2:28:57 — 2:31:53
Он был готов отдать все свои сбережения и жизнь ради общего будущего, не подозревая, что вся её нежность строилась на холодном расчете. Внезапный куш мгновенно сдергивает маску с той, кого он считал единственной, превращая искренний порыв в горькое осознание жестокого обмана. Что остается человеку, когда рушится последняя надежда, а любовь оказывается лишь искренне сыгранной фальшью?
Я недавно расстался со своей девушкой, с которой был 3 года. У нас были очень крепкие и любящие отношения, и сейчас я всё ещё пытаюсь собрать воедино, почему вообще расстался с ней. Мы молоды, и, думаю, мне нужно было пространство, чтобы понять, куда движется моя жизнь. В наших отношениях было много всего, над чем нужно было работать, и в какой-то момент мне просто показалось, что это уже не стоит усилий. Как бы сильно я её ни любил, быть с ней негативно сказываться на моём психическом здоровье.
После расставания я изо всех сил стараюсь сосредоточиться на себе. Я веду дневник, хожу к терапевту, записался в новые клубы в школе и стараюсь проводить больше времени со своими братьями по братству. В целом, дела у меня не так уж плохи. У меня есть то, чего можно ждать с нетерпением, и, думаю, это самое важное.
Однако, кажется, вчера вечером я облажался. Я переспал с девушкой, которую встретил на вечеринке.
После расставания (и даже до него) меня очень привлекала идея знакомиться с новыми людьми и вести весь этот «casual» образ жизни. Я некоторое время сидел на дейтинг-приложениях, но без успеха.
И вот — вечеринка.
Эта девушка (25)— новый участник музыкального ансамбля, в котором я состою, так что я видел её раньше, и мы начали разговор. Я спросил, не хочет ли она потанцевать, и она сказала да. Мы немного потанцевали, и в тот момент определённо была химия. Я дал ей свой номер, и, короче говоря, в конце вечера мы оказались у меня дома. Прежде чем что-либо сделать, я был полностью откровенен и сказал ей, что только что вышел из отношений и не хочу эмоционально вовлекаться. Правда, я сказал, что открыт к идеям.
Итак, мы переспали, и это был приятный опыт — физически. Эмоционально — тяжело. Были чувства стыда, вины и сожаления. Я умом понимал, насколько это плохо для меня, но просто не хотел останавливаться, и она тоже, так что мы продолжили. Когда я проснулся утром, всё просто ощущалось так неправильно. То, что я открылся и был физически близок с кем-то, кого почти не знаю; тот факт, что не прошло даже месяца с тех пор, как я расстался с бывшей. Тот факт, что рядом со мной в постели лежала не моя бывшая. Я чувствовал себя мерзко. Мне было ужасно, что у меня не хватило присутствия духа остановить себя от того, о чём я знал, что пожалею.
Мне просто очень некомфортно с самим собой. Я хочу просто исчезнуть из её жизни. Но не буду. Помимо моих собственных чувств, с ней было интересно разговаривать, и я вполне мог бы представить себя её другом. Мы также будем видеться довольно часто, так что в любом случае мне придётся поддерживать с ней дружеские отношения в той или иной степени. Я сказал ей, что не хочу продолжать быть с ней физически близким, но что не против остаться друзьями. Она отнеслась к этому очень достойно, за что я благодарен.
Я старался быть максимально откровенным и уважительным на протяжении всей этой истории, но всё равно чувствую себя плохим человеком за то, что это сделал.
Ощущаю себя честно не очень после такого месячного разрыва дружбы, это был кайфовый человек с моего города который предложил дружбу, с которым, я мог провести всё свое время в играх. И это даже при том что я не хотел отношений, и ведь она даже писала вроде что не хочет отношений, мол после тяжелого развода.
Окей, пошёл я нахер...
2:14:55 — 2:21:00
Обычный вечер оборачивается невыносимым кошмаром, когда одно неосторожное слово вскрывает застарелый нарыв лжи. В тесной комнате сталкиваются две правды: одна пытается скрыться за жалкими оправданиями и потоками слез, другая — обрушивается ледяной яростью и презрением. Доверие, строившееся годами, разбивается вдребезги о жестокую реальность измены, превращая самых близких людей в непримиримых врагов. Истеричные мольбы о прощении разбиваются о глухую стену непроницаемой обиды, а хлопнувшая дверь ставит жестокую точку в истории, которая еще вчера казалась вечной. Сможет ли отчаянный крик по ту сторону стекла хоть что-то изменить, когда слова уже высечены на сердце самым острым лезвием?
Первая любовь. С подросткового возраста мы прошли всё: от держания за ручки до "того самого". Предложение по окончанию школы, перед расставанием: я уехала на учёбу в другой город, он — ушёл в армию. По нашим планам через год возвращаемся на малую родину и отправляемся в город моей учёбы начинать взрослую жизнь уже вдвоём.
Вернулся он из армии весной, я — в середине лета. Оставшееся лето мы проводили вместе, планируя отъезд. Но жених подготовку сильно затягивал, пока не сказал, что никуда не поедет. И вообще, признаётся, что в увольнении был с девушками — изменял. А у меня уже настолько лыжи были готовы, что я съела измены не задумавшись, мол, было и было, чего бухтеть-то. Хотя было больно, очень. Помирились, обсудили всё, но время его сборов и дел на малой родине затягивается, посему в город еду я первой, а он — после.
