Некоторые в комментариях посчитали, что речь идёт о тех детях, которые не вылезают из гаджетов. Наоборот же! Речь шла о тех детях, которым родители часто ограничивают доступ к гаджетам. Речь шла именно о родителях, результатом деятельности которых становились неуравновешенные, неподготовленные к коммуникации с другими дети. А деятельность этих родителей была основана на «модных» советах из социальных сетей. Нужно сказать, что некоторые из этих советов действительно полезные, к примеру, уже упомянутое ограничение доступа к гаджетам. Однако, проблема заключается в том, что родители часто применяют ПОЛУмеру. Да, они отобрали гаджет, НО что делать ребёнку вместо этого - они не могут придумать, а «модные» советы об этом в принципе не говорят по причине отсутствия профильного образования авторов (не говоря о скудоумии в некоторых случаях). В результате ни родитель, ни ребёнок не получают никакой пользы от такого решения.

Другой пример: одним из самых «модных» советов последнего времени является отказ от любого ограничения ребёнка. Детское «Нет» превращается в закон. В основном именно об этом моменте и рассказывала моя подруга-учитель. Ключевой момент заключается в полном отсутствии мотивации. Излишняя строгость в воспитании не является хорошим выбором. Однако, полностью переложить инициативу на малолетнего человека, который ничего не знает о жизни, о ее разнообразии, о существующих деятельностях, даже о своих возможностях - всё это просто неадекватно. К моменту начальной школы такая привычка превращает ребёнка в малолетнего тирана, привыкшего к тому, что его «Нет» - закон. Но законы общества работают иначе. Рано или поздно ребёнок станет частью этого общества, поэтому задача родителя: подготовить ребенка к будущей коммуникации. Это НЕ задача учителя, потому что условного 1 сентября дети уже будут сидеть в новом для них обществе одноклассников, ещё до того, как учитель закончит первый урок. Возвращаясь к предыдущему абзацу, проблема сохраняется: ребёнку позволят отказываться, но при этом не предлагают альтернативу. «Если он ничего не хочет, пусть ничего не делает». Однако, существует и обратная сторона медали, когда родители перегружают ребёнка всевозможными кружками и секциями.

О конкуренции

В комментариях задали вопрос: за что конкурируют дети в начальной школе? Хороший вопрос, правильный. Конкуренция всегда присутствует в обществе. Мы ежедневно конкурируем за различные социальные статусы, начиная с самых мизерных (сидящий в автобусе, а не стоящий), и заканчивая глобальными (устройство на работу или повышение, поступление в вуз по конкурсу и т.п.). Конкуренция, можно сказать, нормальное состояние в обществе. Она в некоторой мере помогает обществу становиться лучше. Класс начальной школы тоже является микрообществом. К слову, одним из самых стабильных в жизни многих людей, поскольку займет примерно 1/7 часть жизни. Не всегда человек работает по 10 лет на одной работе, или поддерживает отношения с людьми более 10 лет. Жизнь становится гораздо мобильнее, но школьный класс всё ещё остаётся крупным и важным микрообществом в становлении личности человека. И самое простое, за что можно конкурировать в таком микрообществе - внимание других. Думаю, ни для кого не секрет, что социологически школьные друзья (иногда студенческие) для большинства людей становятся едва ли единственными друзьями большую часть жизни. И в первом классе зарождаются те самые социальные связи, которые мы будем нести годами. В первом классе формируются группы, попасть в которую получится не у каждого ребёнка. Да, эти группы могут (лишь могут, но не обязаны) измениться. Но и это означает, что в будущем придётся вновь конкурировать за доверие одноклассников.

