Milenial1990

Дело было в начале нулевых. Я - ребёнок. Батя приволок из супермаркета десерт как на картинке (только чуть прозрачнее белая субстанция была). На упаковке какие-то толи корейские толи японские надписи.

Я помню мне этот десерт показался какой-то эльфийской кухней для подношения богам. Очень вкусная штука. Сейчас я решил снова найти его, но он тупо не гуглится НИКАК!

Сейчас я задался целью по памяти воссоздать его на кухне. Я не знал, какое на вкус кокосовое молоко, но мне кажется там оно было в составе. Сейчас иду искать в магаз кокосовое молоко.

Мой план: очистить мандариновые дольки от плёнки. Замочить в сахарном сиропе. Кокосовое молоко смешать с сахаром и желатином. По цвету соображу на ходу, нужно ли туда добавить обычное молоко или воду. Дольки выловить из сиропа и закинуть в жижу. Разлить по формам и в холод.

Если у кого есть в памяти, как нагуглить тот самый десерт, милости прошу в комменты. Если есть какой-то дельный совет - соответственно.

Следующим постом выложу свой результат, если не на хватаю здесь минусов.

Читал очередную историю о том как кидают на зарплату "Симона привет" и вспомнил уже давно маячащую в голове идею.

21-ий век и все все люди получают зарплату на банковскую карту. Всё электронное. Перевод приходит мгновенно. В крупных компаниях перевод зарплаты производится компьютером почти автоматически. Технически нам больше ничего не мешает сделать всё гораздо гораздо проще.

Идея в том, что сотрудник получает ЗП в тот же и за тот же день, который, он отработал.
Я вижу в этой системе массу плюсов:

1)Вас никто не может кинуть. На работу где не платят вы просто не ходите. Максимум один день.

2) Удобный контроль дневных затрат.  Дневной заработок это максимум что вы можете прокутить. Муж никогда не пропьёт месячную зарплату. Жена не всадит её на шопинг. Вы каждый день видите, сколько вы откладываете денег, пока растёт цифра на вашем счету в банке.

3) На работу теперь человек приходит не за стрессом, а за дофамином, а именно за деньгами. Каждый рабочий день по-своему праздник.

4) Стимулирование быстрого спроса товаров народного потребления, а значит и экономики. Больше никогда покупки не откладываются на дату получения зарплаты. Каждая дорогая покупка это продуманный план на конкретное количество дней.

5) Конкурентное избавление почти от всех серых зарплат. Так как подобную систему можно провернуть только в масштабах государства, все серые конторки просто лишаться сотрудников, так как работник приходит за деньгами здесь и сейчас.

6) Социальная мобильность (а то есть, снова буст для экономики). Если вам нужно переехать на работу по специальности в город где ваша отрасль более развита, не нужно копить деньги, на съём жилья на целых два месяца, что чаще всего не по карману простому работяге из регионов, при риске что он на новом месте может не задержаться.

Разумеется необходимо написать тут и вероятных проблемах:

1)  Работодатель, он же капиталист сильнее рискует открывая бизнес, и обязан заблаговременно позаботиться о стартовом капитале, который включает в себя оплату рабочего труда, даже на тот случай, если бизнес не выгорит.
Так как я считаю, что он и так обязан это делать я это не считаю проблемой.

2) Вместо одного-двух счастливых дней в месяце мы получаем ряд несчастных: день оплаты коммуналки, день платы за аренду жилья, день оплаты кредита или ипотеки.

Если эти платежи программа автоматически может списывать сама ежедневно, как и саму зарплату, проблема сама собой нивелируется.

3) Сложность воплощения из-за массированного объёма работы с написанием специального универсального софта, корректировкой законодательства, правил бухгалтерского учёта, заключения договоров аренды итд...

Тут, как и дальше спора нет. И жирным я эти фрагменты не выделяю

4) Текучка кадров.

