Sanviktorovi4

Загремел я как-то раз на больничку.. Сосед по палате оказался из того же района города, что и мой сват. Спрашиваю его: не знает ли случайно Ивана Васильевича? Знаю, говорит, и вовсе даже не случайно - ко-о-о-сарь... И по тому как он это произнёс, понимаю, что знает не с лучшей стороны.
Его рассказ.
Держу в хозяйстве нескольких коров. На покос нанимаю одних и тех же мужиков. Бригада сбитая, проверенная годами. Но как-то приболел один паренёк. Стал я искать замену. Мне и присоветовали: - А ты сходи к Ивану. Он косарь от Бога. Не пожалеешь.
Сходил. Сговорились.
В первый день не косили. Пока до места доехали, пока лагерь обустраивали, сели вечерять. Наш новый друг и спрашивает: - А что, на сухую что ли?
Нет, у меня спиртное, конечно же, было припасено. Не без этого. Потому как мужики в покос идут хотя и за денюшкой, но пьянка-гулянка на природе, вдали от жениного пригляда, является неотъемлемой составляющей сего мероприятия. Но это в последний день. Когда стога уже стоят завершенные.
А Иван все наседает.
Ну, раскидал пузырь. Этот: - Только замазались. Я и сам понимаю, что поллитра на пятерых здоровых мужиков - не серьёзно. Достал ещё. Васильич: - Да что ты трясешься над ними?! Налей уже по нормальному.
Тут, признаться нужно: сам дал слабину. Отпустил вожжи.
"И они посидели ещё немного... Потом ещё... И ещё.. .И ещё немного..."
Спать легли уже затемно.
Утром бужу мужиков на работу. Все хмурые, помятые, больные. Застрельщик вчерашний: - Подлечиться бы...
Я полез в балаган, а там пусто. Весь стратегический запас выпит подчистую. Делюсь этой радостной вестью с мужиками. Тут Васильич вскакивает, обкладывает нас хренами: - Да вертел я такой ваш покос, знаете где?!
Хвать свою котомку, и пешком до дому.

Есть в нашем прокатном цехе байка, мол, скинулись мужики в капитальный ремонт денюшкой, и послали в поселковый магазин гонца за горячительным и закуской. А тот пожадничал, и всю наличность пустил на бухло. Идет назад к заводу, рассуждая про себя, что с закуской то получился косяк, и вдруг видит на полянке привязанного к колышку козленка. Недолго думая, приводит его в цех... И бедного козлика пускают на барбекю.
Старые работяги, вспоминая эту историю, уверяют, что кто-то был непосредственно свидетелем этой истории, кто-то своими глазами видел голову козлика в коробке с обрезью, а кто-то и сам участвовал в той грандиозной пьянке.
Слушая в очередной раз эту байку, я уже не лезу с возражениями, зная, что моему прозаическому объяснению случившегося не поверят, и легенда в очередной раз устоит.
А дело было так.
Работал у нас в бригаде стропальщик горячего металла. Товарищ был, ну, что тот Афоня из фильма. Из-за пьянок и прогулов балансировал на грани увольнения. Прямо, еще один залет, и все - вылетает из бригады.
И вот снова прогул - не вышел в вечернюю смену. На следующий день мастер на оперативке грозно: - Что, Борщев, опять запил, я ведь тебя предупреждал... - Да не пил я. Уже перед самым выходом на работу, слышу, визг тормозов и удар. Из окна выглянул, а это наша коза за ограду выбралась и под машину попала. Выскочил, и пока еще не сдохла, пустил её под нож. А ведь жара. Часть мяса в холодильник поместилась. Остальное пришлось соседям распродать. Вот... Пока эта вся круговерть, пока свежевал, пока по соседям бегал - поздно уж было на работу идти.
Мастер аж красными пятнами пошел: - Ты что, в школе? Ты что мне сказки то рассказываешь? - Не веришь? Не веришь, да?! На, смотри! И с этими словами выходит и вываливает из пакета на стол мастеру козью голову. Натурально - козья башка с рогами.
И хоть это ничего не доказывало, и прогул не оправдывало, но эффект произвело. Поржали. Балбеса простили. А голова козы-дерезы еще несколько дней болталась в коробке с обрезью, возбуждая фантазии всех проходящих мимо.

