Никак не могу смириться. Назло коллегам пошла к психиатру, чтобы доказать, что нормальная я. Возможно слегка громкая и импульсивная.... Полтора часа старалась сидеть ровно и не дергаться резко. Но в конце услышала: 100% СДВГ.
Те, кто пишут про: хз, что писать, а вдруг то а вдруг се… просто не те люди. Вот и всё. Те, кто надо, не будут вот это всё мусолить в своей голове, не будут предугадывать, додумывать, сомневаться. Они просто придут.
Никак не быть. Быть, как есть. Болеть, страдать, плакать. Нельзя потерять половину и выпить таблетку от боли. Не работает так. Оно потом как-то само устаканится. Пять стадий, все такое. Не ждать ничего, когда станет легче, все «сочувствующие займут свои настоящие места в вашей жизни. Ничего не организуйте, если не хотите. Сообщите, что двери открыты, и те, кто хочет- сами придут и сами все принесут. Держитесь. Раз следом не вышли, значит сильная. Время чуть сгладит, а инстинкт поможет жить дальше. Сочувствую. Пиздец.
Кто переживал измену, расскажите, как это было. Я не понимаю, что со мной. Почему я не злюсь. Почему не плачу. Где мое отвращение. Где хотя бы ненависть к любовнице, даже этого нет. Почему я хожу с ним за ручку и мы говорим, говорим о том, чего нам не хватало в браке и о чем жалеет каждый из нас. Вспоминали, что давно не шли по улице, держась за руки. Мне кажется, моя личность разрушается, я больше не понимаю себя и мой внутренний голос замолчал. Он больше не любит меня. Но мы так говорим, как не говорили долгие годы. Я скрываю свое общение с ним от близких, мне стыдно за себя. И не стыдно. Расскажите, как было у вас. И как быстро вы смогли справиться с этим. Я неделю назад узнала. И месяц, как он сказал, что пока хочет подумать, хочет ли оставаться со мной.
Всем АДЕКВАТНЫМ людям спасибо за комментарии и то что прочитали мои портянки.
Это последний пост на эту тему, дальше объясню почему.
На данный момент мне стало на душе легче и спокойней после того как я высказал всё что у меня было. Ваша поддержка мне помогла.
А теперь про то, почему пост последний.
Я в очередной раз понял, что ты как человек нафиг никому не нужен со своим внутренним миром и открытостью =)
Я пару раз пытался открыться разным людям, но всё заканчивалось одинаково. Вот и в этот раз. В постах я написал что это мои мысли и моя история, что хочу высказаться. Но многие восприняли это как нытьё, что я эгоист. На деле я другой и пытался указать на это в комментариях. В жизни я никогда не ною о чём либо, а просто делаю, делаю молча. Я не сильно разговорчивый. В моей жизни никто не знает то что я тут пытался излить. Да и вообще в жизни не получиться меня разговорить, что бы я рассказал то о чём думаю и что чувствую. В любой момент времени я всем отвечаю, что со мной всё хорошо и улыбаюсь. Я не люблю говорить о себе, но всегда готов послушать других.
Насчёт того что некоторые считают меня эгоистом, это полнейший бред. Я добрый человек и всегда готов прийти на помощь. Я многое делаю не для себя и никогда не прошу в замен что либо. Я готов просто помогать если это сделает кого то счастливее или подарить улыбку.
За эти посты я на деле понял почему самостоятельное антиоживление среди мужчин выше в несколько раз чем среди женщин.
Потому что мужик не может высказаться о том что у него на душе, не может поныть и хоть как то показать слабость. Все сразу начинают тыкать в него и говорить какой он убогий.
Поэтому мужчины чаще уходят в себя, начинают пить, закрываются от всех. Им приходиться жить со всем что внутри, как бы больно не было. Все стараются справиться сами, не ожидая хоть какой либо помощи. И многие не справляются.
За себя могу сказать так. Я думаю я справлюсь с разными проблемами, переживу как-нибудь. Думаю найду силы не дойти до самоантиоживления. Но открываться теперь вообще нет желания и думаю больше никому никогда не буду говорить о чём думаю и что меня может терзать внутри. Крайне маловероятно, что найдётся человек которому я захочу открыться.
Думаю мне сказать больше нечего. Посты на тему моей жизни я выкладывать не буду, по крайней мере со своими мыслями и ощущениями. Но на комментарии я буду отвечать.
Всем удачи, фоновые NPC =)
Так. Это мой первый пост. Не бросайте тапки со всей силы, пожалуйста.
Долго читал Пикабу. Молчал. И вот теперь решился. Пишу этот пост у себя в голове, глядя в потолок. А там пятно. Похожее на Сахалин.
Мне за тридцать. И есть за мной такой грех.
Я бывший наркодилер.
Да. Вот так. Прямо. Без прелюдий.
