Milenial1990

Milenial1990

Пикабушник
Дата рождения: 14 сентября 1990
поставил 1469 плюсов и 13 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
Награды:
Сборщик Пыли
65К рейтинг 61 подписчик 6 подписок 121 пост 39 в горячем

Неужели закон заработал?

Вообщем стал я жертвой мошенников. Сам не понял как. Обнаружил это 10-го сентября:

Неужели закон заработал? Мошенничество, Банк, Госдума, Закон, Позитив, Депутаты, Длиннопост, Сервис, Скриншот, Тинькофф банк, Переписка

К кредитке прилипла неизвестная мне подписка на некий "Dating Life". Если бы я не закрыл её полностью незадолго до этого, я бы даже и не заметил, эту странную подписку.

Прикол ещё в том что такого сайта или мобильного приложения и не существует вовсе. Запрос в гугле сразу ведёт на жалобы на мошенников.

Позвонил в банк и выяснил, что подписка подъедала мою кредитку 11 недель подряд! То есть сожрала 6600 рублей!

Разумеется страницы или мобильного приложения, где эту подписку можно было бы отключить не существует. Пришлось перевыпускать карту. По деньгам, оператор сказала мне ждать 25-го числа. Я по старой привычке уже и смирился с тем что деньги не вернутся.

Как вдруг сегодня:

Неужели закон заработал? Мошенничество, Банк, Госдума, Закон, Позитив, Депутаты, Длиннопост, Сервис, Скриншот, Тинькофф банк, Переписка

Все деньги вернулись до копейки! Захожу в чат поддержки.

Неужели закон заработал? Мошенничество, Банк, Госдума, Закон, Позитив, Депутаты, Длиннопост, Сервис, Скриншот, Тинькофф банк, Переписка

Конечно, с одной стороны до чего дошел этот мир, что я радуюсь, что кой-то веки что-то стало происходить честно в вопросе банковского мошенничества, а с другой, я не знаю, кому сказать спасибо: банкирам или депутатам госдумы.

Полагаю, закон обязывающий банки возвращать украденные деньги заработал.

Показать полностью 3

Алкоголик Фёдор и его жена

Дисклеймер: алкоголизм плохо, осуждаем, злоупотребление вредит вашему здоровью, итд...

Алкоголик Фёдор и его жена Развод (расторжение брака), Брак (супружество), Бывшие, Проблемы в отношениях, Алименты, Муж, Ссора, Родственники, Алкоголизм, Длиннопост

Сейчас в горячем наткнулся на два поста про мужика, который в отпуске накатил 100 грам виски, прячась от жены, а она его спалила. И про супругу-алкоголичку, которую муж может по одному виду спины, идентифицировать как пьяную.

Хочется рассказать историю, про одного моего друга, которого, совершенно условно, зовут Фёдор.


Фёдор считал алкоголиком не только себя, но и меня и вас. Он где-то вычитал, что алкоголиком, уже считается, тот человек, который пьет раз месяц, и решил, что в принципе не нужно прилагать какие-то усилия чтобы не иметь на себе этот негативный ярлык. И пил он часто. Олдфаги возможно уже догадываются о каком Фёдоре идёт речь.

Фёдор был творческим человеком. Он собирал миллионы просмотров на Ютуб и в целом хорошо зарабатывал, создавая видеоконтент, как блоггер, продюсер и автор. Так же Фёдор, во многом благодаря выпивке, знакомился с кучей разных людей, творческих, как он сам. Они становились для него друзьями, клиентами, и бизнес-партнёрами.

Потом Фёдор, неожиданно для всех, женился. А жене как-то было все-равно, что Фёдор пьёт до брака. Но вот после брака, это стало важнейшим поводом его попилить. Выиграть, так сказать, политические очки. После того, как у пары родился ребёнок, Фёдер принял решение, приложить все усилия на удержание семьи, ведь Фёдору было важно, чтобы его сын рос в полной семье, как и он сам.

Фёдор бросил пить и курить. Так же он почти престал видеться со своими друзьями по творчеству. Ведь как же, жена узнает, что он точно бросил пить? Да и друзьям как-то стрёмно стало лгать, что он под антибиотиками и машину не может оставить. А если бросил пить из-за жены, то автоматически значит, подкаблучник.