"После не будет", - моя тупая ноющая мысль, когда я поняла, что его нет на перроне не потому что он опоздал, а просто не захотел, еще и не брал трубку. Просто через день бросил смс: "Стыдно было. Прости. Прощай". И заблокировал меня везде.
Я ещё полгода ходила как в воду опущенная, всё думала: "Что я сделала не так?». И вот сижу в учебной комнате и страсть как захотелось в Казахстан зайти в дноклассники. Я там вообще не сидела, но что-то тянуло невыносимо. А в ленте - его сестра с альбомом: "Свадьба братика". Открываю. Анализирую:
Невеста: Мой типаж. Только глубоко беременный. Из "моего" у неё так же имя и дата рождения (день/мес./год).
Дата регистрации: дата, которую хотела я. Она правда ничем не примечательна, кроме того, что это дата (день/мес.) регистрации как у моих родителей. Ну, вот такой бзик. Мечталось так.
И тут меня осознанием как молнией пронзило. Как пробегающие строки в начале "Звёздных войн", у меня перед глазами строки из моего же письма, которое я ему написала, пока он в армии был, типа:
"Сегодня одногруппник такую хрень сказанул. Поссорился с девушкой и заявил: если расстанутся, просто зайдёт в одну бесстеневую соцсеть, вобьёт имя и дату рождения бывшей — и найдёт новую. В гороскопы не верит, но говорит, что в бабах одного имени и даты есть что-то похожее. Жесть! Они ведь тоже встречаются с детства! Это ж как надо себя не уважать, да ещё и девушек!"
Сижу-реву. Меня заменили по совету из моего же письма. Так ещё и "украли" то, что я для нас берегла. В этом я убедилась позже окончательно, когда узнала, что имя его первенца — то же, которым я хотела назвать нашего ребёнка в будущем. Имя редкое, от которого жених же и плевался, мол, никогда так не назовем. Потому в совпадение я тут не верю никак.
Просто увидела пост девушки, где её жизнь (стиль, локации, позы в инсте и т.д.) скопировала любовница. Любовницу понять не сложно: не любит она мужа, она хочет быть как его жена во всём, потому её копирует и крадёт её внешность и повадки. С такими людьми-симулякрами все понятно, хоть и жутко. Но вот что движет людьми, которые крадут рассказанные им мечты бывших — я до сих пор не понимаю.
Краткое описание предыдущего поста, я писал о нашей жизни, что я тревожный, она избегающая. Жили вместе, но она уходила в тишину на недели при малейшем напряжении, в такие моменты моя психика даёт сбой, куча мыслей накручиваю себя и тд, Спрашивал у людей, как с таким вообще строить отношения.
Сейчас я так же прогнал свои текст через ИИшку что бы скомпоновать, но с моими поправками.
Пишу что-бы просто выговориться, излить душу что бы стало легче.
Короче, мы расстались.
Никаких драм, никаких "собирай вещи и вали". Мы просто сели и поговорили. По-человечески. Насколько это вообще было возможно с нашими тараканами.
Я тревожник, она избегающая. Мы оба это понимали. Но понимание, это еще не решение.
Я пытался подстроиться. Учился давать ей пространство. Заставлял себя молчать, когда хотелось говорить, терпел дни тишины и делал вид, что всё нормально. Она пыталась быть теплее. Надламывала себя, чтобы не убегать. Но каждый раз, всё скатывалось в одну и ту-же яму.
И знаете, мы оба устали.
Мы поняли, что лечить друг-друга это не про нас. Это не про "ты исправишься", "я перетерплю". Это про то, что отношения превращаются в борьбу за то, чтобы просто быть рядом. Мы поговорили. Спокойно, без истерик. Сказали друг другу честно: "Я люблю тебя, но я больше так не могу". И разошлись.
Сегодня уже 3-й день, как мы разъехались. Спим отдельно. Живем отдельно.
Но знаете что? Полтора года отношений это не про горе. Это про классный опыт. Я ни капли не жалею, что полюбил её и что всё это было. Она научила меня тому, чему никакая терапия не научит. Я увидел себя со стороны, понял свои триггеры, научился слышать не только свои желания, но и чужие границы. Да, это было больно. Да, качели выносили мозг. Но я стал взрослее. Сильнее. Честнее с самим собой.
Я продолжаю её любить. И, наверное, ещё долго буду. Но любовь, это не всегда "быть вместе". Иногда это отпустить, когда понимаешь, что вместе вы только калечите друг друга.
Пока не ясно, насовсем ли это, но скорее всего, это конечная точка, потому что терапия это месяцы, а то и годы, что бы исправить свою психику, и проходить нужно обоим партнёрам.
Я не знаю, правильно ли мы поступили. Может, можно было еще попробовать. Может, надо было больше терпеть. Но внутри пустота и какое-то странное облегчение. Потому что эти качели выносили мозг нам обоим. Меня конечно сейчас жёстко ломает от этой пустоты, но лучше эта пустота, чем те качели, на которых мы жили и не давали нормально жить друг другу.
Вот такая история.
ахахахахахахаха
Tik Tok
Весь расклад тут, если отбросить "диавола" и "электрофикацию", то всё встаёт на свои места
