Те, кто пишут про: хз, что писать, а вдруг то а вдруг се… просто не те люди. Вот и всё. Те, кто надо, не будут вот это всё мусолить в своей голове, не будут предугадывать, додумывать, сомневаться. Они просто придут.
Никак не быть. Быть, как есть. Болеть, страдать, плакать. Нельзя потерять половину и выпить таблетку от боли. Не работает так. Оно потом как-то само устаканится. Пять стадий, все такое. Не ждать ничего, когда станет легче, все «сочувствующие займут свои настоящие места в вашей жизни. Ничего не организуйте, если не хотите. Сообщите, что двери открыты, и те, кто хочет- сами придут и сами все принесут. Держитесь. Раз следом не вышли, значит сильная. Время чуть сгладит, а инстинкт поможет жить дальше. Сочувствую. Пиздец.
помощь нужна была... Но я не врач, и я корю теперь себя и за это в том числе
Отец умер 2 месяца назад. Раком болел 3 года, всё время было нормально, анализы хорошие, самочувствие в норме, активный, прогнозы оптимистичные. После последней таргетной терапии стало хуже. Тошнит, слабость, что для онкологии не новость, но вроде уже время следующей подходит, а он от предыдущей не отошел. На даче был, занимался своими делами без напряга, но усталость накатила, слёг. Мама звонит, говорит папа второй день очень слабый, рвёт его. Лежал на кухне на диванчике, просто поменял положение с лежачего на сидячее, закатил глаза и потерял сознание, мама его стащила на пол, подняла ноги, окатила водой. Очухался, как оказался на полу не помнит. Я на работе, жена в отпуске была, отправил её к ним, вызвали скорую. Скорая особо ничего не сказали, что-то вкололи, стало чуть лучше. Привезли в город, вечером опять скорая, говорят можем отвезти в инфекционную (вот уж куда точно не следует). Дядя из другого города (работает на скорой) посоветовал капельницы восстанавливающие после химии. Купил, нашел знакомых врачей, кто прокапает. Ночь прошла, утром в пятницу зашел, сделал ему противорвотный укол и уехал на работу. Мама звонит - плохо, надо в больницу. Дозвонились в онкологический центр, где его лечили. Жена повезла его на машине. Там встретили, на каталку и обследовать. В процессе дал остановку дыхания и нулевое давление (позже узнал об этом), откачали, стабилизировали. Всё проверили - проблемы не по онкологии, вызвали реанимацию и увезли его в другую больницу (в Сестрорецк, для тех кто знает, считается хорошей и современной). Там в реанимацию, через знакомых врачей узнал, что "ОНМК (острое нарушение мозгового кровообращения, или инсульт) и ТЭЛА (тромбоэмболия легочной артерии). Стабильный. Живой". На следующий день приехали с мамой и братом, пообщались с врачом. Всё так, инсульт, метастазы в легких, плюс ещё дырочка в сердце, качает кровь туда - сюда, но сказал, что в понедельник выпишут в стационар. Чуть под успокоились, что в надёжных руках, стабильный и чувствует себя нормально. Я даже сгонял на дачу, перегнал его машину в город. Ведь когда выпишут, по любому снова на дачу поедут или в больницу смотаться надо будет. По телефону отвечает, говорить тяжело - закашливается, но на сообщения отвечает. Кушает.
В понедельник приехали снова в больницу, врач сказал, что пока не выписывают, обнаружились ещё проблемы с почками и печенью. И всё, я тогда понял, что из жизненно важных органов осталась только поджелудка. У нас как-то в семье не принято особо выражать свои чувства открыто, но тут не выдержал, написал сообщение, и очень рад, что успел это сделать (на скрине). На следующий день позвонили, сказали что умер. А завтра день рождения у сына, он ждёт подарка и торта. Вообще не помню как отметили.
И вот тоже корим себя, что надо было раньше везти в больницу, надо было это, надо было так. Мама у могилы каждый раз просит у него прощения, что не сберегла. Есть поговорка: имеешь не ценишь, потеряешь - плачешь. Но мы его очень ценили, от этого ещё хуже и больнее. Но уже ничего не сделаешь.
Он жил для других, очень спешил жить, но готовился. На даче кучу дров заготовил, всё аккуратно сложил, со словами на первое время вам хватит, мне рассказывал как что где подключено и настроено, что и как надо на зиму выключать / убирать. Слушал в пол уха, думал ладно, ещё успею спросить. А сейчас этого сильно не хватает. Какие-то вроде бы мелочи, которые решил бы 20 секундный звонок или сообщение, но спросить уже не у кого. Какой-нибудь интересной новостью поделиться.