Фёдор бросил творчество и устроился на скучную работу в офис на ЗП чуть выше средней по городу. Просыпался в свою очередь понянчить ребёнка, шел на работу. Возвращался с работы, так же занимался ребёнком. Никаких проектов кроме основной работы в офисе! Не важно сколько денег! Не важно, что карьерный рост предопределён работодателем! Главное стабильность!

А жена возьми и подай на развод. Видите ли, "теперь роста никакого не предвидится (С)". А ещё вдобавок ко всему, теперь ещё и забрала ребёнка, и через суд обязала Фёдора платить алименты. На вопрос, почему развёлся, Фёдор, он хоть и смешно, но очень даже честно отвечал: "Протвезвел". А его жена позднее отвечала: "Да он пил!".

Теперь вся семья, Фёдора, знает что он алкоголик. Все его родственники вместе с родителями не проч его на эту тему уколоть. Бывшая жена хорошо постаралась объяснить всем свой поступок.

Какой итог? Фёдор снова пьёт! Снова занимается творчеством. Платит алименты в два раза больше зарплаты супруги. Во всю анонсирует, что скоро кто-то что-то снимет по его сценарию для стриминговых платформ... Правда или нет посмотрим.

Семья полной не получилась.

В этом посте нет морали, но хотелось бы немного поговорить о статистике:


"По статистике, на 10 браков в России приходится 7 разводов."

"Процент населения, злоупотребляющего алкоголем, составляет около 30%".

"90 процентов супруг/супругов подающих на развод винят бывшего супруга в алкоголизме"

"Инициатором развода в 70-80 процентах случаев становится женщина"

Если алкоголизм не считать фактором, который провоцирует возникновение браков, то либо большинство супругов/супруг лгут (или преувеличивают) об алкоголизме своих супругов/супруг, либо статистика (приуменьшает) об алкоголизме в стране.

Хочется задаться вопросом, а как живут пары, которых я знаю лично, а так же благодаря СМИ, которым не нужно скрывать друг от друга что они выпили? Пьёт либо один из супругов либо оба, а при этом живут душа в душу, при том они не просто успешны (как мои знакомые), но иногда и знамениты. При том, знамениты не плохом смысле, как какой-нибудь Хованский, а в хорошем, как какой-нибудь Гордон.

Хочется сказать напутствие будущим парам: "Не пытайтесь изменить своего супруга/супругу под себя! Сразу знайте на ком женитесь или выходите за муж...", но кто я такой. Я даже не Фёдор.

Показать полностью

Злюсь, но понимаю...

Вообще это история про одного незнакомого таксиста, который уехал, вынудив меня участвовать в чужой пьяной потасовке, но без предыстории это не история.


Есть у меня один товаришь, Фёдор. Работает военкором. По его словам пару раз приходилось применить оружие для самозащиты и чтобы не угодить в плен. Ему под 30, но при всём при этом выглядит он и разговаривает как вчерашний школьник: высокий для мужчины голос, худой как спичка, да и физиономия у него такая, будто персонажа из аниме подстригли.

Недавно увиделся с ним впервые за 5 лет на дне рождения подруги. Когда, я пришел, он был уже бухой в стельку. При этом его опьянение выражается не в том, что как-то язык заплетается или походка не ровная. Он, как при обсессивно-компульсивном расстройстве может начать повторять одну и ту же фразу, типа:

- Да и е*ать их всех в сраку... е*ать всех в сраку... е*ать всех в сраку...

Делал ему замечание за это - бесполезно.

Стоим ждём такси у бара. Радом на летнем кафе сидят какие-то зуммеры, тоже пьют. А Фёдору только дай секунду тишины, чтобы начать говорить:

- Так вот, короче... Мы в Бахмуте... е*ашимся... В Бахмуте е*ашимся... е*бошимся в Бахмуте!..
Не успеваю сделать ему очередное замечание, как из-за стола зумеров встаёт типичный ботан. Пухлый очкарик вытаращив глаза подскакивает, как от нажатого курка и прёт на Фёдора:

- ТЫ ТАМ БЫЛ!? Чё он тебе наваливает!? Он пи*дит тебе! Кому ты чё ПИ*ДИШЬ! ТЫ ТАМ БЫЛ?!

Я, быстро пытаюсь оценить обстановку, преодолевая смех, становлюсь между Фёдором и Ботаником и отталкиваю обоих в стороны:

- Спокойно, это мой старый приятель, он перепил...

-ТЫ ТАМ БЫЛ Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ!?