Началось всё с попыток запустить собственный бизнес, если честно. Кофейные автоматы, аренда, кредит. Всё как у людей. А потом пошло под откос. Долги. Пустота в кармане. И тут — даркнет. Сначала тёмные дела. Потом ещё хуже. Закладки. Магниты. Тайники в лесу. Курьеры. Ночные вылазки. Всё то, что мы видим в современных сериалах. А дальше — как в тумане.
Я не сразу понял, во что влез. А когда понял — было поздно. Ты уже не ты. Любовь, деньги, дым, порошок, чужие тела, чужие глаза. А потом — щелчок. Наручники. Обыск. Суд.
Тюрьма.
Отсидел. Не буду вдаваться в детали. Не для того пост.
Вышел. В этом году. Условно-досрочное. Выдохнул и пробую начать жизнь с чистого листа.
Пока я занимался темными делами у меня были серьезные отношения. Девушка, с которой планировали пожениться, закономерно бросила в первые полгода следствия. В самый тяжёлый период. Оставила одного со всеми проблемами. Заслужил знаю. Но могло быть хуже. Намного хуже.
И вот сейчас я встретил. Одну. Замечательную. Сильно понравилась, я даже думаю, что она та самая. Сейчас у нас идет начальный этап. Объятия. Поцелуи. Ничего больше. Но скоро уже зайдёт и дальше.
А меня гложет совесть.
Я всё осознал. Мне жаль того, что я делал. Я многое переосмыслил за время, что находился в тюрьме. И считаю, что сейчас — лучшая версия себя. А прошлое в прошлом.
И теперь вопрос. Когда сказать?
Скрывать не собираюсь. Вопрос — когда. Боюсь отпугнуть. Всё испортить. Как когда-то уже пустил собственную жизнь под откос.
Мне кажется, она ещё не успела меня узнать. А без этого — как судить? Дать шанс или нет — для этого надо хоть немного понять, кто я сейчас. А не только то, кем был.
Сижу на измене. Каждый день думаю: сегодня? Нет, рано. Завтра? Может, после следующей встречи. После того, как увидит меня настоящего. После того, как поверит — я не только прошлое.
А прошлое — оно никуда не делось.
И я знаю — рано или поздно придётся сказать. Вопрос — когда. И как.
С одной стороны — совесть грызёт. Молчишь — значит, врёшь. А врать больше не хочу. Ни ей. Ни себе. Хватит. Наврался.
С другой — вывалить всё сразу? Вот прямо в одно из ближайших свиданий? Поцелуи уже были. Что же — после секса? Это нечестно. Но в то же время хочется дать ей увидеть себя. Того, кем я стал.
Я для неё пока — просто парень, с которым хорошо. А тут — тюрьма. Наркотики. Срок. Она может испугаться. Сработает рефлекс. Бежать.
А я не хочу, чтобы бежала. Хочу, чтобы осталась. Но осталась по правильной причине. Потому что узнала меня. А не потому, что я вовремя промолчал.
Вот и сижу. Думаю. Смотрю на «Сахалин».
Пикабу. Рассудите.
Когда говорить?
Сразу? Через месяц? Два?
помощь нужна была... Но я не врач, и я корю теперь себя и за это в том числе
Отец умер 2 месяца назад. Раком болел 3 года, всё время было нормально, анализы хорошие, самочувствие в норме, активный, прогнозы оптимистичные. После последней таргетной терапии стало хуже. Тошнит, слабость, что для онкологии не новость, но вроде уже время следующей подходит, а он от предыдущей не отошел. На даче был, занимался своими делами без напряга, но усталость накатила, слёг. Мама звонит, говорит папа второй день очень слабый, рвёт его. Лежал на кухне на диванчике, просто поменял положение с лежачего на сидячее, закатил глаза и потерял сознание, мама его стащила на пол, подняла ноги, окатила водой. Очухался, как оказался на полу не помнит. Я на работе, жена в отпуске была, отправил её к ним, вызвали скорую. Скорая особо ничего не сказали, что-то вкололи, стало чуть лучше. Привезли в город, вечером опять скорая, говорят можем отвезти в инфекционную (вот уж куда точно не следует). Дядя из другого города (работает на скорой) посоветовал капельницы восстанавливающие после химии. Купил, нашел знакомых врачей, кто прокапает. Ночь прошла, утром в пятницу зашел, сделал ему противорвотный укол и уехал на работу. Мама звонит - плохо, надо в больницу. Дозвонились в онкологический центр, где его лечили. Жена повезла его на машине. Там встретили, на каталку и обследовать. В процессе дал остановку дыхания и нулевое давление (позже узнал об этом), откачали, стабилизировали. Всё проверили - проблемы не по онкологии, вызвали реанимацию и увезли его в другую больницу (в Сестрорецк, для тех кто знает, считается хорошей и современной). Там в реанимацию, через знакомых врачей узнал, что "ОНМК (острое нарушение мозгового кровообращения, или инсульт) и ТЭЛА (тромбоэмболия легочной артерии). Стабильный. Живой". На следующий день приехали с мамой и братом, пообщались с врачом. Всё так, инсульт, метастазы в легких, плюс ещё дырочка в сердце, качает кровь туда - сюда, но сказал, что в понедельник выпишут в стационар. Чуть под успокоились, что в надёжных руках, стабильный и чувствует себя нормально. Я даже сгонял на дачу, перегнал его машину в город. Ведь когда выпишут, по любому снова на дачу поедут или в больницу смотаться надо будет. По телефону отвечает, говорить тяжело - закашливается, но на сообщения отвечает. Кушает.
