Утро выходного дня. Возвращаюсь домой из магазина. Не подъезд, а проходной двор, как обычно по выходным: все идут на прогулку или обратно...
Смотрю малолетние девки, на вид старшеклассницы, стоят со стопкой какого-то рекламного мусора и заправляют им почтовые ящики. Причём бегло так, как мыши. Берут из стопки стопку и давай впихивать в узкие отверстия ящиков силой так, чтоб впихнулось по-больше. И детский электро-самокат с ними. Один! Вдвоем бы не уехали...
Я смотрю, а им даже никто замечания никто не хочет сделать. Идут все заспанные за своей минералкой, или чадо выгулять... Я сам заспанный, останавливаюсь, смотрю на них и думаю, а как им сказать, чтоб они хернёй не страдали? Ну и ничего не могу выдать, кроме как:
- Хватит спамить!
Они как отдёрнулись от почтовых ящиков, будто я их за разделкой трупа застал, и смотрят на меня большими глазами:
- Что?.. Что?.. Вы нам что-то сказали?
Я ещё подумал, сумасшедшие какие-то и решил просто добавить:
- Хватит СПАМИТЬ!
Ну и решил на том всё. Связываться с сумасшедшими, хоть и малолетками, желания было меньше, чем просто выбросить рекламный спам из своего ящика в следующий раз.
Еду с соседским пацаном (11 лет примерно) на свой и его этаж. А он тоже какой-то дерганый. Явно волнуется. Лифт только останавливается, он давай бежать в открытый предбанник...
Тут надо дать небольшое отступление за наш предбанник. Он всегда закрывался на ключ и был очень надёжным. На столько надежным, что там 2 года мог стоять мой старый, но дорогой монитор за 40к, и его никто ни разу не тронул. Но тут к нам на этаж заселились китайцы и периодически стали забывать его закрыть...
Я иду к себе, а пацан к родителям, и кричит: "Самокат! Самокат! САМОКАТ! Так всё! Я побежал! Я знаю где он!"
Короче в чём суть. Эти две малолетние личинки с листовками скомуниздили пацанский самокат и вместо того, чтобы по-быстрому слинять, решили ещё и листовки по ящикам пораскладывать.
Я не знаю где находились мозги у этих двух зелёных воровок, но в принципе догадываюсь почему 11-ий пацан легко сумел отбить у них самокат обратно.
Был суд. Дочь присудили матери. Игорь подал апеляцию. Пришел в ТЦ встретиться с приставом на следующий день после суда, якобы для проверки выполнения мирового соглашения. А там, натурально, засада. Приставы оказались в ТЦ, чтобы передать дочь матери. Мать взяла ребёнка наруки, а девочка вцепилась в руку отца. Дальше всё на душераздирающем видео:
UPD:
Дочь в тот день удалось отстоять. Отец ждет апелляции.
Хочется ответить тем кто пришел сюда производить гендерный срачь, а не испытывать сострадание к девочке.
Конечно, как по дежурству прибежали жено-защитницы. Мне кажется, они прибегут даже когда пьяная мать публично бросит ребёнка в мусорный жбан и зарежет отца...
"Ясное дело, отец против матери дочь настроил!"
Мы этого не знаем из контекста видео. Но мы хорошо видим как мать намеренно крутиться вокруг своей оси, заламывая дочери руки и кричит: "ты делаешь ей больно!". Явная манипуляция, при том низкая, как выгребная яма, и ей при этом не жалко собственную дочь.
Мне хотелось быть нейтральным, но когда я пересмотрел это тяжелое видео повторно, мне хочется сказать, что фемки в комментария частенько лгут ради своих эгоистичных целей.
Мне нужен был именно этот лаваш. Я его нашёл в "Перекрёстке" недалеко от "Тёплого Стана".
Смотрю: 0 рублей! Сделка выгодная. Ну думаю, наверняка с ценником накосячили. Но это же оферта! Думаю подойду к кассе, пробью все продукты, а когда кассир спросит за лаваш, напомню, что он стоит 0 рублей! Зачем его пропикивать?
Пропикиваю всё что набрал. Кассирша даже своей картой скидок пикнула по моей просьбе... А про лаваш даже не заговорила. Вышел с халявным лавашом подмышкой и думаю, а не мудак ли я?
Не буду строить из себя шоураннеров сериала "ЛОСТ" и начну с того чем закончил в предыдущем посте.
