Серия «Соседи, милые соседи»

ПУЗЫРЬ РАЗБИЛСЯ

Была в нашем доме крепко сбитая компаха.
Эдакий, клуб по интересам - "Не любители выпить".
Чаще всего их заседания проходили у нас в подъезде на пятом этаже.
Они особо не шумели, не сорили, никому не мешали, и оккупировать лестничный пролет даже, как бы, имели право - у двоих из тусовки квартиры, как раз, были на этой площадке.
Зимой поляна раскладывалась прямо на лестничных ступенях, а летом, с наступлением приятственных погод, перебирались на широкий подоконник: расхлебянивали рамы и устраивали, импровизированный такой, ресторан "Седьмое небо".
Поднимаюсь однажды к себе в квартиру, вдруг, топот, и мимо щемится вся эта шаболда. Просвистели, чуть по стенке меня не размазали. Успеваю крикнуть в спину последнему:
- Куда рванули?
- Пузырь из окна выпал...
Вот придурки. Чего теперь то суету наводить?!
Пролетев пять этажей, бутылка, по-любому, разбилась.
Тут уж без вариантов.
Только собрался продолжить путь, и тут до меня доходит:
Пузырь!
Это же Лёха Пузырёв!
Ё-МОЁ!!!

ВТОРАЯ ПОПЫТКА

Тут, на пикабу, про самогубство, вроде как, НИ-И-И-И-ЗЯ-Я-А...

Я однажды написал про это, так пост снесли, не объяснив причины.
Попробую ещё раз.

Сижу как-то за компом, слышу, кто-то орёт - "Я сброшусь сейчас!".
Не придал значения.
Потом опять с улицы тот же крик... И опять...
Блин, да кто там дурью мается?!
Подхожу к окну: в пятиэтажке напротив, в окне четвертого этажа, на подоконнике стоит парень.
В майке, семейках и, почему-то, в резиновых сапогах.
Периодически сообщает миру, что он намерен сейчас сброситься.
Но народ как-то на это реагирует вяло: задерут башку, глянут отстранённо, и чешут дальше по своим делам. Никто, как в фильмах показывают, не создаёт толпу. Никто не кричит, заламывая руки:
- Нинада!!! Нинада!!! Одумайся!!!
Никто пожарных и полицейских по телефону не выдергивает. И скорую помощь не тревожит. Тогда этот чудик меняет тактику: от обращения ко всему человечеству, переходит на конкретику: - Женщина! Женщина в голубенькой кофточке! Да-да, это я вам говорю. Я сейчас сброшусь!
- Так бросайся. От меня то ты чего хочешь? Чтобы я ловила тебя? Или мне подняться, подтолкнуть?!
- Женщина! Я ведь, и правда, сброшусь!
Но та лишь махнула рукой, и пошла дальше.
Проулок опустел.
Из зрителей остался лишь я. Ну, может, кто ещё сек из окон.
Придурок постоял минут пять, опираясь на рамы окна.
Эдакий Иисус Христос местного разлива.
Постоял, постоял, и скрылся в глубине квартиры.

До сих пор вопрос меня не оставляет: резиновые сапоги то, на кой ляд он для этого мероприятия нацепил?

БЗДИТЕЛЬНОСТЬ

Поддерживаю гражданскую позицию автора.
Нужно быть начеку.
Но вот за собой такой готовности не ощущаю. Найди я оставленный сверток, скорее всего, попинал бы, взвесил на руке, стараясь понять содержимое. А потом бы и во внутрь свой нос сунул.
Сталкивался с подобным пару раз.
Первый - ещё в нулевых. Кто-то засунул чемодан между домом и газовой трубой.Чемодан такой, еще из советских времен, с металлическими уголками. И не просто засунули, а видно, что вбивали с усилием - до царапин на штукатурке.
Женщина одна возбудилась на сию инсталляцию. Давай прохожих за рукав хватать:
- А вдруг это бомба? Нужно службы вызвать.
Народ тогда, в основном, был непуганым. Много было доброхотов:
- Да я сейчас его вытащу и открою. Тоже придумали - бомба. Там фигня, скорее всего, какая нибудь.
Но инициативу неразумных и решительных погасили в зародыше большинством голосов. Полицию и МЧС вызвали. Те чемодан аккуратно вскрыли - добротные носильные вещи, но вышедшие из моды лет тридцать назад. Скорее всего, от умершего родственника.
Второй эпизод - в этом мае.
Выхожу из своего подъезда: стоит женщина, болтает по телефону, у ног пакет с продуктами. Через полчаса возвращаюсь: у входа в подъезд уже толпа полукругом - в центре внимания клатч на сгибе газовой трубы.
Соседи докладывают, что кто-то мину подложил.
Рассказываю им про девушку.
Видать, по телефону наболталась, пакет подхватила, а про сумочку забыла. Нужно посмотреть, может внутри что-то укажет на координаты хозяйки.
Но не убедил.
Громче всех про бздительность орал Славик из восьмидесятой.
Ну - ОК. Протиснулся сквозь строй, и до дому.
Часа три ещё поглядывал из окна на их гражданскую активность. Ни полиции, ни каких-то других служб всё не было. Потом мой интерес угас, но на следующий день мне доложили, что "собака с милицией приезжала". "Мину" обезвредили. В сумочку заглянули. Владелицу вычислили.
Самое смешное - сестра жены Славика из восьмидесятой.
Приходила в гости.
И этот поборник внимательности и предосторожности не узнал гаманка свояченицы.
В обоих случаях, от вызова до прибытия служб - не менее трёх часов. Да за это время, что угодно могло произойти.
Готов признать свою неправоту, и правоту бдящих.
Но и там, и там они стояли плотным полукольцом, метрах в двух-трёх.
Рвани чумудан или сумка - тапки пришлось бы собирать по всему двору.

ПРО СОСЕДЕЙ. БУДЕТ ЛИ СМЕШНО, НЕ ЗНАЮ.

В СНТ соседи родителей, чей участок был с южной стороны, посадили два дерева облепихи - мужской и женский. И посадили их на самой границе своей территории. Это против правил, т.к. деревья откидывали тень на участок родителей, но батя ругаться не стал, а на своей стороне, впритык, тоже воткнул женскую облепиху.
Через год подходят соседи:
- Виктор, мы видим, мужскую облепиху сажать не собираешься?
- Нет. Мне же без надобности.
- Ну, тогда нам нужно как-то урегулировать этот вопрос.
- А чего тут регулировать?
- Ты либо платишь за опыление твоей облепихи, либо покупаешь мужскую облепиху и сажаешь рядом, либо убираешь свою женскую от нашего мужика.
Поначалу батя думал разрулить ситуацьён смехуёчками, но видя, что соседи шутить не настроены, послал их по конкретному адресу.
Но те, почему-то, пошли не туда...
А побежали к председателю сада.
Тот пришел. Вник в суть конфликта. Вердикт: - Батина облепиха ничем соседскому участку не вредит. А вот два дерева соседей посажены с нарушением. Если от отца будет заява: придется спилить.
Батя претензий выдвигать не стал.
Но соседи злобу, все же, затаили.
На следующий год срубили к хренам свои облепихи.