А уже чувствую, что я мама. Уже что-то толкается внутри.

Короче говоря, я решила рожать и плевать на обстоятельства.

Сейчас моей дочери 28 летом. Мы подруги в разумном смысле.

Я не хотела быть матерью, но не жалею, что стала. У меня есть самый надëжный человек в мире– моя дочь. А я её самый надëжный человек в мире.

И присоединяюсь ко всем предыдущим ораторам – если есть поддержка, то без проблем. Меня тогда поддержала маман, у которой вдруг проснулись материнские инстинкты, которые точно спали в отношении меня. И я смогла пойти работать, начать карьеру и продолжаю сейчас.

Если нет поддержки, не стоит, даже если очень хочется

Моя бабушка строила карьеру и растила троих детей. Декрет длился три месяца. Она оставляла младенцев, которым ещё не дали ясли, в кроватке и входила на работу до обеда. Приходила обедала сама, кормила ребёнка, меняла пелёнки и уходила на работу до вечера. Более старшие дети - сразу в ясли.

Ещё она говорила, что если шёл очень интересный фильм, она могла этих всех троих запереть в доме и пойти его посмотреть (о ужас и кошмар).

Никто не умер, все трое получили образование, при этом никто с ними не занимался.

Учится один за другим отправились в другой город, был куплен для этого домик на окраине с печным отоплением и без водопровода. Сначала уехал один в 14 лет, через год другой присоединился, потом третий. Печь топили, рубили дрова, готовили, учились и гуляли молодёжными компаниями.

После техникума двое ещё получили вышку. У всех свои семьи и дети. Один правда развёлся. У двоих большие дома, как говорят "коттеджи", с беседками, шашлыками и прочими развлечениями. Бабушка уже немощная, живёт с одним из детей.

Я кричала о помощи близким, отцу ребенка, всем, мука, но никто мне не помог. Кое-как доковыляли до трехлетия деточки и тут выход на работу. Долгожданный. Потому что там люди, которые сами вытирают жопу, которые сами едят, которые членораздельно разговаривают и которых можно послать нахуй, если заебали. И появились уже люди, которые за менталочку радели. К четырем годам материнства я созрела на психиатра - психолог уже был бессилен. Я спала по полтора-два часа в сутки, была раздражительна и даже агрессивна. Психиатр посмотрела на меня, поговорила со мной и начала жалеть. Первая за четыре года. Вот тут мои стальные яйца вправились обратно в вагину и я стала чувствовать себя не бабой-конем, а женщиной. Немножко.

Два года антидепрессантов, после приема которых я вообще почувствовала себя, свою жизнь и наконец приняла своего ребенка. Нет, я ее безумно любила всегда, но принять ее особенности характера не могла совсем.

Потом был психиатр для ребенка, ибо я знатно ей психику расшатала своей агрессивностью. Я ее не била, но я так орала на маленькую бедолагу. Оглядываясь назад я всем говорю: чудо, что я не вышла с ней в окно, чудо, что я ее не убила в приступе очередном. Сейчас в нашей семье царит мир, любовь и взаимопонимание. Значительно снизилась тревожность у деточки, прошли острые неврозы, синдром навязчивых движений тоже прошел. Остались отголоски.

Меня родительство вырастило и воспитало. Я выросла вместе со своим ребенком в мудрую, не боюсь этого слова, женщину. Я стала спокойнее, лояльнее к людям, и вообще я стала чувствовать что такое счастье.

Теперь я всегда говорю людям, которые хотят детей:

1. Вылечи свою кукушку. Продиагностируй себя на различные расстройства, возьми их под контроль

2. У тебя должно быть место комфорта. Если ты в браке, то с партером должно быть максимально комфортно. Никаких эмоциональных качелей. Вообще. Никогда. Разбери свои отношения с родителями

3. У тебя должна быть финансовая подушка. Здоровье ребенка может подкачать, твоей тоже после родов. А еще на кукушку требуется денег больше чем на стоматолога

4. Изучи литературу об осознанном родительстве: Петрановская, интернет ресурсы типа НЭН, Чипс журнал, бережно к себе, ясно

5. И помни: маску одевай сначала на себя!

6. И не забудь, что ребенок - не кукла. Его не выключить. Ты не будешь принадлежать себе лет семь,зачастую твои планы идут нахуй лет пять с рождения ребенка, в ребенка надо вкладывать (если вкладывать не будешь, вложится что-то другое и тебе это не понравится), учись защищать себя, ребенка и ваши границы

И да, я не жалею. Мой ребенок-это лучшее что со мной случилось. Но я жалею, что мое материнство было именно таким, что мой ребенок видел по факту первые годы своей жизни больную на голову тетеньку и я ей успела насрать в голову.

