Серия «Не ради пьянки окаянной»

ЛЕШИЙ

Классе в седьмом-восьмом, я и три моих друга, купили солнцедара, и завалили ко мне на хату, т.к. родители были на работе.
Посидели до окосения, но я еще ситуацию контролировал. Гляжу, стрелка часов приближается к отметке "Атас". Давай друганов своих выпроваживать. Сперва по доброму. Потом все более и более агрессивно, потому как те завершения банкета вовсе не желали и доводов, что, мол, спалимся же сейчас, всерьёз не принимали.
Наконец я их жёпы из кресел повыдергивал, и тычками погнал в направлении прихожей.
Вот гости уже обулись, уже и дверь входная открыта, и Серый с Кузей, наконец, покинули помещение, но Аркадий, подла такая, скрестив руки на груди и встав в позу Наполеона, заявляет, что он никуда не пойдет, что он остаётся.
Начинаем изображать то ли борьбу, то ли драку, но выпихнуть в подъезд мне его не удаётся, потому как он слегка меня бугаестей.
Ору на него, матерюсь, но - тщетно.
И тут я получаю неожиданную поддержку: из комнаты с шипением вылетает мой котяра, Леший, и вцепляется Аркаше в филейную часть.
Теперь уже тот орет благим матом, и пробкой вылетает из квартиры.
"Так громче, музыка, играй Победу.
Мы победили, и враг бежит, бежит, бежит".
Захлопываю дверь, привожу квартиру в порядок.
К приходу матери все улики спрятаны, я: с понтом, делаю уроки.
Но меня попалили.
Допроса: как кот оказался на улице? - я не вывез.
В школе спрашиваю другана:
- Ты, мол, Лешика моего забрал?
- Лешика?! Забрал?!! Да я, блин, эту тварь только на улице смог со спины скинуть. Всю рубаху мне подрал.

МОРСИК "С ОСОБЫМ СМЫСЛОМ"

Выдавали сеструху замуж.
Я в классе десятом или одиннадцатом.
Свадьбу играли в столовке.
Спиртное конкретное такое: сплошная водка, никаких вин. Может у молодых была шампань, сейчас уже, за давностью лет, не помню.
Сватья бегает-суетится, расставляет по столам графины:
- А вот морсик! Морсику кто желает? Морсик... Морсик...
Похоже, весь народ был в курсах ЧТО это за морсик, лишь я, по наивности, принял всё за чистую монету.
Началась официальная часть. Все по очереди поздравляют молодых. Женщины тостуют рюмками, мужики же никакой иной посуды как двухсотграммовый стакан налитый под ободок не признают.
У меня питейный опыт к тому времени уже был. Но, вот так сердито, я до той поры водку не кушал, всё больше стопариками.
Но тут думаю: чё я, лох что ли какой, что мне, слабо что ли?! Уж как нибудь выпью. Но, на всякий случай, приготовил запивон - стаканчик морса.
Доходит черед до меня.
Встаю, толкаю речугу. Мужественно впихиваю в себя стаканище, и следом морсика.
После водки не сразу дошло, что что-то не так. Успел сделать пару приличных глотков самогона.
Сел.
Не могу ни вздохнуть, ни пукнуть.
Из глаз слезы ручьём.
Хорошо всем уже было не до меня, и никто не заметил моего позора.

В стародавние времена, это ещё когда Горби затеял борьбу с пьянством, случился со мной один занятный казус.
Пришла как-то к нам в гости подруга жены. Сидим на кухне, трындим под пивко с рыбкой. Тут как раз еще и тёща любимая до кучи заявилась. А я знаю, как этот триумвират собирается вместе, то их бла-бла-бла растягивается не на один час. Не переслушаешь.
Объявляю своей:
- Я за продуктами в магаз.
Жена по пырому набросала мне списочек - чего нужно купить:
- Да, Саш, в аптеку зайди, зелёнки купи. Пару флакончиков.
Светка:
- Ой, и мне зеленки надо. И на меня парочку возьми.
Тёща, видя такой спрос на "Бриллиантовый зеленый", решила тоже вписаться. Попросила и ей две штуки.
Прихожу в аптеку. Прошу шесть пузырьков зеленки. Аптекарша молча выдает мне один. Да еще со злым таким пристуком.
Я, не врубившись в ситуацию, говорю:
- Мне шесть нужно.
- Иди отсюда!
Тут я вовсе припух. Так то я за словом в карман не лезу, и говнами кидаться - это за милую душу, это мы любим, это мы могЁм. А тут как-то даже растерялся: причину то сего внезапного наезда понять никак не могу.
И тут вторая аптекарша:
- Люд, да продай ты ему. Видно же, что не алкаш.

ЭХ, МАСЛИЦЕ...

Уже предвижу, что обвинят в сочинительстве, но ей-богу, история реальна.
Приходит сеструха в гости.
Рассказывает:
- Последнее время замечаю, что мой постоянно к вечеру подшофе. Семейную наличность я держу под контролем - там не убывает.
Спрашиваю:
- Откуда деньги на водку?
- Друзья, говорит, угощают.
Мне как-то не верится, потому как раньше за ними такой щедрости замечено не было.
Пытала-пытала его, но нет - молчит как партизан.
А тут как-то бабка с нашей улицы стучится, Петьку спрашивает. Нет, говорю его, а что хотела то?
- Да маслица подешевле купить, твой, говорят, продает.
- Ты что, старая, с дуба рухнула, какое масло?! Иди отседова...
Прогнала, а у самой два плюс два в голове то складываются.
Пошла в сарай: точно, стоит бочка с подсолнечным маслом. Уже наполовину пустая.
Этот паразит возил товар с базы по точкам. Под конец смены, видит, бочка масла в углу кузова осталась. Прикрыл дерюгой. Ни на следующий день, ни на неделе никто не интересуется, не ищет. Домой отвез, в сарайку поставил.
Выждал еще пару месяцев, ну и открыл местную торговлю.