5) Сложность выстраивания новой системы охраны труда и малого бизнеса. Есть вероятность что появится много фирм однодневок и сотрудников самозванцев.

6) Мы рискуем превратить всю страну в муравейник, где каждый человек пытается урвать как можно больший кусок здесь и сейчас не жалея сил и почти не боясь последствий.

Подытожу. При всех проблемах с правильным воплощением с такой системой можно серьёзным образом забустить экономику. Да мы так можем превратиться в антиутопичный киберпанк, но чем вам сейчас не тоже самое только с другими проблемами.

Этот пост был не столько для плюсов, сколько для болтовни в комментах. Мне интересно, кто что думает.

С сегодняшнего дня я отказываюсь блюсти это, навязанное обществом, правило не бить женщину ни при каких обстоятельствах.

Да, я давно сижу на пикабу и хорошо знаю шутку: "Если женщина бьëт мужчину, то это уже не женщина а спарринг партнёр". Но ввиду скудного опыта я относился к этому тезису ни более чем к шутке.

А теперь собственно история (будет много мата в прямой речи, заранее извиняюсь):

Заехал я погостить в Москву к старому другу на несколько дней. Он живёт с соседкой, назовём её условно Юля Алиева. С первых же минут общения скользнуло несколько искр: она vfx продюсер, а я vfx артист, она похожа на персонажа которого я сейчас прорабатываю для сценария (грубая пацанка с перцовым баллончиком). К слову свой перцовый баллончик она тут же достала и подарила на память. Я в ответ пригласил её в театр на спектакль "Вредные привычки".

Мы ушли на антракте (спектакль был скучноват), забурились ресторан Хорчма, выпили. Пришли домой легли под одеяло и всю долгую ночь нашептывали друг другу анекдоты. Да такие смешные, что резиновые средства контрацепции дважды дали сбой (до сих если честно боюсь каких-либо последствий...)

Утром мне надо было ехать в Минск затем в Питер, затем я решил, что по дороге домой, на юг, было бы неплохо было бы навестить свою потенциальную Мисис Счастье во второй раз.

Предварительно договариваюсь с ней, а не с другом, но друга тоже уведомляю. Уже по дороге в Москву Юля меня ставит в известность, что секса не будет (ну, думаю, окей). Так же сообщает, что беспокоится из-за той неприятной ситуации с Дюрексом. Я в ответ прошу её не переживать, ведь есть вещи и по серьёзнее... в ответ получаю грубую критику за то что указываю за что ей можно переживать. Ну думаю, с поезда уже не спрыгнуть, если что напрошусь в комнату к другу.

Приезжаю к полудню. Она меня впускает. Друг на работе. Она работает на удаленке и как-то сильно нервничает. Я начинаю искать нам билеты на прогулочную экскурсию по Москве реке (её была идея).

Я: Есть на 16.30 и на 18.00

Юля: На 16.30 не бери я не успею доработать, давай на 18.00.

Я: Купил на 18.00. (Читаю надпись на билете) нельзя приносить на борт еду и алкоголь...

Юля: Ну блядь значит сдавай обратно! Что так сложно самому билеты купить? Видишь я работаю?

Ну чтож этот наезд я схавал. Просто проглатил

л. Забегая вперёд скажу, что билеты сдать не удалось.

Я сообщаю что голоден, и нам неплохо было бы поесть в каком-нибудь местечке где продают устриц (отпуск хуле, тем паче, я нашёл где подают за 163 рубля).

Сидим. Она съела морского ежа, тартар из тунца, я кайфую, поедая устриц. Она признается, что устриц не любит, я её поправляю, что она просто не умеет их есть. Как и оказывается: она поливает одну соусом и пытается высосать из раковины, не срезав ногу. Давится щуриться, а я её прекрасно понимаю. Помогаю ей срезать ногу, поливаю соусом передаю и советую: "Главное сразу жуй!"

Юля щурится, кривится, выплёвывает целую устрицу обратно в раковину.

