Sanviktorovi4

ПАРИ

Еще до появления в городе маршрутных такси, придумали у нас давать автобусы городских маршрутов в аренду.
Что-то типа кооператива: водитель - муж, жена - кондуктором.
Сидим на конечной в таком автобусе, ждём отправления.
Народу, не сказать чтобы много.
Кондуктор кричит:
- Коль, ну поехали уже. Время.
Водила повернувшись, и оценив заполненность салона, изрекает:
- Подождем ещё чутка.
Минуты через три, баба опять ему:
- Ну, все. Нечего ждать.
- Да нет. Вон ещё деньги бегут.
Глядим, и правда, бежит дедок в припрыжку, рукой машет, мол, подождите. Но ему чесать ещё почти стометровку.
- Да какие это деньги?! Не видишь, - пенсионер. У него явно проездной. Какой с него навар? Поехали давай.
- Нет. Купит билет... Я уверен.
Поспорили.
Забились на тысячу (Сумма, на то время, не очень большая - билет на автобус стоил около полтинника).
Дедок влетает в салон. Благодарит тетку, что подождали, извиняется, что стал невольной причиной задержки, и протягивает деньги.
Сдачу и билет ему сунули с такой злобой, что мужик посчитал нужным извиниться ещё раз.
Штука тут же перекочевала в карман водиле. На пивко сегодня заработал.

В восьмидесятых, после армии, устроился на завод.
Основным развлечением в бригаде, во время перекуров, были карты и домино.
Но была компания с более интеллектуальным уклоном - шахматы и кроссворды.
В шахматах я и до "третьего юношеского" не дотягивал, зато кроссворды, это было, ну прям, моё.
Уровень - гроссмейстер.
Помимо того, что я вообще пареньком был начитанным, так за годы разгадывания кроссвордов нахватался знаний "по верхам". Ведь составители кроссвордов в тогдашних "Огоньках", "Работницах", "Науке и жизни", в основном, были одни и те же люди. И заковыристые вопросы кочевали из журнала в журнал. Популярными были члены Могучей кучки, спутники планет, элементы таблицы Менделеева и, почему-то: дорога вдоль линии фронта.
Влился в коллектив, и вооруженный этими познаниями, давай расщелкивать художников, конструкторов и прочих общественных деятелей, выдающихся ораторов и публицистов, как орехи.
Удивляюсь, каким же идиотом был тогда. Почему я решил, что моя помощь, мои ответы "с ходу", по душе остальным кроссвордистам?
Открыл глаза мне один случай.
Работали мы, меняясь по часу, моё время подходит к концу. Глянул на пост управления (а они у нас остекленные вкруг) - мужики сгрудились вокруг стола, явно решают кроссворд.
О, думаю, хорошо, сейчас поднимусь к ним.
Захожу на пост: все парни со скучающими лицами сидят по углам, журнал спрятан.
Ну, - все правильно.
Народ собрался "пошевелить мозгой", а тут мчит, аж запыхался, умник, чтобы разгадать всё за минуту. Да нахрен ты сдался, такой красивый, мы уж как нибудь потом, без тебя.
И с тех пор я сменил тактику: сидел, пыхтел-разгадывал, вместе со всеми. И только если образовывался уж полный затык, и мы упирались в стенку, неуверенно предполагал:
- Слушайте, парни, а звезда в созвездии Лебедя, не Альбирео, случайно?
- Ты уверен?
- Нет. Но в башке что-то такое крутится. Вроде, читал про это. Да и по буквам подходит.

А в девяностых составители кроссвордов сделали просто гениальный ход - опустили планку сложности донельзя, пошли вопросы: сигнальная труба пионера, столовый прибор, домашнее животное.
И любителями кроссвордов стала вся страна.

ТАМ БЫЛ СЧАСТЛИВ Я

Был у меня в детстве друг - Борька.
И хоть в рождении опередил он меня всего на полгода, но в нашей связке играл роль старшего брата.
Однажды пошли мы с ним в лес за берёзовым соком. Расставили банки. Пока они набирались (дело то не быстрое), наигрались, набегались, набесились до упаду. Сели дух перевести над обрывом оврага.
Сидим на припёке, на солнце жмуримся, ногами болтаем. Птицы кругом орут вовсю - весне радуются. Метрах в шести, там в низу, ручей журчит, солнечными бликами играет.
И вдруг мой дружок мне выдаёт:
- Санек, вот вырастешь, будешь покупать себе, что захочешь: велик, фотик или, даже, магнитофон. Поедешь к морю или в горы. Много будет всякого интересного и замечательного в твоей жизни. Но если под старость вздумаешь вспомнить самое лучшее.
Вспомнить, когда ты был счастлив.
То вспомнишь ты не покупки и путешествия, а как сидим мы здесь сейчас на солнышке, болтаем о всяком-разном. Овраг этот вспомнишь, и ручей, и берёзы...
Вроде, тогда этот его спич меня совсем не впечатлил. Ну как можно сравнивать эту глину, эти остатки снега на дне, с магнитофоном или морем?!
А вот сейчас, когда между мной и тем днём больше полувека, чёрт побери, признаю... Прав, прав оказался мой дружок.
Ведь было же, было за жизнь много хорошего.
Грех жаловаться.
Но ощущение чистого незамутнённого счастья осталось именно в тех далёких детских днях.
И удивление берёт: откуда у пацана взялись тогда такие мысли?
Ведь было нам в ту пору лет восемь-девять, от силы.