В понедельник приехали снова в больницу, врач сказал, что пока не выписывают, обнаружились ещё проблемы с почками и печенью. И всё, я тогда понял, что из жизненно важных органов осталась только поджелудка. У нас как-то в семье не принято особо выражать свои чувства открыто, но тут не выдержал, написал сообщение, и очень рад, что успел это сделать (на скрине). На следующий день позвонили, сказали что умер. А завтра день рождения у сына, он ждёт подарка и торта. Вообще не помню как отметили.
И вот тоже корим себя, что надо было раньше везти в больницу, надо было это, надо было так. Мама у могилы каждый раз просит у него прощения, что не сберегла. Есть поговорка: имеешь не ценишь, потеряешь - плачешь. Но мы его очень ценили, от этого ещё хуже и больнее. Но уже ничего не сделаешь.
Он жил для других, очень спешил жить, но готовился. На даче кучу дров заготовил, всё аккуратно сложил, со словами на первое время вам хватит, мне рассказывал как что где подключено и настроено, что и как надо на зиму выключать / убирать. Слушал в пол уха, думал ладно, ещё успею спросить. А сейчас этого сильно не хватает. Какие-то вроде бы мелочи, которые решил бы 20 секундный звонок или сообщение, но спросить уже не у кого. Какой-нибудь интересной новостью поделиться.
Очень грустно и тяжело. Жена говорила на его дне рождения в апреле, что лучшего дедушки для наших детей невозможно пожелать, он улыбался и отмахивался.
65 лет, не пил не курил, в хорошей физической форме. Я в свои 36 уступал ему по выносливости.
Маме первый месяц было очень тяжело, ночевала у нас. Сейчас перестала пить успокоительные, давление выровнялось, записалась в бассейн. Друзья, родственники маме звонят, поддерживают, внуки немного отвлекают. Но тяжело это, очень тяжело, кусок души вырвали, осталась кровоточащая пустота. Пока ни дня не прошло, чтобы его не вспоминал. Но как-то живём дальше, приходится жить.
Последнее сообщение. Был в сети 8 сент. потому, что телефон у меня лежит, периодически приходится сообщать новость его знакомым.
Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает:
— На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива… Ты — мерзавец, ты обо мне не думал никогда…
И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:
— Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии…
Приходит дама на следующее утро:
— Ну что — вы говорили с этим подонком?!
— Мадам — вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как—нибудь — а к весне он вас заберет.
П: "Каждый вечер ложусь в кровать, и меня начинает колотить от холода, хотя в спальне тепло. Приходится натягивать теплые носки и укрываться двумя одеялами. Наверное, сосуды совсем слабые и кровообращение ни к черту."
Желание закутаться в плотный кокон из одеяла перед тем, как уснуть, это не признак слабого здоровья или надвигающейся простуды. Это абсолютно нормальный тепловой фокус, который прямо сейчас проделывает наша нервная система.
Мы привыкли думать, что наша температура круглосуточно держится на отметке 36,6. Но для того чтобы наш мозг мог отключить сознание и безопасно погрузить организм в глубокие фазы восстановительного сна, ему необходимо физиологически охладить ядро нашего тела на один или полтора градуса.
Как организм сбрасывает эту температуру?
Мозг дает команду расширить кровеносные сосуды на периферии, то есть в ваших кистях и стопах. Горячая кровь от внутренних органов устремляется к коже, чтобы отдать лишнее тепло в воздух.
В этот самый момент в кровь начинает мощно поступать мелатонин, наш главный гормон сна.
И то самое чувство легкой зябкости, когда вы дрожите и хотите посильнее натянуть одеяло на плечи, это не холод в комнате. Это прямой биохимический сигнал от вашего мозга о том, что мелатонин достиг цели, ядро тела успешно остывает, и система готова к ночной перезагрузке.
Никогда не пытайтесь нагреть спальню до состояния тропиков.
Идеальная температура для качественного сна это 18 или 19 градусов. В душной и жаркой комнате ваше тело просто не сможет сбросить лишнее тепло, температура ядра не упадет, и вы будете мучительно ворочаться до самого утра.
А если вы перевозбудились. Примите горячий душ или ванну за час до сна.
Горячая вода искусственно расширит сосуды на коже. Когда вы выйдете из ванной в прохладную спальню, тело начнет стремительно отдавать тепло. Температура внутреннего ядра резко обрушится вниз, мозг воспримет это как команду отбой, и вы уснете, едва коснувшись подушки.
