Мне всё чаще пишут работодатели с одинаковым вопросом: "Что происходит с молодыми? Почему они не задерживаются на работе дольше пары недель и требуют условий, которые старшее поколение даже во сне не могло себе представить?"

Недавно я услышала историю: в гостевой дом пришла работать пара студентов, оба по 22 года. Вроде образованные, вузы закончили, хотят заработать за лето. Их приняли, объяснили условия, назначили оклад. Через пять дней - они ушли. Объяснили, что платят мало и слишком много обязанностей.

Только вот дело было не в деньгах. А в том, что их не приучили к труду и к ответственности.

1. "Непоротое" поколение: красивые слова и жёсткая реальность

Есть популярная фраза: "непоротое поколение". Её любят использовать старшие, намекая, что излишняя мягкость воспитания дала слабый результат. И в какой-то мере это правда: молодые действительно выросли в более комфортной среде, чем их родители.

У них почти не было ограничений, наказания считались «травмой», родители часто старались не усложнять жизнь детям. Итог? Ребёнок вырос в ощущении, что жизнь - это место, где всегда должны учитывать его желания.

2. Деньги перестали быть главным мотиватором

Если для студентов ещё десять лет назад заработок был главным стимулом (63% выходили на работу ради денег), то к 2025 году эта цифра снизилась до 41%. То есть менее половины молодых людей связывают труд с выживанием.

Почему? Всё просто: у большинства за спиной родители, которые помогут, подстрахуют, дадут "на жизнь".

Когда базовые потребности закрыты, появляется запрос на "интересную работу". Если восемь лет назад только 21% студентов называли интерес важнее денег, то сейчас таких уже 37%.

Именно поэтому престижнее работать баристой в модной кофейне, чем инженером на авиазаводе. Там скучно, здесь - "атмосфера".

3. Лояльность к компании исчезла

Половина молодых специалистов меняют работу раз в год, а многие - раз в полгода. И не видят в этом проблемы. Лояльность к работодателю сменилась лояльностью к собственному развитию.

Старшее поколение считало нормой работать 10–15 лет на одном месте. Зумеры мыслят иначе: "Я ничего не должен компании, я должен себе".

И это не всегда плохо, если смотреть глазами личности. Но для общества в целом - это тревожный сигнал. Потому что общество держится на сумме усилий всех, а не на миллионах разрозненных "индивидуальных траекторий".

4. Почему это так злит старших?

Взрослые, привыкшие к тяжёлому труду, видят в молодых инфантильных эгоистов. Особенно, когда те требуют "баланса интереса и самореализации" вместо того, чтобы просто делать работу.

Но давайте честно: кто воспитал этих "эльфов"?

Не они сами. Их родители. Их мамы и папы, которые боялись сказать «нет», закрывали глаза на капризы и твердили: "главное, чтобы ребёнку было хорошо".

Сегодня результат очевиден: выросло поколение, для которого важнее удовольствие, чем обязанность.

5. Что это значит для работодателей

Прежние методы мотивации - зарплата и стабильность - работают всё хуже. Чтобы удержать зумеров, придётся предлагать гибкие условия, атмосферу, интересные задачи.

Но здесь есть ловушка: их "хотелки" бесконечны. Сегодня они хотят гибкий график, завтра - психолога в офисе, послезавтра - полугодовой саббатикл.

И если компания будет бесконечно идти у них на поводу, то потеряет основу - дисциплину и эффективность.

6. Сильные стороны зумеров

Чтобы быть честной, я скажу и о плюсах. У этого поколения есть качества, которых часто не хватало их родителям:

• гибкость мышления,

• цифровая грамотность,

• умение быстро адаптироваться,

• умение говорить "нет" там, где старшие терпели.

И если научить их ответственности, то это будет сильное поколение. Но если продолжить оправдывать всё их инфантильностью - общество столкнётся с огромной ямой.

7. Мой вывод как психолога

Да, зумеры раздражают работодателей и родителей. Да, среди них много инфантильных. Но это не их вина. Это наше зеркало.

Мы растили детей без границ, без "порки" (в переносном смысле тоже), без дисциплины. А теперь удивляемся, почему они не хотят пахать.

Их ещё можно научить, но только при условии, что мы сами перестанем играть в "онижематерей" и "папочек-спасателей".

👉 А как вы думаете: зумеры - это потерянное поколение или просто другое?

