История произошла в небольшом городке Вулкан в штате Западная Вирджиния в 1977 году. Там в то время проживало всего около 200 человек, практически полностью отрезанных от «большой земли».

Вулкан не имел транспортного сообщения с другими городами. Прежде чем продолжить свой путь, людям пришлось пересечь мост через реку Таг-Форк, въехав таким образом в штат Кентукки.

Однако в 1975 году старый мост рухнул. Теперь единственным способом добраться до «цивилизации» было пройти по узкой гравийной дорожке вдоль железнодорожных путей, которые использовались исключительно для грузового транспорта.

Это было не только неудобно, но и крайне опасно. Один школьник даже потерял ногу, залезая под товарные вагоны. Кроме того, железнодорожная компания запретила использование своей инфраструктуры. В течение двух лет жители Вулкана просили власти построить им мост, но им неизменно отвечали, что денег на это нет.

Итак, разгневанный и отчаявшийся народ принял чрезвычайные меры. В сентябре 1977 года они обратились к СССР с просьбой помочь им в строительстве моста. Призыв вызвал в США настоящий скандал, а Советский Союз обещал помочь нуждающимся трудящимся. Страна объявила, что обязательно поможет, и 16 декабря 1977 года советский корреспондент Иона Андронов посетил Вулкан.

Власти США больше не могли терпеть такого унижения. Через несколько часов после отъезда журналиста руководство Западной Вирджинии и Кентукки объявило о совместном выделении средств на строительство – и в 1980 году мост был вновь открыт.

…… Если я попался вам навстречу, значит, вам со мной не по пути!.... (гр. Воскресение. 1979г)

Всё шло своим чередом. Заказы на разработки различной техники, механизмов, помощь в запуске производства и контроля экспериментальной ?? поступали  регулярно, и была очередь. Многим хотелось получить услугу быстро и наладить серийный выпуск. Но тут настал февраль 2022го и я понял, что сейчас, ох как попрёт! Не попело! Мобильник-дибильник замолчал, все резко сменили направление и кинулись туда, где есть, назовем – средства….

Итак! Бездельник, рукожоп, олигофрен, ведомый и несамостоятельный, без опыта работы и без знания умных современных подменных слов, без практики и без реальных подтвержденных изделий, начинает задумываться… (это я про себя). А не примерить ли ошейник и поработать на дядю?! С чего начать? Аааа! Надо посмотреть вакансии! Чего хотят эти дяди?
Итог: подхожу практически под все требования!

• Бездельник – все хотят бездельников с красивым резюме. Подхожу.

• Рукожоп – это святое, просто моя стезя!

• Олигофрен – просто всё про меня!

• Ведомый – как в армии: думать не надо, да и нечем. Сказали тащи- тащу. Идеально!

• Опыт работы – вот тут загвоздочка! 37 лет стажа не скрыть. Надо тональный крем применять для морды лица и делать левый паспорт, что не 67го, а 2000го года рождения. Засада!

• Практика – ИБД (имитация бурной деятельности) - тут я спец! Но с таким опытом не нужен. В пролете!

• Цепной пес – мозоли на шее еще в 90ом начали отваливаться, но можно потерпеть и нарастить снова. Переживу!
  

Поняв все плюсы и минусы, приступил к написанию сказки «резюме». Вот тут как в анекдоте: какие комплектующие от мерса и бмв не привози- на выходе ВАЗ. Как я сказку ни сочинял, как ни выдумывал - непроходная и всё. Но я успешно вывалил свою словесную версию на «красный ресурс поиска работы», на популярную площадку «по продаже всего» и стал ждать. По моим предположениям, сказки любят читать и взрослые, и дети. Тишина… Плохую сказку написал, видать. Сочинил новую, добавил еще сказочных персонажей и элементов, вывалил в сеть. Сижу жду. Бац. Звонок работодателя: - «Нам требуется человек, хорошо владеющий языком для наклеивания почтовых марок на конверты!» Отлично! Диалог пошел! В разговоре выяснилось, что мой уровень не устраивает - слишком низкий, и надо им специалиста покруче!

