Не могу пережить расставание
Всем доброго времени суток!
Хочу кому-то выговориться, не напрягая при этом друзей и близких. Думаю будет очень много, и если кто прочтет до конца, то я буду несказанно рада. Ибо душонка моя уже просто вопит. Итак, история банальна: расстались с парнем. Точнее он меня бросил. И мое состояние, понятное дело, после этого так себе, потому что я его любила, а сегодня я просто испугалась и сама себя посчитала психически не здоровой.
Сегодня у меня случилась истерика, которой не было еще.
Как перед тошнотой, сначала ты понимаешь, что тебе плохо, а потом тебя тошнит.
Так вот, я чувствовала, что мне плохо внутри, в душе
И тихонько стонала от внутренней боли. Потом начала тихо плакать. Потом рыдать, уже в голос. А затем рыдания перешли на крик. Визг. До сдирания горла.
Итак, начну сначала. Встречались мы полтора года и это были первые мои нормальные отношения. Хоть мне и 26 лет. Внешность у меня вполне симпатичная, как мне говорят. Брюнетка, стройная, 50 кг. Ничего не висит, пресс, грудь, попа, все имеется. Не крашусь почти ибо свое все. Высшее образование, есть работа. Чувство юмора в целом тоже присутствует, но вот... Очень я привязываюсь к людям, особенно к парням. Самооценка занижена, росла без отца, а когда он в принципе присутствовал в моей жизни, то эту самооценку, собственно, занижал. С детства было, что я тупая и никчемная, а сестренка моя жирная. По его словам. Ну и мне постоянно попадались парни, которым я была не нужна. Я не умею себя ценить, мной только пользовались. В одного была влюблена, а ему нужен был только секс и он мне прямо про это говорил. И что любит другую тоже говорил, и что я нужна только для этого дела, ведь я не такая как ОНА, которая шлет его. И я давала ему то, что он хочет. По итогу я устала вечно убиваться по нему и прекратила обещение. Второй мальчик напрямую говорил, что я его собака, что он только посвистит и я все для него сделаю: и переночевать его пущу, и накормлю, и денег дам. Менял девок как перчатки и в промежутках между этими девками уделял внимание мне, чему я была несказанно рада. Третий вообще алкаш, которого я пыталась вытащить. Пил с утра. Дешевый алкоголь. Постоянно занимал денег у меня. По несколько раз в день, на новую бутылку. А если у меня не было (когда я училась и не работала), то он просто воровал из магазина эту водку и мне говорил, чтобы я заткнулась и не мешала ему это делать. По итогу мы расстались, я от него убежала, но напоследок он оставил мне черепно-мозговую, о чем даже не помнит. И когда я попала в больницу, и моя мать ему звонила, то он просто скинул.
Каждое расставание давалось мне очень тяжело и это был не один месяц слез.
В общем, в какой то момент я просто перестала со всеми общаться и как то обратила внимание на себя, закончила университет, была в поисках работы и тут я встречаю ЕГО. О ком и пойдет речь. Высокий красавец, ухоженный, стильный. Зарабатывает 200+, живет отдельно, своя машина, причем не какой-то жигуль, а мазда. Интересов общих вагон. Встретились и как будто я знала его всю жизнь. Рокер (как и я), любит фильмы ужасов (как и я), читает Стивена Кинга и еще ряд авторов, тех же, что и я. Оказалось, что мы даже на одном концерте были в 2015 году. Любит путешествовать, а я всегда об этом мечтала, но не получалось, и он много интересного мне рассказывал про разные уголки планеты. И самое милое - что ему было тогда 27 лет, а мне он показался не таким взрослым дядькой, а по-детски наивным парнишкой. Добрый, открытый и в каких-то вещах правда как ребеночек. Любит играть в приставку, мы даже играли вместе. Ну не мечта ли? Что парень проводит свободное время не в клубах на мою кредитку, а сидит рядышком и играет в приставку, пока я занимаюсь своими делами. На вторую встречу я согласилась на отношения с ним. Он подарил мне букет красных роз. Первый раз в моей жизни мне парень подарил цветы. Я была рада как ребенок. И в тот вечер, 03.10.2024, он обнял меня и спросил: вместе?
