Отчим

А у меня был приёмный папа.
Или я была ему приёмная дочь, не суть.
Родного папу я не знала, но знала, что он недостойный человек. Сиделец, вор, упырь. Не, эт правда, я сейчас с ним знакома, как и с другими его детьми, с которыми мы крепко дружим мимо родителя.
Папа, настоящий папа, появился, когда мне было семь лет и я была тем ещё дерьмом. К тому же, бабушка и, главное, прабабушка были крайне разгневаны самим фактом сепарации очень уже взрослой моей мамы. Пуповина, что тут скажешь. Пуповина в нашей семье не перегрызалась.
Бедный мой папа. Он выдержал всё.
Неприятие, оскорбления, подозрения в намерении изнасиловать меня...
Но сдюжил.
Я не хотела бы другого папу.
Только он, мой папа Серёжа, прикрывал мои косяки перед мамой, вступался за меня в школе, носил меня на руках на шестой этаж без лифта, собирал мне велосипед из говна и палок, водил меня на рыбалку, заплетал мне косички, искал продолбанный в сугробах портфель, учил драться и правильно подбирать отвёртку, учил воспитывать собаку, просто гладил меня по голове и говорил, что я папина принцесса.
Девочке очень важно быть папиной принцессой. Даже если это не кровный папа. Главное, чтоб он был папой.
Папин родной сын Игорь - мой лучший друг.
Папы давно, очень давно нет.
И я страшно по нему скучаю. Скучаю по его немелодичному пению, когда он что-то делает, по его покашливанию, по его сухим тёплым рукам и зелёной куртке. И по тому, какой счастливой с ним была мама. Которой тоже давно нет.
А брат есть.
И ещё два брата есть, уже от кровного отца и двух разных его женщин.
И сестрёнка от него же.
И мы все есть друг у друга.
Так стоят ли семейные отношения, отношения выбора всех тех условностей? Если имеет место быть именно выбор, а не случайность?
Думаю, нет.
Ах, да.
Когда мамы не стало, я с тоски в ВК набрала её фамилию, довольно редкую. И нашла её сильно младшего брата. И с ним мы тоже крепко дружим. А мамин родной старший брат-погодка знать его не хочет.
К вопросу выбора.

