#подводные_кабеля #Россия #диверсия #Лошарик #Ас_12 #Норвегия
Издание The Drive пишет о странном инциденте с подводным кабелем, соединяющем Норвегию с Арктической спутниковой Станцией, который был таинственным образом разорван.
Источник: https://www.thedrive.com/the-war-zone/43828/undersea-cable-c...
Честно говоря, вообще не собиралась писать никакой пост на пикабу... Но!
Краткие итоги года)
- в начале года разошлась с мужем, с которым прожила 13 лет
- весной чуть не вылетела с работы из-за эмоциональной перегрузки
- летом стала чувствовать всё больше внутренней и внешней свободы, стала возвращать себя
- осенью получила очень необходимую эмоциональную разрядку
- конец года - у меня всё з@ебись! Новый имидж, новые люди вокруг, любимая дочь под боком, хорошая работа, все живы, здоровы и, хочется верить, счастливы)))
Новый год встречаем с улыбкой на лице! Без вас, пикабушки этого не случилось бы!
Читая посты в этой группе, искал нечто похожее, какой-то моральный отклик, может что-то ещё. И вроде все истории такие похожие, но абсолютно разные.
Отношения продлились 10 месяцев. Начиналось... Да, наверное, как у всех - бабочки в животе, розовые искры в глазах, слова любви, бессонные ночи за разговорами, слова любви и совместные планы.
Мы оба люди с характером, а как иначе. Я в силу своего прошлого опыта в конфликтных ситуациях закрывал я и молчал, она шла навстречу. Она импульсивная и эмоциональная, а я умею её успокоить. Так и жили. И жили хорошо.
Первый тревожный звонок случился ближе к лету, спустя несколько месяцев - случайная встреча с её старыми друзьями, мы с ними в компании и я замечаю, что человек, с которым у неё когда-то была связь, откровенно лапает её. Забрал домой, сказал, что не потерплю такое и был готов уйти... Но помирились. Общались не вспоминать эту ситуацию и не повторять её. И снова все хорошо.
Потом случился серьёзный конфликт. И если в ссорах раньше я отмалчивался пару часов, то тут затянулось на пару дней, как итог вывели друг друга на крики и ругань и ярко примирились. Сказала, что ей больно от моего молчания, я пообещал не поступать так.
А через месяц пришлось усыпить кота, которого мы старались вылечить все это время. Надо сказать, что и раньше это было стрессом, но принять решения она смогла через силу и ушла в депрессию. Антидепрессанты и подавлннность, поддерживал как мог, даже завели кошку (вышло случайно и перед смертью кота) и вроде все налаживалось. Но тут пошла учёба, вечный стресс. Вдобавок чуть хуже стало с финансами, хотя всегда хватало, но разговор об этих вещах меня нервировал, а она не настаивал на разговоре.
И в целом жили хорошо и спокойно. Те-же слова любви, те-же моменты нежности, но как оказалось, все поломалось...
Однажды, когда я ушёл на работу, она написала мне. Сказала, что хочет расстаться. Я уговорил встретиться и поговорить, поговорили. Запуталась в себе. Во всех сферах. И уже не видит совместного будущего со мной. Нужно подумать и разобраться. Я уговорил не рвать да и она вроде не хотела. Но через неделю снова состоялся разговор. И она просила дать ей время. Подумать. Абсолютно одной.
Я сказал, что соберу утром необходимые вещи и уеду. Она спросила "навсегда?", а я сказал, что это к ней вопрос. И уехал. Неделя тишины. Я все ходил и думал, мучался с решением и в один вечер написал ей сообщение: "Собери мои вещи, пожалуйста"
Она спросила: "ты решил не ждать?"
А я... А что я, я не знаю чего ждать, может это снова повторится. Она так и сказала, что если я вернусь, ну поживём мы так, она не разобралась, она не чувствует любви, изменить, а мне только хуже. Сейчас она не чувствует ничего и не хочет со мной отношений.
И как тут быть? Я люблю этого человека и не хочу его терять, но и ждать чуда... Если оно ещё наступит. Не знаю.
Помогите.
Всем привет!
Честно говоря, не знаю зачем я все это пишу, наверное ради того, чтобы выговориться.
Мне 28 лет, никогда не искал ни кого ради отношений, секса, всегда встречал девушек случайно на своём пути, влюблялся, старался строить отношения.
Мы пробыли в отношениях год, но так получилось, что мы живем в разных странах, тем не менее, прожили вместе в Москве пол-года, и она собиралась вернуться, когда я закончу ремонт.
Пока мы были вместе, рядом, все было просто замечательно, совместные планы, нежность.
Но стоит только отлучиться как она сразу начинает затухать, говорит чувств нет, не скучает.
Я достаточно романтичный парень, всегда устраивал сюрпризы, дарил подарки, писал записки и вообще всегда старался удивлять. Помогал ей со всеми трудностями, решал её проблемы, уставал очень сильно на работе и уделял очень много времени ремонту, чтобы нам было где жить и строить семью.
Вообще взял за правило, давай делиться всем, разговаривать, если что то не так, ты можешь всегда мне сказать об этом, давай пытаться решать все проблемы вместе.
В ответ я получал только злость и раздражение, недовольство всем, этакий капризный она ребёнок, чтобы я не делал, все не так, как бы я не старался, все это не замечалось. И вообще, я был таким роботом, который не имеет чувств, который не может уставать, у которого нет желаний.
И вот эти постоянные качели...
Мы рядом, все хорошо
Она уезжает, начинается п**дец.
И вот почему то заметил в жизни, чем больше ты хорошего делаешь и чем больше стараешься, тем меньше это ценят и вытирают об тебя ноги.
Потихоньку пришёл к выводу, что девушки любят плохих парней, которые ни во что их не ставят.