Проходит время, и тут приглашение в зал для демонстрации моей сказки людям с непонятным названием ЭЙЧАР! Наверное, сYка, иностранцы заинтересовались. Прихожу такой весь набритый, постираный и лысину наполировавший! А поскольку, это было утром в субботу, то зал должен быть битком. Здрасьте! Пришел показать вам свои танцы с бубном. Показывайте! Показал так, что меха у баяна порвали.  Ой, да мы вообще, ждали вас, что вы со скрипкой придете или рояль с собой принесете! Так я ж вам вражеские морды эйчары сказал, что я по пляскам! Ну нет, мы за струнный инструмент! Опять в пролете….

Опана, звоночек! Прислушался, нет, не у меня в голове и взял уверенно рукой тлф! Здрасьте! В ответ: Мы тут посоветовавшись с третьим  тактическим батальоном Марса и пришли к мнению, что вы нам, как никто другой подходите! Ждем вас с показательным выступлением по адресу: дрейф Третьей ноги, Волна 6! Принято, выезжаю, только водолазный костюмчик одену!

Приезжаю, тихо и спокойно рассказываю, как раскрыл тайну третьей Планеты, как брал грунт на Луне и ваще, я спец по бракоделию и безделию! И когда я рассказываю про себя, что меня никто не слышит! Через пару минут я услышал космический железный голос, который прервал мой рассказ: и долго вы молчать будете? Пришлось выйти из образа и начать загибать с какого года курю, как прогуливал уроки и пары…  Иносранец Сорсер сказала, что тут без Главного и указал большим пальцем вверх, не обойтись! Пришел главный, который повторно выслушал сюжет моей нереальной жизни с приводами в милицию и распитием алкоголя…. Я ожидал всего, залипших глаз, молчания, притупленного взгляда, но сейчас я реально охренел! Главный спросил меня: А корона не упадет? Нам тут в косметологии нужно массы месить, а ты тут со своей безупречной жизнью! Эх, опять, от ворот поворот…

Проходит еще немного времени и звонок… Вот оно счастье! Какой-то сраный звонок, который пробудил меня: и я не расстроился, а обрадовался. Хэлло! Сам ты хэлло! Но разговор продолжился. Мы тут с ребятами из ближайших южных Галактик почитали резюме. НихY9 не понятно, но очень интересно. Хотим видеть вас у нас на космическом корабле! Корабль запаркован рядом с вашим космодромом! Бягу! Прилетаю я, значит, на капсуле по указанным координатам. Открывается дверь на корабль, а там пришельцев и не пересчитать! Просто пруд пруди! Я понял без слов, мозг воспринимал телепатические посылы напрямую, а точка, отвечающая за нестандартные ситуации, подавала сигналы бедствия. Хорошо, что моя капсула рядом, я улетел и понял: что-то тут не то! А то бы зонд мне точно вставили.

А теперь серьезно! Рассмотрим несколько непробиваемых стен.

Стена первая и самая прочная - кадровики.
При первом общении всегда добрые и нежные. Задача – заманить. Разбомбить сложно, но можно, если прикинуться своим и заранее изучить стандартные ответы на вопросы.
Самая непробиваемая стена для людей с нестандартным мышлением, новаторов и изобретателей – это отдел кадров. Название не звучит громко и по этой причине были взяты новые генеральские звания эйчар, рекрутер, сорсер. Слово кадровик ушло в прошлое и затерялось в могущественном СССР.

Для людей со звездной болезнью (поверьте, зачастую у Гендира гонора меньше, чем у сидящих ровно на ж0пе менеджеров по подбору персонала) название кадровик – это не серьезно! Это настоящие вершители судеб! Они выращены на четкой, как таблица, позиции, задают стандартные вопросы, и если ответ не соответствует прописанному в их таблице, то вы вылетаете.

Возникает вопрос, а где готовят этих «специалистов»? Такие же люди-таблицы! Тут все понятно, что «системный» человек не сможет выявить специалиста с нестандартным мышлением, подходом к решениям задач, а соответственно - никакого прорыва и новаций ждать на предприятии не предвидится. Кадровик, который ищет инженеров для создания новых жизнеспособных разработок, должен быть, в первую очередь, психологом или человеком, имеющим представление о производстве.  И внутренне чувствовать собеседника. Вот и получаем в итоге, что фильтруют людей роботы с гигантоманией и, по сути, с неограниченной властью, так называемые эйчары, рекрутеры, сорсеры. А мнение о компании создается как раз после посещения этих соусеров и т.д.