Юля: Всё. Это был последний раз когда я попробовала устриц.

Я: Ты её даже не пожевала...

Юля: Вот почему тебе опять так важно навязать своё мнение!?

Я: Я всего лишь не хочу чтобы ты повторяла мои тебе же ошибки когда и мне устрицы были мерзкие.

Юля: Зачем тебе это, блядь? Нормально, блядь, сидели1 Вечно что-то навязываешь, споришь!

Это я уже проглотить не в состоянии, говорю тоном теряющим терпение.

Я: Так, Юль, откуда в тебе сегодня столько негатива? Я тебе что-то плохое сделал? И зачем орать матом на весь ресторан?

Юля уже орёт почти во весь голос:

Ты что тупой, ты что не можешь просто взять и заткнуться?

Я: Не могу...

Юля: Ну тогда, всё я пошла, а ты сидишь тут сам, страдай хуйнй! Выпусти меня!

Я: Проходи под столом.

Юля: Выпусти, мне в туалет нужно.

Я её выпускаю с полным пониманием, что никакая она не Мисс Счастье (хотя визуальное сходство с фильмом 2006 года есть). Она идёт в туалет, а я тем временем звоню другу и спрашиваю как долго его ждать с работы чтобы забрать в квартире свои вещи.

Понимаю, что контактировать с Юлькой всё же придётся, если я хочу получить свой рюкзак в ближайшее время. Выхожу за ней из заведения.

Юля: Хуле ты следишь за мной! Вам парням всем реально методички нужны, чтобы учились вести себя дамой!

Я: А таким дамам как ты методички такие не нужны что-ли?

Тут Юля взрывается в истерике: мат идëт в нахлëст с тюремными понятиями. Крик стоит такой что люди вокруг останавливаются и пытаются незаметно снять на телефон. В ответ я только стою и уверенно улыбаюсь, что ещё сильнее будоражит истерику мадемуазель. Когда у Юли закончился воздух, я спокойно объяснил, что никакого будущего с ней, неукрощëнной строптивой не вижу и вышел вслед только для того, чтобы забрать свои вещи.

В такси она вела себя так же:

- Спасибо блядь за идеальный ужин, спасибо, блядь, за прогулку на катере!..

Как вдруг резко как рукой сняло. Резко она стала душечкой как в первый день. Мы зашли в магазин возле дома, я заплатил за себя, она за себя, но тут...

Юля: Купи мне эту куклу и дальше буду милахой, и перестану обзываться.

В любой иной ситуации я бы послал бы в пешее эротическое. Обстоятельство в виде всё ещё ждущих у неё дома вещей, отсутствия ночлега, любопытства и невысокой цены этой куклы взяли верх.

Поднимается, садимся на кухне друг перед другом. Она играется с куклой. Я параллельно ищу себе варианты завершить отпуск. Найти другого спутника на катер не вполне удаётся.

Предлагаю дальше продолжить общение как друзья у которые не пытались в отношения. Ведь она мне всё ещё интересна для сценарного ресëрча, хоть и своего персонажа я планирую делать строго положительного, способного на что-то подобное только в очень кризисный момент.

Юленька сильно обижается, что я её не считаю положительным персонажем и начинается новый скандал.

Юля: Ебать ты лох, ты что не понимаешь, что в этом мире нужно быть только хамом как я! Таких лохов как ты никто не уважает и никто тебе ничего делать не будет! Вон как сейчас в магазине, все меня знают, какая я жёсткая, потому мне там никто слова не скажет, если лезу вперёд в очереди...

Я: Твоя философия безусловно работает, но только в краткосрочной перспективе.

Юля: А что там с долгосрочной поясни ка.

Я: Так а посмотри где ты сейчас?

Юля: А что сейчас?