За что ещё могут конкурировать дети? За школьную поддержку. Это именно то самое подтягивание хороших учеников до медали - считайте, до красивого отчёта директора перед минобром, и об этом мы ещё поговорим! Конкурировать за знания. Как я уже писал в предыдущем посте: учитель физически не может уделить внимание каждому. Особенно, если у каждого нет желания учить предмет (возвращаемся к закону ребёнка «Нет»). Для наглядности: многие представляют себе класс, как школьный автобус, который едет по дороге образования с удобными остановками. Но на самом деле процесс образования больше похож на электричку: опоздал - она ждать не будет. И в этом тоже заключается конкуренция - быть добросовестным пассажиром. Это очень важный момент (!!!): если школьный учитель будет ждать, когда каждый освоит урок, коллектив задержится, и проиграет конкуренцию, к примеру, другому классу. Уже другой класс поедет на условную олимпиаду и получит бонусы, а отстающий класс получит санкции. Да, школьники конкурируют за бонусы. Стать частью школьной спортивной команды, или оркестра, или драмкружка, чтобы ездить на выступления перед людьми, которые могут тебя приметить и помочь в будущем с занятостью. Представьте, насколько эта конкуренция взаимосвязана со всем в жизни школьника и влияет на многие процессы.

Теперь давайте объединим два наших пункта о «детях ТикТока» и о конкуренции.

Моя подруга-учитель рассказывает, что ей бывает до паники страшно, когда 1 сентября приходят дети, которые уже умеют читать, писать, знают цифры, учат стихи, занимаются в спортивной секции и музыкой. А рядом с ними сидят дети, чьи родители уверены, что именно школа обязана научить их всему, или те родители, кто следовал советам из соцсетей, когда ребёнок может сказать «Нет» и ничем не интересоваться годами. Подруга иногда боится, что не справится с тем, чтобы хотя бы узенький мостик перекинуть через эту пропасть между детьми. Да, иногда она плачет от собственного бессилия. Вот она - конкуренция! К концу начальной школы одна часть детей уже будет во всю учить второй язык, а вторая, дай Бог, научится бегло читать на родном. К концу же школы одни выпускники будут знать уже два языка, пока вторые смогут похвастаться общей школьной программой на среднем уровне. Дай Бог, у них проявится талант в узкой области: спорта, музыки, творчества, или программирования и т.п. Но ведь мы же с вами прекрасно знаем тот объём не побоюсь этого слова «болванок», заготовленных школами каждый год. Друзья-товарищи, важный вопрос: в ком заинтересованы лучшие вузы и будущие работодатели? Вот она - конкуренция между детьми, которая начинается ещё до того, как эти дети увидят друг друга.

Это не хорошо, это не плохо - это есть. Это та самая конкуренция в обществе, о которой мы уже говорили. И она никуда не денется, если только большая часть общества не исчезнет. В глухих деревнях не бывает конкуренции и на необитаемых островах. Должен сказать, что учитель, как представитель государства, по идее должен подобные социологические вещи объяснять детям. Но я представляю себе подобное только в рамках «Голодных игр»: пусть удача сопутствует вам, все плюшки получит сильнейший или хитрейший ученик. В общем, каждому родителю, конечно же, решать самому, какое будущее он хочет своему ребёнку: hard level или medium level. Ну а если кто-то родился в богатой семье, тут можно и easy level выбрать. Осмелюсь дать лишь несколько советов, о которых говорила моя подруга:

- детский сад - это хорошо, даже если это было три месяца.

- ребёнок, не знающий даже буквы к первому классу - будущий аутсайдер, которому психологически будет тяжело в коллективе других детей. Дети порою злые, они знают, на что давить, особенно втихаря. Список обзывательств, с которыми ей приходилось работать: тупой, деревенщина, козлик, табурет, пятый айфон (не спрашивайте), китаец, робот-пылесос, кнопочный и т.д. Заметили, что девочкам позволительно не хватать звёзд с неба?

- К школе ребёнок должен понимать градацию достижений. Просто сделать - недостаточно, это для 5 лет. Для 7 лет можно сделать: хорошо, плохо, оптимально, отлично, недостаточно, не точно и т.д. Если к школе ребенок это не поймёт, смысла ходить в начальную школу будет мало, и процесс отторжения затянется до средней школы с потерей эффективности обучения. У ребёнка будет 0 мотивации, потому что он привык делать так, как получится, и бросать. Ему даже помощь учителя будет не нужна, потому что он будет требовать принимать результаты работы такими, как он захотел сделать, а образование так не работает. Вот учить реагировать на критику - это можно доверить учителю. Но знать, что критика существует, нужно ещё до знакомства с учителем.