Оглядываю столик зуммеров и делаю вывод, что судя по всему очкарик пытается произвести впечатление на свою потенциальную мадемуазель, от того и не отступает. Фёдор, будучи так же пьяным и воинствующим, просит нас не разнимать, чтобы он надавал очкарику по щам. Параллельно на разборку уже подрываются зуммеры из-за своего столика и другие посетители бара, вместе со случайными прохожими. Потасовка уже рискует перерасти в массовую пьяную драку из 15 человек, каждый из которых выбирает просто рандомную сторону. У меня звонит телефон и я понимаю, что это звонит таксист, который уже стоит у бара и ждёт. И только мои руки сдерживающие очкарика и Фёдора не дают замкнуться кругу заинтересованных набить, кому-нибудь лицо.

Принимаю не простое решение: сильно толкаю очкарика (он стоял на пути к такси) и в образовавшийся проход из зуммеров тяну вырывающегося Фёдора. Мы покидаем круг орущих и хватающих друг на друга людей. Бью Фёдора по плечу и показываю на машину:

- Фёдор! Наше такси приехало!

Федор:

- Одну минуту!
И бежит обратно в этот круг...

Я отбиваю на своем лбу фейспалм. Иду к таксисту, попросить его подождать, а таксист, судя по всему, видит весь, творящийся пиз*дец, и уезжает.

Как же я был зол на этого таксиста, что он меня там бросил расхлёбывать, но как я его понимаю...

Показать полностью

Ночь и навязчивые мысли

5 утра. Уснуть не могу.
Потому, что уже совершил 500 путешествий в прошлое в своих фантазиях.

Этой красиво ответил, этого красиво осадил. От удара третьего красиво увернулся и ударил первым...

А свою бывшую начальницу опозорил в ответ на еë оскорбления... Так она взбесилась стала звать охрану за шкирку начала меня выводить с рабочего места, я еë оттолкнул, обвинил в невменяемости, она ударилась затылком, ушла, расплакалась...

В общем лежу, всё ещё не могу уснуть и думаю...

Сфигали я такой агрессивный?

Со своим в вагоне ресторане

Еду в отпуск. Вагон ресторан. Настроение такое, будто я уже там.
Заказал поесть. Выбираю себе горячительный напиток, а официант меня обламывает: кроме ультра дорогой водки ничего нет.

Прошу колы и принимаю решение втихаря разбавить её своим припаснным в рюкзаке вискарëм.

Официант это видит, подходит и перед тем как открыть рот чтобы сделать мне замечание, я его опережаю.

Я: Ничего что я со своим? Я это купил в поезде у проводника у себя в вагоне!

И тут до меня доходит, насколько тупая у меня легенда. Думаю про себя: "Ты ч дурак? У какого проводника ты виски купил в вагоне, где пить запрещено? Какая же тупая ложь! "

Официант: А ну раз в вагоне купили, можно!

И ушёл.

Как доставка уничтожает дорогие продукты

Сталкивался с этой проблемой ни раз. Хочу поделиться. Быть может получится хоть как-то её побороть через публичность, ибо алгоритмы работы поддержки Яндекса и Деливери - железобетонные и ни одно предложение высказанное чуть-чуть по-человечески, а не на языке ботов их службы поддержки до людей сверху не доходят никогда.

Вчера решил я своих друзей научить кушать устриц. Заказываю 12 штук на всю компанию. В магазине где я обычно заказываю не оказалось соуса "Миньонет". Вот такого:

Как доставка уничтожает дорогие продукты Курьерская доставка, Устрицы, Доставка, Боль, Длиннопост

К слову, если вы не пробовали устрицы, не советую пробовать их без этого соуса, ибо скорее всего захотите выплюнуть драгоценный продукт в ту же секунду.

Ищу этот соус, он оказывается в ресторане неподалёку. Но его нельзя заказать отдельно, а только с устрицей, поставив галочку "Соус миньонет +50 р".

Как доставка уничтожает дорогие продукты Курьерская доставка, Устрицы, Доставка, Боль, Длиннопост

Принимаю решение заказать две сверхдорогих императорских устрицы по 290 рублей каждая, чтобы поставить у каждой галочкой, соус "Миньонет +50 р". Двух миниконтейнерков соусов едва ли хватит на всё количество устриц, но денег на третью императорскую меня жаба задушила.

