоторые умерли.
Один - с кем обменивались книгами - исполнил нашу детскую мечту, и стал моряком дальнего плавания! (Мишка 4-й подъезд, 4-й этаж - привет!).
Типичная история, когда женщина не даёт положительно влиять на её ребёнка, даже если коррекция поведения ребёнка определённо нужна. Большинство разведённых женщин препятствуют даже простому дружескому общению отчима с детьми, настраивая их друг против друга.
Самым распространённым является поощрение баловств и безнаказанности ребёнка при отчиме - яркая команда "можно". Но зачем? Об этом не пишут, лишь стыдливо указывая на факт таких действий.
Причина вбивания клина между отчимом и детьми.
Большинство разведённых женщин с детьми ищут для совместной жизни не человека, а обеспечителя. Они называют это "принять в семью".
Женщина не считает такого обеспечителя частью своей семьи... И да, она считает себя безраздельным, единоличным и несменяемым "главой семьи".
Привязанность к мужчине на уровне нуля, чего не скажешь о его ресурсах. Женщина постоянно ищет "варианты получше" и надеется их найди.
Готовность в любой момент, за секунду разорвать отношения с мужчиной и отсутствие к этому препятствий, является важной составляющей женского ощущения комфорта, контроля и безопасности.
Женщины противодействуют воспитанию и налаживанию отношений, так как это воспринимается ими как потеря контроля над "их семьёй", где они безраздельные "начальники".
Ребёнок, при этом, женщиной как самостоятельный человек не воспринимается - только как её придаток и инструмент. "Интересы ребёнка" женщина рассматривает через призму своих интересов.
Поэтому, логического конфликта в ситуации нет, одна только аморальность.
Формирование устойчивых психоэмоциональных связей между отчимом и ребёнком, без которых воспитание не эффективно, выглядит для женщины как "сдвигание её на обочину".
Ребёнок становится препятствием на пути лёгкой пересадки с одного обеспечителя к другому. Большинство женщин это не остановит, но сам факт наличия препятствия бесит.
Страшные варианты:
- отчим (отцов это тоже касается) полностью под контролем женщины и выполняет роль "инструмента наказания", осуществляя насилие по приказу женщины, которая для ребёнка играет роль "жертвы" и "доброй матери". В таких ситуациях насилие, провоцируемые и осуществляемое женщиной, может достигать ужасающих величин;
- женщина заинтересована в мужчине больше, чем в ребёнке, и воспринимает его как помеху, тогда ребёнок "отправляется к бабушке", в том числе навсегда. Иногда в детский дом или... Ещё страшнее. Это называется "женщина налаживает свою жизнь".
Схема та же, только из понятия "семья" женщина удаляет ребёнка.
Женщина считает "семьёй" СЕБЯ, ребёнка своим безвольным придатком (проявление самостоятельности ребёнком также воспринимается женщиной как угроза её власти и она старается ребёнка жёстко подавить и подчинить).
Вторжение в эту связку извне воспринимается ей как угроза её власти и встречает мгновенное противодействие.
Иначе обстоят дела с ситуациями, когда женщина инициирует воздействие на ребёнка сама, уверенная в сохранении своей власти над ребёнком: мужчины-инструменты, ПСИХОЛОГИ, женщины, помогающие в психологическом подавлении, ПОЛИЦИЯ и т.д.
Это ситуации "Сделайте с ним (ребёнком) что-нибудь" (с). В таких ситуациях женщина не боится отторжения ребёнка от "семьи" (женщины) и использует других людей как инструмент подавления и подчинения.
В отношении же отчимов (и отцов) и детей действует принцип "РАЗДЕЛЯЙ И ВЛАСТВУЙ", прошитый на аппаратном уровне.
Разумный, добропорядочный, самостоятельный и успешный ребёнок для такой женщины - самый страшный кошмар, ей нужен полностью послушный и подчинённый её воле ребёнок.
