Серия «Мысли вслух»

Началось все забавно, кстати. Я допивала чай и дочитывала текст. А она хотела что-то рассказать. Говорю, подожди минутку, сейчас доделаю и буду вся твоя. Дочитала. Она «57». Я: «В смысле?» «Я тебя ждала 57 секунд».

И после этого фонтан открылся. Сейчас у нее гиперфикс на мультике «Технолайк» (до этого были "Звездные войны"), она симпатизирует определенному герою, придумала свою героиню-ИИшку, продумала ей образ до мелочей, рисует их. И вот об этом она говорит много, все громче и громче. Вставить слово и сказать свои какие-то мысли по этому поводу очень сложно, видно, что у нее потребность говорить, и мое мнение по этому поводу не особо волнует. Но то, что она рассказывает, на мой взгляд, очень интересно.

Кстати, ей нравится работать с нейросетями. Крутит-вертит с запросами, пытаясь добиться какого-то своего идеального варианта и сюжета. Злится, когда дипсик везде втыкает ей «запах озона»))

В глаза не смотрит. Спрашиваю: «Доча, тебе сложно смотреть мне в глаза? Она смотрит и начинает неловко смеяться «Ну так да! Когда я долго на кого-то смотрю, то тянет смеяться. А вы с папой и бабушкой считаете, что я вру, когда отвечаю на какой-то вопрос и ржать начинаю».

Смотрю за ее движениями. Воду наливает очень интенсивно. Кажется, еще чуток – и конец стеклянному графину. Вокруг все в брызгах. Пьет тоже интенсивно – огромными громкими глотками. Давно уже пытаюсь обьяснить, что и наливать надо чуток плавнее, и пить маленькими глоточками полезнее – бесполезно.

Ест, кстати, иногда тоже очень своебразно. Например, может смешать кетчуп со сливочным маслом (кетчамасл) и окунать в эту бурду спагетти РУКАМИ (мам, мне так вкуснее!). Я говорю: «Доча, ты понимаешь, что сейчас ты формируешь пищевую привычку и если на автомате будешь так есть где-то в обществе, то люди тебя будут воспринимать странной, мягко говоря». Она: «да все я понимаю, я себя так нигде не веду, но хоть дома-то я могу расслабиться?»

Пока я готовила обед, она решала олимпиадные задачи по физике. А потом зависла в дуолинго над шахматами. Надо было добиться каких-то показателей в рейтинге, иначе душа была неспокойна. Играла то с реальными людьми, то с Оскаром (бот). Оскар проигрывал и выдавал ей шуточки. Она бегала и показывала их мне. Я: «Доча, а тебе не кажется, что у вас с Оскаром чувство юмора похожее?». Она: «Ну да, что-то в этом есть».

А потом к нам заскочила мама и считала по лицу, что со мной что-то конкретно не так (у нас доверительные отношения и мы с ней друг друга знаем, как облупленных). Чтоб при детях не заводить вот это все, ушли к ней. И снова разговоры на три часа. Сначала я пыталась оъбяснить что это в принципе такое – синдром Аспергера. Потом мы вместе вспоминали разные ситуации и смотрели на них уже под другим углом. Чуть не ушли в чувство вины, тк в каких-то моментах реагировали точно не благосклонно. Искали и читали истории людей аспи.

Так и не пришли к окончательному выводу, стоит ли все-таки искать специалиста для постановки диагноза. Кстати, я прошла тест ASSQ, результат 33 балла.

Не пришли к единому решению, как и когда рассказать самой доче о своих изысканиях. Я так думаю, надо подготовить какой-то сводный файлик в общих чертах плюс подобрать рассказы реальных людей. Начать с наводящих вопросов о ней, а потом дать почитать. А дальше уже дать возможность покопать об этом самой, если возникнет такая потребность. Меня, прямо скажем, тревожит этот момент. Опасаюсь, что начну это дело откладывать.

Вот так весь день по кругу мысли были об этом. В сон просто провалилась, даже магний забыла выпить.

