Milenial1990

Milenial1990

Пикабушник
Дата рождения: 14 сентября 1990
поставил 1469 плюсов и 13 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
Награды:
Сборщик Пыли
65К рейтинг 61 подписчик 6 подписок 121 пост 39 в горячем

С новым годом!

Для страны прошлый год был не таким уж и плохим в сравнении с предыдущим или, возможно, следующим. Возможно президент вам уже об этом рассказал, пока вы это читаете .

Для меня этот год был полон жизненных потрясений. Я потерял свою карьеру. Я потерял основную работу в компьютерной графике...

Но обрёл новую надежду. Надежду на новую карьеру моей мечты в кино и сценаристике, но пока в очень слабом достатке...

В следующем году меня ждут серьёзные испытания полные новой надежды и попыткой оставить позади всё старое, рутинное и надоедливое.

А так же я надеюсь в новом году найти свою половинку. Такую же сумасшедшую и больную в творческом смысле, как я...

И я не буду совершать ошибок пикабушников с прошлого года. Они не оставляли ссылок на соц. сети.

https://vk.com/spelberg

Взятку я вам не дам!!!


У одного моего друга есть лайфхак для всяких чиновничьих контор. Теперь к самой яркой истории как он его применил, получая загранник.

Друг на госуслугах заполнил анкету, оплатил госпошлину и его пригласили на выдачу загранпаспорта в какое-то очень коррумпированное (по его словам) отделение МВД у него на районе. Там всегда адская очередь, там всегда хамят чинуши каждому страждущему с поводом и без. Это кстати чаще всего маркером и является если заведение коррумпировано (по его словам). К слову, моя бывшая жена именно там получала втридорога загранник через турагентство, когда поняла что забыла поменять фамилию; а до отпуска оставалось 10 дней (т.е турагентство вероятно дали взятку чтобы рассмотрение заняло меньше положенного срока.

Его вызвали на конкретное время но аппарат электронной очереди не работает. Равно как и интернет не ловит, так как помещение подвальное. Ему пришлось выйти на улицу, поймать интернет, чтобы найти страницу с его приглашением на госуслугах. Его он показал всем кто стоит в очереди в тот же кабинет и чиновнику, который сидит за столом, как аргумент не стоять в очереди. Ну с тётками пришлось порамсить, но он всё же пробился, прикрываясь скрином, как щитом.

Чиновник:
Вот распишитесь о получении загранпаспорта.

Друг подписывает

Чиновник: Предъявите свой гражданский паспорт.

Друг передаёт

Чиновник: О нет... ваш гражданский паспорт недействителен... У вас тут страница вырвана.

Последняя страница и правда была повреждена и приклеена обратно скотчем. Серия и номер родные, все данные считываются, проверено.

Друг: По закону мой паспорт действителен, если все страницы на месте, а вся информация с него считывается. Я уже расписался. Будьте добры выдать мой загран. паспорт.

Чиновник: Ну как же я могу вам выдать загранпастпорт, если у вас тут страница ВЫРВАНА!

Чиновник буквально дорывает страницу своими руками.

Друг: Это вы её вырвали только что! Вы что прикалываетесь?

Чиновник: Что за слово такое: "прикалываетесь" вы что забыли где находитесь?

Друг: Отличное слово, чтобы мягко охарактеризовать ваше поведение! Вы прикалываетесь! Вы только что вырвали мне страницу из паспорта! И не даёте мне загранник, только потому что вы, якобы, не можете меня теперь идентифицировать!

Чиновник: Ну, молодой человек, я с вами, общающимся с таким тоном больше не желаю общаться...


Друг: Вам придётся со мной общаться! Потому что вы чиновник, а я гражданин!

Чиновник: Следующий!

Друг: А это вы сейчас устроили, потому что думаете, что у меня дорогая путёвка куда-то куплена уже?

Чиновник: Не задерживайте очередь.

И тут друг применяет свой лайфхак. Он орёт во весь голос, так чтобы не только вся очередь слышала, но и стены затряслись.

Друг: ЗНАЧИТ ТАК, ВЗЯТКУ Я ВАМ НЕ ДАМ!!!

Главное прокричать публично: "Взятку не дам". А лучше несколько раз. Чинуша, которому есть чего стыдиться тут же угомонит свой пыл.


Также громогласно он напомнил, что уже поставил подпись в их ведомстве о получении загранника.
Короче, документ он получил, хоть и, говорит, бесполезен оказался.

