В сентябре 2022 года переболела ковидом. Мы с мужем уже 2 года как находилась в другой стране. Затем были новости о мобилизации, которые меня просто пришибли, хотя лично меня это бы не коснулось, но мне было безумно плохо и тревожно. Так прошел конец 2022 года, половина 2023. Жить не хотелось, просыпаться по утрам было мучительно, но психологи для слабаков, нужно просто взять себя в руки. Потом был очередной переезд (вернулись в РФ в родной город мужа), где у меня не было ничего. Ни работы, ни подруг, ни родственников. И я узнаю, что в положении. 5 лет в браке не получалось, а тут стресс на стрессе и здраствуйте. Я думала, что с появлением ребенка времени на пиздострадания не будет…ну да, ну да. Осознанное материнство (в 33 года пора уж браться за ум). После рождения ребенка, когда муж в постоянных командировках, а ты одна с маленьким человеком и огромной ответственностью, меня размазало окончательно. Помощи не было совсем. Я 2 недели находилась один на один с ребенком. Приезжал из командировки муж, немного побыл дома и опять на 2 недели в командировку. Так прошли еще 10 месяцев «счастливого» материнства. Когда ребенку было 10 месяцев, муж уехал по работе на год в другую страну. Мы решили поехать за ним и начали готовиться к отъезду. И я достигла дна, потому что роняя тапки побежала к психиатру. Мне уже было не страшно, что меня заберут санитары, поставят на учет, применят все методы карательной психиатрии, сделают лоботомию. Страшно было изо дня в день думать о том «а как бы выпрыгнуть из окна так, чтобы наверняка», «а на чем можно повеситься, чтобы не обвалился потолок и не случился конфуз». Когда я делилась своим состоянием с мамой или мужем, то советы были из серии «какая такая депрессия? Это только у ленивых людей депрессии», «вот у тебя какой малыш, не гневи Бога, радуйся жизни», «найди себе хобби» и т.д., и т.п.
2,5 года я находилась в подавленном состоянии, не испытывала ничего, кроме злости, раздражения, апатии, агрессии. У меня как будто выключили все положительные эмоции и выкрутили на максимум все говно во мне. Мне стали говорить подруги, что я изменилась - стала токсичной и постоянно ною, как все плохо. Ничего не хотелось, все лень, лучше уже никогда не будет, выхода нет.
Психиатр поставил депрессивный эпизод средней тяжести (я умолчала о том, что думаю о роскомнадзоре) и прописал АД, и психотерапию. Прошло ровно 2 месяца, как я принимаю таблетки и раз в неделю общаюсь с психологом. Моя жизнь не заиграла всеми цветами радуги, но впервые за 2,5 года у меня появилось ощущение, что в жизни все можно исправить, что я могу быть счастливой, могу быть хорошей мамой и стараться ради своего ребенка изо всех сил прожить эту жизнь в радости и благодарности.
Зачем я это написала? Когда не было никого рядом (ни родных, ни близких, ни друзей), кто бы меня поддержал (я бы даже сказала наоборот, они еще больше меня закапывали), я читала на Пикабу истории людей, которые решились на изменения в своей жизни. Они стали для меня поддержкой. Спасибо, что делитесь и помогаете советами! Сами того не подозревая, вы спасаете и меняете жизни людей. Кто знает, где бы я сейчас была?
