GrainderX19

Всем АДЕКВАТНЫМ людям спасибо за комментарии и то что прочитали мои портянки.

Это последний пост на эту тему, дальше объясню почему.

На данный момент мне стало на душе легче и спокойней после того как я высказал всё что у меня было. Ваша поддержка мне помогла.

А теперь про то, почему пост последний.
Я в очередной раз понял, что ты как человек нафиг никому не нужен со своим внутренним миром и открытостью =)
Я пару раз пытался открыться разным людям, но всё заканчивалось одинаково. Вот и в этот раз. В постах я написал что это мои мысли и моя история, что хочу высказаться. Но многие восприняли это как нытьё, что я эгоист. На деле я другой и пытался указать на это в комментариях. В жизни я никогда не ною о чём либо, а просто делаю, делаю молча. Я не сильно разговорчивый. В моей жизни никто не знает то что я тут пытался излить. Да и вообще в жизни не получиться меня разговорить, что бы я рассказал то о чём думаю и что чувствую. В любой момент времени я всем отвечаю, что со мной всё хорошо и улыбаюсь. Я не люблю говорить о себе, но всегда готов послушать других.
Насчёт того что некоторые считают меня эгоистом, это полнейший бред. Я добрый человек и всегда готов прийти на помощь. Я многое делаю не для себя и никогда не прошу в замен что либо. Я готов просто помогать если это сделает кого то счастливее или подарить улыбку.

За эти посты я на деле понял почему самостоятельное антиоживление среди мужчин выше в несколько раз чем среди женщин.
Потому что мужик не может высказаться о том что у него на душе, не может поныть и хоть как то показать слабость. Все сразу начинают тыкать в него и говорить какой он убогий.
Поэтому мужчины чаще уходят в себя, начинают пить, закрываются от всех. Им приходиться жить со всем что внутри, как бы больно не было. Все стараются справиться сами, не ожидая хоть какой либо помощи. И многие не справляются.

За себя могу сказать так. Я думаю я справлюсь с разными проблемами, переживу как-нибудь. Думаю найду силы не дойти до самоантиоживления. Но открываться теперь вообще нет желания и думаю больше никому никогда не буду говорить о чём думаю и что меня может терзать внутри. Крайне маловероятно, что найдётся человек которому я захочу открыться.

Думаю мне сказать больше нечего. Посты на тему моей жизни я выкладывать не буду, по крайней мере со своими мыслями и ощущениями. Но на комментарии я буду отвечать.

Всем удачи, фоновые NPC =)

Я не ожидал, что мой пост так заинтересует людей.
Спасибо всем кто прочитал и оставил комментарий.
Дальше я отвечу на некоторые комментарии и напишу ещё немного своих мыслей и историй.

И да, Я буду писать много Я, потому что это мой пост и мои мысли. Я рассказываю за себя, а не за кого либо. Я делюсь своей жизнью, а не пишу книгу или роман. Я пишу что думаю, что чувствую. Если вам не нравится много буковок или частое Я, то прошу просто пройти мимо, а не писать, что Я эгоист или ещё чего. Спасибо за понимание.

Для начала спрашивали про квартиру. Она не моя. У меня официально нет квартир. Где мы жили это квартира отца. Родители живут в доме матери. Она не может претендовать на что либо. Из совместного только машина. Но я договорился, что она оплачивает половину стоимости машины и пусть забирает. Я договорился с отцом, что бы она там пожила какое то время, потому что я не хотел вызывать лишний стресс у дочки. Она привыкла к этому месту, там все подружки и знакомый город. Если я решу выселить эту, то она уедет к себе, а там двухкомнатная квартира в которой уже живут 5 человек и дочке там будет совсем нечего делать. Там ПГТ в 20 км от большого города.