- Подруга говорит, что учить усидчивости не обязательно - с этим она справляется, но это не означает, что справляется каждый учитель, особенно пенсионер. Если не хотите трепать нервы ребенку с будущим учителем, лучше с 6 лет садиться и вместе что-то делать за столом.

- Школа даст ребёнку повод развивать таланты. Но она это сделает очень жёстким способом: выбираем тебя, тебя и тебя - а тебе уже места не хватило, пошёл отседова. Опять конкуренция! Наберётся условный оркестр - ваш ребёнок уже будет не нужен. А оркестр начнёт набираться ещё ДО того, как дети придут в школу, потому что некоторые родители заранее готовят местечко. Опять конкуренция! Как говорится: в большой семье... Сами знаете. Поэтому даже если ваш ребёнок ни в какую секцию не ходил, вы уж понаблюдайте за ним, что он умеет делать хорошо или просто любит делать. И уже в сентябре останьтесь в школе на 15 минут подольше, чтобы поговорить с учителем и местными педагогами из секций про своего ребёнка.

Кошмар! Получилось ооочень много! Я хотел в одном посте рассказать про всё, но меня понесло. Поэтому огромное Спасибо всем, кто осилил. В след посте расскажу про то, почему учитель - последнее лицо, которое видит в вашем ребёнке человека. И про неизбежность проектного образования тоже расскажу на примерах.

P.S. я помогаю волонтёрам, вяжущим тёплые вещи. В прошлом году такая помощь была отправлена в 30 городов. Если вам понравится эта идея, большая просьба, присоединиться и поддержать. Могу рассказать подробнее в комментариях.

Чтобы не вращать диваны после каждого комментария - надо бы перед запуском ракеты анус-воздух слушать обе стороны.

Вся хитрость заключается в том, что когда одна из сторон - это ты сам, делать это обычно мешают эмоции. Тоже логично. Эта свинья на меня напала, а я ничего плохого не делала. Дети вон урок жизненный получили. Между прочим бесплатно. А мне еще и платят копейки! Какого ж корня из пи я должна это выслушивать. Понять можно и понять легко.

Но самое коварное, что именно поэтому совершенно не виновный человек в виде учителя получает незаслуженное наказание, причем от самой же себя. Причем наказание, которое она легко могла бы избежать. А именно путешествие на священную гору Ахуй. Так себе поездочка, должен заметить.

И вот тут подходим почти вплотную к первому столпу подхода по урегулированию конфликтов. Человек не поступает так, как он поступает, потому что он мудак. Мудак - это вообще не диагноз и не научное понятие, а описательная харктеристика. Причем довольно свободная в трактовках.

Человек всегда поступает так как он поступает, потому что он так считает нужным. Исходя из его опыта. Зачастую мудацкого. *звуки сдавленного смешка, подчеркивающего шутливость последнего предложения*.

Но в каждой шутке есть доля шутки и у всех опыт разный. И то, что для одного - справедливость, для другого может быть деспотия, например. Да и вообще у матерей есть базовый инстинкт и, даже если вы не верите в эволюцию, а верите в то, что женщина на 100% состоит из мужских субпродуктов в виде реберной кости, то базовый инстинкт от этого действовать не перестает. Мать всегда будет защищать ребенка.

А еще очень важно понимать: мамаша, которая написала возмущённое сообщение, реагировала не на сам факт, а на картину, которую нарисовал ее мозг. Это естественно. Ее ж там не было и по короткому рассказу ребенка ее мозг нарисовал картинку, которая оказалась похожа на картинку с ее личными детскими травмами, например.

Что увидела мать? По фактам.