Окна моей соседки выходят на трамвайную остановку. А так как по возрасту она уже бабушка, то одним из развлечений у неё - посиделки у окошка. И вот она мне рассказывает: - У нас же к дому от остановки можно пройти двумя путями, или по асфальтовой Г-образной дорожке, или по тропинке протоптанной напрямик через газон. Я заметила такую особенность: куда пошел первый сошедший с трамвая (я его называю баран), туда и весь народ. Пошел по асфальту - вся толпа по асфальту. Попёр по грязюке, и все стадо за ним.

Я тоже однажды столкнулся с явлением слепого следования за лидером.
Люблю утром пройтись до работы пешком. По пути есть отрезок через большой пустырь. А так как прогал этот - промежуток между двумя микрорайонами, через него натоптана приличная "народная тропа".
Как-то ранним зимним утром я оказался первым пешеходом на пустыре. А начью прошел большой снегопад. Все было занесено снегом. И я, очевидно, вышел на поле чуть-чуть не там. Иду, проваливаясь по самое нехочу. Начинаю слегка забирать влево, чтобы все же нащупать торную дорогу. Через какое-то время понимаю, что тропа, скорее всего, осталась справа. Круто поворачиваю, и вскоре выбираюсь на натоптанный большак.
Было это в пятницу, и в следующий раз на пустырь я вышел лишь в утро понедельника. Через целину уже была натоптана основательная дорога.
Но натоптана она была с моим идиотским зигзагом.
Я могу понять еще людей следовавших за мной: проваливаясь по колено, но они все же шли след в след, чтобы не начерпать в обувь снега. Но те кто вышел на пустырь навстречу мне. Они то вначале шли по натоптанной прямой дороге. И тут вдруг следы круто сворачивают вбок. Что же делать?! Продолжать идти прямо по щиколотку в снегу или свернуть туда где кто-то только что прошел?
Решение очевидно - ныряем в сугроб.

Погремуха эта прилипла к Тоньке, наждачнице нашего цеха, из-за созвучия с фамилией и благодаря её широкому одутловатому лицу с тяжелой нижней челюстью.
Но назвать так Антонину народ решался лишь "за глаза", т.к. не раз наша героиня в спорах прибегала к рукоприкладству.
Но, в основном, Харитонова брала на голос.
Сама затевала бучу, или влезала в чужие разборки, вдохновенно, с азартом.
Любила это дело.
Как-то в нашу цеховую столовую приняли новую работницу. Совсем молодую деваху. Видно, вот прям только что с техникума.
И то ли в альма-матер вложили в молодую неокрепшую голову превратное представление о работе в сфере общепита, то ли новые наставницы подсказали, но принялась эта барышня, шустренько так, на счетах по пятачку, да по копеечке на каждую позицию накидывать.
С мужиками этот фокус прошел. Да и бригада крановщиц чухнулась лишь когда расселась за столами и принялась, бормоча и загибая пальцы, складывать борщи с кашами, и беляши с компотами.
Счет не сошелся.
Бабы окружили плотной толпой кассиршу, и давай её морально убивать. Громче и визгливей всех выступала Тонька, хотя находилась еще в очереди на подходе к кассе, и никто её обсчитать не успел.
Бедная девочка, молча, максимально втянувшись в пространство между кассой и креслом, пережидала бурю. Никто из товарок ей на помощь не спешил. Но, к её чести сказать, смогла разрядить обстановку самостоятельно, обращаясь к Тоньке, она тихо произнесла: - А вы, наверное, и есть та самая Харитонова? Возмущенная Антонина еще только набирала воздуха для гневной отповеди, а бабы вокруг уже колыхались животами в дружном хохоте: - Да, девочка, это и есть "та самая Харитонова". Бойся её.