Тогда я попробовал Юле напомнить, что все еë отношения заканчивались избиениями, что на её карте ноль. На работе швах, так как она разругалась с начальницей, кою она считает тупой либералкой, за которой она на хочет ехать в Белград. К слову с тем тезисом что её начальница тупая либералка сложно поспорить, ведь она в знак протеста против политических потрясений из России уехала в Сербию. В общем как ни крути у Юленьки и правда дела не очень.

Я 100500 раз услышал фразу "Ебать ты лох", оставляя неподдельную улыбку на лице.

Юля: Ты лох, и я тебя лоха развела на куклу, потому что ты лох! Это из принципа!

Всё это слышат соседи и соседи соседей. Я на это отвечаю только лëгкими уколами и улыбкой до ушей.

Юля: Заткнись и слушай, ты, чмо, уëбище, тупое!

Я: Не-не, Юль. Ты не уловила закономерность. Любая твоя просьба, сопровождаемая оскорблением, влечёт выполнение строго противоположного.

Юля достаёт телефон и снимает меня, продолжая выкрикивать оскорбления. В ответ я тоже начинаю снимать. Юля резко смолкает и переходит на насилие. Мне всё ещё пока смешно. Я блокируюсь. Телефон больше не снимает, к сожалению... Очень моему большому сожалению. Пустые и глупые оскорбления в свой адрес я легко терплю, а вот разбитый нос и царапины по всему лицу терпеть было сложно.

Останавливало то, что я не смогу доказать, что не я первый начал, и то, что вызов полиции и скорой, вероятно приведёт к расторжению договора аренды моего друга.

Приходит друг. Она не останавливается. Друг видит мой разбитый нос но никак не участвует. Юля уже ударяет мне в пах. Я крепко хватаю еë за шею одной рукой. Опускаю её голову до уровня пояса. Она резко смолкает.

Я: Сейчас я точно могу тебе втащить. Есть свидетель, который уже видел мой разбитый нос. Но жалею тебя в последний раз.

Отталкиваю её в сторону. Собираю вещи и выхожу с другом. Вслед закрывающейся двери она успела крикнуть, что-то про длину члена, и что у неё остался мой волос и она наведёт на меня порчу.

Мы другом спускаемся в лифте. Я вытираю кровь влажной салфеткой и посмеиваюсь с её последней реплики про порчу.

Я: Ну к слову её официально можно считать ведьмой.

Друг: Спасибо, что сдержался... Такую квартиру найти не просто. Да и соседку другую тоже... Я пытался.

Я: Это было моей последней каплей. С этого момента любая баба кто поднимет на меня руку это спарринг партнëр.

Дополню, что при мне дама выпила всего 3 бокала брюта и опьянение не могло стать катализатором такого поведения. Хоть я и не знаю сколько выпила до меня, смею предположить, что поведение было спровоцировано алкогольной или иной абстиненцией, или вообще каким-то психическим заболеванием.

Я моушн-дизайнер. Работаю в ай-ти компании. Так определила мою судьбу невидимая рука рынка. Но всю жизнь я мечтал заниматься именно кино. Кино с компьютерной графикой, где я силён, со спецэффектами и классными историями, которые я в последнее время пачками пишу в стол..

Когда мне было 17, родители сказали мне что не потянут для меня ВГИК (Всеросийский институт кинемоторгафии) из-за коррупции. Я особо ничего не понимал в этом, но сейчас мне кажется, что попробовать стоило.

Была ещё попытка когда мне было 24. Решался на авось: ни денег на коммерцию (а только так при втором высшем), ни свободного времени (работать приходилось по 18 часов), но как и сегодня тоже был провал. Я пытался поступить на режиссуру к Соловьёву (режиссеру фильма Асса). Я тогда сильно расстроился из-за, увиденного мной, снобизма самого Соловьёва и приёмной комиссии. Меня тогда даже не стали слушать по итогу 8 часов ожидания. Просто "Привет", "Что нравиться?" (так вопрос и звучал), "До свидания", хотя для собеседования нужно было подготовить и отрепетировать ряд работ. Когда я попытался настоять на соответствии регламенту, меня унизили и убедили, что я сам виноват, что это потребовал, и что именно по этому меня не берут.