Очень грустно и тяжело. Жена говорила на его дне рождения в апреле, что лучшего дедушки для наших детей невозможно пожелать, он улыбался и отмахивался.
65 лет, не пил не курил, в хорошей физической форме. Я в свои 36 уступал ему по выносливости.
Маме первый месяц было очень тяжело, ночевала у нас. Сейчас перестала пить успокоительные, давление выровнялось, записалась в бассейн. Друзья, родственники маме звонят, поддерживают, внуки немного отвлекают. Но тяжело это, очень тяжело, кусок души вырвали, осталась кровоточащая пустота. Пока ни дня не прошло, чтобы его не вспоминал. Но как-то живём дальше, приходится жить.
Последнее сообщение. Был в сети 8 сент. потому, что телефон у меня лежит, периодически приходится сообщать новость его знакомым.
Сочувствую вам, это очень большое горе, когда вы самые близкие и дорогие друг другу люди, это как от тебя часть оторвали и не хватает его во всем, в каждом даже самом мелком и незначительном действии, в каждой бытовой и не чем не примечательной мелочи. Встретить в своей жизни своего, самого любимого и самого родного человека это самое большое счастье и на столько же большое горе((( Не обижайтесь на друзей, в такой ситуации действительно не знаешь как лучше и если вы человеку действительно дороги он может сильно бояться сделать вам больнее. Если вам нужен сейчас кто-то рядом просто скажите об этом этому человеку, просто скажите чем и как вам помочь, я думаю, что они все сделают чтобы поддержать вас, просто не знают как. А по поводу зачем жить, пока не думайте, дайте себе время, вы сейчас учитесь жить заново, как люди после тяжёлых болезней учатся говорить и ходить....думайте об этом, маленькие действия, маленькие шажочки, не торопите себя. Не слушайте того кто говорит что вы что-то не так сделали, такие вещи вам мог сказать только абсолютно недалекий человек который даже вообще не достоин того чтобы вы думали о его словах. Попробуйте писать своему мужу как бы это сейчас не звучало, просто попробуйте, обо всем, как вы сейчас себя чувствуете, чем сегодня занимались, в чем разобрались без него, просто пишите все подряд. Скажите ему все что не успели сказать, сделайте то, что планировали сделать вместе. Держитесь, столько боли в ваших словах, но вы обязательно со всем справитесь!
Тоже отец ушёл недавно и неожиданно, пневмония. Только на второй день появились явные симптомы (в первый неясно было просто подкашливал). Госпитализация, 3 дня и всё. Пневмония блин. Сейчас соседка пожилая задышала так же, как он.
Флюорография это критически важная штука, т.к. в лёгких почти нет болевых рецепторов и большая часть может пройти бессимптомно. Сделайте, если ещё не сделали, проходите каждый год. Не делайте скидку на молодость и на что-то ещё.
Обычно пишут без рейтинга, мне он не интересен. Просто чтобы как можно больше людей увидели и задумались, хотя бы.
Две недели назад я отправила мужа на скорой, с вроде бы не страшными симптомами. 13 дней как он умер. Добрые люди, мне уже сказали, что я недосмотрела, не поняла, когда ему помощь нужна была... Но я не врач, и я корю теперь себя и за это в том числе. За все , за каждую ссору и спор, за обиды и глупости. Он был такой умный, весёлый, такой славный, хороший человек, было столько друзей... А в итоге я сижу одна в огромной квартире и вою на стены, собаку пугаю, с субботы не было тут ни одного человека, каких-то пару звонков каких-то пару людей , и нет всех тех что говорили, мол мы тебя не бросим одну и будем рядом. Рядом оказался дальний, как мне казалось товарищ, он хотя бы спрашивает как дела в мессенджере и доехал до могилы, прогулять обещал со мной по лесу, мой товарищ детства, с которым я не общалась 20 лет, тоже пишет иногда и все. Лучшая подруга пишет в Максе сообщение раз в сутки, друзья тоже иногда пишут что-то , бывает звонят на пару минут. Даже интересно к 40 дням хоть один такой человек останется или можно уже ресторан не заказывать, все равно никто не придет. Я все понимаю, у каждого своя жизнь, у каждого свои проблемы, но казалось что вокруг столько людей, а нет никого, вакуум. просто почти никогда не задумывалась до 38 лет, что нет никого у меня вообще кроме мужа. Я знала, что мы как попугаи неразлучники с ним, что мы одинаковые во всем, но чтобы знать что мы насколько одинокие никогда не думала и не знаю уже у каких сил просить меня тоже отсюда забрали к нему куда угодно. Знаю это слабость, надо держаться, только на хрена надо не понимаю, чтобы порадовать пожилых родных разве что.
Пост мой первый и может последний, не знаю, просто выговориться.
