Sanviktorovi4

Классе в третьем нас с дружком накрыло увлечение шахматами.
Кузя играл реально лучше меня.
Потому, что хуже то было играть сложно: я не видел доски, не мог просчитать ситуацию на несколько ходов вперёд, подставлялся под вилки, зевал фигуры.
Но мне нравилась сама игра.
Я сражался с радостным упоением, представляя черно-белое поле, полем сражения двух игрушечных армий.
Редкие победы радовали, регулярные проигрыши не огорчали.
Друг тоже нос особо не задирал, а вот папахену Санька очень льстили успехи сынули, и в праздники, как только в доме соберутся гости, он непременно предлагал:
- А ну, пацаны, сгоняйте партеечку!
Мы садились. Доску плотным кольцом окружали зрители.
Под многозначительное хмыканье и ехидные комментарии, Кузя гнал меня к неизбежному мату.
Постепенно роль цирковой обезьянки меня стала напрягать.
В нашей районной библиотеке, в разделе шахмат, я нашел описание "Детского мата", дождался очередной публичной экзекуции, и влупил другану мат в три хода.
Степаныч:
- Не-не-не... Так не честно... Как это?! Ну ка, давайте переиграйте!
А там еще был вариант развития событий с потерей противником основных фигур в самом начале партии.

Мы по прежнему рубились с другом в шахматы. Я по прежнему, как правило, проигрывал. Но вот приглашений к показательным выступлениям перед гостями от бати его уже почему-то не поступало.

КАК МЕНЯ БОРЯ ПО ЛЕСУ ВОДИЛ

Не спрашивай женщину про её возраст, а грибника про грибные места.

Сам с детства люблю "тихую охоту", но брожу по лесу, в основном, на удачу. Порой густо, а порой и пусто.
Жил по соседству мужичок один. Вот у того промашки не случалось никогда. Ходил конкретно за каким-то одним видом грибов, и возвращался с корзинами полными красоты. Будь то белые, подосиновики, опята или грузди.
Пытался я напроситься к нему в товарищи. И Боря, что характерно, никогда не отказывал:
- Конечно, Санёк, обязательно как нибудь сходим. Обязательно.
Но это "обязательно" всё никак не наступало.
Решил я устроить на Борька засаду - четыре дня с самого утра, в полной экипировке, сидел у окошка, пялясь на соседскую калитку.
И дождался.
Нарисовывается в половине шестого Евгенич с корзинами и заплечным туеском, а тут и я, совершенно случайно, выкатываю из дома:
- Здаров, сосед! Чё, тоже в лес собрался?! Пошли вместе.
И пошли.
Шлялись часа два.
Не то чтобы грибов совсем не было, но так, по два-три на гектар. Шарашимся с Борьком по кустам, перекликаемся, и вдруг, пропал сосед. Я ему "Ау-ау", а в ответ - тишина.
Туда-сюда пробежался - нет Борюсика, слился.
Ну, что делать? Ну, нет грибов. Попинал ещё мухоморы примерно с час, да и двинул до дому.
А у калитки меня уже Евгенич дожидается. Тара под завязку набита отборными груздочками: пятачок к пятачку:
- Саня, ну ты где потерялся то?! Я уж тебя обкричался весь, а тебя всё нет. Ооо... Гляжу, ты без улова? А я на такое место наткнулся! Вон, сухих нарезал. На, возьми вот корзинку. А то, куда мне столько?...

Я НЕ Я, И ЛОШАДЬ НЕ МОЯ

Шурин в восьмидесятых работал в ГАИ.
Прилетает к нам лучшая подруга жены:
- Наташ, поговори с Борей. Может, он поможет? Муж ночью пил дома. Часа в три решил просто выйти во двор свежим воздухом подышать. Сидел на скамейке, рядом с автомобилем. Машина закрыта. У него даже ключей при себе не было. И тут во двор въезжает патруль ДПС. Спрашивают - Машина ваша? - Моя. Не стали слушать никаких объяснений. Составили протокол. Теперь корячится лишение прав.
Летят вдвоём к брату.
Приседают тому на уши.
Борёк подхватывается, едет на работу разбираться, выручать.
Через час возвращается, злой как собака:
- Вы что из меня клоуна то делаете?!
Оказалось. Этот придурок, пил-пил, вдруг, приспичило ему в Шумахера поиграть. Вышел во двор, и давай круги по площадке наворачивать. Понятно, что видящему третьи сны народу это не понравилось. Позвонили гайцам, описав ситуацию и сообщив номер.
Игорёк, как только углядел проблески люстры в арке двора - по тормозам, запер машину, ключи - в траву, а сам на скамеечку.
Сидит, сам собой доволен.
А капот то тёплый.
Да даже дело не в нём - экипаж отрабатывал конкретный вызов.