Наутро было странное ощущение нереальности происходящего. Так бывает, когда запоем смотришь какой-то сериал или читаешь книгу, герои стали уже почти друзьями. А потом фигак – он закончился, и ты снова выныриваешь в свои трудовыебуди. Вот и тут ощущение: «Может мне это все приснилось? Может я надумала? Может все в пределах нормы и она просто умненькая и чуток странненькая?». А потом все-таки факты снова мозолят глаза и становятся ясно, что странненькая она у нас совсем не чуток. И надо с этим как-то жить. И желательно счастливо.

Так-то, ну подумаешь, не такая как все. Мы в 90-е как-то выжили и с этим справимся. Зато она умная, талантливая, интересная, а главное – любимая. В общем, надо сделать все, чтоб помочь ей как можно легче (более гладко? более комфортно и понятно?) вписаться в этот странный для нее мир.  

Весь сентябрь неплохая погода, местами даже прямо лето-лето, а радости нет. Вчера смотрю на погоду, понимаю, что все, хана, золотая осень сегодня закончится, а я даже не увидела ее, не порадовалась ей. И думаю, ну давай, соберись, тряпка, ничего ж не поменялось, разгляди красоту. И блин, да, ничего не поменялось. Все по-прежнему красивое. Еще и луна огромная белая на голубом небе. Но не радует. Ска, НЕ РАДУЕТ!!! Смотрю на все это глазами статиста. Да, небо, да листья, да луна большая белая на синем… а отклика в душе нет. И я злюсь. На саму же себя злюсь. Ну какого хрена ты не радуешься??? Ведь все то же самое, красивое, че те надо еще???

Это какое-то психическое отклонение да, когда злишься сам на себя?

Я пыталась быть спокойной, но внутри немного паниковала. Тк подобных разговоров было уже сотни часов, наверное. Но он внезапно начался снова и в этот раз реакция была слишком бурной. Более того, она начала «наезжать» на меня: «Почему ты мне говоришь, что они такие, какие есть, и ничего с этим не поделать? Получается, все, что я тебе говорю, это вообще бессмысленно, просто высер в воздух, да? Ты меня вообще не понимаешь». А я-то прям как раз сильно пытаюсь понять и поддержать, но тут эмоции через край. Но поговорили, поплакали, пообнимались, и в итоге она свалилась с температурой 39.

Да, пошли на больничный. Этой странной болезнью я тоже переболела недавно. У меня было почти без кашля-соплей-горла и с низкой температурой, но совсем без сил и с большим нагрузом на голову. Кажется, все страхи, тревоги, сомнения – все накатило разом и придавило могильной плитой, из которой только руки-ноги торчат и вяло подергиваются.

Так вот в это говенное время, когда меня хватало только на приготовление пищи и развоз страждущих по школам и кружкам, я пересмотрела кучу корейских-японских дорам. Кстати, это нетипично, обычно я больше книги читаю. А тут торкнуло и смотрела одну за другой. Иногда и ночами, тк была бессонница. Вообще эти дорамы по большей части чушь собачья, детский сад. Но были и моменты, которые зацепили. Особенно, про «поломанных» героев. Они часто психи, но они интересные.

Особенно выделилась дорама про парня-маньяка (красавчик, зараза) и девушку с синдромом Аспергера. Я про этот синдром знать не знала, да и, кстати, в тот момент не особо-то и заострила внимание. Просто думалось, что она прикольная. Математический гений, разработала уникальное приложение. Ее «подобрала» прошаренная тетя и сделала из этого бизнес-проект. Девочка создала себе ИИ-друга, а с людьми контакты у нее ну ооочень специфические. Короче, они с этим парнем сначала нашли друг друга, но потом в дораме началась муть и я это дело смотреть бросила. А имя Аспергер на задворках осталось.

И тут доча с переживаниями про то, что отношения не складываются. А еще в классе играли в волейбол и у нее не получается отбивать и девочки на нее смотрят неприязненно. Раньше играли в пионербол и получалось более-менее, тем более, что ее сильная сторона – это подача. А сейчас засада. Да еще этот класс – новый. Говорит, относятся как будто меня нет. Но тут может быть и другая сторона. Она, блин, в прошлом году ученик года на две параллели. Сложно принимать с распростертыми объятиями человека, которого хвалят учителя. Но пока не об этом. Просто кусочки паззла

