Почему мы не слышим друг друга?
Вы участвуете в конфликте — будь то бытовая ссора, рабочие переговоры или внутренний диалог с самим собой. Вы точно знаете, что правы. У вас есть железобетонные аргументы. Вы сто раз уже прокрутили эту ситуацию в голове. Но почему-то другая сторона вас не слышит. Более того, спустя час вы ловите себя на мысли, что вели себя не оптимально, что можно было сказать по-другому, что вы упустили что-то важное. Почему так происходит? Потому что в тот момент вы смотрели на мир только через одну линзу. Только через одну точку. А любой сложный процесс — будь то общение или анализ проблемы — требует объема. Сегодня мы поговорим о модели, которая этот объем дает. Она называется «Три перцептивные позиции» (или «Позиции восприятия»). Эта модель пришла к нам из арсенала НЛП, но, по сути, она является квинтэссенцией когнитивной психологии, психотерапии и даже восточных практик осознанности. Наша цель сегодня — не просто узнать три умных слова. Наша цель — научиться переключать эти позиции осознанно, как коробку передач в автомобиле. Потому что каждая позиция дает нам разный тип информации.
Первая позиция: «Я в центре мира». Первая позиция — это наша собственная точка зрения. Это то, как я вижу мир своими глазами, слышу своими ушами, чувствую своим телом. В психологии это называется «эго-состояние», «Я-концепция» в действии. В первой позиции я задаю себе три простых вопроса: Что Я вижу? (Какая картинка передо мной?)
Что Я чувствую? (Какие эмоции, какие телесные ощущения у меня сейчас?)
Чего Я хочу? (Какова моя цель, мое намерение в этой ситуации?)
Казалось бы, что может быть проще? Мы всегда находимся в первой позиции. Но в этом и кроется ловушка. Когда первая позиция полезна?
Она абсолютно необходима для выживания и самоопределения. Без сильной первой позиции мы не знаем своих границ, мы не знаем, чего хотим от жизни, мы становимся удобными для других, но несчастными для себя. Если вы не чувствуете себя, вы не можете выстроить здоровые отношения. Первая позиция — это наш фундамент. Когда первая позиция становится проблемой?
Проблема возникает тогда, когда мы в ней застреваем. Когда весь мир крутится только вокруг нашего «хочу» и «не хочу». В конфликте человек в чистой первой позиции похож на быка с закрытыми глазами. Он видит только красную тряпку (свою обиду) и не видит ничего вокруг. Он не понимает мотивов другого, он не видит общей картины. Его главный вопрос: «Почему они ко мне так относятся?», но он никогда не спросит: «Что я делаю, чтобы они так относились?».
Вторая позиция: «Влезь в шкуру другого». И здесь нам на помощь приходит вторая позиция — позиция Другого человека. Вторая позиция — это не просто «понять» собеседника головой. Это попытка сменить точку сборки. Это буквально попытка встать на его место, надеть его обувь, посмотреть на мир его глазами. И здесь очень важно сделать терминологическое уточнение. Часто люди путают вторую позицию с проекцией. Проекция — это когда я думаю: «А что бы я делал на его месте?». Это ложная вторая позиция. Это все еще первая позиция, просто замаскированная. Истинная вторая позиция — это вопрос: «А что ОН чувствует?», «Что ОН видит?», «Чего ОН хочет, исходя из ЕГО картины мира?». Мы должны на время забыть о себе и попытаться смоделировать его реальность. Как это делать технически? В психотерапии и тренингах используется простое, но мощное упражнение. Вы ставите пустой стул напротив себя. Представляете, что на нем сидит ваш оппонент. А потом вы физически пересаживаетесь на этот стул и начинаете говорить от его имени. Отвечать на вопросы так, как ответил бы он. Это сложно. Это требует смелости. Потому что, когда мы садимся на стул другого, мы можем почувствовать боль, которую он чувствует, или страх, который движет его агрессией.
Зачем нам это нужно?
Вторая позиция дает нам информацию. Она превращает врага из абстрактного «монстра» в живого человека со своими слабостями. В переговорах тот, кто владеет второй позицией, всегда выигрывает. Потому что он знает истинные мотивы другой стороны. В любви вторая позиция — это основа близости. Без нее отношения превращаются в сосуществование двух эгоистов. Но и здесь есть риск. Если вы застрянете во второй позиции, вы станете «хамелеоном». Вы будете прекрасно понимать всех вокруг, но не будете понимать себя. Вы будете удобным, ведомым, созависимым. Вы будете жить чужими жизнями.