Если кто не помнит, я сделал сало без соли. Только вместо соли был глутамат натрия.
Свиная отглутамаченая грудинка пролежала в холодосе 5 дней и ещё на одну ночь была заморожена.
На тему того насколько продукт безопасен для употребления все ещё есть сомнения, не смотря на вполне симпатичный внешний вид.
Есть и аргумент против: судя по всему мне попался глутамат бодяженный солью и в целом технология предков по консервации мяса соблюдена.
Всё это мы разобрали с диванными экспертами в комментах.
Я нарезал продукт на довольно симпатичные ломтики
"Сомнительно, но ОКЕЙ" (С) Олег Тиньков
Попробовал. Нет... Есть я это не буду.
Это не то чтобы совсем невкусно. Мясные части очень нежны и почти тают во рту и скорее вкусные чем нет. Но вот жирные - ужасны. Их всё ещё удерживают волокна и жилы. В настоящем сале они как будто ломаются с приятным для уха треском, а тут нет. Они всё ещё удерживают своё нутро как резина.
Полагаю связано это с тем, что соль вытягивает всю влагу из мяса, а глутамат - нет. Той соли которая была в глутамате как бодяга не хватило для сего процесса.
Короче, я насыпал щедро хлорида натрия и положил сало обратно в холодос.
Есть ощущение, что говяжья мясная вырезка могла бы стать новым подопытным в таком эксперименте. А ещё лучше карпаччо!
Переходим к новым экспериментам. Многие из комментаторов предлагали что-то очень абсурдное. Например, добавить глутамат в лимонад! Я не стал идти так далеко, но один из экспериментов получился весьма интересным...
1) Заглутоматить салат!
Я как худеющий человек, вынужден еть капусту. Но для меня это самый дрянной продукт из всех полезных. Я замутил салат "коулсло" состоящий из капусты, моркови и зелени... добавил глутомат... И! внезапно обнаружил, что могу есть его без мясного блюда! Благодаря только одному глутамату! В целом мне его одного хватило на завтрак и это первый раз, когда я сумел съесть столько полезностей, хакнув свой мозг безкалорийной пищевой добавкой!
2) Картошка из "Вкусно и точка"
Вчера у меня был читмил, когда можно типа всё. С новой диетой надо сказать, жареная картошка и без того по вкусу кажется чем-то мерзким.
Первый укус: Ого! А почему "Мак-точка" не солит картофан глутаматом? Вторую картофелину макнул в соус и зажмурился от концентрации вкуса: "А... понятно". В общем, в соусе, я полагаю глутамата и так дофига. Добавлять бессмысленно.
3) Кукурузка молодая горячая!
Ну... попалась не очень молодая... Но готовил по бабушкиному рецепту. Варил с листьями самой кукурузы 30 минут. И ещё 30 томил в остывающей воде. Стадии ниже
Солим солью!
Растираем... Пробуем... Мммм... Вкус детства на крымском пляже. Можно было чуть подольше поварить, но ностальгия прёт из всех щелей
Теперь глутамат
Эта кукуруза будто сделана и сварена идеально, и будто топ первая кукуруза, которую я ел. Правда без ностальгии по крымским пляжам.
4) Со сладостями!
Экстремальный эксперимент и я уверен, что ничем хорошим не кончится. Но нужно удовлетворить запрос аудитории, добавить глутамат во что-нибудь сладкое.
Так как мой скорее всего бодяжен с солью, я принимаю решение добавить его во что-то карамельное, так как только карамель с ней дружит. Не повторяйте дома!
И пусть простит меня Ренат Агзамов.... (Для тех кто неуловил отсылку, это ведущий шоу "Кондитер"
Размешал.
- Первая ложка: Мерзость!
Размешал сильнее.
- Вторая ложка: О... Прикольно! Как солёная карамель!
- Третья ложка: Обычный карамельный пудинг.
- Четвертая: Обычный карамельный пудинг.
Добавил такую же ложку. Размешал.
-Пятая ложка: Пересоленная солёная карамель...
Короче я хз. Со сладостями глутамат дружить не должен, и в моем случае подружить не получилось.
Подытожим
Глутамат - не панацея от всех болезней. Он хорошо может исправить вкус неидеального блюда. Он может сделать более съедобным что-то пресное вроде той же капусты. Он не может служить консервантом!!! Только как усилителем вкуса. Так же не стоит его добавлять туда, где он уже есть.
