Люди просят прощение друг у друга и говорят: «Бог простит, и я прощаю». Нужно научиться прощать каждый день, а не от случая к случаю».
Это религиозный шаблон, который верующие повторяют, потому что священнослужители их к этому подталкивают. Просить прощения есть смысл только в том случае, когда есть чувство вины. Но возникновение чувства вины - это продукт кривости психики, которую надо прорабатывать. А просто ходить и просить прощения - это не даст никакого результата (комментарий читателя)
Далеко ходить и не надо:) Достаточно посмотреть в зеркало. Ключевая подсказка состоит в том, что начать следует с себя. Простить себя не умом, а сердцем. Только тогда можно по-честному простить других. Чего ради это делать? Чтобы однажды совершить эволюционный скачок в 250 миллионов лет, навсегда освободиться от власти животного страха.
Так важно, чтобы кто-то в нас верил. Так важно открыть доверия двери. Я верю сам в Себя и в Тебя. Я верен сам Себе и Тебе.
Действительность Собой определяем : реально то – реальным что считаем. _______________________________________
«Узнала меня монахиня Ваджра», – подумал с огорчением лукавый Мара, и тотчас же пропал. (С а м ъ ю т т а н и к а я, V.10.6)
«В полночь Дьявол явился Философу. Он предстал перед ним, сверкая рогами, звуча копытом и изрыгая зелёную слизь.
Философ сказал: «Как бы ты ни выглядел и что бы ты ни сделал, ты – моё представление, ты – мой ум».
Философ после этого издал новую книгу.
О Дьяволе с тех пор – никаких вестей.» __________________________________________
Да, лишь Философ может убедить И дьяволов, что их не существует )))... Реально то для нас, во что мы верим. Реальны мы для тех, кто верит в нас. Кто в нас не верит – просто не-Нас-видит : Не видит в нас своё другое Я, Не видит Чела-вечный Перво-Образ, Влюбляем-ся в который мы, любя – Узря Его своей души очами – Влюбляем мы в Него самих себя! Вот и критерий ЕСЬТИНЫ – ЛЮ-БО-Вь... Так люди в себе ведают Богов – Их зря в себе и в другах своих Я. Так Боги наши любят и хотят, И ищут страстно лишь Себе подобных, Самих Себя в других Я познавая – В глазах любимых наших отражаясь, Творя Любовью новые миры И альности, и звёзды зажигая! Так с Дьяволом исчезнет и Философ )... Так в РАз-уменьи исчезает ум. Так не-На-висть в ЛЮ-БО-Вь оборотится, Творя из смерти Чела-вечну Жизнь. Вся наша жизнь – лишь битва за ЛЮ-БО-Вь...
ЛЮди-БОгов-ВЕдают – и становятся Ими. Они видят-чувствуют-знают в другах сво-Я – в других Я – тот же всполох Вечного Огня, который играет иногда в наших телах, душах, умах, в наших глазах и улыбках ). Именно в Него мы влюбляем ся – Влюбляем сами себя.
«Этот Вечный Огонь – нам завещанный одним – мы в груди храним!»
«Всё погибнет в сраженьях, останется только любовь.»
«В этой жизни, длинною в пол-вздоха, не планируй ничего, кроме любви.» (Руми)
«И если кто без любви по жизни идёт – к смерти своей он идёт, одетый в собственный саван.» (Уолт Уитмен)
Решение принято. Больше откладывать некуда, и я позвонил в Москву. Ребята на том конце провода сообщили, что если я готов принять участие в мероприятиях по защите Родины от агрессии, то ждут меня. Билеты до столицы они оплатят.
Куплены билеты на поезд, прощание с семьёй и вперёд. Спустя двое суток я уже в Москве. До последнего думал не обман ли это,мне мошенничество, потому что в объявлении очень уж хорошо было расписано.
Да, участие в СВО, но на условиях отличных от моего региона. Тут и экипировка и зарплата в 1.5 раза больше. И подъемные в три раза больше, и оплата билетов.