Хочу рассказать историю о том, каким "отцом" быть не нужно, чтобы в жизни вашего ребёнка вас никто не заменил.
В моей жизни был страшный момент, когда я могла остаться сиротой - мою маму чуть не убили, но сейчас не об этом. К счастью, меня забрала к себе в дом совершенно чужая по всем бумагам девушка - моя няня. Я думала, что всё будет хорошо, ведь я знаю её с момента, как помню себя, но явился он - отец. Я никогда не видела этого человека до того момента. Я даже не знала жив он или мёртв, в моей семье о нём никогда не говорили.
И вот совершенно незнакомый огромный мужик тащит меня в чужой дом и знакомит с чужими людьми - бабушкой и дедом.
"Отец" приходил по вечерам, на ужин и общался со мной на уровне "привет, как дела"... Ещё он, зачем то меня целовал и требовал, чтобы я поступала так в ответ. Мне этого делать не хотелось, но бабушка меня отчитывала, ругала и наказывала, за то, что я не исполняю их приказы (меня до этого никто и никогда не наказывал)... Пришлось начать целовать этого незнакомца.
"Отец" в то время, был, что называется бизнесмен. Катался на хорошей машине, ел в ресторанах, много где отдыхал, но он никогда не платил мне алиментов (это я узнала позже). Он стал носить мне дорогие подарки - лего, барби, большие цветные энциклопедии. На людях он общался со мной больше, чем дома. Меня стали таскать во все места, в которых были друзья семьи, деловые партнёры отца, всякие дальние родственники и там мой "отец" любил бить себя в грудь и говорить, что наконец-то он с любимой дочкой, что любит меня, что я так на него похожа... Какое лицемерие. Все эти новые люди вокруг умилительно трепали меня за щеку и говорили, какой у меня хороший папа, наверно со стороны им действительно так казалось.
В этот период жизни подарки мне были не интересны - мне нужна была любовь и забота, я скучала по маме, однако мои чувства или ситуацию, в которой я оказалась никто не пытался со мной обсуждать. "Отец" отказывался вести меня к маме в больницу и когда я пыталась поговорить о ней говорил "хватит".. Он не разрешал мне видеться с няней, только говорить по телефону в его присутствии...
Когда, наконец, я смогла вернуться к маме,то отец, который за всё время так и не попытался со мной подружиться, решил продолжить общение. Он появлялся на праздники на 5 минут, чтобы вручить какой-то подарок, тащил меня погулять или поехать с ним на выходные куда-то, где всё так же, не пытался со мной общаться. Без преувеличений я могла весь день, до позднего вечера, находиться без него в пансионате, отеле и тд... Да, он оставлял мне деньги, но это никак не влияло на то, что я с ним не контактировала.
Став уже старше и смелее я сама пыталась с ним общаться, рассказывать что-то о себе, так как поняла, что этот человек, так или иначе, имеет ко мне отношение (не без помощи старших поняла), однако - ему было плевать на всё, что я говорю и показываю. Его интерес к моей жизни делился на степени от "доча погоди, ты меня отвлекаешь" до "ясно". Он подарил мне мой первый сотовый, но никогда на него не звонил. Звонила ему я, пытаясь наладить нашу связь, обычно звонок длился меньше минуты и заканчивался словами " Я перезвоню", конечно же никто не перезванивал.
У меня начались большие проблемы со здоровьем. Я много и часто попадала в больницы, но мой "отец" за все мои госпитализации навещал меня лишь дважды. В первый раз он привёз мне сладости, которые мне было нельзя (я лежала в отделении гастроэнтерологии), а во второй раз он привёз мне какие-то золотые наручные часы, которые у меня украли.
Зато "отец" любил обещать, что приедет. Я помню, как он пообещал впервые и я ждала его. Я не могла ходить и добрые медсестры спустили меня в фойе. Я радостно сказала по телефону маме, что папа приедет. Она не приехала меня навестить в этот вечер, чтобы не было никаких конфликтов между "отцом"и моим отчимом... У нас в целом была философия - не говорить "отцу" про отчима и отчиму про "отца", чтобы не обидеть.
Итог - я сидела, как брошенная собака, а "отец" сначала по телефону сказал, что скоро, а потом.. Отключил его. Наверно а тот момент, когда меня успокаивала толпа взрослых людей, во мне что то сломалось.
Однако родственники, особенно дед (его отец), меня прямо таки уговаривали с ним общаться, типа "ну ты чего, это ж родной отец, кровь же". И прочий галимый бред...
Когда за один год мне понадобилось три операции, две из них мама смогла оплатить, но, чтобы собрать сумму для третей обратилась за помощью "к отцу". Она мне на него не жаловалась, но я прекрасно слышала, как по телефону она кричала ему "Она же и твоя дочь тоже!"... Он, таки, соизволил что то дать. Потом оплатил ПОЛОВИНУ инвалидного кресла. Зато в этот год полетел в Эмираты отдыхать. Значит денег у него не было, конкретно, на меня.
Родня и наши общие знакомые продолжали меня убеждать, какой он пиздатый отец, ведь он им показывал только слащавые моменты, не имеющие отношения к правде, а я пыталась заставлять себя общаться с ним, надеясь, что что-то изменится...
И что-то правда менялось - мы всё меньше общались) всё свелось только к поздравлению на праздники, а после 18 уже и их не было) в целом, из той семейки просто так мне мог позвонить только дед, а когда он умер - то меня просто забыли) Последний раз полный состав "родни" Я видела на похоронах деда) мне было лет 19-20)
Моего "отца" я видела последний раз, когда мне было 23, он внезапно появился на мой др. С последней нашей встречи он сильно изменился - осунулся, одет был плохо, машина старая газелька.
Попив у меня дома чаю, он, бегло спросил не замужем ли я, есть ли у меня дети))) и попытался занять денег. Я спросила его, что случилось, вдруг болеет или ещё какая-то беда, но он ничего не рассказал. Денег я не дала, больше он не появлялся.
Как потом я узнала, у сторонних людей, он прошляпил деньги, влез в долги, теперь работал на перевозке товаров, квартиры у него больше нет и живёт он в доме с бабушкой... Никакого злорадства во мне не было, только... Отвращение. В первую очередь к себе, что я тратила на них время, на эту семейку, в которой меня никто не любил. Мне было жаль выплаканных слез.
Для меня он никогда не был отцом и я с ним не пытаюсь больше никак связаться. Мой настоящий папа умер недавно, а этот "отец"пусть живёт долго и счастливо, только там, где я с ним никогда не столкнусь.
Иногда мне сняться кошмары, что за его долгами приходят ко мне...

Давно хотела написать о своём отце, вернее об отчиме, но язык не повернётся его так назвать.

Я уже как то писала, что моим отцом стал первый муж моей мамы. Когда-то они были женаты, но развелись и сошлись через одиннадцать лет, когда мне было уже пять лет( естественно я была рождена от другого мужчины).

Так что РСП в нашем семействе передаётся из поколение в поколение,надеюсь на мне прервётся, всё таки у меня четыре сына.Хотя, говорят РСП не имеет пола…

Так вот не об этом, а о человеке, который не побоялся связать свою жизнь с женщиной с ребёнком и дать ему всю свою нерастраченную любовь и заботу!Все самое лучшее всегда было для меня! Да, тяжёлые 90-е подолгу не платили зарплату, но каждое восьмое марта и день рождения отец дарил нам с мамой подарки, пусть это будет красивая вазочка, или ветка мимозы, может быть новая книга, но как ценно было это внимание!

Он не побоялся приютить и воспитать ещё одного ребёнка, ту девочку, что я нашла в приюте, которая стала мне сестрой.