Любой, кто угрожает этому, идентифицируется такой женщиной как враг. Она скорее уничтожит ребёнка, чем позволит ему выйти из под её контроля.
Что в отношении уничтожения брака с целью "меньше, но под полным единоличным контролем", что в отношении ребёнка "уничтожить, но подчинить и контролировать", действует один и тот же подход тёмной стороны женской психики.
Этим и опасны женщины, которых называют "РСП", т.к. среди них подобная модель поведения встречается повсеместно.
Родители развелись ваши и вы остались жить с мамой, скажите у нее были мужчины после? Выходила ли она вновь замуж? Рожала ли она еще детей? Новые ее мужчины как к вам относились?
Когда знаешь, что у мужчины есть ребенок, потенциальная встреча с ним действительно пугает. Ты всячески хочешь избежать этого или хотя бы оттянуть этот момент как можно дольше. Возможно, потому что понимаешь — после этого события ваша жизнь уже никогда не будет прежней, и в паре периодически (или всегда) будет кто-то третий (сам ребенок) и четвертый (его второй родитель).
Поэтому я была рада, что в первый год наших отношений мне не пришлось с этим столкнуться. Но параллельно я понимала, что в целом — уже пора и что рано или поздно это случится. Ждала и тайно боялась.
Первый раз я увидела свою падчерицу на фотографии, которую мне прислал муж. Совсем не такую, какой я себе представляла. Я видела ее темноволосой и худенькой, а с фото на меня смотрела наглая крепкая белокурая девчонка, которая щурилась отцовскими глазами, будто только что сотворила какую-то шалость. И вот как-то я ей не прониклась. Как самая настоящая злая мачеха из сказки.
Она не была той девочкой, с которой мне захотелось бы поиграть. И не была той, которой я бы могла улыбнуться при встрече на улице, потому что она мне просто понравилась. Нет. Эта девочка мне вообще не нравилась: она не была милой, не была ранимой, у нее было бездонных кукольных глаз и милого личика. Это была дерзкая девчонка, которая не вызывала ни грамма умиления.
Первая же наша встреча произошла много позже и незапланированно, когда мы с мужем поехали на его Родину познакомиться с родителями. За несколько километров до пункта назначения мы вдруг узнали, что в этот день падчерица ночует именно у них, а не у бабушки по маме, которая живет там же. Случайность? Подстава? Неизвестно до сих пор. Но градус моего напряжения заметно подрос.
Девочке на тот момент было 3,5 года. И она с порога мною очаровалась и после хотела быть везде, где есть я. Даже спать она хотела с нами, но бабушке удалось ее отговорить. Уже тогда проскальзывали истории о пищевых капризах, но я не обратила особого внимания. Уже тогда она заполняла собой всё пространство и вообще не могла находиться одна ни секундочки — но в той ситуации это можно было списать на полные штаны радости от появления папы. Это спустя годы я понимаю, что уже тогда это были проявления ее супертревожности.
В целом встреча прошла нормально и вполне позитивно, хотя лично я вообще не была готова к такому. Я и в новом месте, и с новыми людьми, да еще и с новым ребенком: многовато для одного раза. В такой ситуации постоянно ощущаешь себя нелепым героем американской комедии «Знакомство с родителями».
Зато маленькая падчерица будто не ощущала никакой неловкости и максимально быстро приняла меня за «свою»:
терлась об ноги, настойчиво играя в кошечку (да, в этот момент ты чувствуешь себя максимально кринжово),
готова была бесконечно рисовать вместе (о, зачем я это продемонстрировала вообще!),
и даже поцеловала в щеку на прощание, когда мы уезжали на следующий день (в этот момент я испытала максимальный шок).
Тогда я не знала, что у этой «милоты» есть свой срок годности и что в следующую нашу встречу всё будет вообще не так. Но это — уже совсем другая история, как сказал бы мой любимый Каневский :)
А как вы познакомились с детьми партнера или отчимом/мачехой? И готовились ли как-то особенно к этой встрече?