Позвонил товарищам из объявления, назначили встречу. А на встречу мне вышли сотрудники МЧС, что сразу вселило уверенность в то, что не должно быть обмана. Пригласили к себе, рассказали, объяснили, заполнили анкеты. Парни сняли номер в хостеле и отправили меня отдыхать до следующего дня.
Следующий день прошел в формальностях и бумажной волоките, а через день я уже стоял в военкомате, где проходит отбор желающих устроится на службу в вооруженные силы. Кстати, купленные мной билеты на поезд оплатили. Медкомиссия пошла быстро - здоров. Тут же подписал контракт и убыл в один из подмосковных лагерей подготовки.
Вид лагеря, из Яндекса
Условия там были обалденные. Еда три раза в день, магазин с вкусняшками, души, туалеты, стиральные машинки. В комнате по 4-6 человек, свободно. Познакомился с парнями, с некоторыми кстати вместе до сих пор служим.
Интересное наблюдение. Когда ходили на обед, видели очень много китайцев и все были в нашей, отечественной форме.
В лагере мы провели три дня. В первый день выдали форму и обувь, а потом начались занятия. Занятия по тактике ведения боя и по медицине.
По ВУС я водитель химик взвода РХБЗ артиллерийской бригады. Но ни в военкомате, не в последующем этот факт не принимали во внимание ни где. И у меня начали закрадываеться сомнения, что я буду служить по специальности.
Сомнения развеяли инструктора. В один из дней занятий четко и ясно сказали - вас готовят в штурмовики, так что готовьтесь. Но это было совсем не по моим планам.
В общем в подмосковном лагере были чудесные условия как в пионерском лагере. И занятия до обеда, и потом свободное время. Спустя три дня нас посадили в автобусы и увезли.
На место приехали ночью. Разгрузились и пошли по полю, шли километра. Два пока не уткнулись в часового который определили нас в палатку, где мы все уснули.
Выйдя утром на улицу, я обнаружил огромный палаточный полевой лагерь. Стояли сотни палаток, каждая на 30-40 человек. Военные шнвряющие туда сюда. Оказалось мы прибыли в один из тренировочных лагерей на границе.
На следующий день нам выдали форму, броник, оружие и начались тренировки штурмовиков. Во всем обмундировании марш 3 км до полигона.
На полигоне гоняют и стреляют танки, бтры, солдаты. Стреляют из всего что есть. Нас начали обучать тактике ведения боя как в городе, так и в поле. Стреляли, много. Много тренировались в метании боевых гранат. Во время занятий постоянно летели учебные гранаты под ноги, но взрывались они громко. Кому то даже осколком что то повредило - не успел упасть на землю.
Во время тренировок инструктора постоянно палили из своего оружия и в ноги нам и над головами. Много времени уделялось медицине, чтобы смогли спасти себя при ранении.
При таких интенсивных тренировках, за месяц, даже не следующего человека можно превратить в отличного и бесстрашного воина, хорошо владеющего оружием.
Каждую ночь работало ПВО, дроны неустанно пытались разнести весь лагерь, но не долетали. Взрывы били громкие.
Пошло три дня. Нас построили. Приехал какой-то важный дядька полковник и сообщил строю, что тот кто хочет служить в супер суперской, чуть ли не элитной, прямого подчинения президенту саперной бригаде, пусть выйдет из строя и наобещал кучу военных плюшек.
Я подумал, что профессия сапёр достаточно уважаемая, и решил выйти из строя и освоитьэто военное направление. Тем более, что в моем возрасте штурмовать города - так себе занятие. Это дело молодых. Да и плюшки были обещаны.
Спустя неделю, часть людей, приехавших со мной из Москвы уезжало на фронт, а меньшая часть, вместе со мной поехало осваивать саперное дело в полевой лагерь в центральной России. Но это уже следующая история...