Очень часто женщины приходят на консультацию с вопросом: "А вдруг он просто меня использует?"

Обычно тревога появляется не на пустом месте: то обещания расходятся с делами, то рядом с ним вы чувствуете себя хуже, чем одна.

Чтобы разобраться, давайте разложим всё по полочкам: какие признаки выдают мужчину-манипулятора, почему мы попадаем в такие связи и как вовремя выйти из них.

Первые тревожные сигналы

История Анны, 34 года:

"Он всегда звонил мне только вечером. Приходил - поесть, заняться сексом и лечь спать. А утром уходил и мог не отвечать два дня. Я понимала: я для него не женщина, а удобный сервис".

Вот три основных признака, что мужчина рядом не ради вас, а ради выгоды:

1. Он появляется, когда ему удобно.
   
   Нет стабильного внимания, есть только "под настроение".

2. Ваши чувства обесцениваются.
   
   "Ты слишком серьёзно всё воспринимаешь", "Я же шучу", "Не накручивай" - так постепенно стирают вашу уверенность.

3. Отсутствие ответственности.
   
   Он переносит встречи, отменяет планы, игнорирует договорённости. Вы - запасной вариант.

Манипуляция эмоциями

Манипуляторы редко давят в лоб. Чаще это выглядит как "шутки" или "мудрые советы".

История Лизы, 29 лет:

"Он говорил: “Ты слишком чувствительная, никто другой не стал бы терпеть твои загоны”. Я долго верила, что проблема во мне, пока не поняла: он просто делал так, чтобы я молчала и подстраивалась".

Фразы вроде:

• "Если бы любила, сделала бы…"

• "Ты всё усложняешь"

• "Это твои проблемы, не мои"

- это не диалог. Это давление.

Сладкое начало и горький финал

Частая схема: в первые недели мужчина осыпает комплиментами, водит по ресторанам, говорит про серьёзные планы.

А потом резко остывает, начинает требовать, а забота исчезает.

Почему?

Потому что в его голове вы - трофей. Он "добился" и теперь считает, что вы обязаны быть благодарны.

Финансовые и бытовые ловушки

История Марины, 41 год:

"Вначале он приезжал на дорогой машине, всегда дарил цветы. Через пару месяцев вдруг сказал, что у него бизнес в кризисе, и попросил занять 200 тысяч. Я дала. Он исчез".

Запомните:

• Если мужчина с первых месяцев отношений просит деньги или решает свои проблемы за ваш счёт - это использование.

• Если он живёт у вас "временно", но временность затягивается на годы - это тоже использование.

Когда заботы нет

Здоровые отношения строятся на взаимности.

Если он всегда говорит о себе, жалуется, требует внимания, но сам не слушает и не поддерживает вас - это эксплуатация.

История Светланы, 36 лет:

"Он мог часами рассказывать, как устал, как его достал начальник. Но когда я начинала говорить, перебивал: “Да ладно, фигня. Поехали лучше поужинаем”. Я чувствовала себя невидимой".

Изоляция от его жизни

Если вас не знакомят с его друзьями, семьёй, не берут на общие праздники - это тоже признак.

Значит, мужчина держит вас на "удобной дистанции".

Почему мы соглашаемся на такое

Жертвы манипуляторов часто слишком эмпатичны, стараются "спасти", склонны оправдывать чужое поведение.

Именно поэтому важно спрашивать себя:

• Я сейчас в равных отношениях?

• Или я всегда даю, а он только берёт?

Как защитить себя

1. Сразу обозначайте границы. Не бойтесь говорить "нет".

2. Смотрите на действия, а не слова. Поступки - всегда честнее.

3. Доверяйте себе. Если внутри тревожно - значит, причина есть.

Задайте себе честные вопросы:

• Он появляется только тогда, когда ему удобно?

• Ваши чувства и успехи обесцениваются?

• Деньги, забота и внимание идут только в одну сторону?

Если хотя бы два ответа "да" - это сигнал.

Не оправдывайте чужое равнодушие.

Помните: вы - не ресурс. Вы - человек, достойный равного партнёрства и уважения.

Сначала смеялась 😂 «Ну подумаешь, маленький укус». Но через час палец распух, и воображение включило турборежим 🚀: бешенство, апокалипсис, прощай, Москва!

