Sanviktorovi4

Sanviktorovi4

Топовый автор
На Пикабу
в топе авторов на 452 месте
421К рейтинг 382 подписчика 41 подписка 409 постов 289 в горячем
Награды:
Пикабу 17 лет! лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели Почётный респондентЗа неравнодушие к судьбе Пикабу лучший авторский текстовый пост недели
31

Ответ Leshiko в «Корпоративная математика — это нечто!»⁠⁠17

СМЕЯТЬСЯ ПРИ СЛОВЕ ЛОПАТА

В СеСеСеРе, как было, нужен тебе для работы, скажем, молоток, пассатижи и рабочие перчатки - выписываешь у мастера заявку, идешь на склад к Савеличу, а у того там, как в пещере у Алибабы.
Навыпрашиваешь, помимо молотка, всякого разного.
И не только для работы, но и так, по хозяйству (Ну, да, грешен, что говорить).
Потом страна перестроилась.
Приходишь к Савеличу, а тот скушный сидит, пустые полки охраняет.
И потёк у меня инструмент в обратном направлении: из дома на производство. А когда и там дно стало видно, начальникам нашим заявляю:
- Или покупайте, или работа встаёт.
Ответ был прост до гениальности:
- Так ты что, сам не можешь купить? В магазинах же всё есть.

11

Ответ на пост «Рыбак с позывным "везунчик"...»⁠⁠3

Серия Всех вылечат

ЛОВИСЬ, РЫБКА

Санаторий у озера.
На причале толпятся отдыхающие.
Наши санаторные рыбаки, пафосные такие дяди, меряются друг перед другом удочками за много-много денях.
День солнечный, вода прозрачная. Всё прекрасно видно до самого дна.
Рыба просто кишмя кишит, ходит тучами, так как тётки скармливают им хлеб, принесённый из столовой (что за рыба, не знаю, похожа на мойву). У рыбов мала-мала соображение есть, потому, клёв нулевой.
Приходит мальчик лет пяти, очевидно, из местных.
Удочка - простая палка с крючком на леске. Ни поплавка, ни грузила. Но, крючок, такой, основательный, тройник - двойка, а то и единичка.
Со всех сторон пошли шуточки:
- Ну, всё, мужики. Нам тут больше не светит. Сейчас всю рыбу перетаскает.
Пацан тупо закидывает крючок в гущу рыбы. Дождавшись, когда та успокоится и вновь сомкнёт свои ряды, резко дергает. На тройнике рыбёшка зацепленная прямо за брюхо.
Минут через пятнадцать, наловив полиэтиленовый мешочек рыбы, скорее, "на коту пожрать", пацан уходит так же молча, как и пришел.
Посрамлённые рыбаки продолжают купать червей.

Показать полностью
12

Ответ unskilid в «Так можно и инфаркт схватить)»⁠⁠5

Серия Детство моё постой...

АТЛЕТЫ-СИЛАЧИ ПОДБРАСЫВАЮТ ГИРИ, КАК ДЕТСКИЕ МЯЧИ

В детстве водила меня бабушка в цирк.
В память навсегда врезалось выступление дядьки богатырского телосложения, поднимавшего различные тяжести.
Закончил он своё представление жонглированием тремя гирями.
То, что гири настоящие, ни у кого сомнения не вызывало. Между подходами они падали на помост с глухим стуком. И был еще трюк, когда он подброшенную гирю принимал на загривок, тоже эта железка припечаталась смачным таким шлепком.
К концу номера амплитуда бросков всё увеличивается, чугуняки подлетают всё выше.
Ловит-подкидывает, ловит-подкидывает.
И последнюю гирю, красивым таким вывертом, посылает в ряды зрителей.
С пятачка, куда должна была упасть эта штука, народ дриснул просто по головам своих соседей. А гирька оказалась резиновой, и бодренько так поскакала вниз.
Визг и заполошные крики сменились хохотом и бурными аплодисментами.
Это были семидесятые годы. Номер, скорее всего, был утвержден. На него цирковая администрация выдала добро.
Но я, сейчас, с высоты прожитых лет, удивляюсь этому трюку "на грани".
Ведь в точке падения мог сидеть кто-то со слабым сердцем.
Да даже если и нет, в момент этой кратковременной паники, могли задавить кого-то, сломать руку-ногу. Там мог оказаться ребенок.

Или, все же, эти места были заняты подставными?

Показать полностью
49
Война полов
Юмор

Ответ на пост «Пары)))»⁠⁠1

РАСШИФРУЙТЕ, ПОЖАЛУЙСТА

Я охуеваю от этих зачеркиваний.
Моих запасов матерного не хватает, для того чтобы врубиться: что же спрятано за этой красной полосой?
Кто в теме?

