Удалить и забыть или сменить импланты.

Вот такой вот выбор предложил хирург 😅
Вроде попадает под гарантию в 5-10 лет, с его слов...Хотя Ментор обещает пожизненную гарантию своих "крутых имплантов".... А оказалось вот так.
Оставить сейчас,как есть=повышенный риск онкообразований. (А ведь все источники пишут,что импланты никак не влияют на онкологию,ага...Пока не случится разрыв или повреждение🤷‍♀️)
Что забавно,никаких травмоопасных ситуёвин не было,таких как "экстренное торможение",чтобы ремень безопасности надавил,"падений на грудь","выстрел в грудную область"🤣 и тд.
Честно,я в шоке.
Хер с ним,я смирилась,что моя голая силиконовая грудь не такая идеальная,как у некоторых. В одежде или белье все выглядело как надо. То есть я была готова прожить с этими двумя балластами по 170 мл до самой старости👍
Жизнь,вообще забавная штука. Последние пару недель вообще жила с мыслью,что пришёл рак по мою душу. И только сегодня узнала,что это то,что на фото сверху. С одной стороны полегчало,с другой...В недоумении, какого хера...
Ах,вот еще. Врач просит выписку на импланты. На импланты,которые должны были всю жизнь простоять. За столько переездов даже и не найду эту бумажку,которая должна была мне пригодиться после аварии(А в машинах я почти не узжу) или после огнестрельного ранения.
Короче, возмещения на переделку можно не ждать.
Все хейтеры могут радоваться,что эти сиськи больше не будут колоть взгляд.
Все те,кому нравилась мои грудь,могут начать печалиться,что ее скорее всего тут больше не будет.
Пока еще не знаю,буду переделывать и в этот раз все будет идеально,либо я перехожу в разряд досок))))))
Посоветуйте, как лучше то сделать?😅

Дисклеймер: 1) в посте (по умолчанию) использую глаголы в мужском роде, но вся информация актуальна и для женщин тоже; 2) тема непростая, во многом дискуссионная, у меня нет идеальных решений и формул, только приблизительные рекомендации.


Однажды у меня был поклонник – внимательный, интересный, во всём прекрасный. Но он мне почему-то казался слишком женственным (простите за такую характеристику, здесь и чуть далее пишу, оглядываясь в прошлое лет на 10 назад: тогда я позволяла себе оценивать мужчин достаточно неделикатно), я не сразу поняла, в чем дело. Было такое смутное чувство, что что-то не то. Как оказалось, меня смущали его руки: маленькие, пухлые с короткими пальцами. Прикосновения к этим рукам вызывали во мне какой-то диссонанс, будто я иду за ручку с пышной девушкой, а не с мужчиной, вдобавок у него были губы бантиком, очень выразительные, но тоже девчачьи на мой вкус. Казалось бы какая мелочь! Ну как можно к такому придираться?! Но на тот момент этого было вполне достаточно для отказа.

Поскольку я практикую искренность, то призналась молодому человеку примерно так: "Я ощущаю нашу сексуальную несовместимость. Мне жаль, но это серьёзное препятствие и отношений у нас не получится."
Сейчас, вспоминая, понимаю: даже такая, казалось бы, честная формулировка могла сильно ранить. Молодой человек покраснел, явно был расстроен, раздосадован.
Тяжело получать отказ и быть отвергнутым, даже если это всего лишь второе или третье свидание. Этот опыт заставил меня крепко задуматься: как же отказывать так, чтобы причинить минимум страданий?

Полностью избежать боли невозможно. Отвержение активирует те же зоны мозга, что и физическая боль. Но! Мы можем отказать так, чтобы это не ретравмировало старые раны отвержения, не унижало и не оставляло человека в токсичной неопределенности.

Вот как это сделать:
1. Готовьте себя, а не речь:
-- Примите решение окончательно. Колебания ("Может быть, дать шанс?") делают отказ неискренним и мучительным.
-- Вы не обязаны испытывать чувств, симпатизировать в ответ. Не взваливайте на себя вину фразами вроде "Ты замечательная, это я дурак".
-- Настройтесь на спокойствие и ясность. Если вы в панике, откажитесь от встречи.

2. Встретьтесь с человеком. Серьезно. (Исключения — редки!):
-- Личная встреча — хороший тон. Звонок — минимум, если встреча невозможна!
-- Не исчезайте и не отказывайте в мессенджере. Это топовый способ нанести глубокую травму.
-- Выберите приватное, нейтральное место и время, когда человек не на работе/не в стрессе.

