Не думала, что когда-нибудь решусь что-то писать, всегда была только зрителем, переживающим вместе с авторами их истории. И вот наступил этот момент, когда тоже хочется поныть, просто, чтобы поныть)
Для ЛЛ: история про неверного мужа, много слов, финал ещё впереди, но вполне предсказуем
Итак, дорогие зрители, устраивайтесь поудобнее, это будет длинный рассказ о девичьей наивности и плачевных последствиях оной. Весь период истории занял 2 года.
Знакомство с моим будущим мужем произошло на работе, он женатый, о чем мне заранее известно. Мне 21, ему 25. Естественно, из принципов молодой порядочной девушки (коей я себя считала), женатики и коллеги - табу. Вообще на тот момент жизни не рассматривала отношения с кем-либо, был грандиознейший план на жизнь в качестве карьеристки (чайлдфри, много денег, свобода, путешествия - всё как на лучшем коллаже визуалистки)) Так уж вышло, что мы оба с будущим мужем те ещё работяги, работа была сутками, мы работали по 3-4 суток с перерывом 12ч-24ч, естественно, много времени проводили вместе, нашли много общих интересов, общение было лёгкое, получали поддержку друг от друга в беспокоящих нас вопросах. На самом деле делиться чем-то насущным куда проще незнакомому человеку, чем родному. Таким образом, я узнала, что с женой то у них не так уж всё и гладко, а если быть точнее, то они просто сожительствуют, делят еду, холодильник, спят в разных комнатах, да и вообще последний раз он чувствовал близость аж два года назад!!! (ну вы поняли на что направлена была обработка) А я вся такая молодая, горячая с синдромом спасателя начала готовить и привозить ему еду, выпечку, подшивать форму рабочую, ухаживать всячески, гладить по головке какой он умничка и вообще алмаз неограненный. Кхм, стоит ускориться, также подумал и он, и настойчиво намекал на то, что надо бы в неформальной обстановке посидеть, поболтать, расслабиться. Мы же друзья! Ну а я не против, не буду врать, я видела в нём мужчину, но принципы, вы не забыли? Потому что я про них забыла в тот же вечер, как мы оказались у меня дома. Надо отдать мне должное, я постаралась с ужином на славу, по его словам это был как Новый Год, надо брать. И после этого случилось самое страшное... Я поняла, что начинаю влюбляться. Я впервые почувствовала себя под защитой, что меня кто-то жалеет, бережёт. Хоть и в силу возраста можно подумать, да что ты видела, но повидала я достаточно, и до этого все отношения были больше как условными и не продолжались больше 6 мес по моей инициативе. Естественно, большой вклад в мою "самостоятельность" внесли и родные, которые в детстве впечатали фразу: "Учись сама за себя постоять". Что ж, это было мне очень полезно в будущем, не спорю, однако я потеряла такой важный социальный навык, как положиться на других. Тем более, что на тот момент я была единственным кормильцем в семье (мама не работает, ухаживала за отцом, отец болел и как раз в тот период умер, старший брат особо не участвовал в бытовых вопросах, но помог с похоронами). Таким образом мой будущий муж напомнил мне, что я девочка. Немножко ускоримся, прошу прощения. Последующие 1,5 месяца после нашей "отправной точки" были сущими американскими горками. То он капает мне на мозг, что он женат и тыкает на кольцо, то он мне пишет ласковые слова, что я лучшее, что есть в его жизни. Мою психику это знатно раскачало и я решаю уехать в командировку, чтобы просто от него подальше, себя не мучить, его оставить ну и посмотреть, что же будет дальше с нами. Перед отъездом он таки признался мне в любви, что жить без меня не может и все в этом духе. Кстати, насчёт развода он говорил ещё задолго до начала нашего тесного общения. Ну так вот, спустя 2 недели командировки, я вернулась к своей любвивсейжизни. После мы уже решили поехать в командировку вдвоём, он уходит от жены и мы отправляемся в наше судьбоносное путешествие. Я по прежнему считаю, что это было лучшее время. Командировка закончилась, мы вернулись в родной город, он познакомился с моими родными, подал на развод, и мы собирались переехать в другой город и там осесть. Он мечтал о ребенке (бывшая жена оказалась бесплодна, о чем скрыла, а он узнал после свадьбы - это и стало