Бывают ситуации, когда родители буквально теряются. Вроде бы ничего особенного не произошло, а ребёнок вдруг начинает плакать, кричать, бросаться в истерику. Со стороны это выглядит как капризы или попытка "дожать" взрослых, что бы получить желаемое. Легко подумать: "Он просто не слушается" или "Специально выводит меня из себя".
Но на самом деле чаще всего причина совсем в другом. За громкими слезами и криками может стоять усталость, сильное разочарование, страх или чувство несправедливости. Для маленького ребёнка мир огромный и непредсказуемый, и справляться с ним без поддержки ему бывает невыносимо сложно.
Если в такие моменты взрослые реагируют только на внешнее поведение, а не на чувства, которые за ним скрыты, они теряют шанс укрепить доверие. Именно это доверие и становится основой близких, надёжных отношений между родителем и ребёнком.
Почему привычные фразы не работают
Когда ребёнок кричит или плачет, большинство родителей автоматически говорит что-то вроде: "Перестань", "Успокойся", "Ну ты же уже большой". Кажется логично и правильно, но именно в такие минуты эти слова абсолютно бесполезны.
Причтна в том, что ребёнок не в состоянии их услышать. Его мозг перегружен эмоциями, и "рациональная часть", которая обычно помогает понимать причинно-следственные связи, как будто выключается. В этот момент ребёнок воспринимает только эмоцию.
Если вместо поддержки он слышит раздражение, давление или запрет, это не успокаивает, а, наоборот, воспринимается как угроза. Тогда он начинает защищаться ещё сильнее - крик становится громче, слёзы льются ещё сильнее. В будущем это может привести к тому, что он будет замыкаться в себе или выражать эмоции еще более разрушительным способом.
Как разговаривать с ребёнком в разгар истерики
Станьте "эмоциональным зеркалом". Это означает, что родитель не спорит и не оценивает, а отражает то, что происходит внутри ребёнка. Не как судья, а как тот, кто рядом и понимает. Такой подход позволяет установить контакт даже тогда, когда кажется, что диалог невозможен.
Первым делом важно опуститься до уровня глаз ребёнка. Это простой, но мощный жест. Он показывает, что взрослый рядом, он не выше и не против. Это не "я сейчас тебя научу", а "я с тобой". Затем нужно назвать эмоцию ребёнка. Сказать похожие слова, в зависимости от ситуации:
"Ты расстроен, потому что не получил то, что хотел"
"Тебе обидно, потому что мы уходим, а ты не наигрался".
Эти слова дают понять ребёнку, что его состояние признано.
Затем приходит самый важный момент - принятие. Это говорит о том, что нужно одобрять истерику, но дает понять чувства допустимы.
"Ты сердишься, и это нормально. Я тебя понимаю".
Такие слова не требуют от ребёнка мгновенной реакции. Они создают атмосферу безопасности, в которой он может постепенно выйти из своего состояния, а это путь к саморегуляции.
Почему это действительно работает
С психологической точки зрения, признание эмоций даёт ребёнку чувство защищённости. Когда взрослый спокойно называет чувства ребёнка, не пугаясь их, не отвергая и не пытаясь "исправить" на ходу, у ребёнка активируются зоны мозга, связанные с безопасностью и доверием. Это снижает уровень гормонов стресса и включает способность к рациональному мышлению.
Главное - не волшебные слова, а интонация и внутреннее состояние взрослого. Если родитель искренне хочет помочь, а не просто "успокоить ради тишины", ребёнок это чувствует. Он успокаивается не потому, что понял, а потому что почувствовал, что рядом - человек, который не отвергает.
Если родитель регулярно реагирует на капризы с пониманием, а не с раздражением, поведение ребёнка постепенно меняется. Он начинает быстрее выходить из эмоциональных всплесков. Учится проговаривать то, что чувствует.
Это база, на которой ребёнок сможет строить свою взрослую жизнь. Уверенность, способность выражать чувства, умение справляться с трудностями - всё это начинается с таких простых моментов, как "я вижу, ты расстроен, и я с тобой".
Что говорить, когда ребёнок плачет или злится
Вот несколько примеров фраз, которые могут стать началом настоящего контакта:
"Ты сейчас очень злишься. Я это вижу. Я с тобой."
"Тебе обидно, что я не купила игрушку. Мне жаль, что ты расстроен."
"Я слышу, как тебе тяжело. Давай просто посидим рядом."
Эти фразы не решают проблему мгновенно, но показывают, что родитель рядом, не боится чувств ребёнка и готов быть опорой. Именно это создаёт условия, в которых ребёнок способен перейти от крика к словам. И уже потом - к обсуждению, решению, согласию.
Ошибки, которые только мешают
Родители часто совершают одни и те же ошибки, сами того не замечая. Особенно когда устали или переживают за то, как выглядят в глазах окружающих.
1. Игнорирование. Надеяться, что ребёнок сам успокоится, значит оставить его один на один с сильной тревогой.
2. Угроза наказания. Это не помогает, а делает хуже. Страх не учит саморегуляции.
3. Обесценивание чувств. Фразы вроде "Ну и что? Подумаешь!" вызывают у ребёнка ощущение, что его переживания никому не интересны.
Такие реакции формируют у детей неверное представление о себе и мире. Они учат, что эмоции нужно прятать. Что плакать - стыдно. Что просить о помощи - бесполезно. Эти установки могут остаться с человеком на всю жизнь.
Если истерика происходит на людях
Это, пожалуй, самый сложный сценарий для родителей. Взгляды прохожих, давление со стороны, внутреннее желание "поскорее прекратить этот позор" - всё это заставляет взрослого действовать резко, а не разумно. В такие моменты ребёнку особенно важно видеть, что взрослый его не стыдится.
Присядьте рядом, повернитесь к ребёнку, даже если это неудобно. Ваша поза, голос, выражение лица - всё это скажет больше любых слов. Мягкое: "Я с тобой. Я понимаю, что тебе тяжело", может сделать чудо. Потом нужно будет обсудить, что произошло, но не сейчас. Ребёнку важно не объяснение, а ощущение, что его не отвергли.
Каприз - это не плохое поведение, а неумение справиться с тем, что происходит внутри. Истерика - это не всегда манипуляция, а отчаянная попытка быть понятым. Когда взрослый это понимает, он перестаёт бороться с ребёнком и начинает быть с ним.
Иногда, чтобы ребёнок начал слушать, не нужно много слов. Достаточно сесть рядом, признать его чувства и дать ему понять, что он важен и не один. Тогда между вами начинает строиться не просто диалог, а настоящая связь.
А как вы справляетесь с капризами? Есть ли у вас слова, которые помогают успокоить ребёнка? Поделитесь своим опытом в комментариях. Возможно, ваши слова станут поддержкой для других родителей.
Подписывайтесь на мой основной канал на Дзен: https://dzen.ru/psychoevolution
Там будет выходить больше полезной информации