Неделя от поста позади. Три недели после расставания. Изменения колоссальные)) в лучшую сторону
Неделю назад я запилила пост на пикабу о том, что две недели как брошена. Состояние было в полнейшем раздрае, передать сложно. Для ЛЛ - меня разлюбили, променяли на девчонку младше меня на 9 лет, но благодушно выгонять из кв не стали, тк я сирота без тыла и угла. Морально состояние было на уровне "не хочу просыпаться - нахрена я проснулась".
До того поста я никому и ничего не говорила. В себе молчала и болела. Две недели выла в подушку по ночам втихаря, почти не спала. Потом решилась - будь что будет - и выговорилась на пикабу.
Ребята, столько поддержки никогда в жизни я не получала. Серьёзно. Столько добрых слов... Это ТАК поддержало и замотивировало... Не передать, насколько.
Итого, что мы имеем спустя неделю:
Я решила вопрос с жильем и скоро сьезжаю от бывшего (подробно не буду - уже был пост на эту тему)
Морально смогла отпустить все это дело. Была ситуация, когда я вернулась, а тут, в доме эта девица, на которую меня променяли. Чаечек зашла попить, блин. Меня колотило звездец, я около суток болела этим. А потом как отрубило. Оно еще где-то царапает там, внутри, но уже настолько несущественно, что вообще несравнимо.
Работой загрузилась по самые уши и тапочки. Получилось то, что давно планировала сделать!) горда собой безмерно по этому поводу.
Бывший на меня часто полкана спускал, что я не делаю нифига, хотя ч и по дому кучу всего делала (все, фактически), и работа с подработкой, и на основном месте какая-никакая, а все же руководящая должность. Сказала, что буду сьезжать. Охренел, прикинул, сколько всего на него свалится. Пытался уговорить, чтобы осталась) даже снимать у него предлагал, чтобы он съехал в дом, арендовав его себе. Обиделся, когда я отказала) пытался обвинить (!), что он-де устал предлагать удобные мне (!!!) варианты выхода из ситуации. Улыбнуло))) меня первые две недели качало, сейчас, видимо, его.
Оно еще очень страшно, честно говоря. Страшно быть одинокой и никому особо не нужной. Страшно, что не справлюсь и не потяну. Что утону. Потом собираюсь, поднимаю выше голову и двигаю дальше. Обратного пути все равно нет. Качели эмоциональные пока все равно есть, хотя качают все меньше и меньше.
Физические изменения - до сих пор не чувствую голод и значительно притуплено ощущение боли. Кушать себя заставляю два раза в сутки, хоть и не хочется.
Подруга настойчиво предлагает поискать кого-то на сз. С одной стороны, такой порыв есть, но это скорее как привычка видеть кого-то рядом и о ком-то заботиться. А заводить какие-то отношения просто для замены я тоже не хочу. Поэтому держусь другой стороны - пока не время. Пока я к этому не готова.
Убрала подальше черное шмотье, которое таскала первые две недели. Достала светлые, яркие вкщи. Иногда не хочется, но тоже заставляю себя надевать именно их. Достала косметичку, красную помаду. Стала больше улыбаться, (вообще снова наконец начала это делать!), получать комплименты)
Перебрала вещи вообще, многое выкинула из старого. Тоже стало легче.
Психолог (коллега по обучению; оч классный спец, который по знакомству готов помочь бесплатно) на 29 апреля назначен, но, возможно, откажусь. Вроде выруливаю сама. Не думала, что смогу, но выруливаю.
За эту неделю завела разных классных знакомств кучу. Да, люди специфические, каждый по-своему, но все понимают эту ситуацию и поддерживают. Кто-то сочувствием, кто-то ободрением, кто-то специфическим юмором) но оно все в комплексе так работает здорово!