Думаю, больше я не буду писать про глутамат. Если нравится как я пишу про кулинарные эксперименты и экспериенсы, подписывайтесь и ставьте лайки. Если мне внезапно начнут донатить, обещаю все спустить в мишленовских ресторанах Москвы с подробным очерком.
Логотип закрыл рукой, так как умники начнут писать "Реклама!"
Десятилетия меня мучал вопрос. Почему Доширак, чипсы и прочие продукты с содержанием глутамата такие вкусные? И почему его нет на столе у всех домохозяек? Что будет если приготовить с ним что-нибудь. Всё это это время я не мог найти глутамат на прилавках, а если и находил, то какой-нибудь огромный мешок стоимостью примерно равной средней российской зарплате.
Но началась эпоха интернет торговли, и пополняя свою корзину в одном скандально-известном интернет-магазине, я обнаружил заветный желанный пакетик стоимостью примерно в 350 рублей. Позавчера я получил его этот зиплок внешне похожий на наркоту и началась моя трехдневная рубрика для выходных:
0) Попробовал на вкус в чистом виде.
Честно говоря похоже на соль. Ещё похоже на вкус "Сметана-Лук" чипсов "Лейс" и на содержимое пакетиков с приправой для Мивины/Анакома. Вкус детства можно сказать. Я был в восторге. Кому любопытны живые эмоции, соскуфившегося от пота на адской жаре, меня, вот видео (смотреть без женщин и детей):
1) Свиная грудинка
Тогда дома была только она. Так как хотелось быстрого результата, я решил, что тупо пожарю её на сковородке, хотя шеф-повара так с ней не поступают. Я её поперчил как обычный стейк и добавил глутамата столько же как если бы использовал вместо него соль:
Глутамат сразу же впитался и стал невидим. Жирное мясо держал на сковородке подольше чтобы вытопить жир, оно немного подгорело и большая часть глутамата растворилась в выпаренном жире...
В целом получилась пресная дрянь. Я её конечно доел, потому что был голоден, но я осознал свою главную ошибку: глутамат менее соленый чем сама соль. Его нужно добавлять примерно в два - три раза больше. Да, а ещё; если свиную грудинку пожарить, как стейк, даже волшебный порошок Урфина Джуса не способен её оживить.
2) Стейк из мраморной говядины
Это фото уже из сети. Как вы поняли, есть в блюде глутамат или нет, вы это не увидите, так что просто иллюстрация.
Купил стейк "Пиканья". Они продаются в почти каждом супермаркете. Пару кусков будут стоить 600 - 700р.
Добавил глутамата в три раза больше чем обычно кладу соль. Соль опять же не клал совсем. Остальное по рецепту Гордона Рамзая: оливковое масло, чеснок, розмарин, тимьян.... немного передержал. Получился эдакий медиум и...
Матерь дорогая! Как бы сказал Олег Тиньков: Это было не просто вкусно а ЗВИЗДЕЦ, как вкусно!
В чем главный прикол глутамата: он не остаётся крупинками на корочке, как соль. Не хрустит на зубах с неприятным спонтанным слюноотделением. Он впитывается моментально во все волокна за секунды и пронизывает весь вкус мяса, добавляя к нему, как не странно, вкус этого самого мяса! Он буквально умножает его!
3) Бефстроганов
А это, уже, как вы видите по рукожопости повара, мое фото
Готовил в первый раз. Пытался следовать одновременно советам Мамы по видеосвязи и видео-рецептам из Ютуба. Они сильно расходились во мнении и я попытался приготовить что-то среднее между мини (мама готовит его с томатами или томатной пастой). Короче лажал я так, что повар графа Строганова вертелся в могиле, как динамо-машина. Часть кусков говяжьего антрекота я пересушил при тушении. Положил слишком много лука... Ну и естественно вместо соли щедрая доза глутамата натрия. Пришла пора попробовать и...
Это было очень вкусно! Нет не лучший Бефстроганов который я когда-либо ел, но реально вкусно и даже бомбически вкусно! Даже пересушенные куски казались чем-то особенным. Глутамат явно спас испорченное блюдо. Боюсь представить какие эмоции он вызовет, если блюдо не испорчено.
4) Сало без соли (неоконченный)
В чём идея: Глутамат это, на минуточку, консервант. И тут я подумал, что им же можно засолить (вернее заглутаматить) сало!!! Как раз оставался лишний кусок грудинки:
По старому дедовскому рецепту нарезал чеснок, насыпал паприки, куркумы, черного перца и щедро насыпал глутамата натрия.