Я не раздумывая сказала ДА
Я была просто на седьмом небе. Не отношения, а мечта: все к моим ногам. Придумывал разные темы для свиданок: и остров мечты тебе, и театр, и ресторан. Я ни о чем не просила его, мне всегда было не удобно и я всегда сую всем денюшку. Но нет. Ничего не брал и стоило мне заикнуться о том, что я хочу (просто в теории, я ни о чем не просила, я просто люблю помечтать), он это сразу исполнял.
Он даже сделал невозможное (в моем понимании). У меня были проблемы с ногой. И я ни разу не была за границей. И осенью он мне говорит, что мы весной летим в Турцию и я нужна ему здоровая. Я посмеялась, сказала мечтать не вредно, но так не бывает.
Так вот он договаривается касательно операции. Мне ее делают, во время восстановления он прыгает вокруг меня и как только я прихожу в себя, то он берет нам билеты в Турцию.
Я была в шоке. Первый раз в моей жизни человек сделал то, что обещал.
В общем, я поняла, что обрела свое счастье. По крайней мере мне показалось так в тот момент...
А затем...
Забота любимого начала превращаться в контроль. Потихоньку и незаметно я прервала контакты со всеми друзьями, потому что ему не нравилось, что я с кем-то общаюсь. Ему казалось, что это все мои любовники, хотя это полнейший бред. Из-за обыкновенной шутки или мема он мог мне устроить монолог на несколько часов и допрос, что именно я имела ввиду, скинув этот мем. Далее начал следить за тем, как я питаюсь и если раньше я любила посидеть в кафе одна, то теперь это можно было делать только с ним, а то со мной там познакомятся мужики. Врач-мужчина? Нельзя, отменяй запись. На работу летом надела юбку? А я не понял, а для кого это? Что ты сидишь в телефоне, с кем ты там общаешься? На мой планшет и читай свои статейки. Ты заболела? Сама виновата, езжай домой, а то заразишь и меня. Что? Я что-то сказал и обидел тебя? Не было такого, научись меня правильно понимать. И прекрати обижаться. Делай как моя мама. Ушла, поплакала, я ей денег дал, она и успокоилась. Со мной в приставку не хочешь играть? Ясно, я обиделся. Ты вообще в постели собираешься ко мне приставать? Ну и что, что ты надела новое белье после душа и поцеловала меня? Этого не достаточно, я что, должен тебя хотеть? Ты мне сказала вот эту вещь и я обиделся! В смысле ты не говорила? Ты сказала! И не надо мне доказательств с записью телефонного разговора, просто признай, что ты не права! Ты хочешь погулять по улице? Я ненавижу гулять, мне не о чем с тобой поговорить! Ты же не поддерживаешь больше тему футбола, приставки и работы! И вообще ты задолбала меня своими хотелками. Ты пошла в туалет и закрылась??? Я не понял, мы чужие люди? Может у тебя ещё и телефон с собой?
...
И вот так постепенно я начала себя контролировать в том, что ем, что говорю, о чем прошу, с чего смеюсь и так далее...
Нарцисс...
Купила книгу, все признаки совпали...
Пыталась наладить, пыталась исправить
Куда то вытащить, чтобы получить новые эмоции. Пыталась играть с ним в игры по типу расскажи историю из жизни на определенную тему (так как разговаривать нам реально было не о чем, я могла минут 15 что то говорить ему даже банально о том, что я оформила наш будущий отдых, а в ответ тишина...)
От того человека, что был в начале, не осталось и следа...