камнем преткновения в их отношениях). Я же просто хотела счастья, хотела путешествовать, хотела любви, спокойствия, ну и семью, с ребёнком наверное. Но это все были планы на далёкое будущее. Я так думала. И тут я узнаю, что беременна. Было смятение, но увидев его счастливые глаза, я сама поверила, что вот оно счастье. Сразу отмечу, что я никогда не была сторонницей "родить для себя", для меня ребёнок как сопутствующий элемент семьи, то есть сначала семья - потом ребёнок, за которого несут ответственность оба родителя. Таким образом, наш переезд отменился. Мы решили остаться в родном городе, чтобы у меня была помощь в лице мамы, тем более какие никакие связи, которые в будущем и помогли. Я быстренько устроилась на другую работу, мама продала свою двухкомнатную квартиру, чтобы купить себе однокомнатную, и нам на первоначальный взнос по ипотеке. Таким образом, в бодром темпе мы готовились к появлению малыша. Перестановка, покупка всего необходимого (здесь надо отдать должное моей маме, она полностью взяла этот вопрос на себя, я особо не вникала), параллельно я писала/защищала диплом о высшем образовании, работала. Гормоны ударили мне в голову достаточно неожиданно для меня. Я всю беременность плакала, и плакала, и плакала. Все мои близкие, меня не узнавали. Как это я, кремень, бой баба и реву? Мама отметила, что я за все детство столько не ревела как в беременность. Ещё подогревала стрессовая работа, бытовуха, потому что всё было взвалено на меня. Мне хотелось дать ребёнку лучшее, чтобы дома было красиво и уютно. Мой все ещё будущий муж не сильно горел что-либо делать. Но и ладно, мне проще самой, так я думала. Я вышла в декрет, мы расписались, без торжеств, без колец. По скромному посидели в ресторане, погуляли и всё на этом. Мне было этого достаточно, а ему и подавно. Ну и где-то в этот промежуток времени появилась ОНА. Сначала я не придавала этому значения, ну коллега, ну общаются. Потом постепенно он начал скрывать переписку, далее чистить, ставить пароли. Так уж вышло, что я не глупая (ха-ха, не заметно), и что-то мне таки удавалось прочитать, заметить. Но прямых улик не было, на косвенные-то еле тянуло. Тут уже я родила, и мои мысли были заняты вопросами о ребенке. Но время шло, а косвенные улики продолжали копиться. И тут я обнаружила, что он ей дарит подарки (история заказов на вб). Был большой скандал, с которого он в дальнейшем съехал, но уже тогда в мое темечко было засаженно плодовое семечко. Что ж, от его сказок, я думала, что это она такая шаловливая, а он просто занял нейтральную позицию, что дальше флирта никуда не заходило. И вот. Кульминация! *благодарю всех, кто дочитал до сюда* Я добавила его аккаунт в тг себе. И в первый же день как он ушёл на работу всё и вскрылось. Их обмен любезностями, интимными фото и прочими сопуствующими словами. Я не могла терпеть ни минуты, составила заявление на развод, соглашение о разделе имущества (если коротко нам с ребёнком всё, ему ничего) и поехала к нему. Задала 3 вопроса: ты меня любишь? - да, ты любишь нашего сына? - да, ты мне когда-нибудь изменял? - нет. После этого я дала подписать ему бумаги, которые он естественно молча подписал. А потом я ему показала компромат. Самое смешное, что он даже в этот момент говорил, что это не он, это не его. Теперь он ноет, что уйдёт на 3 буквы (не хер), что поплатится жизнью за это и тд и тп. Отправила парню той девушки, с кем изменял, из солидарности переписку. Я сейчас просто выжидаю момент, мы оформляем ипотеку, а потом он составляет на меня генеральную доверенность, завещание. За вещами жду его завтра утром после работы, и остаюсь одна с ребёнком, которому нет даже 6 месяцев. Спасибо маме, которая согласилась воспитывать внука, пока я буду ебашить, чтобы прокормить семью и дать ребёнку достойное будущее.
Однако, моё состояние говорит мне сброситься с моста, потому что я так устала. Я просто устала. И нет желания жить дальше. Я понимаю, что надо. Чёртово надо. Надо ребёнку, надо маме, чтобы я жила. Но не мне.
Спасибо, что разделили со мной эту историю. Сократила как смогла, много переменных, которые в целом то никак и не влияют на конечный исход. Бумеранг работает, проверила на себе)