Я свалил, но постарался остаться адекватным и быть на связи с дочкой. Она всегда может мне позвонить и поговорить, попросить что либо или узнать что то. Я плачу алименты и по возможности помогаю с вещами для дочки. Деньги я отправляю только по алиментам, вещи я покупаю сам, оплачиваю дистанционно или покупаю лично когда приезжаю. Что бы точно знать, что они пошли на дочку, а не на выпивку.

По поводу того что бы забрать дочку к себе. Это плохая затея пока что. Я живу в съёмной квартире, тут мало места и нет машины пока. Я не смогу здесь пока что её отправить в школу или сад здесь. Тем более на данный момент денег не так много, что бы я мог баловать её здесь. В планах, вырасти по карьере и тогда её забрать. Есть план на следующие несколько лет. Тем более там есть мои родители которые обожают внучку. Они стараются её баловать, играть с ней и заниматься. Они научили её играть в шашки, шахматы, считать, выговаривать некоторые буквы. Они хоть и старые но стараются с ней гулять и быть хорошими бабушкой с дедушкой. Если я заберу, то тут только я и пустота. Я думаю, что это сильно может сказаться на ней.

Дальше я пожалуй расскажу, что я понял после своего выгорания, когда голова пришла в порядок, а так же поведаю больше о жене, что бы понимать что это за человек. Я думаю некоторые вопросы отпадут.

Для начала напишу свои мысли. Когда голова развеялась, стал соображать и ушли "розовые очки влюблённости" я понял, что надо было раньше разойтись и возможно это был знак, что мы не могли завести ребёнка.
Я начал вспоминать разные моменты из жизни. Я понял, что она никогда меня не поддерживала и не мотивировала. Всю мотивацию я находил сам, ради неё. Незадолго до беременности я хотел завести ютуб канал и попытаться его развить, что бы мониторить и получать дополнительный доход. От неё требовалось только советовать за кадром и всё. Ей не надо было говорить или составлять текст, что то подготавливать или как то работать физически. Ей надо было просто подсказать (словами) как правильно что то приготовить, так как я был ноль в готовке. Канал был про еду. Я хотел так научиться готовить и заодно облегчить ей будни, потому что я готовлю, а едим вместе и ей не надо заниматься готовкой.
Но я сразу столкнулся с демотивацией. Сразу о том что это плохая затея, ничего не получится, я не смогу и т.д. Хотя я думал что совместное дело может нас сильнее сблизить, но увы. В итоге я всё равно решил попробовать и хватило меня почти на 10 роликов. Вроде получалось не плохо и если бы выпускать дальше видео хотя бы раз в неделю или чуть чаще, то можно было начать там зарабатывать и найти подписчиков. Но постоянная демотивация отбила всё желание.
Сейчас я понимаю, что надо было просто забить на всё и продолжать дальше.
И подобная демотивация была почти во всём.
Хотя я поддерживал всегда её занятия. Она хотела пойти на учителя учиться? Да. Она хотела заниматься тортиками? Я только спрашивал что купить из инструментов. Она хотела делать украшения? Какие приблуды купить, спрашивал я. Когда она пыталась чем либо заняться, я пытался ей помочь чем мог и всегда говорил что у неё всё получиться.

Я человек не худой, но и не тучный, широкоплечий с небольшим животом. Она тоже не самая худая девушка, но и не туча (хотя сейчас даже не знаю). Я решил заняться нашим внешним видом и здоровьем, а именно пойти в тренажёрный зал. По времени получалось, что мы могли бы вместе ходить в зал. Её хватило ровно на один поход и то после долгих уговоров. Я проходил месяц. А почему месяц? Потому что было постоянное недовольство, что я трачу время вместо того что бы побыть дома с ней. Хотя я всегда свободное время проводил с ней.

До свадьбы я занимался армлифтингом и бендингом (вязал узлы из гвоздей). После свадьбы, когда мы начали жить вместе, меня хватило чуть больше чем на пол года. Тяжело чем то заниматься когда на тебя смотрят с кислой и недовольной мордой.

