Не живу а проживаю
Привет пикабушники. Пишу впервые, до этого только читал, ничего не комментил. Осознаю, что налит куча хейтеров и троллей, но мне пофиг, я просто расскажу свою историю. Пишу не потому что хочу высказаться (такие вещи обсуждают только с близкими), а потому что надеюсь на маленькое чудо и на помощь. Уже больше полугода я «живу» с мыслью, что я вот именно, что проживаю эту жизни, а не живу в прямом смысле этого слова. Дошел до того, что для меня сон это то место в котором я хочу остаться, не хочу просыпаться. Да многие скажут, что это у многих так, но дело в том, что в реально жизни не осталось ничего. Нет красок, нет радости, нет элементарного желания жить (смысла нет). И вот знаете, кто бы что не говорил, но все (или большинство) в этой жизни все же зависит от финансов. Те у кого нет проблем с деньгами этого не поймут, так же как и те кто всю жизнь пользуется популярностью у дам никогда не поймут того, у кого всю жизнь проблемы с девушками. Жизнь пролетает перед глазами , но мне на это плевать, потому что я не вижу смысла в ней (на данный момент, так было не всегда конечно же). Дошло до того, что я хочу идти на работу, только по причине того, что необходимо, но я понимаю, что по крайней мере на работе я себя отвлеку от мыслей и буду сконцентрирован на ней. Мне кажется коллеги на работе думают «блин какой же он душный, скучный, не интересный». Я стараюсь не подавать виду и вести себя нормально, но мне не ловко в те моменты когда кто-то шутит, а я сижу и не понимаю, что делать. Я знаю и понимаю, что морально слабы и поддающийся эмоциям человек. Я перестал общаться с друзьями (мне проще сказать что я занят или что я не могу пойти на тусу потому что уже договорился с кем-то другим и т.д.), я закрылся и замкнулся в себе. Меня на обычной основе (как почистить с утра зубы) не покидает мысль о плохом (сами понимаете о чем я, не хочу писать просто это слово). Я живу с этой мыслью уже пол года точно. В той же степени я понимаю, что я трус и я не могу решиться на это (хотя кто-то посчитают, что наоборот). И бывают моменты, когда я просто с работы иду домой в наушниках слушаю музыку в прекрасный теплый летний день и просто погода, просто приятная, но грустная музыка начинает тебя радовать и напоминать моменты за что жизнь можно любить. Просто из-за каких то мелочей и приятных чувств. Это на несколько минут, потом ты получаешь очередную смску с угрозами и ты возвращаешься в этот мир, в эту реальность.
Пришло время рассказать о сути своей проблемы. Я уверен, что дальше многие просто перестанут читать и скажут «так ему и надо, ничему его жизнь не учит». Я с вам соглашусь, сам бы так отреагировал наверное. Никакого самоуважения к себе у меня нет.
В общем я болен, я наркоман, ну или как это правильно назвать, когда у тебя зависимость от покера. Я всегда считал, что я не лудик, что все эти тупые истории про зависимость это не про меня, но только пару месяцев назад я все же пришел к осознанию «нет, все же я лудоман и я болен». Потому что не возможно наступать на одни и те же грабли много раз и не осознавать очевидного. Играю я онлайн покер, точнее играл (мне хватило мозгов все же перестать это делать, отчасти по причине того, что просто не стало денег на руках, не на что стало играть). Кто играл когда-то и кого засасывало понимает что это и как это работает, кто не играл не поймет, как я не понимаю людей которые зависимы от курева (никогда не курил), алкоголя (не пью вообще около года), про наркоманов вообще молчу. Влез в долги (куча займов, потом кредиты на покрытие займов и т.д.). Пришлось рано или поздно огласить проблему родственникам и они мне помогли, взяв обещание, что я завязываю и встаю на ноги. Но потом все продолжилось (именно после этого пришло осознание болезни), а долги становились все больше и больше. Мне стыдно просто просить помощи у них снова и я осознаю, что на этот раз мне никто не поможет, ведь не сдержал обещание.
На сегодняшний день я работаю на основное работе, получаю 60 тысяч, 70 процентов отдаю на погашение долгов, все остальное на проживание. Вот сейчас иду на подработку, буду как многие по выходным разъезжать на велосипеде и развозить заказы. Понимаю, что так жить мне придется месяцами, а может и несколько лет. Вот только в голове мысль «это не жизнь, я так жить не хочу». Меня останавливает только мысль, о том что все эти проблемы лягут на плечи моих близких, что я должен решить эти проблемы сам. Именно по этому я въебываю на работе, не трачу ни на что вообще деньги, почти все отдаю долгами.
Я ничего , никого не прошу, я просто рассказал свою историю, и знаю, что есть люди у которых нет проблем с деньгами, кто вдруг услышав историю (поверив в правдивость, потому что уверен, большинство просто не поверят в нее, но я даже не стал править ошибки, перечитывать и править текст (это просто поток мыслей), мне кажется нет смысла вообще тратить свое время на этой , сидеть выдумать историю) решит сам помочь, просто потому что может. Многое не рассказал, многое сумбурно описал, много рассказал криво косо, не важно, простите если кого вдруг каким то образом обидел или оскорбил, просто своим существованием и своей писаниной, сейчас таких людей полно. Сегодня очередной солнечный приятный день и в эту минуту я думаю, что надо бороться. Потому завтра еду развозить еду….
ссылка ниже