Сделал несколько надрезов в свиной грудинке, обвалял его в полученной смеси и получилось довольно симпатично:
Убрал в холодос на 5 дней. Ставте лайк и подписывайтесь, чтобы узнать, выжил ли после такого способа консервации мяса))
Подытожим.
Есть масса мифов о вреде глутамата натрия. На самом деле, его смертельная доза гораздо выше чем у той же соли. И его вред скорее заключается в высокоуглеводных нездоровых продуктах, куда его добавляют жадные капиталисты. Пока два из трёх моих завершенных экспериментов показали, что глутамат способен бафнуть вкусное блюдо и спасти испорченное. В целом в этом мире тотального ЗОЖ, где есть люди которые даже соль избегают, глутамат мог бы стать отличным её заменителем, который не только немного безвреднее, но и в разы вкуснее.
UPD:
Позвонил по телефону на пакете и задал вопросы коментаторов:
- Глутамат солью не бодяжен?
- Нет. Заказываем оптом в Китае на заводе, который производит его для всего мира. Если бы бодяжили солью нам бы даже чуть-чуть дороже вышло.
- А почему солёный? И почему некоторые кристалики вытянутые иголки, а некоторые как большие кубики?
- Потому, что он соль глутомановой кислоты и по природе солоноватый. Кристалики разной формы, потому что расскалывались в случайном порядке при перевозке. Что-то не нравится вернём деньги...
- Не надо! Глутамат это консервант?
- Да, но не больше чем обычная соль.
- Если сало засолю в нём, выживу?
- Я не пищевой технолог, но не советую вам это делать. Сало лучше солить: (далее перечисляет кучу названий разных консервантов, которыми, видимо, тоже торгует) Глутомат лучше служит как усилитель вкуса, нежели как консервант.
Честно говоря мне и самому не очень убедительным показался ответ про кубики соли. Верить или не верить решайте сами. А половину куска сала, видимо, придётся ещё и подсолить обычной солью, чтобы обезопасить часть продукта.
Предвзятая рецензия, потому что рецензент прорыдал весь первый фильм. Ему было стыдно, ведь ему было 30 лет, а смотрел его с женой и родителями. Было стыдно показывать свои слёзы. Пришлось переглянуться с женой по итогу просмотра, а она... была ещё сильнее заплакана...
Рецензенту по сей день не ясна магия этого детского комедийного полотна, и почему оно может ударить по душевной струне любого взрослого мощнее чем Курт Кобейн по своей электро-гитаре. Моя тревожность сейчас строчит по клавиатуре так же интенсивно, как и у Райли в кульминационной сцене, от того, как сильно хочется с этим разобраться.
Скорее всего, это последний достойный диснеевский мультфильм. Последний незахваченный новой моралью толерантности и прочей политической повесткой. От неё пока может отбиться только студия Pixar. Не всегда, но сегодня получилось!
Студия Pixar с первого своего полотна нашла свою идеальную нишу в детском анимационном кино - тему взросления. Все их творения так или иначе связаны с этой темой, а "Головоломка" является квинтэссенцией, самым мощным раствором, 100 процентным спиртом в этом вопросе.
С первого фильма они как черви из вселенной "Дюна" бороздят человеческий мозг каждого из зрителей и предлагают посмеются над самим собой. И не важно откуда этот зритель родом: Европа, Азия Африка... В этом главная сила Голливуда, которому мы пытаемся подражать, но всё ещё не переняли этот основной принцип.
Только детское кино пока что имеет, хоть и слабый, но иммунитет от вопросов ЛГБТ и стапятисот полов, и я рад что Головоломка 2 его не потеряла.
Мне очень хотелось бы чтобы второй мультфильм попытался раскрыть тему первой любви, но я понимаю, что нельзя это сделать в 2024, иначе цензоры всё испортят. В "Головоломке 2" зазвучала сирена "полового созревания", но Райли так и осталась мелкой девчонкой и это хорошо.
Райли никогда не повзрослеет и не узнает что такое разбитое сердце, кредиты, ипотеки, налоги, инфляция, семейный бюджет, и самое главное не столкнётся с угнетёнными геями и лесбиянками. А кино останется таким же чистим добрым и вечным.
