Sanviktorovi4

К ПУНКТУ "ПИКНИК ЗА ШУТКУ"

Сестра жила в частном доме.
Раз сидит на завалинке, семечки лузгает.
Идет мимо мужик, такого, пропитОго вида. Останавливается, спрашивает:
- Дома, твой то?
- Нет, на работе.
- Блин! А скоро придет?
- Ну, часа два ещё.
- Ё-моё. Это сколько ж мне ждать то его.
- Да в чем дело то?
- Я ему уплотнитель к холодильнику достал. (А история 70-х годов, и умыкнуть что-то на производстве, а не купить в магазине, было в порядке вещей) Принёс вот... Слушай, может я тогда через тебя передам?
- Ну оставляй...
- Оставляй! На червонец, так-то, договаривались. Деньги давай.
Ну сеструха, ни разу не усомнившись, вынесла десятку.
Возвращается Петька с работы. Танька:
- Вон, тебе дружок твой, уплотнитель к холодильнику принёс.
- Что ещё за друг такой, и нахрена мне уплотнитель?
Тут Танюха стала прозревать:
- А я деньги за него отдала.
- И чё, много?
- Десять рублей.
- Молодец. Он в магазине трояк стоит. Но, нафига нам магазинный, будет у нас теперь запасной, звездатый-по блату достатый.

ФОТО СО ЗВЕРУШКОЙ

(Однажды уже упоминал эту историю в комментариях к посту, и словил на этом панаму полную ху... негатива. Потому, просьба: народ, меня, пожалуйста, с героем рассказа не отождествляйте. Фотографа осуждаю. Сам я ни разу не расист. Негры - они тоже, в какой то степени, люди).

Ездили наши знакомые отдыхать всей семьёй на Черное море.
Гуляют по набережной, глядь, - фотограф. И у него на площадке: обезьянка, питон, попугай, ещё что-то из живности.
Висит объявление: Фото - 50 рублей. Со зверушкой - 100.
А они видят, стоит негритёнок, такой красивенький весь, в национальной одёжке. Спрашивают:
- А с ним можно сняться?
- Можно.
- А сколько стоит?
- Вы что, неграмотные?! Написано же - со зверушкой - 100.

А МЫ ЧЁ, А МЫ НИЧЁ...

После армии устроился на завод.
Пригласил друзей из бригады к себе домой. Затарились водкой, закуской.
У меня в комнате накрыли поляну, и только по первой раскидали, слышу, ключи в двери зашебуршали. Я:
- О, мать с работы вернулась. Я вас, парни, на момент покину. С маман пообщаюсь.
Отсутствовал в комнате буквально минуты три. Возвращаюсь. На столе нет и намёка на недавнее застолье. Парни по углам сидят со скучающим видом: кто журнальчик листает, кто пластинки рассматривает. На моё недоуменное:
- А ГДЕ?!
Сдавленным шепотом:
- Мы всё в шифоньер составили.
- Но зачем?!
- Так мать же пришла.
Тридцатника нам тогда еще не было, но средний возраст 22-23.

ВОТ СОЛДАТЫ ИДУТ ПО СТЕПИ ОПАЛЕННОЙ

Когда родителям уже затруднительно стало ходить по магазинам, договорились, что они будут составлять перечень всего необходимого, и я все это им куплю.
В очередной мой приезд вручают список, и мать:
- Да, Саш... Пасту зубную ещё купи. Эту... Как её... Солдаты.
- Солдаты?! Что ещё за паста такая?
- Да ты знаешь. Постоянно нам берешь.
- Нет, что-то не припомню.
Мать уходит в ванную. Возвращается с заканчивающимся тюбиком Colgate.

СТРАШНАЯ СИЛА ИСКУССТВА

Водил как-то своих детишек в наш городской театр.
У нас неплохая труппа. И режиссер, несомненно, талантлив. Но уж очень большой любитель ярких сценических эффектов.
За давностью лет уже не помню о чем была пьеса. Что-то из жизни кошек.
Зато один момент из спектакля просто врезался в память.
На полу сцены, во всю её площадь, лежал, вырезанный из фанеры поясной силуэт черного кота. Низ фигуры был прикреплен шарнирами к полу, а верхняя часть имела тонкие невидимые тросики, уходящие вверх.
До поры-до времени эта приблуда зрителям была невидна. Служила полом.
И вот...
Затемнённая сцена, изображающая ночной квартал. Вдали силуэты домов. Оркестр тревожно-гнетущим ритмом как бы намекает, что сейчас произойдет нечто ужасное.
Завороженный зал, конечно, был готов к нежданчику, но не к такому.
Раздался кошмарный, раздирающий душу кошачий крик. И одновременно вертикально взвилось это фанерное чудовище, погнав волну воздуха на зрителей. Огромные глаза котяры были забраны красной пленкой, и сквозь неё по рядам зашарили лучи прожекторов.
Не знаю как детишки, но я... Вот правда... В этот момент чуть не обделался.
Детский спектакль, блин...

ПОСЛАНИЕ ИЗ ПРОШЛОГО

Жене понадобились какие-то старые документы. Поехала на квартиру к родителям.
Те сказали: ищи, мол, на антресоли - все бумаги, что есть, всё там, в папках.
Достала. Сидит перебирает.
И попал в руки тетрадный листочек. Младший брат, когда ему было лет тринадцать-четырнадцать, поспорил с другом: кто из них первым женится.
И составили обещание-обязательство: - Я такой-то - такой-то, торжественно обещаю, если женюсь раньше своего друга, выставить ему ящик шампанского. Число, подпись, все дела...
А они оба к тому времени уже были несколько лет женаты.
При встрече жена спрашивает шуряка:
- Кто из вас первым женился, ты или Андрюха?
- Андрей, конечно. Ты что, не помнишь, он у меня на свадьбе с женой своей гулял.
- А шампунь ты с него стряс?
- Какой шампунь?
Жена показывает обязательство.
Борька - хвать документ, и к другу. А тот, хоть и тоже напрочь забыл о данном когда-то обещании, но слово своё сдержал.