Невероятно, но фак
7 постов
7 постов
23 поста
17 постов
21 пост
44 поста
8 постов
13 постов
20 постов
26 постов
КУРТКИ-БЛИЗНЕЦЫ
Только-только прикупил курточку.
Вечером пошел в наш ДК на встречу фотоклуба.
В шесть вечера в Доме Культуры посетителей уже не особо. Гардеробщицы на расслабоне. Бабка может находиться на рабочем месте, а может и учесать по своим делам.
Сдаю куртку. Её вешают почти тут же - у стойки.
Через два часа, уходя, гардеробщицу на месте не застал, как не застал и свою одёжку. Зато увидел её в дальнем ряду вешалок (она у меня заметная). Ещё удивился: зачем перевесили?
Прошел, оделся.
Карманы проверять не стал, т.к. деньги, документы, ключи - все это в пиджаке.
То, что куртка не моя, обнаружил почти через неделю.
Я не любитель что-то носить в карманах верхней одежды, и не люблю ходить, держа в них руки.
А тут как-то перчатки нужно было временно снять, сунул, и обнаружил при этом, что там семечки.
У нас в семье они не в почете, и мы их не покупаем.
Детально осматриваю куртку: нет, вроде, моя. И размер, и расцветка, и фасон - всё то же.
Но нашлось еще одно подтверждение, что вещь чужая - чек из магазина. Я их сразу выбрасываю, карманы не засоряю.
Всё же кто-то ушел в моей куртке.
Видно, уходил раньше меня, указал бабке на ближайшую (свою) куртку. Вечером гардеробщицы номерками не заморачиваются, обслуживают без них. Ну, и получил дядя мою, особо ничем не прогадав.
Моя куртец , как и его, тоже была с нуля.
Минус - лишь пригоршня семечек и чек из магазина.
ПОЙДУ ПОШШУПАЮ, А ТО БЫВАТ ЕШШО ОПТИЧЕСКИЙ ОДМАН ЗДРЕНИЯ
Работал в прокатке.
Сижу на рабочем месте.
Метрах в двух на плите рольганга вижу каплю воды. Ну, ничего особенного.
Пока не дошло: ведь идет подача раскаленного металла. И плиты нагреты градусов до двухсот. Вода бы мгновенно испарилась.
Сделал шаг поближе: ну точно - была капля, высохла. Остался один окоём. И в этот кружок легла чешуйка побелки со стены. Легла именно туда, где находился бы блик света, будь это вода.
И как я это только понял, видение исчезло. Как ни силился, вновь каплю увидеть - ни чего не получалось. Видел лишь очертание высохшей когда-то воды и крупинку побелки в нём.
- ТЫ ЧТО, ДУРАК? - НЕТ, Я НЕ ТОРМОЗ
Пошли с другом ночью за догоном.
На дворе девяностые: рабочие ночные ларьки есть, но они обварены броневой сталью, как танки. И окошечки, как амбразуры.
Закидываю бабло унутрь. Продавщица выставляет на столик перед окошком две бутылки. Забираю их.
Один то пузырь я выудил благополучно, а вот дном второго задел за металлический уголок. Образовался аккуратный такой скол на бурте бутылки: дырочка, не на много больше спичечной головки. Сразу зажал пробой пальцем, но драгоценная влага по чуть чуть все же просачивается. Ору Жорику:
- Погнали бегом до хаты, а то пол пузыря выльется.
Тот:
- Ты чё, придурок?
Берет у меня из рук бутылку и переворачивает её вниз горлышком.
- Ааа... Ну, да.
ДЕДЫ И ДЕТИ
Отвечу постом, так как восьмисотый коммент явно уже никто не прочтёт.
"Кумушек" и "Братанов" оставим в сторонке.
Скажу про подрастающее поколение. Они сейчас растут более уверенными, что ли. Знающими свои права, умеющие ими пользоваться и их отстаивать.
Что не может не радовать.
Для нас в детстве (60-е, 70-е годы), любой взрослый был уже авторитетом, вне зависимости от характера или ума. Просто в силу того, что он взрослый. Место в транспорте и проход на тротуаре уступался на автомате.
Катаю на велике.
Велодорожка на автомобильном мосту имеет стометровый суженный участок: с одной стороны, непосредственно перила моста, с другой полотно отделено от проезжей части метровым бетонным ограждением. Ширина, где-то, два-два с половиной метра.
Въезжаю в этот коридор, с противоположной, мне навстречу, три паренька.
Едут бок о бок.
Так как между нами еще сотня метров, и скорость небольшая, я ни о чем не беспокоюсь, думая, что пацаны перестроятся в колонну.
Сближаемся.
Картина не меняется.
Были бы они заняты разговором, или ехали б опустив головы, я бы рявкнул, чтоб дорогу уступили. А тут, катят спокойно, глядят на меня. Даже интересно стало.
Между крайним наездником и бетонным ограждением оставался просвет сантиметров в сорок. В него я и щеманулся.
Но не задев, проехать не удалось.
