Серия «Истории из жизни»

Однажды, мне было лет 11, он опять пришёл с работы позже обычного, в уже изрядно поддатом состоянии. В такие моменты я уже понимал, что опять сегодня я сам по себе, отца дома как бы нет - есть только его нетрезвый призрак. И начались страдания, скрипения зубами, непрерывные шатания, бурчание под нос, нервозное поведение, разговаривал то сам с собой, то мамой (которой, к тому времени, полгода, как не стало). В какой-то момент он таки успокоился и лёг спать.

Я ещё спать не хотел, да и знал, что отец в таком состоянии может творить дичь и надо бы убедиться, что он хорошо уснул. Вроде всё нормально, я с плохим настроением пошёл спать в свою комнату - завтра в школу. Вроде задремал, как слышу - встаёт, начинает шататься по комнате, потом по коридору в сторону кухни. Видимо сонный и пьяный, не совсем отражает, что происходит.

И вдруг он заваливается ко мне в комнату, смотрит пьяными глазами (я очень хорошо знаю эти глаза) сквозь меня и говорит:

- Сын! Неси тарелку!

Я в этот момент начинаю что-то понимать, и говорю:

- Пап... ты.. ты чего? Зачем тарелка..? - я догадываюсь, но отказываюсь верить в догадки.
- Я сказал - неси глубокую тарелку - отрешенным голосом повторяет он и садится в угол моей комнаты.
Я мимо него бегу на кухню, беру самую глубокую тарелку, которую нашел, прибегаю обратно, и чуть ли не в слезах отдаю тарелку.

- Папа, давай до туалета дойдем? Ну пожалуйста, давай помогу..!! - уже почти реву.
- Ставь! Сюда!

Я ставлю тарелку на пол и просто сквозь слёзы и сопли наблюдаю, как взрослый 40-летний мужик, снимает трусы, садится на корточки и... просто ссыт в тарелку на полу под собой. Отвратительное зрелище. Моча быстро наполнила тарелку, перелилась через край, полилась на пол, под шкаф, замочила ему ноги, трусы. Спасибо, что не насрал в тарелку.

Закончив дело - молча встал и шатаясь пошёл ложиться спать дальше, оставив меня охуевать в своей комнате один на один с тарелкой тёплой мочи и лужей на полу. Ещё час я приходил в себя, кое-как донёс тарелку с мочой до ближайшей раковины, вылил, набрал каких-то тряпок и пошёл драить пол в своей комнате...

Естественно, потом я у него спрашивал, что это было? На что получил ответ: "Да ну нахрен, не может быть такого, не помню". Конечно, не помнишь, тебя там "не было".

Были и другие истории, не менее кринжовые, но именно после этого случая я понял, насколько сильно у отца может сносить крышу при алкашке. И именно это я хотел бы забыть больше всего, потому что именно тогда в моём детском сознании папа "сломался".

Но всю жизнь у неё был скверный характер, любимое занятие - везде совать нос и привычка много, нет, ОЧЕНЬ МНОГО говорить. Просто непрерывным потоком в течение часа-двух, пока сама не устанет. Обсудит слухи с подругой, набирает номер следующей - и всё по новой. И всю жизнь её из уважения слушали, пока она договорит или не задаст какой-то вопрос. Очень любит, когда с ней соглашаются, и ОЧЕНЬ не любит, когда НЕ соглашаются. Ты сразу становишься неудобным собеседником.
Если она начнёт кого-то ругать или обсуждать - она будет делать это часами, слова у неё не кончались никогда, а осуждаемый испытывает моральное и психическое унижение. Просто идеальный энергетический вампир. Постоянные жалобы на всё подряд в том же нескончаемом потоке слов. Бесило всех. Но, кажется, после таких тирад она становилась очень довольной.

И первая суперспособность: Если ей расскажут какой-то слух без подробностей - всё остальное она додумает сама, причём в самом жутком свете.

И вторая суперспособность: слушать, но не "слышать", перевирание. То есть, ты ей что-то расскажешь - она ухватит пару слов, остальное не поймет или пропустит мимо ушей (хотя вроде слушает внимательно), потом сама что-то додумает или вообще скажет, что ты такого не говорил. И тут же она начнёт тебя перебивать, обсуждая то, чего не было в истории. Доходило до того, что я несколько раз ей что-то объясняю, что нужно сделать, и она делает ровно не то, утверждая, что я именно так и сказал. В последние годы я начал нагло останавливать и переспрашивать - "Подожди, ты слышала, что именно я тебе сказал? Повтори. Я ведь не так говорил". Оказывается, нет, повторить, с передачей точного смысла, не может. Повторив фразу 4-5 раз, она удивлялась, что я ведь такого не говорил, и я тут ерунду сочиняю.