Я давно мечтал сделать себе татуировку уробороса на предплечье и когда родилась дочка я захотел сделать тату с пяточкой на плече в которой написаны все данные дочки. Она была категорически против. Доходило до ссоры. Но я решил настоять на своём и на подаренные деньги на мой др я пошёл делать тату. В этот день и следующий она полностью игнорировала меня. Пыталась показать своё категорическое недовольство. Хотя она знала что я давно хотел и раньше говорила что тату с важными датами очень милые.

Любые мои занятия и начинания быстро заканчивались после демотивации жены. Таких примеров много, но понял я это только когда начал больше об этом задумываться.

Маленький совет от моего жизненного опыта: если человек пытается контролировать вас, управлять вашим досугом и желаниями, то бегите от него, как бы не хотелось, но это будет лучше для вас. Так же это работает, когда человек пытается манипулировать тем, что для вас дорого. Как только прозвучало такое, можете смело уходить, станет только хуже.

А теперь накину насчёт жены. Прошу не кидать тапки, я напишу то что видел и чувствовал. Это чисто субъективное мнение. Можете меня ненавидеть за это.

Она до свадьбы жила в своём ПГТ. Потом я привёз её к себе в город. Она круглая отличница с красным дипломом в школе и универе (я думаю это сказалось на ней). До беременности она любила зависать в телефоне но не так сильно, что бы это могло напрягать. Во время беременности она нашла чат беременных баб и стала там постоянно сидеть. Почти всё время проводила там.
Насчёт работы, я никогда от неё не требовал ничего, наоборот просил искать то что ей нравится и всегда интересовался что бы она хотела и старался ей помочь найти по душе. Из-за того что она отличница, она привыкла всё делать идеально и ей нравилось работать с бумагами.
Бытовые дела она делала с неохотой, но стоило мне что либо сделать за неё, начиналась куча претензий что я сделал не так. И да, я забыл когда она меня последний раз благодарила хоть за что то, что я сделал, только претензии.
По характеру она застенчивая, но если что то не правильно она включает дерзкую начальницу. Вечно всем недовольна и очень обидчивая.

Как ни странно, я раньше ничего не замечал, а просто старался ей угодить и быть хорошим мужем и кормильцем.

Немного накину за вредные привычки.
Я раньше ни курил, не пил. До 18 лет я принципиально не пробовал никакого алкоголя. После я начал пить только сухое красное вино. Не больше двух бокалов на праздниках.
На моей свадьбе я просил свидетеля наливать мне яблочный сок и она так и делал. Я был трезвый. Когда же я начал больше пить и разное? Когда мы начали с ней чаще отмечать разные праздники. Она попросит разные напитки, мол хочу попробовать. А потом не сильный алкоголь начал появляться дома почти каждую неделю. Я к нему полностью равнодушен и сейчас не люблю выпивать, а особенно мне не по душе крепкий алкоголь. Максимум, что я сейчас себе могу позволить, это 1-3 бутылочки пивка раз в месяц и то не каждый. Потому что не тянет. Не интересно. Зато, когда я приезжаю к дочке, я каждый раз замечаю алкоголь средней крепости или крепкий, дома или в мусорке (мусорный пакет просто висит на ручке на кухне).
Насчёт курения. Я раньше не курил, но примерно года 4 назад, она захотела попробовать, мол в школе пробовала и хочет ещё попробовать, если не понравиться то просто перестанет. В итоге она начала курить. Я не хотел, но мне были интересны электронки. Постепенно, я перешёл с электронок на обычные. Сейчас бывает дымлю за компанию (на работе перекур) или с друзьями. Жёсткой тяги нет, просто как какой то ритуал.

Пока не знаю, что ещё написать. Есть пара моментов которые меня жёстко выбесили и явно гадкие, но я пока думаю писать или нет. Возможно с следующем посте, если не заброшу историю.

Всем кто прочитал, спасибо огромное.
Любите себя и пусть у вас всегда всё будет хорошо.