• Детей заставляют мыть полы

• Отвечают все невиновные за одного виноватого

• Ее ребенка могли задавить авторитетом (а, к слову, ребенок на то и ребенок, что он мог и не хотеть, но делать, потому что "все делают", а вот маме пожаловаться)

А это что? Правильно! Это мощные и классические триггеры родителей, которые выросли в школах, где действительно наказывали трудом. И попробуйте мне сказать, что вы таких школ не знаете.

И вот уже картинка из откровенной долбонашки превращается в картинку безрассудной агрессивной защитницы дитяти. Все еще хреновая ролевая модель, но уже логичная. А значит - с ней можно и нужно работать.

Основа подхода!

И вот только после этого можем переходить к сути. К этому моменту мы уже понимаем мотивацию мамы, или хотя бы приблизительно понимаем (мы же не Предсказамус Глобович Ванга). Но нам этого хватает. Мотивация - есть.

А дальше подавляющее большинство, которое в эту точку дошло, а это не так уж и много (большинство застряло на уровне: "а не пошла б ты нахрен сволота"), придумывает гениальное решение.

Если она так себя ведет... и я понимаю причину... ну... надо ей... ОБЪЯСНИТЬ! Это же логично.

И это ошибка. Здравое зерно могло бы выглядеть так:

Я вас прекрасно понимаю. Я бы тоже волновалась, если бы мне показалось, что ребёнка заставляют выполнять работу взрослых. Но ситуация была совершенно иной: ребята сами согласились оттереть следы, это заняло 2-3 минуты, они смеялись, девочки подключились добровольно - дети вообще любят помочь, это формирует чувство команды. Это не наказание, а естественное последствие, которое помогает формировать ответственность

Могло бы, но оно не очень здравое. И все это вроде мягко и спокойно. Как с душевнобольным. Хотя стоп... Почему как?

Многие из тех, кто привык решать конфликты не хотят отдавать отчет в том, что сейчас перед ним стоит не такой же как он рациональный переговорщик. Когда человек встает в защитную позу - он не ведет диалогов. Это закрытая экосистема, которая не принимает новую информацию. Это как с шизом общаться в острой фазе.

Он подпитывается эмоцями оппонента. Все его реплики не нацелены на решение ситуации, все его реплики нацелены на отражение, как он считает, нападок. И единственно верное решение в этом случае - не подпитывать его дальше.

Вот что в этом случае делают профессионалы: врачи психиатры, профессиональные переговорщики, дипломаты, медиаторы и вообще все, чья жизнь связана с решением конфликтов.

Подробнее о таком методе можете прочесть в книге психиатра Марка Гоулстоуна: "Как разговаривать с мудаками". Это макисмально подробное описание этого способа, да и написано не как научный трактат. Я его оставлю в своей ТГшке только для ознакомительного чтения (хотя и полную версию). Я против пиратства и все такое, так что там будут и ссылки на все возможные магазины. Ну и на мою личную книжную полку со сто процентной скидкой.

Книга книгой, но я ж и сам по первому образованию с высшим дипломатическим - так что принцип я сейчас обрисую. Особенно для тех, кто такой: я не терпииилааааа, я не буду это хамство терпеть. И вот это вот все.

Итак. Первое. Ничего не объясняем. Совсем. Даже если тебе очевидно где конкретно оппонент не прав. Это совершенно бессмысленное занятие, схожее по уровню эффективности с обучением тригонометрии питбуля, рвущего прямо в этот момент жопу почтальона.

Второе. Не оправдывайся. Никогда. Любое оправдание человек в аффекте считает признанием вины. И, почувствовав запах крови, вцепляется еще больше.

Третье. Не спорь. Ты же помнишь, что эмоции только подпитывают агрессию.

И четвертое - кратко и сухо ответь, при этом помни о первых трех правилах. Твоя задача сейчас не объяснить и не отстоять свою правоту. Твоя задача - выключить агрессивную обезьяну и позвать к телефону рационального человека.

Ответ может быть каким-то таким:

Я услышала, что вы переживаете за ребёнка? Поверьте, ситуация под контролем, всё в порядке. Если хотите, можем обсудить лично в спокойной обстановке.