И третья суперспособность. У неё всегда все виноваты во всём и полная нетерпимость к критике в свою сторону. Напрочь отсутствует самокритика - она априори всегда права, неправы все вокруг. Все её обижают, все ей должны, все обязаны с ней общаться каждый день, отзваниваться и докладывать о делах и новостях. Стоит чуть повысить голос в её сторону, одёрнув, когда совсем достанет - всё, сразу давление, голова туго перетянута косынкой, валерьянка, "плохо мне, помираю". Сам неоднократно был свидетелем подобных сцен между ней и дедом:

- Тамара, хватит уже! - гаркнул дед, когда она в очередной раз его "достала".

- Ох, о-о-ох, куда же я валерьянку положила..(убегает в другую комнату)

*спустя минуту*

- Л-ё-ё-ё-ё-н-я-я-я-...Л-ё-ё-ё-н-я!... Вызывай мне скорую...

Если сегодня не позвонил - "значит я вам не нужна, вы меня забыли". Если не ответил на её звонок (в любое время дня и ночи) - всё, ты куда-то уехал, ничего не сказал, связи у тебя нет, видимо ты уже умер, у меня же сердце, давление 500/300, вызывали скорую, я чуть не умерла". Начнёт названивать. В любое время. Не ответил - серия звонков идёт и идёт. Берешь телефон после череды рабочих встреч - а там 43 пропущенных. А общаться с ней совсем не хочется, зная, что тебе придётся выслушать. Если ответишь - сразу в трубку гневное:

"ТЫ ГДЕ?! ДОМА? ЧТО Ж ТЫ СО МНОЙ ДЕЛАЕШЬ, Я ЖЕ СТАРЫЙ ЧЕЛОВЕК, У МЕНЯ СЕРДЦЕ! У МЕНЯ ДАВЛЕНИЕ!! Я ДУМАЛА ВЫ УЕХАЛИ КУДА И СЛУЧИЛОСЬ НЕВЕСТЬ ЧТО! Я ВСЁ ПОНЯЛА, Я ВАМ НЕ НУЖНА, НУ И ЛАДНО, ПЕРЕЖИВУ, ДО СВИДАНИЯ!"

- бросает трубку. Почему она так думала - не говорит. Просто подумала и взяла за аксиому.

И всё, обида, ты говно, а не внук, истерика, отчитывание, как школьника и припоминание тебе в течение месяца, с коронным "Да я прощаю, я всегда всех прощаю". И так в течение всех (уже почти) 40 лет моей жизни. По молодости я это проглатывал, чувствовал вину, но со временем просто принял как типичность её поведения. Возможно и скорых то не было никаких.

Она была такой и 80, и в 70, и в 60, и в 50, и в 40. Мой отец (покойный) про неё говорил:

- Она всю жизнь помирает, сколько я её знаю, никак не помрёт. Запомни, сынок, она всех нас ещё переживёт.

Так и вышло. 88 лет ей, в здравом уме - но всё заскоки остались. К этому времени, умер дед, обе дочери, все родственники, старше 50, все зятья, невестки и подружки. А она живёт, в пансионате, с уходом. С чудовищным давлением, почти слепая (очень плохо видит), старается ходить (но плохо), куча грыж и прочее. Но что-то поддерживает в ней жизнь, вынуждая теперь уже внуков и правнуков уделять ей внимание в обмен на постоянные обиды и абьюз.

Из всех её черт характера получался просто ядерный коктейль из личных домыслов, дезинформации, абсолютно кривого понимания донесённой информации и непонимания, что не так со всеми - почему никто не любит её. И всю жизнь из-за этого возникало куча проблем в общении с ней. Дед просто молчал, с ней не спорил, пересекались только за обеденным столом.
Дети, повзрослев, выйдя замуж и женившись, наотрез отказывались жить в её доме даже первое время, и тем более надолго приезжать в гости - проводить с ней в одной комнате даже пару часов, даже 30 лет назад было в тягость абсолютно всем.

- Только не у моих родителей

- сказала моя мама, когда они с моим отцом обсуждали, где будут жить после свадьбы.

С некоторых пор я изменил свой подход к общению с ней. Мне надоело быть виноватым, я взрослый мужчина, у меня своя семья, свои заботы, проблемы и возможности. Я часто работаю с неопределённым графиком и не могу мгновенно взять трубку.