И тут три месяца назад Мишустин вводит закон благодаря которому я могу получить второе высшее образование за счёт государства. И я, конечно снова действую по пути своей детской мечты. Решаю также на авось: да есть работа, да нужно кормить семью, да будет тяжело, но я затащу.  Из предлагаемых вариантов мне больше нравится сценаристка или режиссура игрового кино. Но я иду на режиссуру анимации и компьютерной графики, ведь, так как я моушн-дизайнер, я буду достаточно имбовый абитуриент, чтобы точно поступить. Нужно лишь пройти три тура.

Первый тур я прохожу легко и с хорошим преимуществом. Там нужно было написать автобиографию, рецензию на любой мультфильм (я выбрал "Ух ты говорящая рыба"), и режиссерское видение литературного произведения, или его фрагмента (Я выбрал средневековый "Молот ведьм" и сохранил авторский сексизм от туда перевернув в жанр чёрной комедии). Вы можете смело качать мои материалы и воровать для поступления в дальнейшем. Они проходные.

Наступает второй тур. Второй тур это рисование. Рисовать руками я не умею от слова совсем. Ранее я думал, что во ВГИКе приветствуется нонконформизм. Я решил, что будет офигенно дерзко принести на экзамен ноутбук и карманный USB принтер. И на отштампованный ватман приклеить печатные картинки клеем-карандашом. Но нет. Никаких ноутбуков. Запрещено, так как мастер Роза Гиматдинова не сумеет проконтролировать, чтобы вы не качали материалы с интернета. Так же меня успокоили, ведь не так важны изображения и их качество, сколько рассказанная история.

На выбор было предложено три стиха. Стихотворение Хармса, еще одно тоже модернистское и детское стихотворение: "Несчастная муха".

Я взял его. Нужно было нарисовать автоскую раскадровку к стихотворению. И конечно мне ничего не оставалось, как оправдаться, что я рисовать руками не умею, и дальше брать только юмором:

Да, я решил, что все эти живые существа не буквально животные, а то что это бантиские клички.

Пока я всё это рисовал, я видел как у других 17-18-литних выпускниц школ получались цветные шедевры: хоть бери и в Третьяковку выставляй каждый.

Я не тешил себя надеждами, что мой юмор воспримут. И нет. Мне двух баллов из 100 не хватает чтобы пройти второй тур. Если бы баллы суммировались с первым туром я бы прошел в третий, но нет. Проходной бал учитывается строже суммы с предыдущим.

Пока идут собеседования в третьем туре я узнаю свой непроходной балл. Звоню в приемную коммиссию а меня там посылают в пешее эротическое. Пишу мастеру.

Да. Разумеется Роза не ответила после экзамена и даже после напоминания о себе. И тогда я пишу, приближаясь вплотную к красным линиям, ведь обратная связь мне очень важна.

И честно говоря, я не хотел ничего публиковать тем более мой сильный канал на пикабу забанен (это отдельная и совсем некриминальная история). Но пришел ответ. Я его показывал вместе с пересказом всей истории друзьям, в том числе и тем кто ВГИК окончил. Если бы мне не все 100% не указали на снобизм многоуважаемого мастера по мультипликации, я бы его не опубликовал.

А тут и сама Мастер разрешила публикацию. Сам я говорю только по факту. Все, кому пересказал и показал, указали на её снобизм. Я её снобом не считаю. Я думаю, что она вполне замоталась, и... зачем-то решила что я обвиняю всех вокруг что не поступил. Это низко и манипулятивно. Снова я такой унтерменш попытался спросить о  себе у Бурбонов, и за это получаю обвинение в мегаломании.

ЗЫ. Это история ни в коем случае не жалоба, а рассказ о реальности какая она есть. Прошу не писать Розе гневные сообщения, если сопереживаете мне.