Привет! Двадцать дней посту, читаю с редиректа с тележки, так что заранее извиняйте за некропостинг, своего рода)
В первую очередь хочу сказать что вы - Молодец, что отважились поделиться своими чувствами. Мир таков, что мы все живем навязанными установками и предубеждениями, боимся осуждения других, у кого, вероятно, те же проблемы. Нам не дают выплескивать чувства и эмоции, запрещают плакать и страдать. Дать волю всему спектру, который человек только способен воспроизвести, потому что так и задумано. А потом это все выливается в хандру, болячки, безрассудные поступки. Иногда - в поступки необратимые. И если вовремя не увидеть важное, может перетечь в состояние болезненное, в ту самую депрессию. Я не врач, и тем более не психолог. Я просто поделюсь своими наблюдениями и мыслями на тему, как я пережил подобное.
Горевать нужно себе позволять. А радоваться нужно обязательно. Одно без другого не может быть, без контраста ты не ощущаешь ценности эмоций. Самое страшное, когда эти самые эмоции и чувства обесценивают. Установка "осуждения жизни для себя" запрещает и это в том числе.
У меня много знакомых за 40, которые всегда были сдержанными, что привело к зудящим болячкам сегодня, особенно щитовидки - очень "коварный" орган, когда ему плохо. С другой стороны, лично я не скрываю своих чувств и переживаний, но из-за того что я не привык к хорошему в принципе, я редко когда проявляю эмоции радости. Из-за этого супруга часто говорит о том что я нытик и заколебал ее)) Только недавно я научился радоваться жизни потому что перестал себя осуждать. Вот так все просто.
Возможно, если бы я обратился к толковому, подчеркну - это важно, специалисту, то все случилось бы раньше, но пришлось идти своим путем через опыт, не побоюсь этого выражения, боли и страданий. Я стремался обращаться к кому-то, оттого и больше топился в грязь. А когда ты видишь мир серым, скучным и унылым, то подтягивается все говно само. Тогда я по-настоящему осознал старую истину: наше восприятие сильно влияет на реальность. Это не буквально утверждение, но суть вполне понятна. Чтобы это понять и применить, мне потребовалось время.
Состояние было примерно похожим на ваше: я ничего не хотел, мне ничего не было нужно. Встать с кровати в выходные чтобы погулять или сделать что-то полезное для меня было непосильным. Просто не хочу, ни играть, ни развлекаться, ни ездить никуда. Ни о чем думать, потому что там только самобичевание. А глубже, по сути - пустота внутри. Это, на первый взгляд, покажется странным, однако единственное, на что хватало сил - прийти на работу, выполнить все задачи как полагается, завязнуть в ней, и вернуться домой, после истеря и огрызаясь попутно на все что плохо там лежало. А потом лечь спать) То есть вместо бутылки водки (у некоторых бывает так) была работа, в которой я был затянут почти на все время. Она же была и втянута в личную жизнь, потому что только там я видел какой-то смысл, но не в своей собственной, что как бы и заполняло эту самую пустоту. И это оказалось серьезной проблемой! Которую, я не мог в принципе, в тот момент, оценить здраво. А сколько денег было потрачено на чепуху чтобы как-то закрепить смысл своего существования вещами - даже посчитать боюсь. А потом я в работе своей разочаровался... и вот тогда то и поехала крыша окончательно.
Так совпало, что вместе с разочарованием, в прошлом году я вынужденно сменил работу на более лайтовую. Где-то месяцев 10 по сути была, что называется, терапия над собой, и надеюсь, что это пошло на пользу. Были фазы и торга и принятия, и всего всего всего, как полагается. Я сильно потерял в деньгах (у меня кредит на авто, который мог гасить досрочно еще одним платежом сверху, когда покупал его), были переживания с этим связанные, но наличие свободного времени и что самое главное, отдыха, позволили мне взглянуть на мир под другим углом. И казалось бы, сложности, которые были у меня раньше, за последние пять лет которые удалось оценить, были в большинстве своем решаемы, если бы я не был затенен рассудком.
Прошу прощения за опус, с уходом в сторону, но мне также с детства говорили что депрессия это чушь. Потому что о депрессии в моей юности в "юпупе и вконтактиках" рассказывали детишки-нетакуси с надуманными проблемами, как казалось, и было тяжело это воспринимать всерьез (по аналогии с бодипозитивом когда хороший посыл, по сути, был испорчен лентяями-инфлюенсерами). И примеряя похоже на себе, истерично смеялся, будто "не, это не про меня". Я не мог понять что моя улыбка и юмор - это клоунада, и на самом деле они были криками души, которые знающие люди раскусывали очень ловко.
Общаясь со своим отцом уже во взрослом возрасте (30 лет, относительно взрослом)), я смог прощупать то что он сильно маскирует, что позже, не выдержал и озвучил мне "как на духу". 57 лет человек держал себя в руках и обрел десятки болячек. Конечно и молодость в 90е в принципе дала свое, но не стоит пренебрегать менталкой и в относительно спокойное время - как оказалось, это действительно чуть ли не основополагающее в нашей жизни.
Мой пример, скорее всего, сильно менее тяжелый. Я обошелся без таблеток, без визитов к врачу, но сильно испортил отношения с рядом знакомых (зато я узнал кто по-настоящему для меня друг). Многое еще впереди, как и новая работа, к которой я прихожу в целом осознанно, не без тревоги, конечно, ведь это не айти с зп 300кк/наносек, но уже сейчас я чувствую что контролирую ситуацию. Мне есть ради кого жить, и есть для чего. Желаю и Вам это обрести (если нужно, конечно)!
