Делюсь с вами моей радостью! Всем добра! Плоды есть!

Я не говорю, что нужно игнорировать обидные слова. Нет, учиться отвечать, учиться защищать себя – это нужно и важно. Но это не всегда быстро получается, это требует времени и сил. А люди… они как будто не готовы ждать.

"Ты сделал не то" – и всё, конец.

"Учитель сказал, что это неправильно" – и всё, конец.

"Родители обозвали" – и всё, конец.

🤦🤦🤦

Я понимаю, что у многих есть прекрасные родители, верные друзья, любящие люди рядом. Но даже когда всё вроде бы хорошо, случается "прошла любовь" – и всё, конец? Серьезно? Лезть в петлю, резать вены, травиться таблетками – из-за чего? Из-за того, что кто-то перестал вас любить?

Это касается всех, без разницы, какого вы пола. Ваша мать вас рожала, мучилась, проходила через всё это, не ради того, чтобы вы вот так вот взяли и закончили ту жизнь, которую они вам с отцом дали.

Я просто не могу этого понять. Это такая глупость, такая слабость. Неужели нет ничего, ради чего стоило бы жить, кроме мнения других людей или мимолетных чувств? Неужели нет внутренней силы, чтобы сказать себе: "Я сильнее этого"?

Может, я чего-то не понимаю. Может, я слишком молода или наивна. Но мне кажется, что жизнь – это дар, и так легкомысленно его терять из-за чужих слов или разочарований – это просто преступление против себя.

Расскажите, что вы думаете по этому поводу. Может, я ошибаюсь?

Всем добра и сил!

3. Травма

С 13 по 16 лет до меня домогался преподаватель, и в результате я неосознанно избегаю интимных контактов. Даже когда реально хочется, не могу расслабиться, постоянно начеку и слежу чтоб меня не использовали. Чувствую тревогу даже когда просто трогают.

В общем-то мне в юности было пофиг на мальчиков, никогда не возникало мыслей что нравится какой-нибудь одноклассник как у многих, не было желания прихорашиваться, и я в целом не хотела линии отношений в своей жизни. Но в какой-то момент появилась потребность в близости, которую я закрыть не могу. По мне подкатывают в основном старые извращенцы. Нормальные молодые парни мной не интересуются. Очень больно слышать от подруг, что у них кто-то появляется, чувствую себя более говном из-за того что со мной этого не происходит. Больно, что нормальных девочек могут любить за то, какие они есть, а мне нужно было бы вести себя неестественно для себя, чтобы тоже получать внимание. Если даже решить проблему с неуверенностью, остаётся ещё 2 пункта, которые никуда не денутся. У меня было 2 парня оба сильно старше меня, оба раза отношения по 3 месяца и оба расстались со мной сообщением и последующим игнором. Лучше бы в меня просто никогда не появлялось потребности в близости.

Больше информации на сайте Опоры

Нейросеть поняла меня лучше человека, который декларировал бесконечную любовь и поддержку, важность моих чувств и потребностей. И я верила в это. А бездушная машина оказалась более чуткой, внимательной. Шутка ли, в нейронке оказалось больше любви и нежности, чем в живом человеке из плоти и крови. Многие люди "дружат" со своими нейросетями. Кто-то даже строит с ними отношения. И теперь я понимаю, почему люди это делают.

И всё же я понимала — это не живой отклик. Конечно, у нейросети нет чувств. Она не почувствует себя уязвимой в неприятном разговоре, ей не будет больно, она не боится и не обижается, у неё нет травм и они не запустят цепочку деструктивных мыслей, которые сделают невозможным конструктивное обсуждение обозначенных проблем. И всё это делает нейросеть такой чуткой и способной к восприятию информации здраво.

И вот второе неприятное открытие. Я годами оттачивала свои навыки ненасильственной коммуникации. Я училась разговаривать спокойно и открыто, без обвинений и упрёков, с поддержкой и уважением к собеседнику, и мне думается, что я в этом преуспела (по крайне мере так говорит мне мой психотерапевт). Я думала, что когда я научусь, то жизнь станет легче, станет меньше конфликтов, а те, что неизбежно меня настигнут, я буду щелкать как орешки, ведь я буду уметь их разрешать.

О, как же я ошибалась.

Я совсем забыла, что для коммуникации нужно двое и моего стремления сделать хорошо недостаточно, чтобы это "хорошо" наступило. В моей ответственности сказать то, что мне нужно, максимально доходчиво и ненасильственно, но то, что с этой информацией делать собеседнику уже вне зоны моей ответственности и хоть какого-нибудь влияния. Я наивно полагала, что все проблемы во мне, в моих чувствах, в том, как я говорю. Но всё оказалось намного прозаичнее: людям просто не важно, что говорят и чувствуют другие — важно, то, что они сами по этому поводу думают и чувствуют, и нет ничего важнее этого, даже мысли и чувства "любимых".

Ну вот. И что мне с этими очередными печальными знаниями делать я не знаю.