У ребёнка гипоксия, кровоизлияние в желудочки, ДВС синдром, массивная кровопотеря, полиоргангая недостаточность, повреждение почек и много чего ещё. Ему сразу начали переливать кровь и увезли в реанимацию в другую больницу. Я увидела его только через стекло кювеза, всего в трубках и на ИВЛ. В первые недели жизни возникло подозрение на муковисцидоз, у малыша был мекониальный илеус (непроходимость кишечника), была выведена илеостома. Месяц он провёл в реанимации в кювезе, на ивл и седации, с диализом, пока почки не запустились. Месяц мы ездили к нему каждый день постоять у кювеза. Врачи прогнозов никаких не давали, несколько раз были критические моменты, когда вообще не было понятно, выживет ли.

Потом его перевели и я легла вместе с ним в одиночный бокс, где провела ещё больше 2 месяцев. Было очень тяжело, никого рядом, кроме медперсонала. Короткие встречи с мужем у проходной, посещения запрещены, прогулки запрещены. Ребёнок на многочисленных капельницах, подключён к монитору, даже на руки особо не взять. Выпаивала его по 5 мл смеси, как котёнка. Училась взаимодействовать.

Я за это время просто одурела от тотального одиночества. 24/7 с маленьким ребёнком без близких и друзей кого угодно сведут с ума. Спасибо мужу, иногда он меня подменял и можно было поехать домой, отоспаться и полежать в ванной.

Малыш очень классный, контактный, я его очень люблю, но я многократно за это время пожалела о том, что он появился и что нам втроём приходится всё это переживать.

Отдельная история со стомой и калоприёмниками. Я всё подумываю рассказать об этом опыте, чтобы помочь другим родителям, которые столкнулись с такой бедой. Поначалу это очень страшно, привыкли только через несколько месяцев всё менять без проблем и без истерик малыша.

Спустя 2 месяца совместного пребывания в боксе нас выписали. Мы побыли дома буквально месяц, за ним новая госпитализация, на этот раз в кардиологию, из-за повышенного давления в связи с повреждением почек. Потом снова передышка, хотя дома стало неспокойно, даже дошло до разговоров о разводе, мы были вымотаны донельзя и сил поддерживать друг друга не было.

На пятом месяце пришли результаты расширенной генетики, муковисцидоз не подтвердился, начались разговоры о закрытии стомы. Главное условие — нужно было добить хотя бы 5 кг веса, но со илеостомой это сложно. Еда у ребенка почти не усваивается, приходилось откармливать буквально на убой, а учитывая поврежденные почки это было ещё сложнее, потому что высокобелковые смеси были запрещены.

С этим тоже справились. В январе легли на операцию, но всё опять затянулось, возникло подозрение на болезнь Гишпрунга. Брали биопсию, снова ждали результаты. Ожидание вообще стало неотъемлемой частью нашей жизни.

Гишпрунг не подтвердился, операцию сделали, когда малышу было уже 6 месяцев. Всё прошло удачно, ещё месяц в реанимации, снова пара недель в боксе и нас выписали. И снова через неделю госпитализация с кровавой диареей, пришёл положительный ПЦР на норовирус. Тут уже переболели все, я в лёгкой форме, муж в тяжёлой, малыш до сих пор восстанавливается.

Итоги этого предприятия. На днях малышу исполнилось 8 месяцев. Он не весит и 6 килограмм. По диагнозу из серьёзного осталось острое повреждение обеих почек; с мозгом, предположительно, всё в порядке. Желудочки ещё немного увеличены, но никаких сгустков в них не осталось. Весь живот в шрамах, любой ведьмак позавидует. Малыш очень контактный, весёлый, но до сих пор не переворачивается, не гулит, и в целом отстаёт. Разумеется дальше будем реабилитировать, но пока мотались по больницам, не было возможности показывать его специалистам по реабилитации. Мы его любим, он нас очень радует, и глобально как будто самое страшное осталось позади. Но это "позади" выпило из нас все силы. Мы с мужем буквально тени самих себя.

До этого наша жизнь была очень насыщенной, путешествия, хобби, совместные проекты, множество различных занятий. И я сама очень творческий человек, с большим количеством интересов в прошлом, с хорошей творческой работой, которая приносила хороший доход. Я была готова к тому, что все хобби и занятия отойдут на второй план, но я не была готова к тому, что события развернутся таким образом. И работы теперь нет, с таким графиком просто невозможно продолжать рабочую деятельность. И кроме графика дом-больница, дом-больница, другой жизни не осталось. Внутри — эмоциональный вакуум, полная пустота.

Я верю, что всё потихоньку наладится, и жизнь потечёт своим чередом, что мы так или иначе справимся со всем, как справлялись все эти 8 месяцев. Но травма останется на всю жизнь. И мне очень жалко, что всё случилось именно так. Если бы вернуть время назад, я бы никогда не согласилась на детей в принципе.

У меня сохранились ещё криоконсервированные бластоцисты, но я не думаю, что когда-нибудь мы решимся на второго ребёнка.

Не знаю, как закончить, так что вот.