У НЕГО ДЕНЬЖИЩИ - ОГРОМНЫЕ ТЫЩИ

У нашего СНТ всегда больной темой был поселок, расположенный по соседству: кражи из дач, воровство урожая с участков.
Скольких сторожей поменяли - всё без толку.
Приняли тренера по боксу. Тому удалось, за пару месяцев, нагнать жути на всех желающих незаконно проникнуть на территорию.
И сад вздохнул спокойно.
Года два мы прожили на расслабоне.
И тут начинают мутить воду наши бабки-активистки:
- За что мы платим зарплату сторожу? Как в сад не придёшь - сторожка на замке. Хорошо если раз в пару месяцев появится. Это разве дело?
Возражаешь ей:
- К вам на участок залезли? Может украли или сломали что?
- Нет. Но если ты сторож, и получаешь за это деньги, ты должен жить в сторожке, как делали это стрые сторожа.
И ей похрен, что при старых сторожах, у неё же, не раз сметали весь урожай, и устраивали погром в даче.
Как-то их напор удавалось сдерживать ещё год.
Но все рухнуло в один день.
На отчетно-выборном собрании встаёт эдакая тётя, из тех, которым всегда и всё известно, и вопрошает:
- А вы знаете, что наш сторож, которому мы платим аж две тысячи в месяц, помимо своей основной работы тренером, числится сторожем еще в трех садах?
Наши бабки моментально сложили суммы всех зарплат. От этой астрономической цифры им стало буквально дурно, и они мухой проголосовали за увольнение этого хапуги и бездельника.
Наняли нового сторожа.
Поселковские ещё месяца два, по старой памяти, не решались возобновлять набеги, а потом приступили к грабежам с удвоенной энергией, мстя саду за три года спокойной жизни.

НЕЛОВКО ВЫШЛО

Сынишке было то ли два, то ли три годика.
Зимой пошли с ним гулять на улице. После прогулки нужно было еще зайти в магазин за продуктами.
Стою в очереди. Слегка отвлекся, смотрю, а сынули то рядом и нет. Оглядываю зал, - он в метрах десяти тусуется между колоннами и витринными стеклами. И так бодренько размахивает своей детской лопаткой. А советские игрушки тогда были сурьёзными такими: основательная металлическая лопатка на сорокасантиметровой деревянной ручке. Ох ты, думаю, сейчас он ею витрину то порушит, не дай Бог.
Добавил металла в голос:
- А ну, иди сюда!
И в это время, аккурат между мной и дитём, проходил грузчик.
Гляжу, мужик втянул голову в плечи, скукожился как-то весь, и, такой семенящей походкой, ко мне:
- А я что? Я ничего...
Блин, так неудобно стало. Давай перед ним извиняться.
Объясняю ситуацию.Замял недоразумение.
А сам думаю: ох, дядя, видать поприжала тебя жизнь. Габариты у меня, конечно, внушительные, но подрываться так к любому встречному-поперечному на окрик...

ЧАЙ БЕЗ САХАРА

Основная масса комментариев к посту, скорее, отрицательная. Понимаю, что и мою историю раскритикуют.
Ну, да ладно.
Был я по молодости приглашен в гости на какой-то праздник. Вот уже застолье подходит к концу, настаёт время десерта. Хозяйка разливает чай. Спрашивает: кому с сахаром, кому без?
Я то сам - сладкоежка, но как раз накануне вычитал, в одной ужасно умной книге, мудрость: "Чай - хорошая вещь. Сахар - тоже хорошая вещь. Смешал - две хорошие вещи испортил".
Ну, и вылез с этой фразой.
Я тогда и подумать не мог, что симпатичная девушка, сидящая напротив, через полгода станет моей женой.
А та вдруг засмущалась, и попросила хозяйку заменить чашку - она будет чай без сахара.
Когда завязались наши отношения, и при первом нашем чаепитии, она просто уточнила:
- Ты же пьёшь без сахара? Мне как-то неудобно было признаться, что в тот раз я просто сумничал. И я подтвердил: да, мол, конечно, мол.
И понеслось: куда не приходим в гости, моя избранница поясняет, что мы приверженцы несладкого чая.
Да, я понимаю, как это выглядит со стороны.
Ещё года два супружества я стоически пил "правильный чай".
Выручила, заявившаяся к нам в гости дальняя её подруга. Услышав про отказ от сахара, та удивилась:
- Чивой-та? Ты же всегда с сахаром пила.
Моя смутилась. А я, типа, пришел ей на выручку:
- Да без проблем. С сахаром - тоже ништяк. Давайте пить с сахаром.

И после этого случая мы выдохнули, и перестали валять друг перед другом дурака.