Всем привет.
Пишу в первый раз, прошу сильно не кидать в меня камнями. Решил рассказать свою историю о потраченных годах, может кому пригодится, может кто мне даст дельный совет.
Рассказ будет долгий.

И так, с чего бы начать.
Мне было 16 лет, ей 13. Как то вечером друг скинул в ICQ (для зуммеров: старый мессенджер) спам где надо было добавить свой юин и отправить 10 людям. Обычно игнорил такие сообщения, но чёрт меня дёрнул отправить друзьям. Писало много разных девушек. Сперва общался с несколькими, но потом кроме одной все отвалились. Общались постоянно, утром, вечером, на учёбе, выходных, ночью. Всё шло хорошо. Она жила в 180км от меня, в другом городе. Общение продлилось полгода, а потом я решил приехать к ней. Первая встреча была простая и забавная. Пообщались часа 3 и я уехал. Потом я начал периодически ездить. Подрабатывал летом, копил деньги, когда стало 18 устроился на работу и тратил всю ЗП на поездки к ней и чем порадовать её.
Когда ей исполнилось 18 лет, мы отправились на море вдвоём. Потом было ещё много разных хороших моментов, поездок. Я всегда старался чем либо её порадовать и удивить.

Спустя примерно 8 лет (2016г.), в новый год я сделал предложение. Знаете, я хотел всё хоть как то по человечески. Забронировал столик в интересной кафешке, где есть гостиница для молодожёнов. В бой курантов, я вышел из-за стола, стал на колено и сделал предложение пока был бой курантов. Было красиво и запоминающиеся. Через 9 месяцев мы сыграли свадьбу. Дата была интересная, легко запоминающаяся и возможно судьбоносная =) 16.09.16 (особо внимательные и мнительные могут увидеть три шестёрки).

Дальше мы переехали в однокомнатную квартиру которая была у отца. Она раньше сдавалась квартирантам, но там не было ни ремонта, ни мебели. Мы начали там жить, делать ремонт. Бытовую технику купили на подаренные деньги. Завели кота по моей просьбе.
Сразу скажу, она не работала на тот момент и я не заставлял. Примерно пол года (или чуть больше) я полностью содержал её и кота, даже сумел купить диван и мы иногда гуляли. Я просил её искать работу которая будет ей нравиться, пускай выбирает по душе, а не просто лишь бы была.

Мы жили так некоторое время, я старался обеспечивать как мог. Потихоньку копили деньги. Я встречал её с работы. Ездили в Москву. Всё вроде бы было хорошо. Мы решили попытаться завести детей. Оба хотели (я так думаю). Походы по врачам, анализы, попытки. В итоге почти через 4 года мы узнаём, что она беременна. Я был рад. Я хранил её как зеницу ока. Исполнял все её прихоти.

Прошли 9 месяцев. Я был на работе, она написала, что отошли воды. Я примчался домой за 20 мин, хотя эта дорога занимала минимум 30 при хороших условиях. Аккуратно посадил в машину и поехали на другой конце города в роддом. Я доехал максимально плавно и аккуратно, но быстро. Я ночь не спал, был на связи на сколько это возможно. Общался с тёщей. Мы переживали за неё. Роды прошли нормально.

Вот у нас появился ребёнок. Мы выбирали вместе имя. Мой вариант нам понравился больше. Начались весёлые дни по уходу за новорожденным. Но мы договорились так: поскольку у меня график был 2\2, я занимался дочкой на выходных и ночью, когда я на работе она ухаживает за ней.
Было много тяжелых моментов. Я работал на складе на тот момент. Т.е. 12 часов на ногах тягая тяжести, а потом ночью был с дочкой и вставал каждые 2-3 часа и кормил, убаюкивал, а утром опять шёл на работу.
Немного отвлекусь. У меня был фитнес браслет который считает шаги. Так вот, дочка хорошо засыпала на руках когда я ходил, хотя бы кругами по залу. Счётчик обнуляется в 12 ночи. Так вот, был момент когда в пол четвёртого утра у меня было уже почти четыре тысячи шагов. Хотя вечером я вернулся с работы, а утром надо было снова идти на работу.
Я не жаловался, я просто делал то что нужно: ухаживал за дочкой и по максимуму давал жене отдохнуть. Я понимаю, как выматывают маленькие дети когда ты с ними 24\7.
Когда подросла дочка, я всегда с ней гулял (вплоть до момента когда я уехал, но об этом дальше). Я старался стать идеальным отцом для неё. Мы играли всегда вместе, в каком состоянии я бы не был.