И вот я сама в непонятном состоянии, придавленная могильной плитой, пытаюсь понять, что со мной. То ли «физика» поломалась, то ли кукуха улетела и колеса надо пить (не хочу). Надо что-то делать, а я ничего не хочу, нет сил, надо принимать какие-то решения, а я не хочу, вплоть до самых простых. И занесло меня сюда, на пикабу. Начинаю читать посты про депрессию и все такое. И попадается мне про симптом Аспергера. И, блин, кажется паззлы начинают складываться!! Не про меня. Мне кажется, я все-таки просто припиз…тая. Хотя с этим надо разбираться, конечно. Я про дочу

С детства она была очень развитая. Мне-то казалось, что это норм, просто я офигенская мамаша. Она лет с трех запоминала огромные стихи, но и я вместе с ней, чего такого? Легко давались обучение в детском саду, хорошо считала.

А вот в общении с детьми уже тогда были звоночки. Но я это относила к разряду «мы выбираем, нас выбирают».

Она хорошо училась и учеба давалась легко. С первого класса танцы. Со второго – музыкалка (фортепиано). Могла бы стать «конкурсным» ребенком, но больше увлекали другие занятия, поэтому просто неплохо играла. Зато по сольфеджио и муз литературе каждый год первые места или гран-при на олимпиадах. Один раз было второе по невнимательности.

Много лет занимается танцами и ее очень хвалят, но при этом походка очень тяжелая. Нам это всегда казалось очень странным.

Вообще было довольно много странного в ее поведении, но нам, близким, это не казалось прям чем-то критично особенным. Ну просто другая, где-то умнее, где-то старательнее, где-то раздолбаистее, где-то более эмоциональна, чем другие. Хотя однажды родственница мужа сказала: такое ощущение, что у нее аутизм в легкой форме. А я еще возмутилась внутренне: «Да в смысле? Она в несколько раз развитее, чем ваши дети». Но дело-то получается не в развитости, а в восприятии мира. Вчера на меня обрушилась лавина этой информации, и я начинаю смотреть на все под другим углом.

Итак, хорошая память, довольно легко дается учеба

Не складываются или складываются, но резко прерываются отношения со сверстниками.

Интерес к математике, физике, английскому языку. В прошлом году начала интересоваться олимпиадами. Вышла на регион ВСОШа, но знаний было маловато. В этом году начала заниматься чуть более углубленно. Бросили музыкалку после 6 лет занятий, тк нерационально. Лучше это время потратить на математику-физику. Но, кстати, сама может за изучение не сесть, скорее будет тусить в инете в любымых фандомах, придумывать-рисовать персонажей. Но если сядет за математику-физику – будет заниматься с интересом.

Английский дается неплохо, сейчас занимается в дуолинго «по приколу». Плюс там же шахматы. Я очень хотела когда-то, чтоб она занималась шахматами, чтоб свои действия уметь прикидывать хоть на пару шагов вперед. Это прямо очень надо в бытовом плане. Она занимается, даже выигрывает часто. Только как-то это получается тоже «по приколу», а не потому что она что-то там просчитывает.

Из странного. Внимание к запахам. «Блин, мне так нравится запах бетона». Или «как интересно пахнут эти гвозди». Или что-то вроде того. Но иногда она надухарится чем-нибудь и голова болит у всей семьи, а ей норм и реально не понимает, что не так и «да вообще ж не сильно пахнет».

Голову красит, а что ее надо бы помыть и расчесывать регулярно напоминаю я. Вроде становится лучше.

С одеждой бяда. Реально не видит, что она мятая и местами грязная.

Говорит очень громко, даже если начинает тихо. Иногда очень эмоционально.

Много чего теряет самым непостижимым образом

Любит «коллекционировать» каламбурчики и фразочки типа «мир уже не торт», «я никому не ужин» и прочее. Сама придумывает что-то такое.

Спорит с папой, когда уже очевидно, что надо остановиться, иначе обстановка может накалиться до предела.

Говорит что-то предельно хамским тоном. Когда ей говоришь, что она хамит, отвечает: «Извините, я не думала, что хамлю, я не хотела». Сейчас понимаю, что скорее всего так и есть, но звучало как хамство, да еще и издевательство, хотелось развернуться врезать по губам. Никто так не делал, конечно, но внутри хотелось.