Ответ на пост «Пары)))»
12
Юмор для всех и каждого
Юмор

Ответ на пост «"Табачный фольклор СССР: как сигареты получали народные клички" (Часть 2)»⁠⁠1

Это где-то ещё в девяностых было. Сидим с женой перед телевизором.
Идет передача о фирмах производителях бытовой электронной техники.
Начинают рассказывать о Suny.
Моя комментирует:
- Соня - засоня.
Переходят к Philips.
Моя:
- Филя - простофиля.
Grundik.
Жена лепит ярлык и им:
- Грюндик - хрюндик.
Переходят к JVS.
Я, такой радостный:
- Ага! И что ты теперь скажешь?!
И эта стерьвь, не моргнув глазом и ни на секунду не задумываясь:
- Джи Ви Си? - уже висит.

47
Всё о кино
Сервис

Длина волны⁠⁠

Серия И нам конечно врут: кино ужасный труд

Чтобы не засирать мозги всякой туфтой, прежде чем посмотреть фильм, стараюсь найти и почитать отзывы на него. И если основная масса видевших картину утверждает, что, мол, блевонтин, то просто принимаю на веру, и даже не пытаюсь приступить к просмотру.
А коль вот прям все в восторге... То тут уж, што уж, тут уж.

Хотя, всеобщий восторг тоже не гарантия.

Где-то с месяц назад, следил, здесь, на пикабу, за оживленной и продолжительной дискуссией на тему "Вот, раньше были ФИЛЬМЫ, а сейчас одно недоразумение" И там один товарищ разместил подборку "100 лучших фильмов по версии...", сейчас уже не припомню чьей.
Заскринил список, и как давай наслаждаться шедеврами.
Поделюсь впечатлениями от одного, - "Длина волны".
Только не перепутайте с одноимённым ужастиком восемьдесят третьего года.
Речь о "длине" шестьдесят седьмого.

Знаю, что спойлерить нехорошо, но не удержуся, бо меня просто распирает. Боюсь, что лопну.
Начало фильма: просторный лофт с минимумом мебели.
Съёмка идет с неподвижной камеры, установленной строго по центру.

Длина волны

Режиссер начинает жечь с первой же минуты: двое рабочих, под руководством женщины, вносят стеллаж, и ставят его у стены.
Все уходят.
Но через пару минут женщина возвращается с девушкой, и они под чаёк молча прослушивают битловскую "Земляничные поляны навсегда" из хрипящего радиоприёмника.
Уходят.
Опять пустой лофт.
Если кто-то решил, что на этом всё, то нет.
Минут через пятнадцать в кадр входит мужчина и красиво так ложится на пол.
Поначалу то я не понял, что ему кирдык, думал, устал болезный: прилёг, отдыхает. Но ещё через пятнадцать минут пришла девушка, что наслаждалась Битлами, и по стационарному телефону сообщила некоему Ричарду, что Фрэмптон, мол, всё, - помрэ.
И опять сваливает. Уже с концами.
А мы продолжаем наслаждаться видом лофта.
Да... Я вначале написал, что камера неподвижна.
Это не так.
Вернее, не совсем так.
Зум объектива незаметно для глаза, но постоянно, увеличивается.
Мы, как бы, приближаемся к противоположной стене, и к концу фильма упираемся в фотографию, висящую на ней (вон, видите, там, между окнами).
На фото - морские волны. Какова длина волны, не скажу, плохо разбираюсь в этом.
Ну, собственно, на этом и всё.

Шикарный.
Просто шикарнейший фильм.
Очень рекомендую.

Показать полностью 1
851
Истории из жизни
История

Ответ на пост «Как старый мастер отличал на вкус разные металлы»⁠⁠10

Серия Работа у нас такая

СПЕКТРАЛЬНЫЙ АНАЛИЗ

В прокатку на практику присылали студентов с технаря.
Ну, те балбесы балбесами, в работе рвения не проявляли, в тонкости производства особо не вникали, - им лишь бы время проходило.
Но один мне прямо запомнился.
Умничка.
Трудолюбивый, безотказный, старался максимально все навыки прокачать. Если что-то непонятно, всегда спросит. Не получается с первого раза, будет пробовать снова и снова, пока не добьётся нужного результата.
На стане металл одновременно подаётся с двух печей, и после проката одна марка идет на порезку под пресс, а другая на планетарные ножницы.
Порой у вальцовщиков или у резчиков возникают сомнения: на ту ли линию загнали раскат? Начинают на отрезанном путце рассматривать остатки клейма. На раскаленном то не видно, потому охлаждают водой.
Боря спрашивает:
- А зачем вы из шланга воду льёте?
- Какая марка смотрим.
- Как это?
А Качура у нас любит прикалываться:
- Вы что, в техникуме вашем, спектральный анализ не проходили?! От металла поднимается пар. Смотрим сквозь него на лампу. Каждая марка даёт свой спектр.
Студент вроде и понимает, что это туфта голимая, но все с серьёзными рожами кивают, да мол.
В очередной раз колдуем над обрезью, мимо пробегает старший мастер. Студент к нему:
- Виктор Николаевич, а вот для чего они на обрезь воду льют?
Тот, в запаре, не вдаваясь в детали - Так, марку смотрят. - и дальше по своим делам.
Слово начальника Борю убедило.
И с этого раза, в любую свободную минуту наш любознательный изучал пар от разных марок на просвет.
Всё силился понять разницу между ними.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Недвижимость и ремонт

Теги

Популярные авторы

Сообщества