До 30 лет я ещё как-то старался быть вежливым, обходительным - бабушка всё-таки. То в гости, то старательно выслушиваю её бесконечные тирады, слова не вставляю, поддакиваю. Потом у меня сменилась работа, появляется семья, дети, отпуска, командировки - времени стало мало - и тут бабушку понесло но всевозможные обид.

И я кардинально сменил тактику:

- Перестал мгновенно брать трубки, а на вопросы, почему не отвечаю - каждый раз стал говорить, что не обязан мгновенно брать трубку, нет возможности. Истерика, обида, "нельзя со мной так". Ну так и со мной тоже.

- Стал говорить больше неё, неспешно смакуя несущественные подробности неинтересных новостей. Выяснил, что больше, чем на пару фраз, у нее не хватает терпения слушать. Перебивает, пытается навязать свой разговор - Подожди, - говорю, - я еще не договорил. Стала торопить, чтобы договаривал. Сразу как-то разговоры по телефону резко сократились в несколько раз, ей неинтересно стало со мной разговаривать.

- Когда она углубляется в ненужные подробности - стал делать замечания, чтобы вернулась обратно к теме. Обижается, но я тоже не готов слушать 40 минут, как 45 лет назад соседи дочку замуж выдали за пьяницу, вместо того, чтобы обсудить наши проблемы.

- Когда начинает жаловаться на что-то, сразу задаю вопрос: Так, как я могу помочь? Давай напишу жалобу в прокуратуру/спортлото от твоего имени? Давай схожу к заведующей (пансионата), поговорим с ней?
- Ой, что ты, не дай бог тебе в это ввязаться, не вздумай, вы молодые, вам ещё жизнь жить, не надо портить, а то времена то сейчас какие страшные! ТАМ ТАКОЕ ПРОИСХОДИТ!
- Что?
- Ничего хорошего!
- Так мы это исправим!
- Не вздумай!!!
Ну, значит не так уж всё и плохо.

- Просил повторить инструкции, которые я дал, или договоренности, которые мы обсудили. Много удивлялась, например, думала что я сейчас к ней приеду, уже купил сыр и вообще она щас выйдет меня встречать. Хотя я приеду только через неделю.

- Когда начинает ругать меня за то, что не отвечаю/не звоню (именно сразу ругать) - привожу контраргументы, что у меня своя жизнь, задачи, свободное время, дети, в конце концов, есть какая-то занятость, работа. "Ой, ну так мы все работали!". Да, но вряд ли вы на работе часами говорили по телефонам со всеми родственниками.

- Повышаю голос, говорю, чтобы успокоилась, стал жестче в формулировках и донесении информации. Она не привыкла, чтобы её одёргивали и поучали, поэтому я быстро стал грубияном и "ты раньше таким не был". Да, я перестал быть удобным мальчиком для отчитывания.

Несколько лет это помогало. Разговоры стали более объективные, информативные, значительно сократилось время самого разговора. Теперь я тоже мог рассказать о своих новостях, моя доля участия в разговоре увеличилась примерно процентов до 30 - до идеала ещё далеко, но мы уже могли нормально разговаривать, а она могла слушать.

Но апофеозом всего стала неожиданная невозможность приехать к ней по договорённости, так как сломалась машина. Я ей позвонил, чтобы предупредить, что сегодня я не приеду, а приеду завтра и привезу всё, что нужно, потому что нужно машину починить, она не на ходу. Господи, сколько из нее вылилось: и что я плохой внук, и что приехать не хочу, и что она не нужна нам, и что не могу выделить время своё, и вообще мог бы и раньше приехать.
- Так подожди, я же не отказываюсь! Ты слышала, что я сказал? Машина сломалась, НЕ НА ХОДУ, я сегодня ФИЗИЧЕСКИ не смогу приехать, но ЗАВТРА я приеду. Я ПРИ-Е-ДУ!!! - я уже почти орал в трубку.

Я донёс два раза ей, максимально понятно, но у неё в голове уже другая картинка - плохого внука, который не хочет ехать к ней. Достучаться до неё я никак не мог. Никаких аргументов она не принимала - у неё был словесный обвинительный понос из всего, что она могла придумать. То есть вникнуть в причину и принять произошедшее - это не её конёк.

В какой-то момент меня всё это достало. Почему я кому-то что-то должен и вообще оправдываюсь? Не могу - значит, не могу. Не идёт на контакт - что ж. Мир не вертится вокруг неё.