Фильм чуть-чуть слабее своей первой части по уровню юмора. Уверен рейтинги ещё сравняются. Но так как На Кинопоиске нельзя ставить 9.9...
Есть у меня одна подруга. Надо сказать девушка весьма привлекательная. При этом успешная карьеристка, а значит, видимо, не глупая... Встретились мы с ней после долгой разлуки. Идëм, гуляем по центру и болтаем о том, что обсудить не успели за последние пару лет. Ну и конечно, доходит разговор о политике.
П: Я не против СВО и не за. Я центрист! Я: Центрист? То есть ты за Единую Россию? Партия вроде бы в вопросе СВО единогласна... П: Да нет же! А не левая и не правая! То есть не за власть и не против! Я: Так у нас власть преимущественно центристская. П: Как она может быть центристская? То есть она не за не против себя самой?
Тут я понимаю, что подруга в вопросе плывет, и коротко объясняю кто такие левые и кто такие правые, про французскую революцию и политический компас.
И тут происходит волшебство. Девушка достаëт телефон, перепроверяет мои слова в интернете...и прикиньте! Нет нет... ПРИКИНЬТЕ! Просто и без истерик признает мою правоту.
Наверняка, у Владимира Георгиевича, как у представителя настоящей элиты и интеллигенции поток подобных писем, и если не дойдёт письмо из почтового ящика, может быть дойдет через эту публикацию. Если ответ последует, обязательно опубликую здесь.
Заголовок: Парадокс со скоростью света.
Здравствуйте, Владимир Георгиевич. Меня зовут Михаил Пашков. Я выпускник Южного Федерального Университета. Теле-журналист по специальности. Ныне сотрудник (моушн-дизайнер) телеканала RT.
Свой вопрос начну с низкого поклона в вашу сторону за то, что вы делаете. Мне долго рекомендовали ваш научно-образовательный контент, но я смотрел упрямо американских популяризаторов науки, пока случайно не наткнулся на вас и не понял, что лучший популяризатор астрономии и физики живёт в России.
Пишу вам не от имени университета и уж тем более не от имени телеканала. Пишу вам лично от себя. Меня давно интересует один вопрос, который вы, вероятно, охотно бы использовали в рамках своей научно-популяризаторской деятельности, чтобы ответить мне и создать увлекательный контент для своих фанатов.
Меня триггернуло на написание этого письма ваше видео про путешествия со скоростью света. А конкретно вы со своим коллегой в видео, упомянули, бесспорно научный, факт, о том, что скорость света для любой точки отчёта (даже движущейся со скоростью близкой к скорости света) постоянна. Так же вы оба признали то, что это знание контр-интуитивно.
Это безусловно так! И для того чтобы это проиллюстрировать я придумал парадокс кота Эйнштейна. И даже используя, свои навыки по компьютерной анимации сделал об этом мультфильм: https://www.youtube.com/watch?v=zPcfNjRlG7w
Сразу прощу прощения за немного вульгарную стилистику самого мультфильма. Я пытался максимально расширить аудиторию, чтобы на найти ответ на свой вопрос и прогадал. Видео собрало всего тысячу просмотров.
Сейчас же я понимаю, что мой парадокс неверно сформулирован. Преобразование Лоренса уравновешивает обе точки отчета в моём видео.
А сформулировать его нужно иначе: на 13-ой минут известный американский популяризатор «Веритасиум» в этом видео: https://www.youtube.com/watch?v=wKXsHqExLGQ предлагает мысленный эксперимент, где луч лазера направлены в бок космического корабля, для разных точек отчета ведёт себя по разному и попадает на разные точки на линейке для двух разных наблюдателей из разных точек отчёта.
Если, допустим, этот лазер на столько горяч, что смертоносен, а на на линейке есть сквозное отверстие в соседний отсек, то Лазер убьёт кота Эйнштейна. Но для другой системы отчета, кот Эйнштейна будет жив! Обе системы отчёта могу затормозить относительно друг друга и встретиться. Для одной кот будет жив, а для другой — мёртв. Когда учёный из второй системы отчёта передаст первой живого кота и предложит погладить, что случится?
Я не хочу славы, или типа того… меня правда двигает живое любопытство и попытка достоить картину мира. Скорее всего не прав я и одновременно со мной ошибся Веритасиум. Но так это же повод изобличить ошибку Веритасиума! Так ведь? Очень надеюсь, что вы мне разрешите мою дилемму.