И вроде бы каждый скажет: -Беги от неё, что ты там забыл?
А ведь люблю, есть сильные чувства, не могу ничего поделать с собой
И вроде бы парень перспективный, хорошая работа, квартира, карьера
Но для меня все это мелочи, духовное для меня гораздо важнее
И вроде все у нас было хорошо, но сегодня получаю сообщение, что нам не по пути, я ухожу от тебя
При этом продолжает писать, не может отпустить полностью
А для меня МЫ и наша будущая семья было всем в этой жизни и вот так вот с ничего, никаких предпосылок не было, все рухнуло в один момент
Никакой мотивации и желания что то делать теперь нет, только боль внутри, сильная боль, ничего не хочется и никуда не могу убежать от всего этого
Видимо только время...
Но самое обидное, что я на самом деле старался, всегда искал компромиссы, пытался поговорить, я действительно строил лучшее, но строил это, к сожалению, один.
Вот и подошла к концу история которая много лет не давала покоя.
Я разочарую всех читателей, что во время отъезда ничего не было с сестрой...
Но есть важный момент, который можно спровоцировать на мужское население, моего возраста, не падать духом.
Я признаю, что спустя десять лет просто писать об этих событиях. Но тогда это разрывало мужское самолюбие, и не давало мне даже идти на контакт с моим окружением.
Телефон разрывался и честно, один раз взял трубку, она попросила привести фен.
Я жёстко отвелтил, что кто Старался тот пусть и везёт.
Это было настолько противно.
Мой игнор длился полгода. Потому что я не понимал, почему я должен что то делать.
Мои новые соседи растворяли мою бдительность. (но сестра бывшей не давала мне покоя).
Начиналась моя новая жизнь в СПб...
Всё это написано, под редким воздействием алко, даже начало разрезал на две части. Прошу простить, что редко пью. Излил душу как есть.
И понимаю что много недосказал в своих постах. Да, стыдно. Но хочу, с позиции лет, научить на чужих ошибках...
Это не первые отношения и не первый разрыв. Жизнь не останавливается и дела идут дальше: работа, хобби, сериалы, друзья, мероприятия, быт, мужчины в тиндере зовут на свидания.
Мне 33, живу одна, люблю свою работу, умею радоваться мелочам и плакать от трогательных вещей. Я милая и у меня красивая фигура.
И это все пишет моя рациональная часть.
А ребёнок внутри меня плачет, что его бросили, ведь с ним мне было комфортно. Я не боялась быть собой сразу, мы много говорили и в нем я узнавала себя, у нас есть общее и разные вкусы на некоторые вещи, но с ним я хотела бы жить рядом. Но не взлетело. Я даже не знаю почему - ответа я не получила.
Начался новый курс антидепрессантов. Горюю и слезы непроизвольно появляются на глазах. Разрыв дал ранний старт. Хотя бы бессонница сильно не достаёт.
Флиртую в тиндере, чтобы забыть, но на свидания боюсь идти, кто полюбит разбитое сердце? Да и я бы на такое не согласилась.
Мне грустно, бесконечно грустно. Боль, печаль и тоска. Напоминаю себе поговаривать чувства вслух.
Доброго времени!
хочу высказаться. выплеснуть мысли в виде текста, так они, мысли, перестают быть страшными (верна писала Вера Полозкова: "...страшнее тюрьмы твоей головы никогда с тобой ничего не случится").
я отчаянно хочу быть рядом с человеком, который окружит меня вниманием, любовью и заботой. я устаю порой от своего "сильного независимого одиночества", от того, что некому обнять и банально по голове погладить.
год назад, обожжённая, ни во что не верующая, доверилась очень внимательному юноше. он на свидания приносил мне еду: оладушки, один раз даже борщ был. был очень мил, обходителен и нежен.
меня не пугала разница в возрасте, рядом с ним я чувствовала себя слабее, младше (мне 29, ему 24). с ним было легко и уютно. я согласилась на официальное (!) предложение стать его девушкой. он поддерживал меня, пока я проходила лечение, когда что-то на работе шло не так.
да, были разные шероховатости. я понимала, что он максимально похож на меня (это касается отрицательных черт). но я принимала человека со всеми его особенностями. предпочитала решать проблемы "словами через рот".
но всё рухнуло в мае. юноша стал отдаляться, ничего не объясняя. меньше встреч, меньше внимания, холодность в общении. на мои попытки узнать, в чём дело. один ответ: "работа/занят/домашние хлопоты". (а я к тому моменту (апрель/май) была готова даже жить вместе. вещь для меня грандиозная)
июнь. в один из занятых дней он оказался не там, где говорил мне. оказался на импровизированной вечеринке с девушками, что я увидела в историях одной из них. неприятно было - жуть! сразу на разговор парень не вышел, но через несколько дней приехал. причина для расставания - мой возраст (!). его окружение всё ждало, пока я "залечу и молодчика женю на себе" (что является полной ерундой и о чём юноша сам знал). мы долго говорили и плакали в несколько ручьёв. вдвоём.
через пару дней попросил о встрече. пришёл с цветами и просьбой начать всё заново. у меня было условие - съехаться. он этого делать не стал. но и расставаться не хотел.
в конце концов он ушёл, объяснившись со мной 6 октября. почти в годовщину.
"я не хочу больше мучать ни тебя, ни себя", - вот что он сказал мне напоследок.
его напугало, что я улыбалась, не плакала, ни о чём не расспрашивала. о чём спрашивать, если он пропал со всех радаров почти на 2 месяца.
мне пусто внутри.
мне хочется в крепкие объятия. словно укрыться от мира.
но у меня есть я. и мы со всеми трудностями справимся.
спасибо всем, кто дочитал до конца! благ Вам и любви, люди Пикабу!