Я человек по жизни невероятно терпеливый. Но тут меня понесло. Высказал всё, что думаю. И о её выдумках, и о своих обязательствах и приоритетах, и о её бесконечных дозвонах, отчитываниях меня, как мальчика, что мне это не нравится и чтобы перестала так делать и разговаривала со мной, как с нормальным человеком, и о том, что у меня вообще-то своя семья, и о том, что если я сказал, что не могу - значит действительно НЕ МОГУ, и пусть перестанет придумывать себе новости и обвинять меня во всём. Много чего ещё, в цензурной форме. Мне кажется, она должна была понять, что её подход к общению отталкивает близких людей.

Ох, как её это задело. Она точно не ожидала такого отпора - никто с ней так не разговаривал наверное много-много лет, а возможно что и вообще никогда. Разве что моя тётя, тоже из разряда "за словом в карман не полезет" - могла жёстко с ней разговаривать, потом полгода не видеться, и опять жёстко поговорить. Я же сразу из любимого стал плохим внуком, она всем рассказывает, что я "ЕЙ ТАК НАГРУБИЛ", "Я никогда не думала, что ты станешь таким", "ты точно как твоя вторая бабушка", "я всё поняла, я вам не нужна" и коронное "У меня такое давление, а ты.. посмотрите на него, зубы показал!". Она ещё что-то поорала в трубку, бросила её, а я передумал ехать.

И я понял, почему другие с ней ссорились и предпочитали не видеться годами. Я тоже испытал это облегчение. Один раз поссорился - и свободен от энергетического вампиризма на долгое время.

Прости, бабушка, но с тобой невозможно разговаривать нормально, мои нервы мне важнее.

Однажды, рано утром, я проснулся от непонятного шороха. Мама тогда ночевала в моей комнате, а я в комнате с отцом, чтобы папа утром (он уходил в 6 утра) тихо собрался и ушел на работу, а я, позже, в школу, поэтому дома мы были одни. Минут 5 я лежал и прислушивался - мама встала, походила по дому, чем-то начала шуршать. И что-то мне не понравилось в этом поведении. Было что-то неестественное. То ли то, что она ТАК рано встала, то ли то, что она не занималась привычными мамиными делами - сходить в ванную, греметь на кухне завтраком и т.д. Я не мог понять, что она делает. Мне было вставать ещё рано, поэтому я лежал, дремал и прислушивался. Мысль была только одна - наверное ищет что-нибудь выпить. И мне стало не по себе.

Вдруг наступает пугающая тишина. Я точно знал, что она не легла спать и не вышла из квартиры. Просто что-то очень тихо делала. Что-то заставило меня встать и посмотреть.

Я выхожу из комнаты и вижу картину - в дверном проеме моей детской комнаты был турник-поперечина, на котором висели мои кольца, веревочная лестница и канат. И уже почти висела моя мама. К турнику был привязан пояс от какого-то халата, а на другом конце, в петле из этого пояса была шея мамы, а сама она с закрытыми глазами пыталась завязать узел. Точнее, она его уже почти завязала. И, видимо, подобный пояс она и искала.

- Мама! - закричал я, - ты чего?! - и бросился развязывать узел. Пояс уже был натянут до предела - ей нужно было только расслабить ноги, чтобы повиснуть.

Она не ожидала, что я увижу это и отчаянно захныкала, как ребенок, которому не удалось достать игрушку. Я уже был достаточно подросший, и знал, что такое "повеситься" - фильмы и криминальные передачи к тому времени, уже видел.

Я дотягивался до петли без проблем и своими маленькими пальчиками пытаюсь развязать узел, который держал мамину шею. А в голове только одна мысль - если она сама сейчас вдруг расслабится, потеряет силы или сознание - петля затянется и поднять маму я уже точно не смогу.

Я вдруг понял, что времени у меня нет совсем. Проклятый узел не развязывался. Где-то внутри себя я понял, что ТАКОЙ узел кажется, не должен затянуться, и видимо, мама не умела вязать такие скользящие узлы, типа "петля Линча". Но он, сука и не развязывался. Я неосознанно кричу, чтобы её чем-то занять хотя бы на пару секунд:

- Мамочка, развязывай! - и она послушалась, начинает пытаться помогать развязать - и тут, у неё самой, начинают течь слёзы. - Пожалуйста, только постой, я сейчас! - и побежал на кухню за ножом. Я схватил острый нож, и вдруг понял, что резать нужно будет петлю, которая уже плотно обхватывает шею мамы. но сомневаться некогда - и вот, я отклоняю мамину шею - Пожалуйста, только не шевелись, я осторожно..! - она послушно отклоняет голову, я просовываю нож между шеей и петлей и движением от шеи наружу, режу.

