Прошлое как шрам. Оно не болит постоянно, но стоит задеть и оно откликается. Мы не можем вернуть его, но можем понять, что оно сделало с нами. В нём ответы, почему мы боимся, почему любим, почему не верим. Без прошлого нет понимания, кто ты сейчас.

Иногда мы живём не настоящим, а тем, что уже кончилось. Зацикливаемся, листаем старые фото, вспоминаем, что могли бы сделать иначе. Но прошлое не для того, чтобы там остаться, оно нужно, чтобы уйти дальше, уже понимая, зачем и куда.

Ответ простой: прошлое нужно, чтобы понимать себя. Не чтобы жалеть, не чтобы возвращаться, а чтобы не повторять. Оно это память, опыт, опора. Через него мы видим, где оступились, где стали сильнее, и что для нас по-настоящему важно. Без прошлого у человека нет направления, только хаос. Поэтому его и нужно помнить, но не жить в нём.

Пережить стыд возможно только тогда, когда окружающие реагируют на стыдный момент так, как будто ничего не случилось.

Заметьте - они не говорят: "Ах, это произошло, но ничего страшного". Не бросаются успокаивать: «Ах, ерунда, не переживай». Нет. Они продолжают общаться с человеком так, как будто и не замечают случившегося. Не заостряют на этом внимание. Так они дают понять: «Ты не изгой. Ты все еще часть нашего племени. Твоя «оплошность» не изменила нашего отношения».

Вчера я в своем ТГ-канале выложила пост про книгу сексе и своём стыде писать такие посты - а Настя вместо того, чтобы поддержать («Ты молодец, что решилась!»), написала мне комментарий о другой книге, написанной в таком же лёгком стиле.
И это сработало лучше любого одобрения. Если после публикации моего поста я барахталась в омуте стыда, то после её комментария - с меня весь стыд как будто порывом сильного ветра сдуло. Такое облегчение! Мое признание было просто... вписано в диалог. Спасибо, Настя!

Это магия обыденности.

Но в психотерапии этот подход не работает.
Просто проигнорировать стыд клиента — не то, что делает терапию эффективной. Молчание или переход на смежную тему могут быть восприняты как непринятие или непонимание всей глубины его муки.

Так что же я, как психолог, делаю, когда клиент говорит: «Мне стыдно»?

Я не игнорирую. Но я и не бросаюсь его «спасать» от этого чувства.
1. Я называю стыд. «Да, это оно — стыд. Он очень тяжелый и болезненный». Так я показываю, что я его вижу и понимаю масштаб катастрофы в его внутреннем мире. Я не делаю вид, что ничего нет.
2. Я выдерживаю его. Я остаюсь с клиентом в этом чувстве, не отворачиваясь, не смущаясь, не пытаясь поскорее его развеселить. Своим спокойным, принимающим присутствием я как бы говорю: «Я вижу тебя в этом ужасном чувстве, и я все еще здесь. Ты не один. Я это выдержу, а значит, и ты сможешь».
3. Я исследую его вместе с клиентом. «А что именно в этой ситуации вызывает самый сильный стыд? Чье осуждение ты сейчас слышишь в голове? Какой части себя ты сейчас стыдишься?»

В кабинете психолога мы не делаем вид, что ничего не было. Потому что «это» — и есть причина боли. Мы создаем пространство, где этот стыд можно разместить, изучить и, в конце концов, услышать стоящую за ним потребность — в принятии, любви, принадлежности.

Мы не сдуваем его одним махом, как ветер. Мы осторожно берем в руки и исследуем.
И тогда стыд теряет свою власть. И проживается. До конца.

Яп портал потерпевших
Очень мерзкий портал, униженные потерпевшие, как будто пишут пивные дауны
Здесь такое же гавно, но умных гораздо больше