А я всё хочу проверить этот лайфхак в действии, правда пока не столкнулся с ситуацией ни разу.


Дополнение для любителей юридической части вопроса (дописал в 00.20 мск):
"непригодность паспорта для дальнейшего использования вследствие нарушения элементов защиты бланка паспорта, в результате которого невозможно установить подлинность такого бланка и обеспечить защиту от изменения нанесенной на него информации, повреждения, нарушающего целостность бланка паспорта (отсутствие страницы или ее части, предназначенной для внесения отметок и (или) записей), и (или) износа (повреждения), при котором невозможно однозначно визуально определить наличие или содержание всех или отдельных указанных в паспорте сведений и реквизитов (фамилия, имя, отчество, дата (число, месяц, год) и (или) место рождения, пол, наименование органа, выдавшего документ, номер или серия документа, дата выдачи документа), машиночитаемой записи либо фотографии;

(в ред. Постановления Правительства РФ от 15.07.2021 N 1205)"

Исходя из формулировки закона мой друг был скорее прав чем нет.

Показать полностью

Что творит Яндекс-такси в Ростове-на-Дону?

Что творит Яндекс-такси в Ростове-на-Дону? Такси, Яндекс Такси, Цены, Высокие цены, Инфляция, Рост цен, Длиннопост

За последние пару месяцев такси в моем городе подорожало вдвое!

Раньше я мог хоть каждый день ездить повидать сына к бывшей жене. Поездка стоила 200, а в час пик 300 рублей. Общественный транспорт прямой от меня туда не идёт. Но... Это, считай, по центру! От РИЖДТа до Соколова! Да даже в Москве в пределах ТТК на бОльшие расстояния я ездил дешевле!

Весь декабрь уже дороже 500.

Сначала думал, что не все переобули колёса, потом думал, что дело в погодных в пробках из-за гололёда. А сейчас что? Погода +5, Выходной день! До нового года больше недели!

Нет, я не против поддержать водителей такси рублём: у них тоже жизнь не сахар, и яйца теперь дороже стоят. Но сами таксисты, как раз говорят, что это повышение им как собаке пятая нога! Им тупо дают меньше заказов!

У Яндекса есть ответ за что нам такое счастье?

Показать полностью 1

Невероятное

Прикиньте, мне только что женщина сделала комплимент. Мне! Женщина! Незнакомая!!! В очереди в туалет в клубе смотрит, улыбается и говорит говорит: "Хорошо выглядите". И прикиньте после этого даже не попросила купить ей коктейль или типа того. Уже жалею, что сел в такси, которое меня ждало...

Короче количество комплиментов в мой адрес за 33 года от женщин выросло на 100%. До этого был ещё от мамы.

UPD:

Так как я попал на телек... уважаемая девушка, невысокая брюнетка 26-ти лет которая стояла со мной в очереди в туалет в "Своём баре" г. Ростова-на-Дону в ночь с пятницы на субботу (23-го декабря) и сделала комплимент, вероятно, из-за моего головного убора... хочу обратиться к вам, потому что есть шанс, что вы это прочитаете:

Спасибо вам за комплимент. У вас восхитительная улыбка! Дайте о себе знать!)))

Бродячие собаки против самоката

На районе, буквально сегодня обнаружил: откуда-то появилась стая бродячих собак. Это частный сектор. Собаки бегут следом и облаивают всех тех, кто проезжает на колёсах.

Я из таковых самый уязвимый. Как для собак, так и для пикабушников... Я самокатчик. И немного присцыкиваю, что злые псы могут догнать. А они выпрыгивают из всех щелей разом и давай лаять. Буквально прыгают под колёса, а я боюсь тормозить, ибо догонят же все остальные. Благо и они тоже боятся, и от колёс отпрыгивают в самый критичный момент. Чёрная самая большая дворняга, видимо вожак стаи. Отстаёт самым последним.

Только что, еду обратно. Понимаю, что ничего они не могут мне сделать, поворачиваюсь на эту чёрную дворнягу и хочу ей сказать: "Вот потому, мы люди вкачивали свои очки эволюции в способность быстро и продолжительно передвигаться, не чувствуя усталости как другие живые существа. Именно так мы загоняли в угол всяких быков и мамонтов...", но звучало это "Гав-гав" (я плохо знаю собачий).

Удивительно, но вожак стаи, чёрный Акела, меня понял и разозлился сильнее. Он продолжил бежать, опережая моего железного коня, вербально декларируя своё негодование по собачьи, подчёркивая свою значимость в стае, глядя мне, своему врагу, прямо в глаза... И...