Мама свободна. - Пойдем, ты ложись, отдыхай, пожалуйста - я отвёл её обратно на кровать. На шее виднелся след - петля уже успела натереть кожу. Она начинает плакать сильнее, что-то шепчет, что "не получилось", ложится на кровать. Я несу ей воды, она чуть-чуть пригубила и укрылась одеялом. Через некоторое время, она, всхлипывая, засыпает.

Уложив маму, я бегу обратно, хватаю нож и срезаю остатки пояса с турника. Звоню бабушке - благо, она дома была, объясняю, как могу, что мама пыталась повеситься и чтобы они скорее приезжали. Город маленький, приехали они быстро. Я им всё объяснил, показал - вот петля, вот нож, которым я её срезал. Там спит мама, а мне нужно в школу. Сказать, что они были в шоке - ничего не сказать. Оставив маму на бабушку с дедушкой, я пошел в школу.

Мне было 8 лет.

Через некоторое время, маму положили в больницу в стационар на долгое лечение.

За окном незакомый пейзаж. Понимаю, что знание о мире сейчас не шире стен этой комнаты. То есть, что за ними - я не знаю. Неведомая пустота, туман войны.

Дальше начинается загрузка памяти. Как будто мне на чтение скармливают по одной дискетке на 1,4 Мб.

"Вспышка" - и я вспомнил что сейчас я живу в другом городе. А про отцовский дом - это было 10 лет назад. И мне сейчас не 20, а.. сколько? 32 наверное... или 30?

Ещё вспышка. Вспомнил, что машина у меня другая.

Осмотрел комнату и ещё вспышка - вспомнил квартиру, в которой живём. Но понимаю, что не знаю, как выглядит двор дома. То есть, машина есть, она стоит во дворе, но как выглядит двор - туман.

Тут начинает болеть голова. Ощупываю - нашел болючую шишку - место, которым я стукнулся. А че, говорю, произошло?

Дальше со слов жены: среди ночи она усышала грохот, прибежала - я лежу в коридоре на полу, говорю что все нормально, пошли спать. Видимо, пошел ночью в туалет и на обратном пути споткнулся в темноте.  Она отводит меня на кровать, я засыпаю,  и она идёт за водой. Приносит стакан, будит меня - и я вот так обнуляюсь.

Память полностью загрузилась примерно в течение получаса. Всё это время картинки из прошлого 10-летней давности смешивались с реальностью, и я постоянно тупил. Думал и ожидал совсем не того, что было в реальности. И помнил вообще не те вещи о вчерашнем дне. Как будто меня перекидывало то на 10 лет назад, то в реальность. И фиг поймешь, что есть что.

Но один хрен, я не могу быть уверен, что всё вернулось. А эти 10-15 минут между походом в туалет и пробуждением женой - просто стёрты.

Сидим у двери, открыть не можем, заряд телефонов минимальный (конец рабочего дня). Высправшиваем у соседей визитки мастеров. Вызываниваем какого-то мастера, который согласился быстро приехать и недорого берет (тем более, что ключи в наличии), что-то около 1000 рублей (остальные брали от 1500, в среднем 2000-2500, а денег в тот момент было прямо в обрез). Приезжает невзрачный молодой человек, небольшого роста. Слегка сутулый, веселый, активный и очень худощавый, с характерными отметинами на руках. Я бы сказал, "как на пружинках", но это определение больше подходит каким-нибудь наркоманам. Этот не был похож на такого.

Объясняем проблему. Мол, вот ключ, оригинальный, вот замок. Не открывается. Спрашивает - документы есть? Прописка? Ну, понятно, не хочет ещё раз по статье заезжать на ровном месте.  Как назло, не было. И прописки в этой квартире не было. Зато был ключ, который не открывает. Обещаем показать второй комплект ключей и договор на аренду (официально был оформлен), когда откроет :)

Ладно, делать нечего. Берет ключ, кидает взгляд,  произносит что-то вроде "А, ща!". Берет напильник из сумки, за три секунды отточенными движениями стачивает под корень вот эту треугольную направляющую-"грань" (или "секрет" - не знаю, как правильно называется).

Вставляет ключ - и он поворачивается и открывает. На наше "Э-э-э, а как так?" - отвечает, мол, технологическая проблема конкретно у этих замков - по мере износа, грань встаёт в клин.

- Но дубликат открывает..

- А дубликат у вас наверное без этой грани?

Проходим, берем дубликат, сравниваем.

- А, ну да...

Отдаём деньги, благодарим. При нём ещё несколько раз проверили, что оба ключа открывают замок без проблем несколько раз.

- Ну всё, будут ещё проблемы - звоните. И уехал.

На всё - минуты 3.