Я часто спрашиваю на собеседовании: «А что вы производите? Над чем работает предприятие?» Люди! Они не знают, чем занимается и что производит завод, на который эти крысы набирают инженерный состав! Я не был на собеседовании 30 лет! Сейчас часто посещаю, точнее вынужден посещать или принимать участие в их цирковых выступлениях. Смотрю на все происходящее проще и просто наблюдаю, как они пытаются задать новый вопрос из психологических тестов, который недавно подсмотрели в инете или на другом ресурсе. А когда я спрашиваю, кто писал текст вакансии и что значат некоторые пункты из требований, тут же переходят на стандартный ответ и переадресовывают к руководству. Но руководство и не знает, что эйчары пишут (копируют у других) в требованиях к соискателю…

Резюме: С гигантоманией не руководители, а кадровики. А мнение о компании остается после беседы с ними.

Стена вторая – главный инженер.
Предприятие работает и все хорошо. Допиливают старые разработки. Все ровно и спокойно. На совещаниях слушают умные слова, понятные лишь узкому кругу. Всё всех устраивает. И тут ты такой нарисовался… По началу все хорошо: ты начинаешь вливаться в процесс и пытаться внести изменения в конструкцию или предлагаешь новую концепцию. Вот в этот момент ты и подписываешь себе приговор. Гл. инженер прекрасно понимает, что его могут потеснить. А что происходит на совещаниях, ты не знаешь. И через некоторое время тебя, как баламута медленно начинают списывать. Проходит пара месяцев и тебе говорят, что руководство тобой не довольно. Вот и всё, приехали.

Резюме: Молчи и сиди ровно или продолжай искать, кто в тебе заинтересован.

Подытожим проблемы нестандартно мыслящего инженера:

- Невероятно сложно или невозможно донести свою ключевую мысль или идею. Проблема  в том, что вы видите и замечаете больше мелочей одной цепочки, из которых получается изделие.

- Высший состав не готов идти на риски и радикально менять конструкцию изделия. Их пугает недопонимание и цена ошибки (ответственность перед руководством). По причине того, что вы видите всё изделие целиком со всеми мелочами и во всех красках, а гл. инженер - нет.

- Всех пугает ваша самостоятельность и независимость. Хрен знает, какую идею вы выкинете и чем вообще занимаетесь. (мои мысли, мои скакуны)

- Скорость работы, которая будет опережать смежные отделы. Пока ты уже летишь в облаках, остальные только пытаются взлететь. Раздрай и увеличение врагов на предприятии.

- Нестандартное мышление - это продукт, который недоступен многим. Ты уже изгой со своим мышлением. А удержать свои мысли ты не можешь. Ты не можешь соглашаться с нетехнологичным и отсталым изделием. Тебя прёт! А бунтарей не любят. А что делать, когда ты привык работать с погружением в тему и радоваться, получая удовлетворение от реализации своих идей в изделии?

Резюме: Ты уже на другой стороне баррикад! И как в песне: «Если я попался вам на встречу, значит, вам со мной не по пути!»

P.S.
Конструктор и инженер, практически не изменили своего смысла и гордого названия, но изменили суть. Теперь, бл@, инженер-теплотехник – это сраный и странный парнишка в коротких штанишках, который меняет нагревательный элемент и чистит от накипи и осадков электрические водонагреватели.

Из жизни – на мотопрохватах много людей, и знакомство с ними приводит в восторг, но не всегда. Был парнишка, который заканчивал вышку и должен был стать инженером в области авиастроения. Через некоторое время они пришел ко мне и говорит:

- Усё - я инженер-конструктор!

- Круто, а почему ты так решил? - спросил я.

- Мне выделили кабинет и повесили на дверь табличку «Конструктор Всезнающий Болт Разрядникович!» - ответил он…

И я понимаю, что автомобилей у нас никогда не будет, и тракторов не будет, и, почему летают самолеты, я еще пока не понял.
За бугром всегда говорили: «Да, вы делаете крутые самолеты, чтобы дороги не ремонтировать!» Я с содроганием понимаю, что дороги у нас начали приводить в порядок… И что же будет теперь с самолетами?!

Old MotoFILIN.

Февраль 2025г.

ИСТОЧНИК - здесь собрали лучшие фотоснимки времён СССР.

Утро должно добрым и позитивным! Встретил сейчас на утренней прогулке, приятно видеть во всех отношениях!!!

Снято в движении, качество как есть.
P.S. снято в Толстопальцево, территория Москвы. Снимал я проезжающего рандомного человека.