По закону взаимодействия неравных масс, в сторону отлетел шкет, попутно завалив и своих друзей.
Оценив соотношение сил, троица промолчала, но в их глазах читалось такое недоумение: Как это?! Что за хрень такая дикая сейчас произошла?!!
Интересно, какого развития событий они ожидали? Что дядя по быстрому спешится, перекинет свой вел через оградку, и сам туда же сдриснет по тихому?
ВОТ ТЕБЕ, ГОЛУБЧИК, ОВЧИННЫЙ ТУЛУПЧИК
Не скажу точно какой год.
Скорее, середина семидесятых.
Как-то неожиданно вспыхнула мода на дубленки. В магазинах их не было. Можно было достать лишь по великому блату.
У сеструхи в институте дубленки были лишь у единиц.
Вот как-то сидим перед телевизором, и Танька ноет: как бы она хотела дубленочку. Не выпрашивает (Блата у нас не было, и деньжищь, чтобы у спекулянтов купить, - тоже), просто несбыточными своими мечтами с нами делится.
Мать:
- Не понимаю я вас, нынешнюю молодёжь. И моду эту вашу дурацкую, тоже не понимаю. Чего хорошего, в овчине то шастать? Вон, помню, из деревни в город приехала: все девушки и женщины кругом в пальто, нарядные такие, одна я, дура дурой, в этом тулупе. Так стыдно было.
Сеструха:
- А где он?
- Кто?
- Да не кто. Тулуп этот где сейчас?
- Так у бабки в сундуке, наверное.
Танька подхватилась, и в гости к бабуле.
Привезла это пронафталиненное чудо.
В нашем Доме быта его распороли, подчистили, подновили, подкрасили, сшили.
И было нашей Таньке шшастя!!!
А МНОГО ЛЬ КОРОВА ДАЁТ МОЛОКА?
Сосед Иван держал двух коров.
Периодически они приносили телят, и за счет них стадо увеличивалось. Но года через два хозяин пускал молодняк под нож на мясо.
А вот эти две, были у него на постоянной основе.
И надо сказать, что это были просто шикарные коровы. Не знаю, что за порода, не разбираюсь, но идет эта дура по улице, и у неё вымя туда-сюда, как пара вёдер покачивается.
И молоко, видать, было вкусное, потому как народ с ближайшего микрорайона так и пёр. Наблюдая из окна эту оживленную торговлю, я несколько впадал в недоумение: даже если они у Ивана такие офигенные рекордсменки, - ну на двадцать человек, ну, пусть, на тридцать. Но ведь страждущие тянутся с трёхлитровками и бидончиками с утра до вечера.
Где собака порылась, я понял, когда однажды подсмотрел в магазине, как тётя Оля, жена Ивана, набивала под завязку две объёмные сумки молочными бутылками.
Ладно хоть молоком разбавляли, не водой.
РУССКАЯ МАМА, НЕМЕЦКАЯ БАБКА
Моя жена родилась и выросла в уральском городке.
А её дед и бабка были поволжскими немцами, и жили в деревне, где все разговаривали на немецком.
И вот, с малых лет, закинут её родители к бабке с дедом на лето, чтоб ребенок отъедался на деревенских харчах.
Дед, тот вообще был не любителем шпрехать по русски. Да и бабка, хоть и старалась в первые дни общаться с ребенком на понятном языке, но все равно её речь изобиловала немецкими оборотами.
А недели через две, поняв, что внучка схватывает суть сказанного без перевода, и вовсе забивали на русский.
И получалось так: весной сдают на руки деда с бабкой русскоговорящего ребенка, а по осени получают назад стопроцентную немку.
За зиму дойч частично выветривался, но лишь до очередной поездки к немецкой родне.
ПРЕМИЯ
"Мне похуй, у нас в металлургии поощрения коллективные".
Заняла однажды наша бригада первое место в заводском соревновании по уборке подшефной территории.
Раньше нам как-то таких высот достигать не приходилось, а тут - на тебе.
Нас даже на собрании начальство похвалило.
Мелочь, а приятно.
Проходит месяц, и вдруг просачивается информация, что за первое место, кроме похлопывания по плечу, полагалась и премия.
И денюжки эти, мастер получил в одного. Хотя, к уборке территории он никаким боком - был в отпуске.
Мы к Коле, мол, что за дела? Где наше бабло?
Тот:
- Да не орите вы. Что вскинулись то? Да премия была, но это были такие смешные деньги, что раскидай я их на всех, получилось бы по паре беляшей на каждого. Так что я с дележом даже и заморачиваться не стал.
И идите, и успокойтесь уже.
Но, похоже, кто-то все же не успокоился.
Через день на Рено Логан мастера, что стояла на площади у проходной завода, на бочине появилась длиннющая царапина.
На оперативку прискакало все начальство цеха. Давай выпытывать: кто сделал? Мы - в отказ: территория там не охраняемая. Любой пацан мог пройтись гвоздём.
Виновного не нашли.
Но на следующий месяц вся бригада была без премии.