После рождения дочки я стал сильнее уставать но ни за что не отказывался от своих обязанностей. Обеспечивал семью, ухаживал за дочкой и женой, делал дела по дому.
Да, по дому дела делал частично я: помыть посуду, прибраться, помыть ванную комнату, протереть пыль во всём доме и да, кот полностью на мне был.
Я засыпал за минуту когда ложился спать. Усталость копилась, но я старался отдыхать. И да, от своих супружеских обязанностей я никогда не отказывался, правда инициатива от меня стала более редкой. Я думаю можете меня понять, когда ты реально уставший, тебе уже не так хочется начинать всё, но если от неё была инициатива, то я не отказывался.

Дочка росла, время шло. Мы решили съездить на море в 24 году. С виду казалось, что мы дружная, хорошая семья. Даже есть фото где мы обнимаемся и улыбаемся. Но после поездки всё начало становиться как то холоднее. Мы стали меньше общаться, меньше улыбались. Она начала больше сидеть в телефоне.
Для справки, на море всё было хорошо, никаких "флажков" не было.
Потом получилось так, что я уволился с работы и начала искать работу по специальности. Решил начать расти в карьере, а не сидеть на месте. За месяц я нашёл почти идеальную работу и вышел на неё.
В этот месяц дома я занимался всем, чем можно по дому. Генеральная уборка через день ( по её просьбе), сбор ребёнка в сад утром, отвести её, забрать вечером, погулять с ней и покормить вечером, искупать и уложить спать. Когда вышел на работу, я не забирал дочку из сада, лишь потому, что заканчивал работать позже, а остальное так же оставалось на мне.

После того как я начал работать, примерно через неделю, я начал замечать, что она постоянно общается с кем то в телефоне и иногда улыбается. Я как человек который хотел верить своей половинке, думал что это просто её подружки. У неё было несколько бабских чатов.

Когда я всё таки решил посмотреть, что она делает в телефоне, она стала его прятать и ни за что не давала мне. Я решил подглядывать. Может это и не правильно, но сейчас я не жалею.
Я заметил что она сидит в приложение для знакомств и пишется там. Я не поверил сперва. Когда вечером мы лежали в кровати друг на против друга, я начал делать вид что копошусь в телефоне, но на деле включал фронтальную камеру и заглядывал в её телефон и фоткал. Там я увидел что она общается с мужиками. У меня где то в тг ещё лежат куча фоток с её чатами.
Я не хотел верить. На душе стало очень тяжело. Я решил себе установить это приложение и зарегистрировался там под чужим именем и начал смотреть когда она там онлайн. Она была онлайн практически всегда. Я подловил момент когда она оставила телефон включённым и сфоткал контакты с которыми она общалась и решил написать этим людям. Сейчас понимаю что это тупой поступок, но мне очень хотелось разобраться, возможно она просто ищет друзей с кем можно поговорить. Я дурак.

Один человек мне ответил и мы начали общаться. Он был дальнобойщиком и очень общительным. Я рассказал всю ситуацию и он сразу догадался о ком была речь. Он попытался меня успокоить и советовал взять в свои руки попытаться восстановить отношения, сделать какие то сюрпризы. Иногда сливал её сообщения обо мне. Было больно смотреть на них. Она не очень хорошо обо мне отзывалась.