Конечно, дальше были врачи, уколы и вся эта взрослая, спокойная часть истории 🩺💉. Не буду грузить подробностями — главное, всё закончилось хорошо 🙏

Но вывод оказался неожиданным.
Теперь белочки для меня — те же милые пушистики 🐿️, но с пометкой: «опасность: маленький хищник».
Я любуюсь ими издалека, а пакет с орешками так и остаётся нетронутым в рюкзаке.

Зато у меня появилась новая кличка от друзей: «Белкин палец» 😂
И каждый раз, когда они зовут меня так, я вспоминаю тот осенний вечер и думаю:
сказки прекрасны, но реальность всегда добавит свои поправки.

В романтических отношениях мы часто путаем то, что мы хотим, с тем, в чём мы нуждаемся.

Как-то в комментариях к посту про условность и безусловность любви у меня спросили: «Что делать, если определённое поведение любимого человека немедленно вызывает отвращение к нему? Например, он мучает животных. Вот 5% времени мучает, а 95% остального времени мы счастливы. Нас ведь человек не может устраивать на все 100%?»

Вообще-то может, но есть нюанс. В античной философии стоицизма придумали удобное разделение любых внешних триггеров на безразличные предпочтительные и безразличные непредпочтительные. То есть вещи, которые я мог бы хотеть или мог бы не хотеть, но от которых в целом не зависит моё счастье.

Например, вот вопрос: «Вы хотите, чтобы ваш партнёр зарабатывал миллион в месяц при том, что это никак не ухудшит благополучие ваших отношений?» Вряд ли кто-то откажется. Конечно, некоторые задушнят: «А что он будет делать? Детьми торговать? Оружием? Ах ты хитрый философ, тут есть подвох». Но мы не об этом, а о том, что нет смысла отказывается от миллиона, который не несёт угроз отношениям, но поможет быстрее выплатить ипотеку.

Единственная важная вещь в отношениях – это то, что нам нужно. А нужно нам в отношениях (сюрприз-сюрприз) примерно одно и то же – чувство счастья, на которое мы влияем опосредовано. Мы не можем переделать человека против его воли и влюбляемся мы в тех, в кого влюбляемся, это почти бессознательный выбор, основанный на генах, воспитании и культуре, а не на экселевских расчётах.

Здесь возникает философский парадокс. Я люблю свою жену целиком, но это не значит, что она не может сделать вещей, которые сделают отношения приятнее. Буду ли я рад, если эти вещи произойдут? Да. Расстроюсь ли я, если не произойдут? Нет. Главное! Чтобы я оставался с счастлив рядом с ней.

Теперь вернёмся к живодёрскому примеру. Если тот факт, что ваш партнёр мучает животных, нарушает ваше чувство счастья, вы с этим не смиритесь. То есть вы всегда будете оставаться немного несчастливы, потому что не сможете просто отключить негативные эмоции, которые напоминают о ваших потребностях, например, в справедливости или эмпатии к животным.

Это означает, что вы будете любить человека на 100% и будете с ним счастливы на 95% (скорее меньше). В целом вариант не худший, но и не лучший. В идеале мы нуждаемся в тех, с кем возможно счастье на все 100%. Но повторюсь, даже когда мы его найдём, мы будем готовы принимать предпочтительные, но безразличные подарки. Да, звучит по-философски, и собственно, так и есть.

В отношениях важно только то, счастливы вы с человеком или нет. И если нет, это ничем не оправдать. Ни страстью, ни любовью, ни деньгами. Всё это может быть в наличии, но ваше счастье будет меньше ожидаемого. Некоторые живут в таком режиме до конца дней, но судя по статистике разводов, большинство сдаются раньше. И если после этого они лучше понимают, в чём нуждаются для счастья, то поступают правильно.

В общем, мы все любим человека целиком, но это не означает, что мы неизбежно будем счастливы. Если мы уже счастливы, значит мы обрели безусловную любовь, которая может стать (безразлично) лучше. Если мы несчастны, значит есть вещи, в которых мы нуждаемся, но которые не получаем. О них нужно говорить и обсуждать, но если они не возникнут, бесполезно оправдывать с их помощью боль внутри.

Так что в отношениях важно не просто любить человека целиком (это просто), но и чувствовать с ним счастье (что сложнее). Если что-то систематически сотрясает это счастье, оправдания бессмысленны – нужно искать того, кто действительно удовлетворит наши потребности.

___________

Заглядывайте в мой Telegram-канал — там посты выходят раньше.