БОНБА

Возле дома построили школу, и в шестой класс я пошел туда.
Пацаны быстренько разобрались "ху из ху". Кто кого щемил, и кто от кого щемился.
На девчонок это не распространялось.
Но была одна девочка...
Нн-да... Была одна девочка.
Кличка - бомба.
И кличка эта ей подходила стопроцентно.
Она не была жирной. Она была мощной, и заряжена термоядерной энергией. Она ни минуты не находилась в покое. Постоянно куда-то спешила, мчалась, неслась как Саврас.
Её восторженная пробежка на перемене по школьному коридору напоминала проход квотербека в американском футболе, и на пути у неё лучше было не становиться.
Иринка не была злой, и задирой тоже не была, но от её жизнерадостного напора, как от слонёнка в посудной лавке, постоянно приходилось держаться подальше: быть начеку, беречься, уклоняться. Из-за этого возникали иногда стычки. Не только с одноклассницами, но и с парнями.
Её пытались осадить.
По первости даже было несколько серьёзных драк. Но Бомба была беспощадна в своей ярости, и продолжала лупить обидчика даже при пущенной кровавой юшке.
Придя после каникул в восьмой класс, пацаны воочию узнали, что такое гормональный всплеск. Мы то оставались почти все теми же шибздонами, а вокруг нас резвились вполне себе сформировавшиеся мадамы.
Иринка же выделялась даже на их фоне.
И этот монстр в юбке вдруг выбрал почему-то для нападок именно меня. Я стал объектом её "безобидных" шутеек: поставить подножку, заломить руку, взять на удушающий приём. Углядев, что я сижу на скамейке с краю, сесть в середину и так двинуть попом, что соседи сталкивали меня на пол.
Просто стала для меня постоянным кошмаром.
Но, памятуя об одержанных ею победах на задворках школы, приходилось терпеть приколы, и не лезть в бутылку.
Благо, после восьмого я благополучно спетлял в технарь.
Уже после армии встречаю на улице молодую мамочку с коляской. Не окликни она меня - прошел бы мимо.
Иринка.
Из бомбы получилась вполне такая себе "секс бомбочка" - все при ней.
Постояли, потрындели.
У неё всё хорошо: интересная работа, классный муж, вот - ляльку родили.
Вспомнили школьные годы.
И уже под конец разговора:
- Что ж ты, Саня, тюфяком то таким был?! Я ведь неровно к тебе дышала. Заигрывала с тобой, подкатывала, намёки делала. А ты ни тпру, ни ну!
- Чиииво?! Чиво ты делала?!

ЗАКОН СУРОВ

Если бы поставили перед выбором: кто будет сопровождать моего ребенка в поездке: ТС или Ирина Петровна со Светланой **, выбрал бы вторых.
Для перемещения туристических групп, особенно детских, годами вырабатываются правила, и правила эти написаны, если не кровью, то массой потраченных нервов.
Представляю двадцать одного ребенка, свободно перемещающегося по вагону. А значит, получившего возможность уйти и в другие вагоны поезда.
Выскакивающего на остановках, бегущего к вокзальным магазинчикам.
Накупившего снеди у перронных бабок, и в пути траванувшегося некачественным пирожком.
Да, правила эти порой кажутся нелепыми, но ни один пункт в них не появился просто так. Сначала происходит с кем-то несчастье. И вот, чтобы оно не повторилось, появляется запрет, рекомендация, с пунктами и подпунктами.
По молодости водил группы в походы.
Не соглашался на толпу более двадцати пяти человек - уже сложно было контролировать. Обязательно в авангарде и арьергарде опытные походники.
Было правило: при кратковременном привале, прежде чем отлучиться в кустики, предупреждать старшего группы, ну, или несколько человек остающихся на тропе.
Многим, особенно девочкам, это психологически сделать трудно.
И вот, барышня одна у нас так свинтила незаметно. Подумала: ну что такого? Я же быстро. И даже если группа продолжит маршрут, то я их моментом догоню.
Но за всеми этими делами она забыла на какую сторону тропы ушла: влево или вправо. Вернувшись, рванула догонять.
Но, побежала то, в обратную сторону.
На её беду, там ещё к основной тропе под острым углом примыкала другая. И она выбрала её. А когда та стала петлять и теряться в траве, то вовсе паникнула, начала рыскать туда-сюда, и заблудилась окончательно.
Мы нашли её, конечно, но стоило это нам огромных нервов и потерянного времени.
Так что я, на месте родителей, тоже был бы рад, что дети вернулись благополучно.
Никто не потерялся, не травмировался, не отравился.
А в чём там сопровождающие тётки, в шортах или в трусах - это дело десятое.

ХЛЕБУШЕК

История со сковородой разрешилась благополучно и без всякой мистики, но затык, случившийся в начале восьмидесятых, я для себя так и не разгадал.
Было это в год моей женитьбы.
Жена (она у меня из другого города) поехала навестить родню.
Я остался на хозяйстве один.
Жили в частном доме.
Вечером сажусь ужинать - нет хлеба. А я такой, мне еда без хлеба - не еда. И ведь, вроде, помню, что оставалась четвертушка хлеба. Всё обыскал, но не нашел.
Объяснил себе это так: читал детектив, сюжет захватывающий. Вот я, увлёкшись, на автомате, и подтянул горбушку, под стрельбу и погони, сам не заметил, как схомячил.
Поужинал удовольствия без.
Первым делом на следующий день сутра побежал в магазин за хлебом.
Позавтракал. Дом не покидал. Сажусь обедать.
ХЛЕБА НЕТ.
Нет... Нигде нет... Совсем.
А ведь оставалась почти целая буханка. И деться ей было просто никуда. Тут уж ни на какой детектив не спишешь. И хотя отчетливо помнил, что клал её в хлебницу, после проверки кухни, тщательнейшим образом обыскал все три комнаты.
Обыскал, заглядывая во все шкафы и тумбочки, коробки и шкатулки. Перетряхнул содержимое шифоньера. Дав волю паранойе, с фонариком заглянул и под него, и под диван, и под кровать.
Была мысль: А вдруг у нас крысы завелись? Но в полу и стенах не было и намёка на нору.
Я бы понял, если бы отлучался, и в моё отсутствие в дом пробрался голодный вор, покусившийся лишь на хлеб.
Но я же никуда не уходил.
Прошло почти пол века, а случай этот так и остаётся для меня загадкой.