Давно хотел написать нечто подобное. Да все не знал как подать получше. Напишу уж как есть и забуду.
В общем все началось с того, что я задался вопросом, как меньше сидеть в телефоне. После переезда в новый дом, я прожил три недели без интернета и после начал читать об этих вещах. Вместе с этим прочел массу статей на тему компьютерной, интернет и игровой зависимости.
В ту же доту я не играю с января, вторую половину прошлого года играл гораздо меньше, чем в первую, когда умерла мама. Интернет мне надоел и опротивел, для меня это дерьмо, в котором ничего интересного нет. Много чего осознал за последние два месяца. Однако этот пост не об этом.
Я уже писал о себе, о том, что я разочаровался в прожитом и продолжаю это делать. Однако я хочу рассказать об этом всем с иной точки зрения, а именно с той, что я делал сам все эти годы.
10 лет назад я хотел стать баскетболистом профессиональным и переехать в Москву, в которую как раз после школы я поехал к брату в гости. Мне там очень понравилось и я мечтал туда переехать. Однако ни кому я там не был нужен. Брату с женой было плевать на меня. Все их слова были враньем и пустословием. В итоге ничего у меня так и не получилось.
И что я имею спустя 10 лет?
1. Кучу проебанного времени. На одну только доту потратил 4500-5000 часов. Я уже молчу сколько времени я потратил на серфинг, ютуб, общение в интернетах. В одном чате я написал 9000 сообщений.
2. Прожил почти 6 лет затворнических образом жизни.
3. Не имею образования, навыков, естественно никакого будущего. (не факт, что оно мне нужно, но все же)
4. Возможно я психически нездоров. Сижу и разговариваю сам с собой целыми днями. Часто плачу и грущу.
5. Стал мудаком, который реально был зациклен на одном мудаке, с одним музыкальным жанром, который всем заправляет. Это один из примеров.
6. 30 кг лишнего веса
7. нет ни друзей, ни подруг.
8. Нет жилья своего. Сейчас живу в доме с дырявым потолком и туалетом на улице.
Сейчас же я понимаю, что конечно я просто проебал 10 лет своей жизни, которые никогда не вернуть. И это ещё все усугубляет картину. ДА, после чтения всяких статей на тему игровой зависимости на этом сайте https://blog.stopigra.info/ , я в том числе и понимаю, почему я стал таким вот игроманом с реальной зависимостью от игр. Ведь я никогда не хотел сам решать проблемы и прятался от них в играх и в сети. Однако я понимаю, что ничего меня не ждет, ибо я полный лох и лузер в этой жизни. И даже если отпустить семью, я понимаю, что никто меня не ценил и не любил. Не в музыкальных кругах, ни на этих ваших работах, ни на учебах, ни в спорте.
ДА, за последнее время я многое осознал, и понимаю, что так жить нельзя. Вот на работу устроился снова, надеюсь там все будет нормально. Пытаюсь решить проблему с пропиской. И в следующий понедельник я иду к психиатру. Однако я понимаю, не осознаю, но начинаю думать. что надо идти вперед, не смотря ни на что. Да, я понимаю, что моя жизнь это ад. И ничего меня не ждет хорошего. И поэтому я и стал хиккой. Я имею разъебанную голову, кучу проблем, просранную молодость, мертвых родителей, и кучу дерьмового опыта, с которым я буду жить. И что из пацана, который обожал спорт, был спортсменом с мечтами, амбициями и планами, я просто превратился в ничтожество, мудака и монстра, который дрочит на порно по три раза за день. Я знаю, что меня ждет дерьмовая жизнь и я в ней лох и неудачник, вряд ли меня ждет что-то хорошее, вряд ли у меня будет подруга, норм работа, деньги, друзья, свое жилье или что-то такое. однако я не буду прятаться от проблем и страдать херней,ибо больше я так жить не хочу и не могу.
Да, тут ещё вот о чем стоит сказать. Не факт, что моя жизнь была лучше, в чем-то я могу согласиться со своей бабушкой, которая когда-то говорила, что вряд ли было бы лучше, если бы я пошел учиться на автомеханика или повара. Я не знаю, что было бы если, где бы я был сейчас, что было бы в моей жизни, ведь люди могут иметь и деньги, и барышень красивых, и работу и жилье, а все также быть недовольны, смотреть на других. Поэтому я не знаю, было бы мне по настоящему лучше. Но я знаю одно: я имею, что имею. И ничего другого нет. И то что я имею, мне не нравится, но не факт, что был бы я другим, мне было бы лучше.
В принципе. Все это весьма обычная история. ДА, на это ещё влияет и мир с другими людьми, ведь живем мы не в царстве науки и техники, а совсем в иной реальности, где все становится тока хуже. Порой на ютубе я встречал такие комменты. и они подтверждают мои мысли на этот счет.
не надо мне ни троллинга, ни гадостей. Просто дельных комментов, либо вообще ничего.
Ниже фото, дабы показать каким я был и каким стал.
2014 год. Парк Горького. Стою с другим троюродным братом, которого не видел с детства. В посте говорил о сводном. Батя общий. Худой и подтянутый. Правда лицо недовольное на фоткаъ у меня с детства.
фотка из выпускного альбома школьного. в любимой кофте. Это была моя первая кенгуруха. Как у меня горели глаза и было сколько радости в те годы.
Фотка сделана два года назад, и это мой обычный внешний вид и обычное состояние. Как раз тогда был сбит режим, я не мылся уже неделю или две. И в тот день я должен был платить за учебы, а я ещё месяц думал и в итоге заплатил, потому что не смог решить это.
P.s. Когда смотришь на свои фотки из детства и отрчества, то понимаешь, что не был тогда мудаком и не просрал кучу времени. А наоборот тебя все радовало, многое было интересно и все было круто.
