Sanviktorovi4

Топовый автор
На Пикабу
в топе авторов на 174 месте
230К рейтинг 238 подписчиков 24 подписки 208 постов 147 в горячем
Награды:
Почётный респондентЗа неравнодушие к судьбе Пикабу лучший авторский текстовый пост недели

Ответ на пост «Попрошайки на Пикабу»18

ДАВАТЬ - НЕ ДАВАТЬ

Есть что вспомнить по этому поводу.
История была очинно давно, ещё при Лёне, нашем, Брежневе.
Нужно было нам с моей благоверной куда-то ехать. Сидим уже в автобусе на автовокзале, ждём отправления.
Вваливает в салон тётка с картонной коробкой, и с ходу: ДОМСГОРЕЛВСЁСГОРЕЛОСАМИВОДНИХТРУСАХВЫСКОЧИЛИПОМОЖИТЕЧЕМСМОЖЕТЕ!!!
Все давай ей кто рупь, кто три в эту коробку кидать. И моя, от щедрот своих, трёшку отстегнула.
Я ей: - Ну и зачем ты дала, что, правда думаешь, что у неё дом сгорел?
- Да кто её знает? А даже если и не сгорел, тебе что, трёх рублей жалко?
- Да нет, не особо так. Вот ты скажи мне, у тебя сколько зарплата?
- А это тут при чём?
- Нет, скажи.
- Ну, девяносто. И что?
- А то, что эта баба за пять минут у нас около тридцатника собрала. Причем зашла она к нам не с улицы, а с соседнего автобуса. И, смотри, лезет уже в следующий. Минут за двадцать у этой бедняги будет твоя месячная зарплата.
Обидела-а-ась...
Всю дорогу со мной не разговаривала

Ответ Аноним в «Экспериментаторы»4

ДА ЛАДНО, ДЕЛО ТО ЖИТЕЙСКОЕ

Девочка из нашей группы рассказывала, как тоже переводила стрелки.
На каникулах ездила отдыхать на Черное море. На обратном пути, пока была в купе одна, сменила прокладку. Ну, ту, что с крылышками.
Ничтоже сумняшеся открыла окно и пустила птицу в свободный полет. Она тогда еще не знала про эффект пылесоса вагонных окон.
Сижу, говорит, уже открыла журнальчик почитать. Слышу, в вагоне кипеш. Сначала и не связала его с собой. А как возмущенные вопли сложились в картинку, выскочила в коридор, давай по проходу бегать и громче всех орать: - Да что же это делается?! Да кто только до такого додумался?! Это же совсем без башки нужно быть!!!

Ответ Аноним в «Экспериментаторы» Истории из жизни, Ситуация, Эксперимент, Текст, Сгущенка, Вареная сгущенка, Подстава, Тайны, Ответ на пост

Ответ на пост «На какие самые глупые темы вы спорили с кем- либо?»1

ПАУЛЮС, ПАУЭРС И ПАУЛС

Захожу во двор своего дома, там в скверике драка.
Ну, как драка? Три тела в состоянии нестояния пытаются нанести друг другу физический урон. Пройти мимо этих придурков нельзя, потому как, это, все же, свои, родные придурки - всю жизнь прожили в одном дворе.
Растаскиваю по сторонам и как-то пытаюсь урезонить: - Что сцепились то? Из-за чего сыр-бор? - А чё он... - А фигли ты... Наконец выясняется: камнем преткновения является... (как у них выговаривалось) Павлус.
Один орет, что это немецкий фердмаршал.
Второй же топит за то, что он американский шпиён, и его над Свердловском сбили.
Третий: - Саня, бля! Да скажи ты им! Он для Пугачихи песни писал...
И театрально откинув руку, выдает с французским прононсом: - Мильё-ён, мильё-ён, мильё-ён... Алых роз.
Пришлось открыть им глаза на то, что Карл, Маркс и Энгельс три разных чувака.

Ответ на пост «Расскажите о случае, когда ваши родители, нанесли вам эмоциональную травму в детстве, хотя они отрицают это»8

ВОТ ТАКОЕ КИНО

Сейчас многим будет трудно понять серьёзность той детской обиды. Не посмотрел школотрон фильм - нашел о чем горевать.
Это нужно чтобы детство твоё пришлось на шестидесятые, когда хороший фильм для пацанвы был очень важным, значимым событием. Событием вокруг которого долго вращалась уличная и школьная жизнь. Пелись песенки из картины. Входили в моду хлесткие фразы главных героев. Дартаньян, Фанфан-тюльпан, Человек-амфибия становились темой дворовых игр.
Не знаю уж как получилось, но кинокомедию "Полосатый рейс" я не смог посмотреть в кинотеатре. Зато я во всех подробностях "посмотрел" её в рассказах своих друзей. Выучил почти наизусть. Увидеть картину стало навязчивой идеей. Но повторного проката все не было и не было.
Вдруг, я вижу в телепрограмме на субботу долгожданную комедию.
Заручился согласием родителей на просмотр, пообещал что неделя пройдет без двоек и нарушений дисциплины (очень для меня трудновыполнимая задача).
Никогда я еще так не зубрил домашку, никогда учителя не видели меня на уроках таким "тише воды, ниже травы", на переменах за версту обходил все стычки и разборки. Никому на той неделе я не разбил носа.
Я ждал фильм.
И вот наконец вечер субботы.
И все вроде хорошо. Но... не хорошо.
Батя не в духе: - Какое еще кино? Время десять. Иди спать.
Никакие мольбы, никакие напоминания: ведь обещали же - ничего не действует.
Плетусь в свою спальню. Сначала плачу тихо, в подушку. Потом уже не могу сдержать своих рыданий, они рвутся из меня. Батя не выдерживает: иди смотри своё кино. Но мне уже не нужно ничего, у меня истерика вперемежку с икотой. Батя включает телевизор, но лишь усугубляет боль. Знакомые по рассказам диалоги рвут моё сердце.
Столько лет прошло, а я так и не смог себя заставить посмотреть этот фильм. Сколько раз его показывали по телевизору. Я не выходил к просмотру. Родаки звали: - Саш, иди посмотри. Такая смешная картина.
Ага, обхохочешься.