Ближайший план действий:
Разбираться с работой, котороц загрузилась. Работу менять не буду точно, хоть мы и трудимся с бывшим и с его новой пассией в одной организации. Мне дорого мое место, мне нравится, что я делаю, меня ценит руководитель, и отказываться от всего этого ради человека, который меня предал, я не стану.
Формировать хоть какую подушку финансовую, хоть немного. Раз уж проектов набрала много)
Переехать.
Завести какое-то новое хобби и начать отвлекаться на него. Тк одна работа на уме.
Начать выбираться куда-то с друзьями, расширять круг знакомств.
Научиться любить себя. Поняла, что с этим у меня глобальные проблемы - я всегда отдаю всю себя, а на себя саму ничего не остается. Пока пытаюсь понять, как это сделать правильно, чтоб не ухнуть в махровый эгоцентризм, что тоже, наверное, не есть хорошо.
В общем, если резюмировать. Оно еще не до конца отпустило. Само собой - 2,5 года я вкладывалась в эти отношения очень плотно и оно так быстро не проходит. Но уже много, много лучше. Не в пример.
Сюда решила написать, чтобы это было как в формате дневника, что ли. С поста на пикабу началось исцеление, как бы оно не звучало)) пусть ход этого исцеления тоже будет здесь.
Вот, что слова поддержки с людьми делают)) спасибо вам всем за них огромное!
Здравствуйте уважаемые читатели, а так же не забываю поприветствовать своих преданных подписчиков.
Из Свердловской области доверили мне часы "Слава" с надеждой что смогу восстановить как следует. Много писать не буду так как ничего там сложного не было. Вот до ремонта в таком виде принял.
Циферблат со стрелками тоже в плачевном состоянии.
Вот теперь каждую деталь отмою в ручную, потом в ход пойдет сборка, масло и калибровка точного хода.
Теперь не смотря на то что надо выставлять 49 градусов угла подъема на приборе, а стоит стандартный 52 это не беда, главное показатели просто супер, высокая достаточно для этих часов амплитуда в 265, и конечно погрешность хода в 1-2 секунды)) Хотя будет грешить и на 10 секунд в сутки.
Как обычно радую пикабушника с выполненной работой.
Два часа ночи, группа начинает просыпаться, поднимаются люди. Физическое состояние у всех отвратительное из-за постоянных ночных подъемов и коротких дневных снов. Выходим курить на улицу, сигарета слегка приводит в чувство.
Кофе, которое помогло бы проснуться на гражданке не хочется, так как особо не помогает. Банка энергетика на двоих, чистка зубов, экипировка.
Броник с гранатами и полными магазинами для автомата, каска, эрдэшка с минами на плечи, автомат в руки и в кузов Урала с группой из шести человек.
Неделю назад была поставлена задача заминировать противопехотными минами участок протяженностью 10 км, после чего началась изнурительная ночная работа. Каждую ночь минируем около километра участка.
А чудесная вишенка на этом торте заключается в том, что минирование противопехотными минами происходит на минном поле уже установленных противотанковых мин.
Едем, холодно, кузов Урала продувается из всех щелей, на дорогу в одну сторону уходит 1.5 часа. Курим. По пути взяли охранение и проводника с другого подразделения - местных, которые знают все дороги и проходы. Их задача показать нам место и не допустить, в случае появления врага нашего уничтожения в первый момент.
Съезжаем в поле. Ещё километр и на месте, выскакиваем из Урала, рассредоточились. Охранение с ночниками и теплаками просмотрели местность - все спокойно. Перебираемся через противотанковый ров и вот они - ТМки (противотанковые мины) под ногами.
Идём к месту установки ещё пару километров. То и дело наступаем на мины. Но они для танков, на людей не срабатывают, можно быть спокойным. Пришли.
Работаем парни.
Ставим мины, растягиваем растяжки, на все про все не больше часа, группа работает четко. Работаем в полной тишине. Ветра нет, птицы не поют, тишина такая что звенит в ушах. Иногда только слышно хруст старой травы под ногами.