3. Говорите прямо из "Я":
-- "Я-сообщения". Вместо: "Ты мне не подходишь" (оценочно, ранит). Говорите: "Я чувствую, что между нами нет романтической химии / Я не испытываю тех чувств, которые важны для отношений / Я понимаю, что не готов сейчас к отношениям (если это правда)".
-- Без ложной надежды. Избегайте "может, позже", "если бы не...". Будьте честены: "Я не вижу нашего романтического будущего".
-- Не оправдывайтесь часами, не вдавайтесь в детальные сравнения ("А вот моя бывшая..."). Это не поможет.

4. Признайте право другого на чувства:
-- Скажите: "Я понимаю, что это может быть обидно (неожиданно, грустно). Мне жаль, что так вышло."
-- Не требуйте "понимания" или "дружбы" сразу. Дайте человеку право отреагировать: заплакать, замолчать, уйти. Не пытайтесь "загладить вину" шутками или комплиментами.

5. Предложите чистые границы (и держите слово!):
-- Если не хотите дружить — не предлагайте! Ложная дружба больнее. Скажите: "Я думаю, нам нужно время и пространство, чтобы это пережить. Я буду уважать твои границы."
-- Если хотите попробовать дружить (искренне!): "Я ценю тебя как человека, и если захочешь, я открыт к дружбе в будущем. Но я полностью понимаю и приму любой твой выбор."
-- Соблюдайте паузу. Не пишите первым через день "Как дела?" — это смешивает карты.

6. Позаботьтесь о себе после:
-- Чувствуете вину? Напомните себе: "Я не причинил боль намеренно. Я был честен и уважителен".
-- Дайте себе время отдышаться. Вы тоже переживаете непростой момент.

Важно:
-- Вы не отвечаете за чужое исцеление. Ваша задача — избежать жестокости, унижения или предательства поверх естественной боли отказа.
-- Исчезание, избегание — это не "щадящий" метод, а эмоциональное насилие. Оно оставляет человека в неопределенности, подрывая его веру в себя и людей.
-- Прямота вам в помощь. Расплывчатость ("Давай замедлимся", "Я не готов") продлевает страдания и мешает человеку двигаться дальше.
-- Уважайте себя и другого.
Отказывать искренне, с заботой о другом непросто, это требует смелости, это дискомфортно. Но именно так рождается уважительная культура общения.

! Последнее дополнение: бывают случаи, когда рекомендации, написанные выше, не работают, например, если мужчина слишком настойчиво пытается добиться женщину: "продавливает", уговаривает, убеждает, давит на жалость, манипулирует чувством вины и т. п. -- тогда женщине следует реагировать симметрично и отказывать настойчиво, возможно, даже агрессивно, чтобы мужчина не пребывал в иллюзиях, что у него есть шанс. Такое может случаться и со стороны женщин относительно мужчин, совет тот же: реакция должна быть симметричной.

Если есть время, поделитесь, пожалуйста, в комментариях вашим опытом: как вы отказываетесь от романтических отношений, что говорите?

Собственно, я не знаю опять же, на черта. Но закончилось трусостью.
Сейчас вечер пятницы, и сегодня он написал мне, что в воскресенье зайдёт забрать остатки вещей и отдаст ключи. Он струсил сказать с самого начала, что как пара мы быть точно не сможем даже на расстоянии. Что ж, ему и спасибо опять же за честность, но и опять меня разорвали пополам.
Предложил в голосовом остаться друзьями, но я прекрасно понимаю, что сейчас это продиктовано чувством вины. Какие, нах, друзья... Больно.
Я одна в квартире, на которую согласилась вернуться только потому, что он был рядом. Потому что я её не выношу, но и по определённым обстоятельствам продать пока не могу, год минимум. Лучшая подруга уехала жить в другой город. Она меня поддерживает и созваниваемся регулярно, но, черт возьми, как плохо сейчас быть одной. Родни по факту нет, несмотря на её уже немногочисленное наличие, они последние, с кем я буду об этом говорить.
Я может и понимаю, что это состояние временное, но сейчас просто рвёт на части. Хочется разгромить или сжечь что-нибудь, или и то и другое. То я сижу спокойная и даже хихикну над любимым сериалом, который начала пересматривать, то я не могу остановить слезы.Я до сих пор не понимаю, просто не укладывается в голове, несмотря на то, что мне вроде как всё честно объяснили.
Боюсь слушать музыку.
Я не знаю, в каком я состоянии. Не понимаю толком своих эмоций, или не хочу понимать.
Кроме боли, она то тише то громче.
Простите за этот поток сознания. Я боюсь, мне больно и горько.