Ответ на пост «И такое бывает...»6

"ЦЫГАНСКОЙ" ВНЕШНОСТИ

Учился в технаре.
И не знаю уж из каких соображений, но обязало руководство техникума классных руководителей пройтись с визитами по адресам учеников, дабы ознакомиться с домашней обстановкой. С их, так сказать, бытом.
Я мамахен предупредить о намечающихся внезапных гостях забыл.
Дело было небыстрым: за раз посещали лишь один адрес, да и ходили не каждый день.
К нам заявились когда меня не было дома.
По возвращении мать рассказывает: приходила классная с комсоргом группы. Пообщались душевно. Угостила их домашним (А маман у меня такая, от угощения хрен отвертишься).
И потом сообщает: - Ой, Сашка, как же я чуть не опозорилась то!
Звонок в дверь. Открываю. На пороге цыганка и молодой цыган. Я чуть с ходу их нахрен не послала и дверь не захлопнула. Хорошо цыганка успела представиться: я, говорит, классный руководитель...
А дело в том, что комсоргом у нас был Ваня Каменских - чистокровный цыган. Классная же, хоть и не цыганка, но очень смуглая, и в паре они смотрелись очень колоритно.

Ответ YAO5.0 в «Про жигуль»2

ПРО РУЧНИК

Стоим у разливайки, балуемся пивком.
Из проезжающего авто мужик заметил в толпе приятеля, остановился, подошел поговорить.
А улица там под нехилую такую горку, и метров через 100 поворот - не свернешь, улетишь в овраг.
Вдруг из машины крик: - Коля, она едет! С периодичностью в минуту жигуль стаскивает где-то на полметра: проедет-остановится, проедет-остановится.
Коля оборачивается на заполошные крики жены, оценивает ситуацию как некритичную, и вновь возвращается к разговору. Супружница в истерике. Одной ногой пытаясь тормозить по асфальту, баба, все же, покидать роднульку не желает: - Коля, блядь!!!
Наконец, перетерев с приятелем, Коля вразвалочку возвращается к жене: - Чё разоралась то?! Сейчас поедем.

Ответ на пост «Про "тунеядцев" и Андропова. Рассказ живого дедушки»1

СДЕЛАНА ОТМЕТКА НА СТАКАНЕ
И УКРОМНЫЙ ВЫБРАН УГОЛОК...

Про то как нас с дружком комсомольский патруль принимал- принимал, принимал-принимал, да так и не принял.

Перед самой армией устроился я на завод после технаря.
Возвращаюсь как-то со смены и встречаю своего друга. И тот рассказывает мне, что в нашем кинотеатре идет классный боевик. Пошли, мол.
- Да сходить то можно. Только я не жрамши с одиннадцати часов, домой бы зайти, перекусить чего.
- Да ладно ты! Сейчас в магаз заскочим: молочка возьмем, батон - вот и заморим червячка.
На том и порешили.
Затарились в магазине. Идем через парк к кинотеатру.
Парк же у нас, надо сказать, был крайней степени запущенности. Имелся в нём уголок густо поросший кустами и деревьями, и средь этих зарослей была полянка с тропинок не просматриваемая. На ту поляну молодежь притащила с аллеек парка несколько скамеек, и перед танцами и вечерними сеансами кино закидывалась там портвешком.
В этот то "зелёный ресторан" и просочились мы с Саньком. Только расположились, вдруг кусты со всех сторон одновременно заколыхались, затрещали, и мы оказались в плотном кольце Комсомольского патруля, во главе с лейтенантом милиции.
- Так! Что это у нас?! Распиваем?
- Ну... Как бэ - да... Но ещё пока не успели.
Лейтенант озадачено смотрит на разложенные на скамейке невскрытые молочные пирамидки и батон.
- А пузыри, что, спрятали уже?
Красноповязочники давай заглядывать под лавочки, шарить по кустам и траве.
Долго не могли поверить, что два здоровых лба не бухлом на полянке закидываются, а пробавляются молочком с булкой.

Ответ на пост «История»1

МАНИПУЛЯТОРЫ

Попадал в подобную ситуацию.
Иду мимо детского садика. Он расположен на пригорке.
Слышу: - Дяденька, а достаньте нам нашу машинку. У нас машинка скатилась.
Толпа карапузов у забора. Упустили игрушечный грузовичок, и он скатился по склону. Поднялся в гору, вернул им их потерю. Даже как-то самому на душе приятно стало - вот, мол, сделал доброе дело.
Отошел уже метров на тридцать-сорок, слышу: - Тё-ётя, а у нас машинка укатилась. Тётинька, а памаги-ити!
Оборачиваюсь: тётка, нехилой такой комплекции, одной рукой прижав игрушку к груди, другой цепляясь за траву склона, штурмует высоту.

Мелочь пузатая! Развлекаются, блин!!!

Отличная работа, все прочитано!