Главное: коротко, без споров, без объяснений, с мягким но четким желанием перенести разговор в рациональную плоскость. Можно даже говорить что-то типа: я понимаю, вас сейчас все бесит, поверьте, все не так как вам кажется, мы можем обсудить позже.

Это обезоруживает в 99 процентах случаев. 1 процент - это когда эта мамаша в тебя пытается кислоты брызнуть. Там не надо гасить конфликт - там надо тикать з хороду!

Запомните, дорогие роднулисы: люди в аффекте питаются эмоциями. Только эмоции их интересуют. Не аргументы. Не факты. Им нужна энергия битвы. Ты ей энергию не даёшь. И конфликт дохнет тупо от голода.

Вместо заключения.

Гасить конфликт никогда не про слабость и терпил. Это универсальный закон нормальной жизни, работающий везде: в очереди в «Пятёрочке», в школьном чате, в разговоре с начальником, в ссоре с женой или мужем. Суть одна: как только эмоции берут власть, мышление выключается.

Поэтому самый умный, самый прагматичный ход - не заливать пожар керосином, а перекрыть кислород и ждать пока огонь не потухнет.

Обнял вас, родные. будьте всегда спокойны как удав и запомните, когда на вас орут - они тратят свои силы и нервы, когда вы принимаете решение ответить - вы начинаете тратить свои. Замените слово нервы на слово деньги и ужаснитесь, насколько вы становитесь беднее каждый день вот в таких вот конфликтах.

Ну и привыкайте в стрессовых ситуациях подключать рациональное мышление, так-то это наша имба, такого кроме человеков ни у кого нет. А вот как и где это делать правильно могу и я подсказать. Так что подписочку-то оформи... Оно ж бесплатно и полезно. Прям как ты любишь.

Так что, чтобы всякое полезное не пропускать - подпишись здесь, на пикабе. А еще, ты всегда можешь посмотреть на мои другие соцсетки, например, в ВК и Ютубе - я снимаю видео с пошаговыми инструкциями на то, как побороть наиболее распространенные проблемы, хоть и редко, а в ТГ - делюсь новостями науки и каким-то инсайтами из моей личной практики, а также разбираю ваши запросы.

Обнял еще раз. Объятий много не бывает.

Это было классно – какая-никакая, а помощь.

Но ведь нигде не было сказано, что атлас должен был быть новым!

И я пришла на экзамен с тем атласом, по которому готовилась, т.е. исчирканным стрелками, датами и ещё какими-то надписями. Мне даже в голову не пришло, что это могут посчитать за шпаргалку.

Короче, не прошло и десяти минут после того как я, вытянув билет, села готовиться и проверяющий увидел на парте мой атлас. Меня, без лишних разговоров, попросили покинуть аудиторию.

Вот так! Как я не сообразила, что атлас должен быть новым, я не знаю. Самое обидное, что как раз те страницы, которые мне были нужны для ответа, были чистыми 😤 Но кого это волновало?

О поступлении можно было забыть.

Как я ревела 😭

Поступила на следующий год, правда в другой ВУЗ, но сразу на два факультета (в тот год впервые можно было подавать доки в несколько мест, и я сдала то ли шесть, то ли восемь вступительных экзаменов 🙈) И теперь уже я могла выбирать, где мне учиться 😊

Так что постарайтесь быть снисходительными и понимающими, насколько это возможно, к своим мятущимся чадам.

Они не специально!

Правда.

Я психолог, веду тг канал, присоединяйтесь

https://t.me/prokrizisy

Мой сын всегда был неглупым, но, как и многие подростки, действовал по принципу минимальных усилий. Пятёрки появлялись, но без системы. Я начал задумываться, что, может, у него просто нет стимула? Вспомнил, как в детстве за хорошую четверть мне дарили новую игрушку. И решил:

А что если превратить процесс получения знаний в игру, где правила просты - чем выше балл, тем выше приз?

