Ох.. Появление второго ребёнка в семье это очень радостная, но и в ту же минуту тяжелая тема для семьи, но в первую очередь трудная для первенца. Любовь родителей теперь придётся делить с кем-то. А чаще всего, над маленькими детьми начинают больше заботиться и много времени проводить с ними. Для старшего ребёнка, это психологический кризис.
Мир рухнул: что происходит в голове у старшего ребенка?
Чтобы понять глубину переживаний старшего сына, представьте на минуту, что ваш супруг привел в дом другого человека и сказал: “Дорогая, я его тоже очень люблю. Теперь он будет жить с нами. Надеюсь, вы подружитесь, и ты будешь о нем заботиться”. Смешная ситуация, не правда ли? Но именно так ощущает себя ребенок, которого внезапно сместили на второй план.
Мама, которая раньше принадлежала только ему, теперь постоянно занята младшим ребёнком. Папа тоже все чаще говорит: “Потише, не шуми, малыш спит”. Все внимание, восторги и забота теперь направлены на нового члена семьи. Агрессия, непослушание, капризы, которые могут начаться в этот период, - это не попытка сделать вам назло. Это отчаянный крик о помощи: “Мама, папа, посмотрите на меня! Я еще здесь! Я тоже существую! Любите ли вы меня по-прежнему?”
Чего делать категорически нельзя
В попытке восстановить порядок родители часто совершают одни и те же ошибки, которые лишь усугубляют ситуацию и начинают войну не только между ними и старшим ребенком, но и между самими детьми на долгие годы.
Упрекать и взывать к совести. Фразы “Ты же старший!”, “Как тебе не стыдно?”, “Он же маленький, он ничего не понимает!”, “Ты должен его любить” - под строжайшим запретом. Эти слова не учат любви. Они внушают ребенку чувство вины за его абсолютно естественные эмоции. Он слышит не призыв к ответственности, а прямое подтверждение своих худших страхов: “Младший важнее. На мои чувства всем наплевать”. Это заставляет его еще больше замыкаться в себе и обижаться на вас долгие годы.
Наказывать за проявления ревности. Если вы отругали или наказали старшего за то, что он оттолкнул младшего или не дал ему игрушку, он делает единственно возможный для себя вывод: “Из-за этого малыша у меня теперь проблемы. Когда его не было, меня не наказывали”. Так ревность только усиливается и перерастает в настоящую неприязнь, ведь младший брат становится источником родительского гнева и собственных несчастий.
Сравнивать детей. Никогда, ни при каких обстоятельствах не говорите: “Посмотри, какой братик у тебя спокойный, не то что ты” или “Вот он уже улыбается, а ты в его возрасте только плакал”. Такие сравнения убивают самооценку старшего и убеждают его в том, что он “неудачная версия”.
Стратегия сближения: говорим, обнимаем, включаем
Ключ к решению проблемы лежит не в подавлении ревности, а в ее принятии и проработке. Покажите старшему сыну, что он не потерял вашу любовь, а приобрел нового близкого человека.
Проговаривайте его чувства. Вместо того чтобы ругать, озвучьте то, что он, скорее всего, чувствует. “Я вижу, ты злишься, что я сейчас кормлю малыша и не могу с тобой поиграть. Тебе обидно, правда?”. Когда ребенок слышит, что его понимают, накал эмоций спадает. Он чувствует себя не плохим и одиноким, а понятым. После этого можно предложить решение: “Давай я закончу, и мы с тобой обязательно почитаем твою любимую книгу. Только ты и я”.
Выделяйте персональное время. Это самый важный пункт. У старшего ребенка должно быть его личное, неприкосновенное время с мамой и папой. Пусть это будет всего 20-30 минут в день, но они должны принадлежать только ему. Никаких разговоров о младшем, никаких отвлечений. Это может быть совместное чтение, сборка конструктора, прогулка до магазина - что угодно, что подчеркнет его уникальность и значимость для вас.
Просите о помощи, а не требуйте ее. Превратите старшего сына из соперника в партнера. Не “Ты должен помогать”, а “Мне так нужна твоя помощь! Ты не мог бы принести мне, пожалуйста, ту пеленку? Ты мой лучший помощник!”. Хвалите за любую оказанную помощь, подчеркивайте, как он важен и как здорово у него все получается. Дайте ему почувствовать себя взрослым и наставником для малыша.
Вспоминайте его младенчество. Чаще доставайте альбомы с фотографиями, где ваш старший сын был таким же крошечным. Рассказывайте ему, как вы его ждали, как радовались его первой улыбке, как носили на руках. Это поможет ему осознать, что все то внимание, которое сейчас получает младший, когда-то принадлежало ему. Это не значит, что его разлюбили, просто таков жизненный цикл.
И самое главное это, как ни странно, обнимашки. Чаще радуйте своих близких именно тактильными прикосновениями. А особенно это нужно вашим детям, они должны чувствовать вашу заботу и тепло.