Тут же врезался в бампер стоящего на обочине такси.

Надеюсь бампер и шея Акела не пострадали. А до дома я доехал уже на позитиве.

Помогите вспомнить фильм

Его я видел по СТС в 21.00 либо это вообще серия "Баек из склепа"...
По-сути это типичный слешер о том, как группа главных героев спасаются от каких-то упырей. А у самого крутого из героев был сосуд в виде креста с какой-то исусю кровью, которую можно было налить в дверной проём и она создавала защитное поле от этих упырей. Пытаясь пройти через поле упыри будто бы загорались и плавились, как сторонники Таноса в "Войне бесконечности", пытаясь попасть в Ваканду.

В конце крутой герой погибает и жертвует свою кровь единственной выжившей негритянке. Она наполняет сосуд его кровью и она работает так же как исусья.

Позитивное влияние "Слова Пацана"

Иду из магазина домой. За мной идёт гопник. Передо мной становится газель, полностью перекрывая тротуар. Её приходится обходить по проезжей части.

Гопник:

- Не ну как ты так машину поставил? Еб... Чушпан!

Теперь, вместо мата гопник использует цитаты из русской поп-культуры. Ну не здорово ли?

Дисней и Людмила

Дисней и Людмила Классика, Обзор, Фильмы, Александр Сергеевич Пушкин, Руслан и Людмила, Мультфильмы, Экранизация, Рецензия, Обзор фильмов, Российское кино, Импортозамещение, Длиннопост

Алгоритмы списка топ 500 на Кинопоиске недавно пополнили его новой картиной этого года "Руслан и Людмила", спонсированной Минкультом. Неудивительно, ведь западного кино не завозят, а если и завозят, то только на пиратских сайтах и беспросветную дрянь. Мне, как не повзрослевшему, ребёнку захотелось изучить, как отечественные мультипликаторы импортозамещают детские кино-аттракционы.

"Импортозамещение, это когда мы замещаем что-то хорошее, на что-нибудь своё".

(С) Конфуций

С самого начала данного полотна нас пытаются убедить в том, что смотрим мы не отечественную картину, а диснеевскую. Глаза и мимика персонажей такие, будто их сгенерировали нейросеткой с промтом: "Disney". Комичная антропоморфная лошадь в самом начале падает в воду так, будто хочет закосплеить осла из "Шрека", а дракон - дракона из того же мультфильма. А дворец Людмилы, конечно же, не плагиат а отсылка

Дисней и Людмила Классика, Обзор, Фильмы, Александр Сергеевич Пушкин, Руслан и Людмила, Мультфильмы, Экранизация, Рецензия, Обзор фильмов, Российское кино, Импортозамещение, Длиннопост

Отец Людмилы, он же князь, совершенно случайно смахивает на отца Русалочки

Дисней и Людмила Классика, Обзор, Фильмы, Александр Сергеевич Пушкин, Руслан и Людмила, Мультфильмы, Экранизация, Рецензия, Обзор фильмов, Российское кино, Импортозамещение, Длиннопост
Дисней и Людмила Классика, Обзор, Фильмы, Александр Сергеевич Пушкин, Руслан и Людмила, Мультфильмы, Экранизация, Рецензия, Обзор фильмов, Российское кино, Импортозамещение, Длиннопост

А то, зачем княжну Людмилу называют "принцессой" весь мультик, одному Минкульту известно.

От сих деталей хочется плеваться с самого начала. Когда досматриваешь, соглашаешься: это не так плохо... если тебе 0+.

Помните на сколько эпична эта история у Пушкина? Начало данного шедевра русской литературы на столько красивое, что ничего равного в поэзии нет по сей день:

"У лукоморья дуб зеленый,
Златая цепь на дубе том..."

Экранизаторы марку не держат. Получилась неплохая жвачка, которую, может быть, не стыдно показать детям.

С другой стороны не взято худшее из современного Диснея. Темы ЛГБТ не было, разумеется. Но зачем-то были арабы, азиаты, негритянки и сильно-независимые женщины.

Итого, если вам больше 10 лет, смотреть не рекомендую. Если ваш ребёнок посмотрел все остальные настоящие шедевры, как отечественной, так и зарубежной анимации с рейтингом "для детей", то показывать сие полотно можно без проблем. Не забывайте при этом бить в себя в грудь и кричать: "Зато НАШЕ!"

Показать полностью 3
Отличная работа, все прочитано!