Sanviktorovi4

СТРОГО НА СЕВЕР, ПОРЯДКА ПЯТИДЕСЯТИ МЕТРОВ

Товарищ рассказал.
Он на свадьбе у знакомого замутил с одной девахой. Договорились о продолжении банкета у неё на хате.
Затарились бухлом, закуской, и пошли. А деваха жила в частном секторе.
Подходят к дому. Та просит:
- Ты постой тут немного. Мне нужно пса в сарай загнать.
Друг согласился. Стоит, ждет.
Говорит, судя по рыку и содрогающимся под ударами лап створкам ворот, там не собака, а целая тигра.
Наконец подруга появляется: заходи, мол. Можно.
Зашли.
Врезали еще по шампусику. Дело плавно идет к интиму. Но тут мочевой пузырь стал напоминать о себе.
Хозяйка объяснила как пройти, но Шурик, с пьяных шар, ориентиры, видать, попутал.
Прет по двору, на ходу расчехляется, чтобы, значит, время не терять, открывает калитку, а из темноты, навстречу, пасть агромадная - как клацнет, буквально в миллиметрах от дружка моего друга.
Спасла того лишь боксерская реакция: успел дверку захлопнуть.

Но секс в эту ночь у них как-то не задался.

ВОРОШИЛОВСКИЙ СТРЕЛОК

У нас в слесарке жила крыса. Наглая - шо чиздец. Из продуктов что, оставить было просто невозможно: схомячит. Не стеснялась перемещаться по бондарке "при огромном скопленьи народа". Но делала это так: разгонялась под металлическим шкафом, пулей пролетала открытое пространство, и ныряла под верстак. А т.к. расстояния там были не больше метра, глаз успевал ухватить только размытую тень.
И был у нас Ваня, увлекающийся охотой.
Решил он крысака извести.
Принес в ночную смену травмат. Уселся на скамеечку и стал ждать.
Мы все доказываем бесполезность его затеи. Ведь нужно среагировать на появление злыдни, поднять пистолет, прицелиться, выстрелить - и всё это, самое большее, за пол секунды. Но охотник наш лишь улыбался, и просил не загораживать ему линию огня.
Крысак, как почуяла что-то: не показывалась часа два.
Вдруг промельк, выстрел. Крыса хоть успела влететь под шкаф, но от боли выскочила наружу, крутанулась несколько раз на месте и затихла.
Ваня влупил ей точно в глаз.

"РЕБЯТА НЕ СДАВАЛИСЬ, ИСКАЛИ"

Это вы еще не знаете, что такое искать и не сдаваться.
Была у моей жены подружка в гостях. Вышли на балкон покурить. Подружка что-то увлеченно рассказывает, ручками своими размахивает, и, хлоп, перстенёк с руки слетает, и с четвертого этажа в снег.
Они собрали весь снег на расстоянии 15-ти метров. Растопили его. Стали счастливыми обладательницами своих и чужих брошенных бычков, массы других полезных вещей: фантиков, огрызков и т.д. Но перстень так и не нашелся.
С этого дня мать подружки взяла привычку гулять под нашим балконом. Как ни глянешь в окно, постоянно маячит её одинокая фигура, и ножкой так, как циркулем, задумчиво,туда-сюда.
Уже и снег растаял, и грязь подсохла, и поляна за нашим домом зазеленела травой.
Впрочем, только не под балконом.
В радиусе метров 20 оставалась плотно утоптанная плешь.
Подружка уже ругалась с матерью, мол, посмешищем себя и её выставляет, но та своих поисков не прекращала.
Однажды звонок в дверь.
Открываем: на пороге Ирина Васильевна. Радостная, победно трясет рукой с найденным перстнем.
Добилась все же своего.

ВАГОНОУВАЖАЕМЫЙ ГЛУБОКОУВАЖАТЫЙ

Трамвай стоит на остановке перед КПП завода.
Время окончания рабочей смены, потому, хоть вагон уже полон, очередные работяги, выскочив из проходной, бегут бегом и стараются втиснуться в двери.
Там уже висит гроздь из спин.
Тетка щемится в переднюю дверь:
- Мужчины, дайте войти!
- Ага, щас, разбежались! На следующем поедешь.
- Пока меня не пустите - всё равно никуда не поедете!
В ответ лишь ржач. Наконец до одного доходит спросить:
- А почему это без тебя не поедем?
- Да потому, что я вагоновожатая: в диспетчерскую ходила.

Гуляли как-то со своей благоверной.
И вот, проходя мимо школы, прочли на её стене начертанное кредо какого-то школяра: "Я не ссу, и ты не ссы". Но грамотей не знал, что тут надобно двойное С.
Ну, посмеялись.
Жена же взяла сию сентенцию на вооружение.
Она то у меня, такого, более авантюрного склада, а я, человек прагматичный, сомневающийся. Прежде чем принять какое-то решение двадцать раз все взвешу, а потом ещё и семь раз отмерю.
И вот загорается она своей очередной "гениальной" идеей. Я, как всегда, начинаю рассчитывать риски. И тут от неё прилетает: - Так! Я НЕ СУ! И ТЫ НЕ СЫ!!!

ЛИХО ВСТРЕТИЛИСЬ, ЗАБРАСЛЕТИЛИСЬ

Моя до сих пор своему братику припоминает эту историю: как он её опозорил, хотя лет с тех пор прошло - пальцев не хватит счесть.
После своего возвращения из армии устроился Боря работать, в тогда ещё, милицию.
И вот как-то нужно было моей будущей жене с её братом по делам в другой район города. Натаха: - Я не могу поехать, денег совсем нет. - Ой, да не парься ты. Я тебя провезу.
Знала бы как он провезёт, ни за что бы не согласилась.
Едут. Натаха в полной уверенности, что Боря взял на неё билет.
На одной из остановок заходит контроль. Борька - клац, и приковал сестру к себе наручниками. Подходят контролеры. Тот показывает своё ментовское удостоверение.
- Девушка, а у вас что?
Этот чудель как рявкнет: - Не разговаривать! Отойдите от задержанной.
Остановки через две моя стала щемиться на выход, хотя они еще не доехали до нужной. Но быть в центре внимания всего автобуса было для неё уже невыносимо.
А уж что народ подумал, когда задержанная буквально выволакивала мента из салона, Бог весть...