Ставка была 100 рублей за каждую пятёрку в четверти. Бонусом тысяча за "чистые" пятёрки без троек и четвёрок. Сын загорелся. Я тоже. Нам казалось, это и мотивация, и дисциплина, и польза. Мы даже составили табличку: предмет - оценка - сумма. Почти как счёт в банке. Он стал пересчитывать свои "доходы", строить планы, в каком месяце накопит на наушники, в каком на приставку.

Через пару месяцев случилось то, что я считал успехом сын принёс дневник, в котором почти не было четвёрок. Он сам напоминал учителям про оценки, делал домашку без напоминаний и даже начал читать параграфы вперёд. Радость была настоящей.

Особенно поразила его эффективность в точных науках (математика, информатика, физика). Он объяснил просто:

"Здесь чётко - выучил формулу, применил, получил результат"

А вот гуманитарные предметы, вроде истории или биологии, где нужно больше текста, размышлений, и, как он считал "угадай, понравится ли учителю" - вызывали раздражение. Он начал игнорировать чтение, литературные эссе, и с досадой говорил:

"Сколько ни старайся - всё равно найдут к чему придраться".

Я втайне гордился тем, какой я, оказывается, мудрый отец. Мы создали систему, в которой выигрывают все. Вечером мы с женой смеялись:

"Скоро сам себе на айфон заработает!"

Тогда мне казалось, что я открыл секрет воспитания, но я ещё не понимал, что посадил зерно, которое прорастёт не теми ростками, которых я ожидал.

Около полугода всё шло гладко, но потом я начал замечать странности. Сын стал избегать предметов, где пятёрку получить сложнее из-за субъективности оценивания. Он не скрывал:

"По математике всё понятно - правильно решил, получил пять. А в биологии? Выучи сто страниц, а поставят четыре, потому что "ответ недостаточно развернут""

Он стал обращаться к репетиторам не ради понимания, а чтобы повысить шансы на пятёрку. Его интерес к предмету сводился к вопросу:

"Что именно спросят на контрольной, и как это выгодно выучить?"

Чтение художественной литературы сменилось краткими пересказами. От анализа он уходил. Он стал отлично решать тесты, но терялся в свободных вопросах.

- Зачем мне тратить время на то, за что всё равно не получу деньги? - сказал он однажды.

И в этот момент я понял, что научил его учиться не ради знаний, а ради выгоды. Интерес исчез, а азарт стал искусственным. Он стал отличником, но не любознательным.

Я начал замечать, что он избегает заданий, в которых нет чёткого результата (проектов, творческих задач, олимпиад). Всё, что не конвертируется в цифру, оказалось неинтересно. Начал экономить усилия, ведь зачем тратить энергию, если не гарантирована пятёрка?

Ещё через пару месяцев произошёл перелом. Сын стал воспринимать 100 рублей как должное. Он не радовался пятёркам, а просто приходил с дневником и ждал перевода. Словно курьер с выполненным заказом.

Мотивация угасла, я попытался изменить условия (ввёл бонусы за сложные предметы, лишал выплат за прогулы), но эффект был кратковременным. Система начала трещать. Любая новая формула быстро утомляла его, и я видел в его глазах раздражение. Он стал говорить:

"Ты ведь сам сказал, что если у меня пятёрка, значит ты платишь мне деньги. А теперь что? Новые правила?"

Я осознал, что ввёл сына в мир, где каждый шаг должен быть оплачен.

В какой-то момент он начал требовать оплаты заранее:

"Я всё равно получу пятёрку, можешь перевести уже сейчас?"

Тогда я понял, насколько далеко зашёл эксперимент.

Однажды вечером, после очередной ссоры по поводу истории, я спросил:

- Скажи честно, тебе вообще интересно учиться?

Он пожал плечами:

- Если платят, то норм. Если нет, тогда зачем?

Это был удар. Я понял, что перестал быть для сына наставником, а стал бухгалтером, и что мой эксперимент с мотивацией деньгами провалился.

Этот разговор изменил всё. Я стал вспоминать, что сам в детстве чувствовал азарт, когда решал сложные задачи, и радость, когда узнавал что-то новое. А он? Он научился работать по прайсу, без души.