Всем привет.
Пишу, чтобы выговориться и, возможно, посредством этого поста упорядочить мысли в голове. Или примириться... Не знаю. К сожалению, не с кем обсудить эту ситуацию.
Не получилось почему-то анонимно, да и хрен бы с ним, наверное. Длиннотекст, простите.

Преамбула: познакомились с парнем, на тот момент 31ж и 27м, четыре года назад. Познакомились в баре, куда меня привела подруга, развеяться. За месяцев 9 до знакомства я пережила расставание с мужем (10+ лет были вместе), смерть матери и пожар в квартире. Но на тот момент я медленно, но верно, вылезала из депрессии и затворничества.

Пока сидели за стойкой, начали болтать, всё легко и непринуждённо, и в ту же ночь переспали. Потом были встречи раз в неделю-полторы на протяжении полутора лет, проводили время вместе, ходили на концерты, катались на великах, ездили пару раз на озера.
Я у него осталась чаще, от него было ближе ехать до работы на тот момент. Иногда готовила ужин, если было желание, иногда ходили в ближайший магаз за вкусняшками. Потом я предложила ему попробовать пожить вместе. Он согласился, но вот тут есть небольшой нюанс, о котором я знала ранее, и который по итогу на всё повлиял.

Он практически всю жизнь прожил в семье, состоящей только из женщин, жили они в деревне. Его отец, бабушка и одна из старших сестёр умерли, когда парень был ещё мелким совсем, лет 6-8, сестру убили. Плюс с рождения он был очень болезненным ребёнком. Неудивительно, что тряслись над ним постоянно. Когда после школы он поступил в институт, жил у своей тётки, которая со своей стороны тоже добавила флëра семейной заботы. И после окончания института он свалил в центр области, подальше от родни, и с того времени они или снимали квартиру с друзьями, или он жил один. С девушками встречался редко, и тем более никогда не жил с ними. Вот и получается, что у меня подобный опыт имеется, а для него прям новинка, да и опасения он свои высказывал прямо по поводу совместного проживания, но тем не менее согласился попробовать.

Сняли квартиру, прожили в ней чуть меньше двух лет. Ругачек как таковых не было, раз в полгода возникали неприятные ситуации, но всё и всегда решалось в разговорах, никаких острых конфликтов. Весной этого года съёмную квартиру продали, и мы переехали ко мне (трешка в собственности с младшим братом, сейчас он в ней временно не живёт). Тоже вроде обустроились, всё ок.

И вот вчера возвращается он с работы, с порога вижу, что наскипидаренный. После ужина зовёт курить, и под сигаретку на балконе выдаёт спич. Сказал, что пытался себя пересилить, но он боится, что вот-вот начнёт на мне срываться. Так как после того, как он умотал от женщин своей семьи, которые ему проели мозг, он жил один, и его это устраивало, а сейчас он с его слов уже еле сдерживается, чтобы не начать срываться на мне. Сказал, что когда он постоянно не один, ему сложно на всём сосредоточиться, что личное пространство стало очень условным , и он не привык "отчитываться" - где был, когда придёшь, вот такое.
Что это и на работу начало влиять, что эмоции негативные всё сложнее сдерживать.

Я переваривала информацию где-то час. Просто шок. Я до этого сидела картинку рисовала, и после этого перекура продолжила на автомате, привыкая, так сказать, к ситуации. А потом я спросила у него, не рассматривал ли он вариант того, что он съедет и мы продолжим встречаться - он сказал нет, но подумает. Но я и сама хз, правильно ли я такое предложила. Это было в состоянии шока просто. Сейчас я не представляю, можно ли всё это выровнять так, чтобы мы продолжили отношения в режиме так называемых встречаний, отчасти с нуля, и надо ли оно мне такое... Но квартиру он уже точно ищет на съём. Просто каша в голове.
Лучше б с самого начала не соглашался... Но вот теперь что есть.

Спасибо, что выслушали.
Если будет необходимость - постараюсь ответить в комментах, но этот не точно.