Неожиданно, рядом "Баааахххх" и пошел шелест в небе. Упали на землю. Выход! Со стороны врага, куда не разберешь.
Шепчу напарнику: "Надеюсь не в нашу сторону". Вроде ушло, не в нас, все тихо продолжаем. Дронов не слышно.
Сегодня быстро отработали и закончили рано, время 5 часов 20 минут.
Начинает светать, значит становится небезопасно. Ставим таблички "Мины". Спрыгиваем в ров, курим, ждём командира, проверяющего установку, заодно он взводит их в боевое положение.
Появился командир, все хорошо, вылазим из рва на противоположную сторону и под прикрытием насыпи уходим в точку эвакуации.
На точку подъезжает Урал, быстро запрыгиваем и уезжаем. Все, можно выдохнуть, наступает рассвет. Работа выполнена на отлично, потерь нет.
Когда придем поспим часа 3-4 и снова пойдем снаряжать и готовить новую партию мин для этого участка.
А пока... Продуваемый всеми ветрами громыхающий кузов Урала, курим, молчим, гоняем свои мысли, время есть, впереди 1.5 часа дороги.
Мысли о семье, о доме, о любимой, о детях, о гражданской жизни, которая была так давно, и такая непонятная сейчас...
Привет, пикабу! Это снова Таша, бросившая курить после 16 лет стажа. В этом тексте - о том, как я училась не психовать и не срываться на близких во время отказа от курения.
Это уже третий текст на тему отказа, первые два тут и тут, если нужно будет ознакомиться с бэкграундом, узнать мотивацию или способ отказа. Ничего не навязываю, чисто делюсь опытом, так как сама нуждалось в таком, когда бросала.
Дело в том, что я, начав курить в подростковом периоде, не научилась в полной мере проживать эмоциональную синусоиду. За любым эмоциональным скачком, гневом и слезами следовало курение и достаточно быстрое успокоение. Это сильно сказалось, когда я бросила.
Слезы, проблемы со сном и подскочивший ТТГ
Вернувшись к работе после отказа (брала отпуск), я кричала на монитор и не въезжала в совершенно простые вещи. У меня словно стала ухудшаться память и способность к концентрации внимания, я не могла нормально спать - стала просыпаться по ночам от любого шороха.
Лупила и ломала предметы, орала на голосового помощника, не могла удержаться от слез при других людях. Знакомая посоветовала проверить щитовидку, и попала в точку: уровень ТТГ оказался больше нужного, с эндокринологом всё поправили без гормонов, но на фоне постоянного стресса полезли другие проблемы, и стало ясно: этот фестиваль кортизола до добра не доведёт - нужно разбираться, как успокаиваться и достигать эмоционального равновесия.
Как я приходила в себя, когда перекрывало
1. Фиксация эмоций.
Мне очень помогла привычка записывать свои чувства и эмоции. Сначала это были видеокружочки самой себе, которые я называла рубрикой "Почему я плачу". Просто рыдала и пыталась объяснить причины своих реакций.
Это помогало выговориться и привести себя в норму. Позже я начала вести бумажный дневник, и стало ясно: с помощью текста я могу отделить от себя свои переживания, боль, страхи и другие неприятные чувства и эмоции, посмотреть на них другими глазами. На этом этапе я смогла посмотреть на себя как на другого человека и заглянула в суть собственных действий.
Разобравшись, что я делаю, зачем и почему, я стала понимать, что могу сама выбирать, как реагировать на те или иные ситуации. Поняла, что терпела с помощью курения некоторые вещи, которые не стоило терпеть; начала выстраивать границы в общении с окружающими; менять взаимоотношения и среду вокруг себя.
2. Дыхание животом и масло мяты.
Мне помогла немного странная вещь: я стала "курить" без сигарет, стиков и дуделок.