Иногда странная злость к младшим сестре и брату. Она их любит, но устает от них.

В старом классе ребята были плохо воспитанные, мягко скажем. На уроках постоянно стоял шум, учителя буквально на каждом уроке сначала укрощали строптивых, и только часть времени оставалась на учебу. Она приходила домой и жаловалась, что «все дебилы, у меня от них рил голова болит». В новом классе с воспитанием лучше, гораздо тише, но теперь «там хоть придурки были, но свои, а этим я вообще не нужна, меня как будто нет». Я говорю, дай им время тебя разглядеть, может и сложится еще. Их, наверное, тоже бесит, что тебя все хвалят постоянно. Она: «Вот это меня тоже напрягает. Такое ощущение, что от меня ждут сверхрезультатов, а я тоже туплю. И если туплю, то начинаются шушуканья с таким подтекстом «о, наша умная такая дура оказывается». А еще новый учитель математики считается чуть ли не в топе по городу, но она детей реально буллит. Дает задачу, пробуют решить. Тупят. Она: «Это все, на что вы способны? Зачем тогда на физмат пошли?» Моя от этого в ступор впадает. Хотя дома она эти задачи крутит-вертит по-всякому, виртуальные учителя куда увлекательнее, да и на олимпиадных сменах совсем другие личности.

Ну вот как-то так. Получилось очень много, но и многое я упустила. Зато меня чуток отпустило. Вырисовывается понимание, почему что-то было именно так. Но пока полное непонимание, что с этим делать. Идти к психиатру ставить диагноз? А прям надо? Что это даст? Где взять хорошего психиатра? В чем установленный диагноз может помочь сейчас и главное – чем он (зафиксированный где-то официально) может помешать ей в будущем?

И еще более главное – как рассказать об этом всем самой дочери, чтоб она лучше поняла себя и как с этим всем жить, но не травмировалась об сам этот момент «у меня диагноз». Капец, мы как раз недавно обсуждали варианты, как обозвать человека без мата и грубостей. Один из вариантов «у тебя диагноз что ли?». Нда.

А вообще она классная девчонка, моя доча. Не знаю, как там она общается наедине, почему людям, которые стали ей близки, хочется отсечь ее от себя. Но она интересная. Не знаю, найдет ли она себе кого-то близкого по духу, в жизни не всем везет, к сожалению. Но надо постараться хотя бы, чтоб у нее для души была я.

Вот сейчас сижу пишу. И пусть это такой себе поток сознания, но с моим нынешним состоянием для концентрации надо-таки чутка напрячься. Дочь: «Мам, у нас яйца есть?». Это не значит, блин, что дома нет еды и умница-доча сама должна о себе заботиться. Она просто хочет приготовить на свой вкус. Я: «Доча, елы-палы, посмотри в холодильнике» (яйца, кстати, там всегда лежат на одном и том же месте). Доча: «Мам, ну я же просто спросила, ты не хочешь со мной разговаривать что ли? Ты занята?». Я в это время строчу на компе. Совсем не заметно, что я занята, ага. Учитывая, что я уже сто лет комп в руки не брала. Дочь вроде как обиделась. Мне неловко. Ну фигня же, чего я так завелась? Получаюсь такая отвергающая, отталкивающая мать. Для справки, очень ее люблю, много разговариваем, очень хочу помочь ей не заиметь того говна, что у меня в голове, и стараюсь проговаривать что к чему может привести, но все равно получается через жопу. И их трое таких. Иногда кажется, что я растворилась во всем этом и меня самой не осталось. Но хочется-то по-хорошему, ять. Чтоб и мне чутка радостей и с ними отношения глубокие и искренние, чтоб услышать, чтоб помочь вовремя, если что не так.

Вот да. Хрен со мной. Хочется разобраться со своей бездной и найти опоры, чтобы им помочь. Знаю, что у них будут свои ямы и горы, но хочется все-таки, чтоб без черных дыр.

Радует, что муж нашел себе хобби.  И, хотя оно мне прилично так усложняет мои повседневные дела, но прям радуюсь за него. Увлечен, заинтересован новым, ловит новые победы. Тоже так хочу. Таких эмоций. А разделить с ним это хобби не хочу. Да и надо дать ему возможность побыть одному. Может, обойдется без бездны?