Когда я ещё была маленькой, он брал меня на рыбалку, стелил на бережке полосатое покрывало, накрывал тёплым пледом, разводил костёр и уходил ловить рыбу. Мне же нужно было подкладывать дрова и следить за костром. Он всегда был в поле моего зрения.А наловив рыбы мы варили уху и запекали картошку в углях.

Каждые выходные мы ходили в сад, там он строил дом, а меня учил обращаться с хрупкой рассадой, покупал малюсенькие леечки и учил сеять морковку.Именно он научил меня любить сад, огород и извлекать из него максимальную пользу, моим помидорам завидуют соседские бабульки и всё пытаются выведать секреты.

Частенько всей семьей мы ходили в лес за ягодами, грибами или просто отдохнуть.Пожарить шашлыка или запечь картошки, сварить вкусного чаю на травах или супа с тушенкой.

Я за всю жизнь с ним ни разу не поругалась и даже если мама пыталась скандалить, я всегда вставала на сторону отца.

Он повёл меня в первый класс и нарезал из нашего сада самый шикарный букет!На моей голове красовался самый большой бант, я сидела у папы на плечах и была самой счастливой.

А позже, никто так не радовался моему поступлению в институт, как отец. Почему-то для него это было особенно важно.

Очень четко помню момент,когда сказала, что он станет дедом, это было по телефону, тогда я первый раз услышала, как он плачет.А потом беременная уехала от бывшего мужа и приехала домой к нему и маме… В его глазах была радость от встречи и такая горечь и злость от случившегося, что мне показалось, что часть моей боли он забрал себе…А мне стало очень тепло и уютно, мы под ручку гордо прогуливались по улицам нашего микрорайона, ели эскимо на палочке и в этот момент я была спокойна, пусть у моего ребёнка не будет отца, но у него будет офигенный дедушка!

В роддоме папа гордо принял внука и вытирал непрошеные слёзы, его слова, вот внука повидал, можно и умирать, стали почти пророческими.Сыну было почти два года, когда отца не стало.

Десятого сентября 2013 года он просто уснул и не проснулся. Я не успела сказать ему о том, как сильно его люблю.В нашей семье не говорили о любви,её показывали поступками и отношением друг к другу.

Думаю за свои земные поступки, за свою жизнь и любовь в нам, он попал в рай, если конечно он существует.

Как раз хотела высказать позицию "третьей" стороны отношений. То есть тех самых детей.

Для ЛЛ: Я не была самым приятным подростком, но не была Жорой. Поэтому не понимаю оправдания такого дикого поведения, по сути, взрослого человека.

Мои родители развелись, когда мне было 13, а брату 10. То есть у меня пубертат был в разгаре, а брат в него только вступал.
Разводясь, родители приняли уникальное решение позволить нам самим решить кто с кем будет жить. Так, я осталась с мамой, а брат (я знаю, что читаешь, привет тебе) с папой. Все это было в пределах одного города и мы, хоть и не росли вместе, но виделись часто.
После развода мы с мамой сразу же стали жить с отчимом, а брат с папой и мачехой. Никакого переходного перехода и прочих прелюдий.
Я не могу говорить за брата и мачеху, поскольку не жила с ними. Там были определенные сложности, но, учитывая что семья до сих пор вместе, полагаю, не критичные.
Буду говорить за себя, маму и отчима.
Отчим принял меня хорошо, очень хорошо.
Он был (и остаётся) в определенной степени замкнутым, но это не помешало ему играть со мной в компьютерные игры, покупать ништяки, рассказывать офигенные истории и все такое. Напомню, мне было 13, а в этом возрасте подросткам уже не очень интересно со взрослыми.
На фоне некоторых детей я, безусловно, была вполне себе нормальным подростком. Но разборки дома бывали по причинам: плохая успеваемость, моя лень, срач в комнате и прочие бытовые вопросы. Мы с мамой достаточно вспыльчивые и любая хрень мгновенно перерастала в драму. Отчим в такие моменты никогда не повышал на меня голос, но мог сделать замечание (без мата, но такое, что быстро понимаешь, что не права). Иногда я очень сильно обижалась, уходила на несколько дней к дедушке с бабушкой, отключала телефон и думала о самоубийстве.
Но никогда я не позволяла сказать "Ты мне не отец". Почему? Потому что 1) это и так понятно, 2) это не имеет отношения к конфликту.
И все возвращалось на круги своя. Даже в 13 лет мне доставало ума понимать, что отчим не имеет никакого отношения ни к разводу моих родителей, ни к отношению мамы ко мне.
Поэтому, когда я читаю о выходках не детей, но подростков в подобных ситуациях, меня одолевает удивление: как они доходят до мысли, что причина их бед - определенный человек?

P.S. У нас все продолжается хорошо. По очереди мы с братом покинули родителей и уехали учиться в другие города. Мама до сих пор с отчимом, у них родился сын, папа с мачехой, у них дочь.

Дополнение: сейчас я сама мачеха (как будто жизнь меня к этому готовила). И я совершенно не переживаю, что там будет дальше в отношениях с моей падчерицей. Муж переживает, а я нет. Потому что не может быть посторонний человек причиной моих проблем.