Я должна была его вечно восхвалять перед всеми, собственного мнения не иметь и во всем с ним соглашаться
Не дай бог я в чем то лучше него буду, при друзьях шутить нельзя
И ещё была одна проблема - это моя. Ввиду прошлой жизни и контенгента я люблю выпить. И под этим делом могла устроить ему скандал, если он меня чем то подобным заденет. То есть если трезвая я обижалась не какие-то его обидные шутки в мой адрес (например, на то, что все, что я добилась в жизни - это его заслуга), то выпившая я могла и ответить ему, причем достаточно жестоко.
Но ссорились мы только с ним, когда мы выпьем. То есть со всеми всегда весело, сидим, застолье и т д, все хорошо. А с ним срач каждый раз, потому что я не сдерживаю себя в ответ на его колкие шутки... (Например, при своих родственниках, его брат меня похвалил в успехах в работе, а мой любимый сказал, что в моих успехах ничего такого нет)
В общем. Идем к развязке. Под конец отношений он ставит мне условия, что я должна сделать, чтобы он со мной остался.
1) не просить его со мной гулять
2) ни с кем не переписываться
3) никогда в жизни не пить алкоголь больше
4) не строить свои планы, тем более если они пересекаются с его планами
И все вот в этом роде...
В общем, захотел из меня сделать просто другого человека
А далее начал унижать меня и вести себя так, что хотелось от него убежать. Но я не уходила. Люблю.
В итоге прицепился к очередному моему дерзкому ответу ему на слова о том, что я шлю# и что ему вообще нравится моя подруга
И в последний день наших отношений был ад...
Он решил взять все в свои руки и выкинуть меня из хаты. Собирал мои вещи в сумки под мою истерику. Под мольбы на коленях не делать этого и дать шанс, я все сделаю. Орал, унижал, говорил, какое я ничтожество. Все то, что он во мне ранее хвалил - обесценил, перевернул. Скинул меня с трона, на который сам и посадил. Я пыталась его обнять, поговорить, но нет. Он хватал меня за горло и бросал на диван, либо куда улечу. Дал пощечину, толкал, что я несколько раз улетела в шкаф. Все это время у меня была истерика и реки слез. Потому что рядом со мной любимый человек, моя поддержка, моя опора. И эта опора рушится, твой родной человек вонзает тебе нож, и не в спину, а в грудь. Его бесили мои слезы, он орал, чтобы я перестала. За волосы повел в ванную и насильно умывал, говоря, что разобьет мне е*ло об раковину, если я сию секунду не успокоюсь. По итогу выгнал меня.
И вот прошло полгода, а у меня до сих пор болит душа. Раньше я не знала, как это. А теперь знаю. Когда тебе плохо внутри и что то болит. Но что именно - не понятно. Когда любая мелочь доводит до слез. Когда тебе все равно на происходящее вокруг.
И вот только я начала успокаиваться. Прошло полгода и он мне оценивает запись вк...
Хотя я полгода находилась в чс...
Я зашла на страницу - разблокировал. Ничего не писал. Уже откопала девочку, которую подозреваю в связи с ним иии
Что-то со мной начало происходить. То, что мне плохо, это ясно, но..
Мне плохо физически. У меня пропал аппетит, я не могу есть. У меня все идет назад. Стараюсь либо бульон либо молоко пить, чтобы хоть какие то были калории. Я чешусь. У меня периодически чешется тело в разных местах. И я могу раздирать себя с психу. Причем эта чесотка в целом сосредоточена в одном месте.
Я могу подолгу залипать в пустоту. У меня пропал интерес к жизни. И сегодня случилась та истерика, о которой я писала в начале поста...
Я любила и люблю
Я смотрю его новые фото и вижу родного и любимого человека, который больше не рядом
Но так же я понимаю, что смотрю на это лицо и до жути его боюсь
Что мне делать? Как забыть? Как отпустить?
Зачем он убрал из чс? Зачем он оценил запись? У него же уже кто-то есть. Или нет? Сколько я могу себя этим мучить? Я больше не живу. Я существую
Я больше не могу
Захожу на страницу по сто раз в день, тоже оценила запись. Почему снова не заблокирует? Зачем меня изводить? Я больше не могу
Я хочу отпустить
Но люблю. Тирана.