Я две недели после НГ пытался сделать всё, что можно. Устраивал романтические ужины, дарил цветы почти каждый день. Но потом я перестал стараться так как не видел отдачи. Так же, когда я пытался у этого человека узнать об их отношениях и встречах, он всегда сливался с этой темы и мне это казалось подозрительным.

Потом я нашёл её старый телефон и на нём был её аккаунт от гугла. Я установил туда это приложение и зашёл под её аккаунтом. Вот тут меня и накрыло когда я начал читать её чаты. Сказать что я умер морально, ничего не сказать.
Вечером был серьёзный разговор, скандал. Я никогда не бил девушек в своей жизни, но тут хотелось ударить её кулаком. Я сдержался и зарядил пару раз ладошкой по плечу и жопе, что она заплакала и закрылась в ванной.

В ту ночь я перегорел. Мне хотелось выйти в окно, просто хотелось умереть. Я долго пытался себя остановить. Я лежал на кухне на полу и просто плакал. Я был без телефона, в темноте. Я пролежал так примерно 5-6 часов, пока у меня не закончились слёзы. Я хотел продолжал плакать, но слёзы просто перестали идти, их небыло. В это время она была в зале и иногда ходила на кухню попить воды. Она видела что я там валяюсь. Она продолжала сидеть в телефоне и писаться.
На следующий день на кухне были белые разводы от моих слёз. Я смотрел на них, а внутри была пустота и безразличие. Я ходил почти как зомби. Я выгорел внутри почти полностью. Я долгое время не чувствовал никаких эмоций. Ни хороших, ни плохих. В ту ночь я изменился.

Мы продолжали жить вместе в одной квартире, так как там были все вещи дочки и она не могла к себе уехать, так как была из другого города. Это продолжалось 9 месяцев. Мы жили как чужие люди. Я не выдержал и воспользовался советом друга и переехать в Москву. У друга есть квартира там и я переехал к нему.
Самая большая проблема была в том, что бы объяснить дочке почему любимый папа уезжает куда то. Ей было всего 5 лет на тот момент. Я сказал что так надо по работе.
Небольшое отступление: дочка обожает меня. Даже когда я выхожу из дома (в магазин, вынести мусор) она меня чуть ли не со слезами отпускает меня. Всегда ждёт и встречает меня. Но вот с мамой ей пофиг. Мама ушла - она только радуется. Куда, зачем, дочке без разницы, главная мама ушла.

Уже прошёл год как я уехал из родного города. Полтора года с момента выгорания.
Моё выгорание даёт о себе знать до сих пор. Я не могу верить никому. Я боюсь пережить это снова. Мне вроде и хочется найти себе девушку, но я не воспринимаю их нормально. Как бы объяснить. Я начинаю сразу думать о том что они хотят от меня, что могут придать. Я не могу думать о каких либо долгих отношениях, мне сразу становиться не по себе. Но при этом мне одному не сильно хочется жить, хоть и живу я сейчас достаточно неплохо.

Пожалуй добавлю ещё один интересный факт. Я до ужаса верный и это проблема для меня. У меня не было других девушек, я никогда не приставал к кому либо. Я даже не общался с девушками кроме как о работе, ведь у меня уже была жена. Сейчас я пытаюсь бороться с этим, пытаюсь общаться где либо с девушками, но пока безуспешно =)

За год в дали от родного города я поменялся сильно. Многие меня не узнают когда встречают на улице, не верят что это я.

Если вы дочитали до этого момента. Спасибо большое =)

Я не жду каких либо советов или слов поддержки, а просто хотел написать свою историю.
Пережив всё, я понял, что если есть хоть какие то сомнения в дорогом человеке, то сразу говорите о них. Если замечаете, что человек не идёт на контакт, то уходите. Как бы небыло больно, уходите. Лучше сразу закончить это, чем страдать. Потом будет больнее и будете жалеть о потраченном времени.

Если есть вопросы, пишите комментарии, постараюсь ответить на них. Возможно напишу ещё пост с какими либо подробностями.