Пока писала, успели и с дочерью немного поговорить. Я пытаюсь подобрать слова, чтобы не пугать ее тем, что твориться в моей голове, но она плачет. Говорит, «мам, я не знаю, что делать, мне кажется, ты все время мной недовольна». У меня вообще в душе все переворачивается. Говорю о том, что люблю ее и очень хочу поддержать во всем, что ей важно и нужно. Но сейчас у меня боль в груди и пустота, я кручусь в своих говенных мыслях. Как мне переключиться и сразу стать любящей и поддерживающей? (то есть в смысле стать? Я и так люблю и поддерживаю) как мгновенно переключиться со своего говна и отреагировать так, чтобы дочь именно почувстовала и прочувствовала эту мою любовь, поддержку и одобрение? Или чтоб корректировка каких-то бесячих (вредных для нее и для других? Неэффективных? ) поступков-привычек не воспринималась как отвержение ее лично? Да вот хрен знает.

Кажется, получается сформулировать вопрос: как сделать так, чтобы разговоры становились именно глубокими и доверительными? Чтобы каждый получал от этих разговоров, то что хочет (блин, опять запуталась. А надо ли, чтоб получал то, что хочет или надо постараться прийти к каким-то выводам?). Часто же людям надо просто, чтоб их точку зрения выслушали и согласились. Типа, да, братан, они козлы, а ты молорик. Но иногда ж это объективно не так, есть нюансы. Проговоришь их – и ты уже тоже не понимающий. Уже доверие подорвано и к своей бездне тебя не пустят.

А вообще-то с близкими это возможно, кстати? Или бездну открывают только анонимным друзьям и попутчикам в поезде? Учитывая уровень развития нашего общества, это довольно опасно получается.

Так-то смешно. Думала-думала, ни к чему не пришла. Но хочется верить, что с дочерью хоть на ноготочек лучше друг друга поняли.

Я устала. Или не устала, а потерялась? Или я больна? Или реально ленивая жопа, которой надо взять себя в руки?

Но и так жить я тоже устала. Эээ, не в том плане, что мне пора покинуть этот бренный мирок. Отношу себя к тем, которые считают, что «отдав концы, не умирают насовсем». А значит, срулить с палубы не получится. Родишься и по новой эта жопа. Только с еще большим непониманием. А тут хоть опыта в голове дохрена. Так что надо разбираться в себе.

Вспомнилось)) Один классный дядька-психолог (завидую ему люто. Не потому, что психолог, а потому что классный) говорит: «Ну разберешься, а кто собирать будет?»

А вот я хочу сама и собраться. Психологи – не мой вариант. Хочу снова узнать себя лучше. Найти себе и про себя точные фразы, формулировки. Только лень (она, блин вообще какая-то всеобъемлющая). Но вдруг попрет? Раньше могла писать дневники километрами страниц. И ведь находились эти точные мысли и фразы, которые давали новую опору. Почему сейчас не могу?

В общем, пока в голове жутко насрато, но мне вроде как хочется это упорядочить.

Исходники: Женщина, 42 года. Жена, мать троих детей. Домохозяйка уже лет 14, с небольшим перерывом на работу после первого ре. До этого была репортером, выпускающим редактором, ведущей новостей, главредом телекомпании в небольшом городке. И все это в одном флаконе, кстати. Со здоровьем хрень творится. Летом было черте что с ТТГ. Надо разбираться и я это сделаю, но пока прям сил нет. Может оттого и сил нет, конечно. Но я хоть начну думать в ту сторону.

А еще я гребаный перфекционист. Ну была. Сейчас на это сил нет.

Вот да, запилю-ка я сейчас этот текст, ребятки))) сделаю ход конем ))) Тож раньше бы оставила на ночь, утром вычитала на свежую голову, чтоб было покрасивше, да где-то там за душу трогало. Теперь пофиг что ли? Или не пофиг? Подумаю об этом

В общем, день первый. Поехали!  (Спасибо Вам, Юра, за светлую улыбку!)

Не особо жду, но, если вдруг кто-то прокомментирует, не факт, что отвечу. Не очень-то люблю людей