Третья позиция: «Наблюдатель». Итак, у нас есть первая позиция (мои чувства и желания) и вторая позиция (чувства и желания другого). Как их соединить? Как не разорваться между ними? Для этого существует третья позиция — позиция Наблюдателя. Третья позиция — это мета-позиция. Это взгляд на ситуацию со стороны. Представьте, что вы со стороны смотрите на сцену, в которой участвуют два человека: вы и ваш собеседник.
Что вы видите в этой позиции? Вы видите систему. Вы видите не «я плохой» или «он плохой», а взаимодействие. Вы видите паттерны. Вы видите, как ваши слова провоцируют его реакцию, и как его реакция заводит вас по новой.
В третьей позиции нет эмоций. Там есть только холодный, структурный анализ. В психотерапии это позиция терапевта. В бизнесе — позиция консультанта. В жизни — позиция зрелой личности. Вопросы третьей позиции: «Что на самом деле происходит в этом диалоге?» «Какую роль играет каждый участник?» «Что я не вижу, потому что нахожусь внутри?» «Если бы я был советником для этих двух людей (один из которых — я), что бы я им посоветовал?» Третья позиция — это наш тормоз. Это та самая пауза, которую советуют держать психологи, прежде чем ответить на хамство. Это секунда, когда мы выходим из потока эмоций и смотрим: «А что сейчас происходит?». Но и третья позиция может быть ловушкой. Человек, застрявший в третьей позиции, становится циником. Он все видит, все понимает, но ничего не чувствует. Он может анализировать свою жизнь, но не может ее прожить. Он холоден и отстранен.
Практическое применение: Интеграция. Итак, мы разобрали три точки. Три линзы. Три способа смотреть на реальность.
Главный секрет, который я хочу, чтобы вы вынесли из сегодняшней лекции, звучит так: Гармоничная, адаптивная личность — это та, которая умеет гибко перемещаться между этими тремя позициями. Рассмотрим алгоритм анализа любой сложной ситуации:
Начните с первой позиции. Что я чувствую? Что со мной происходит? Легализуйте свою эмоцию. Не давите ее. Просто констатируйте факт: «Я зол», «Мне страшно», «Мне обидно». Без этого шага вы не сможете перейти к другим. Перейдите во вторую позицию. Встаньте на место другого участника. Не для того, чтобы его оправдать, а для того, чтобы понять его логику. Как он видит эту ситуацию? Какую боль испытывает он? Это снизит уровень эмоционального накала. Поднимитесь в третью позицию. Посмотрите на эту сцену со стороны. Что это за спектакль? Кто здесь жертва, кто агрессор, кто спасатель? Какие скрытые выгоды есть у каждого? Какое самое разумное решение? Вернитесь в первую позицию. Соберите всю полученную информацию (свои чувства, понимание другого, объективный анализ) и примите решение. Теперь ваше решение будет не импульсивным, а мудрым.
Давайте возьмем простой рабочий пример. Вам нахамил коллега.
1 позиция: «Я в бешенстве, у меня трясутся руки, я хочу ответить ему той же монетой, у меня падает самооценка». 2 позиция (попытка): «Интересно, что у него происходит? Может быть, ему сегодня утром начальник объявил выговор? Может быть, у него дома проблемы? Возможно, он вообще не на меня злится, а просто я оказался под рукой». (Это не оправдание, это сбор данных). 3 позиция: «Что я вижу? Я вижу офис. Двое сотрудников. Один сорвался, второй обиделся. Если я сейчас начну кричать в ответ, мы устроим скандал, который заметит руководство. Мне это надо? Нет. Если я промолчу — сохраню лицо. Лучшая стратегия здесь — не включаться в его истерику».
Возврат в 1 позицию: «Ок, я все еще чувствую неприятный осадок, но я понимаю, что лучший способ сохранить свое достоинство — это сказать спокойно: "Я вижу, ты не в духе, давай вернемся к этому разговору позже"».
Мы привыкли думать, что наша точка зрения — единственно верная. Психология начинается там, где мы допускаем, что есть и другие точки зрения, и есть истина, которая находится где-то посередине. Спасибо за внимание. Я готова ответить на ваши вопросы.