Впервые за долгое время я почувствовал себя не родителем, а инвестором в чужой стартап, у которого нет миссии, кроме прибыли.

1. Деньги это не универсальный мотиватор. Они работают только там, где есть внутренняя тяга. Без неё они превращаются в хлыст, а не в крылья.

2. Платить за знания, значит обесценивать процесс. Учёба становится услугой, а не развитием, а оценка ценником.

3. Любознательность не купишь. Настоящий интерес к предмету рождается не из рубля, а из вдохновения, примеров и свободы.

4. Мотивация должна быть разной. Иногда деньги, иногда похвала, иногда совместное переживание, проект, поход. Но главное это живой контакт.

5. Главное - быть рядом. Понимать, слышать, интересоваться, а не только оплачивать. Настоящая поддержка в вопросах и внимании, а не в переводах.

6. Дети чувствуют, когда их подменяют системой. И они очень быстро начинают играть по новым правилам, теряя искренность.

7. Оценка это не цель, а один из инструментов. И если ребёнок видит в ней единственный смысл, он теряет вкус к самому процессу.

Я отменил выплаты. Сказал честно, что ошибся. И предложил начать заново, без денег, но с поддержкой. Мы стали обсуждать уроки, смотреть фильмы по темам из школьной программы, спорить, искать ответы.

Сначала он отреагировал с недоверием. Пару недель учёба шла по инерции. Но постепенно в разговорах всплывали интересные вопросы. Он стал сам искать видеоуроки, попросил записать его в онлайн-олимпиаду. Не ради приза, а ради азарта.

Мы вместе начали читать книги, обсуждать события в мире, подключили научные подкасты. Он стал делиться тем, что услышал или понял, и впервые за долгое время я видел, что ему действительно интересно.

Появились пробелы, и это нормально. Зато я снова увидел в сыне интерес. Не идеальную успеваемость, но живые глаза.

Мы начали ходить в музеи, читать книги по школьной программе вслух, делать домашку за одним столом. Я видел, как из-под бетонной плиты механической мотивации снова прорастает трава любопытства.

Этот год стал для меня уроком. Да, пятёрки — приятно. Но куда важнее, чтобы ребёнок не боялся ошибаться, чтобы умел задавать вопросы и искал ответы сам. Это невозможно купить, но это можно подарить. Если рядом есть взрослый, который сам не боится учиться.

А вы пробовали платить детям за оценки? Что из этого вышло у вас?

Подписывайтесь на мой основной канал на Дзен: https://dzen.ru/psychoevolution
Там будет выходить больше полезной информации

Нужен был только результат, только победы в конкурсах, только через не могу, сквозь слёзы, когда не видишь нот, потому что всё расплывается.

Многие ли из нас стали профессиональными музыкантами? Из моих знакомых – никто. Даже те, кто закончили музыкалку больше никогда не подходили к инструменту.

Ради чего всё это было?

У нас почему-то не может быть занятий на любительском уровне. Просто для себя – уметь музицировать, хорошо двигаться и делать шпагат, рисовать не шедевры, а милые картины для друзей. Получать удовольствие от процесса.

Недавно в запрещенной сети наткнулась на блог мамы 5-х детей. Там всё очень структурировано. Много внимания на учёбу, на достижение целей. Средний ребёнок уже знает свою траекторию обучения вплоть до ВУЗа. Основной упор делается на математику и английский язык. Уже есть опыт старших сыновей, которые окончив Бауманку и Плешку, пошли работать один тренером, другой сейчас точно не вспомню, но что-то очень простое и творческое, для чего точно не надо было заканчивать Плеханова. Не смотря на это, младшие идут той же дорогой.

А старшие возможно только сейчас, после вручения маме своих дипломов, начинают знакомиться с собой и с тем, что им интересно на самом деле.

Меня очень отрезвила и поразила эта история.

Выводов не будет. Просто истории из жизни.

Мой тг канал, присоединяйтесь:

https://t.me/prokrizisy