Пишу наверно чтобы собраться с мыслями и проанализировать ситуацию. Но если найду поддержку, то буду рад.
Женаты 15 лет имеем 2 детей мне 39 ей 37. Все было не плохо пока у меня не было проблем на работе и я хорошо получал. Но сначало пришел ковид, потом СВО. И предприятие, где я работал стало работать не стабильно и моих денег стало не хватать. И тут чудо жена устраивается на хорошую работу с хорошей зарплатой. Я вздохнул с облегчением, а зря. Как говорится деньги мужа это деньги семьи , а деньги жены это деньги жены. Жена начала красиво одеваться, ходить на маникюр, эпиляцию, красивые прически. Ипотека и основные растраты семьи остались на мне. А затем я начал замечать , что не особо эти наряды для меня , да и эпиляция тоже. Случилась размолвка, мне было сказано, что я слишком постный и не интерестный. Возможно это и так, и я стал исправляться, начал худеть, больше проводить время с семьёй (хотя и раньше я не особо развлекался с друзьями и бухал). А жена изменилась, стала дольше проподать на работе, в выходной уезжает мыть машину часа на 3-4. А при условии , что у нас только один выходной общий, то я ее вообще не вижу. На все мои вопросы отмахивается, и толком ничего не говорит. Зато появились какие то знакомые мужского пола, с которыми она перезванивается и переписывается. В переписки не лез, может зря. И в один день я не выдержал , и решил поговорить, но вышло то ,что она предложила развестись, говорит "эмоциональное выгорание" , я предложил компромисс, что уйду пожить отдельно, согласилась. вот собираю вещи и не понимаю нужно ли что то восстанавливать или ебись все конем! Меня останавливают привязанность к ней, дети , ипотека ( будь она не ладна).
Если оглядываться назад, то в целом у нас не было проблем, все шло ровно, без особых ссор.

А вот стоит ли?
Стоит ли начинать заново? Ну просто, перезагружать отношения. С нуля. Трудно да? Трудно, очень. Как быть с такой ситуацией, как у меня?
Первые (в плане продолжительности) отношения распались спустя 8 почти лет, дочка 4 года на тот момент, и вроде бы всё правильно, как говорится по заветам старших. Не спешили, все размеренно, притирались в жизни и т.д.
Спустя время произошел, как это говорят кризис в отношениях. Где то слышал, что в семье есть 3 года, 8 лет (+/-) если их пережили, то дальше легче. Так вот кризис всплыл на 8 лет совместной жизни, наверное первый мы просто не заметили, родилась дочка, а вот к 8ми годам всплыл. Подробностей не очень хочется писать, непонимание с её стороны, подозрения с моей, установка программ на комп для скрытого отслеживания напечатанного текста, ловля на переписке в 2 часа ночи, когда вдруг проснулся. Конечно я не идеал, как и всё и смотря назад я это понимаю, но что есть, то есть. Съехал, на съёмной комнате были всё прелести жизни и отсутствие горячей воды и клопы и сквозняки из оконных рам. Так вот, медленно приходим к тому, что я очень страдал, прям вся земля из-под ног ушла. Естественно, как это бывает, когда один давит и пытается, второй либо игнорирует, либо просто отписывается да, нет. Переписка и звонки были на протяжении 3 месяцев, были и обиды, обвинения, раскаяние, желание всё поменять. Как то договорились, что бы начать сначала. Как это у меня в голове, тогда не укладывалось, так и сейчас не укладывается. Как можно после 8 лет просто взять и начать сначала? Мы так или иначе знаем друг друга. Были свидания, ужины в ресторане, но наверное не стерпел, решил ускорить процесс, получил жёсткое нет. Развелись.
После была очень хорошая девушка, с которой продлились отношения почти 4 года, разругались почт на пустом месте, разъехались, на мой уже вопрос, что бы начать всё сначала, был ответ категоричный, нет. Был прощальный секс раза 4 -5, но нет, сам всё закончил, тяжело было.
Под года назад снова завершились отношения, как ни странно прошло все легко. 3,5 года и поговорили, поняли, что не по пути нам. Но вот сейчас, спустя 7 месяцев, прям подрывает написать. Не смотря, что мне уже 40. Стоит ли?
Когда мне предложили начать всё снова, с чистого листа, я спешил, когда я предложил, категорично нет ответили, сейчас даже и не знаю.
Для информации, я самодостаточен, со стороны женщин есть интерес, я не цепляюсь за последнюю возможность в 40.

Почему я так болезненно это переношу?
Один раз он уже ломал меня, после чего я тяжело и долго восстанавливалась. Развод он такой иногда бывает. В тот период думали, что я неизлечима больна была.
Он предложил продолжить общаться. Но мне было полезно прекратить общение с этим человеком, отмахнуться от общих воспоминаний, чтобы они не кололи иголками, не пробивали лёгкие от слёз. Ведь по-настоящему больно может сделать человек, который видел тебя нагим, знал твои секреты.

Почти через год он написал трогательное письмо на бумаге, что ему тяжело и дико не по себе, что мы прекратили общение, а ещё, из-за того, что он сделал мне больно. Я ответила на письмо встречей. И мы снова стали общаться, но с условием от меня "до твоих первых баб".
И всё равно я не могла полностью открыться ему, держала на расстоянии, ведь помнила, как тяжело приходила в себя. Всё выгораживалась за стеной шуток и сарказма, не подпуская близко, защищая так себя.
Чем шире мы раскрываем руки для объятий, тем проще нас распять. (с)
И он снова это сделал. Чувствовала, что что-то изменилось в отношении ко мне, но не могла понять, что и из-за чего. И тут как будто случайно он скидывает фото заката, сделанного с другой. С другой, которой он не интересен, да и вообще не ее типаж, ведь ты знаешь её. Спокойно подтверждает мой вопрос, что они вместе, но удивляется, что я этому не рада.

Поздравляю, ты распята.