Просто как-то поднесла два пальца, сжимающих воображаемую сигарету, ко рту, и начала делать затяжки. Примерно в тот же момент до меня дошло, что курение - своеобразная дыхательная практика, поскольку я испытала то же ощущение, которое получала, когда интенсивно затягивалась, а именно - ощущение наполненности где-то в эпигастральной области.
Как итог, я стала дышать "животом" и уделять много времени дыханию. Стала использовать масло перечной мяты (или тайский бальзам) для эдаких "перекуров" - посидеть в кресле, в котором раньше проводила время с дуделкой в руках. Наносила бальзам или масло на ладони, прижимала к носу с обеих сторон и глубоко дышала.
3. Ор в специальную банку-глушилку
Я даже сфотографировала свои "глушилки", чтобы было понятнее, о чем речь. Они сделаны из картонной трубы, внутрь я запихнула полотенца. Отлично глушат звук, можно орать внутрь любые слова, которые приходят на ум :)
Самодельные "глушители", в которые можно орать
Раздражительность: куда её деть, когда не куришь
Я до сих пор порой раздражаюсь по пустякам. Понимаю, как это работает; осознаю, что раздражает в других людях то, что есть в тебе самом; знаю, что всё есть тренажер и способ чему-то научиться. Но когда, например, умная колонка игнорирует то, что я ей говорю, у меня, несмотря на все эти знания, чисто по-человечески застилает глаза.
Я научилась не орать на предметы, но всё равно всякий раз чувствую, что этот сформировавшийся во мне импульс придется куда-то деть. Иначе я передам его близким людям, испорчу им настроение и получу чувство вины в качестве бонуса.
Мои способы избавиться от "импульса":
Лупить предметы, которые можно:
- специальную подушку (не ту, на которой сплю),
- кресло-мешок;
- кусок пластилина или другой массы, на которой, так скажем, будут видны последствия удара;
Покричать, если это возможно (лучше, конечно, как-нибудь так, чтобы не мешать соседям);
Интенсивно бежать на месте, чтобы сбилось дыхание.
Если рядом есть люди, я объясняю, что испытываю сильную злость и мне нужно сделать (желательно - наедине с собой) несколько действий, чтобы успокоиться. Возможно, это выглядит для окружающих странно, но я уже поняла, что лучше так: если я просто гашу в себе эту злость и раздражение, у меня через некоторое время начинается боль в желудке.
Чем я заменила перекуры
Раньше сигарета, стик или дуделка были моим вознаграждением за любое дело. Мол, сделаешь задачу - пойдешь курить. Когда я бросила, отъехала даже мотивация вставать с постели, поэтому пришлось искать замены.
Так я подсела на глазированные сырки и ароматические масла, которые можно добавлять в воду и еду. Сырки, конечно, тоже в итоге пришлось бросить, а вот маслами пользуюсь до сих пор.
Кроме того, спасаюсь следующими способами:
1. пью горячую воду, глядя в окно или сидя в кресле, в котором до этого пыхтела дуделку;
2. дышу маслом перечной мяты;
3. играю на инструментах и пою вместо перекуров;
4. пользуюсь раскрасками (да, с принцессами, да, мне 30 лет);
5. танцую у зеркала.
Подытожим.
Способы затормозить у всех свои, и лучше бы поискать их заранее, до отказа от курения. На себе поняла, что эмоции лучше не гасить - нужно учиться их проживать, выражать и отделять от себя, тогда со временем их интенсивность будет снижаться.
К привычной жизни после отказа от курения мне удалось вернуться где-то через месяца два-три, хотя легче стало уже спустя три недели. Сильно беспокоилась, что будет ломать, например, во время посиделок с друзьями или в пути от дома до остановки, но за пару месяцев адаптировалась.
Сейчас, через полгода, я поняла, что тема курения для меня в принципе закрыта, и дальше буду писать о своих экспериментах в других сферах жизни. Всем большое спасибо за комментарии, личный опыт и добрые пожелания. Искренне рада, что нашла площадку, на которой могу делиться опытом ❤️