Оформляю доставку из ресторана и тут меня осенило... Они же опять могут тупануть как обычно и не положить соусы!

пишу в поддержку:

Как доставка уничтожает дорогие продукты Курьерская доставка, Устрицы, Доставка, Боль, Длиннопост
Как доставка уничтожает дорогие продукты Курьерская доставка, Устрицы, Доставка, Боль, Длиннопост
Как доставка уничтожает дорогие продукты Курьерская доставка, Устрицы, Доставка, Боль, Длиннопост

Короче, приезжает курьер. Я его сразу не отпускаю. При нём открываю пакет, а там пакет с двумя ультра-дорогими императорскими устрицами и один крошечный контейнер на треть заполненный этим соусом...

Дальше у меня как в одном известном анекдоте два путя:

1) Взять заказ и пожаловаться в службу поддержки на отсутствие соуса. Этот алгоритм мной обкатан. Они просто вернут 50 р за соус. То что шесть других устриц умрут зря без этого соуса, беспокоить никого не будет.

2) Не принять заказ у курьера, что я и сделал.

Я не принимаю заказ. Мне возвращают деньги в полном объёме. Курьер на камеру уничтожает две драгоценных устрицы. Я оформляю заказ заново.

И у меня вот вопрос. Ресторан этот в 7-ми минутах ходьбы. Стоило ли из-за одного соуса за 50 рублей уничтожать весь заказ? Мне как-бы должно быть все равно: деньги мне вернулись. Но у меня просто сердце кровью обливается как я представляю императорских устриц выкидываемые на помойку под камеру. В чем проблема просто метнуть ещё одного курьера за этими соусами?

Показать полностью 5

Как сейчас заходить в Тик-Ток без ограничений на Андроид в РФ?

Вот честно! Для меня это проблема! Сейчас Шарий стрим ведёт. Хочу выйти и позадавать ему каверзных вопросов. Мы старые знакомые, но ввиду того что мы находимся по разные стороны фронтов информационной войны коммуницировать никак не выходит.

Проблема выхода на Тик-Ток из России без ограничений это какой-то адский звиздец.

Говорят: ты чего до сих пор не в курсе? Погугли, взрослый мальчик вроде!

Гуглю! Ютуб заполнен кучей нерабочих способов. При том в комментах у них куча благодарных ботов, пишущих однотипные комменты.

Тратил часы на этот процесс и всё тщетно.

Важное уточнение: вайфая у меня нет. Симку вытащить - не вариант.

Если кто-то может помочь, пришлите или напишите подробный гайд. Очень прошу! Коммент для минусов оставлю, если это ещё работает...

"Назад в будущее" и число "99"

Сейчас пересматриваю все части в переводе Гоблина. В конце второй части когда в "Делориан" попадает молния в воздухе вырисовываются цифры: "99"

"Назад в будущее" и число "99" Назад в будущее 2, Назад в будущее (фильм), Мультивселенная, Позитив, Юмор, 1999

Я хорошо помню, как смотрел этот фильм в первый раз, хоть мне и было 9 лет. Это были новогодние праздники 1999 года. Ну я как-то и не предал этому значения. Подумаешь "99", все вокруг пишут везде "99"... Новый год...
Пересматривая в свои 32 немного сел на измену и чуть было не поверил в мультивселенную.

Оказалось всё очень просто (прощу прощения за возможно корявый перевод с английского):

В официальном "Часто задаваемых вопросах на викидоте" по "Назад в будущее II" Роберт Гейл (соавтор сценария и режиссер фильма) описал 99 огненных следов следующим образом:

В. Каково значение пары "обратных 99" огня, оставшихся после удара молнии в DeLorean?

Гейл : Когда большая молния попадает в "Делориан", летательный аппарат начинает вращаться вокруг своей оси. Как мы уже знаем, DeLorean оставляет за собой огненные следы, когда путешествует во времени. Поскольку в этом случае машина вращалась, огненные следы остаются позади в виде спиралей вместо обычных прямых линий, которые остаются, когда машина движется прямо вперед.

В. Как DeLorean мог путешествовать во времени, когда в него попала молния, если он не двигался со скоростью 88 миль в час?

Гейл : Внезапное вращение DeLorean от удара молнии ускоряет его до 88 миль в час, когда он вращается.

Эта цитата, похоже, взята (дословно) из официального журнала фан-клуба BTTF, выпуск # 3.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!