Оригинал: https://www.litterboxcomics.com/funny-feeling/

Если по какой-то причине вам удобнее читать в ВК, то вот группа: https://vk.com/litterboxcomics

Ревность проявляется у детей, особенно в том возрасте, когда они еще не научились эффективно контролировать свои эмоции.

Когда в семье появляется еще один малыш, родители уделяют ему больше времени и внимания. Это может привести к тому, что старший ребенок почувствует себя брошенным и никому не нужным.

Ощущая несправедливость и потерю своего статуса, начинает ревновать. Раньше он был единственным ребенком, а теперь ему приходится делить внимание родителей с младшим, который воспринимается исключительно как конкурент. Постепенно у старшего ребенка нарастает недовольство собой и появляется чувство неполноценности.

Рассмотрим признаки ревности старшего ребенка:
~ Изменяется поведение - становится замкнутым или, наоборот, более вспыльчивым.
~ Постоянно просит обратить на него внимание.
~ Соревнуется с младшим за внимание и привилегии, а также пытаться показать себя лучшим во всем.
~ Всеми способами избегает общения с младшим и жалуется на него родителям.
~ Появляется агрессивное поведение по отношению к младшему ребенку – кричит, забирает игрушки, обижает, толкает и т.д.

Эти признаки ревности могут проявляться у старшего ребенка только в первое время после появления младшего. Чаще всего, со временем ревность утихает, а старший ребенок начинает привыкать к новой семейной ситуации.

Чтобы справиться с ревностью старшего ребенка, родителям необходимо уделять ему внимание, поощрять и поддерживать его достижения и успехи. Важно помнить, что ревность – это естественное чувство, которое можно преодолеть с помощью понимания, любви и поддержки.

Родителям следует принять ряд мер, чтобы помочь старшему ребенку адаптироваться к новой семейной ситуации:
~ Чаще общайтесь - важно выделить время для бесед, чтобы он мог выразить свои чувства и рассказать, что его беспокоит.
~ Поддерживайте диалог и помогите ребенку осознать, что понимаете его чувства и уважаете их.
~ Организуйте совместные занятия с детьми, чтобы они лучше узнали друг друга.
~ Поощряйте старшего ребенка и отмечайте его достижения, чтобы он не чувствовал себя отверженным.
~ Распределяйте равномерно время и внимание между обоими детьми.
~ Объясните старшему ребенку, что рождение младшего – это расширение семьи и возможность стать старшим братом или сестрой.

Помните, что каждому ребенку нужен индивидуальный подход. Однако, если признаки ревности старшего ребенка сохраняются длительное время, может потребоваться помощь специалиста.

По работе иногда приходится общаться с психологами, воспитателями детских домов и нтернатов для детей с особенностями развития. Каждый раз слышу одни и те же слова: дети, которых периодически навещают родители или близкие люди, совсем другие в эмоциональном плане, чем одинокие ребятишки.

Каждый ребенок, даже "не такой": не умеющий говорить или видеть, не умеющий считать или ходить нуждается в поддержке и чувстве нужности. В тепле и доброте близкого человека

Отсутствие эмоциональной связи с родителями до определенного возраста, лет до 20, может привести к непоправимой трагедии личности. Отсутвие любви в детстве надламывает человека, взрослая жизнь превращается в вечный поиск поддержки и заботы.

Мысли об эмоциональной близости без разницы с кем, становятся навязчивой идеей, которая управляет всей твоей жизнью.

Стать зрелой личностью в таком состоянии - бесконечный труд и несчастье в попытках ужиться с собой. Взрослый мозг понимает, что тебе 40 лет, ты неплохой специалист, начитанный человек. Но эмоционально - подросток, разыскивающий поддержку, теплую руку заботливой женщины.

Очевидно, что создание семьи в подобном состоянии невозможно.

Родители обычно оберегают своих детей от опасностей, плохих людей и неприятностей, забывая о том, что очень часто главный враг для ребенка - они сами. Тепло, эмпатия, забота и внимание - важнейшие элементы воспитания ребенка.

Плевать на уроки и успехи в школе. Знания можно приобрести, формулы выучить, а книги прочитать.

Эмоциональный стресс и трагедия личности останется на всю жизнь. В попытках спастись от самого себя, человек может превратиться в жестоко, безразличного типа, обиженного на себя и на весь мир. Многие ищут спасение в злоупотреблении веществами или алкоголем.

Избавление от этого состояния - колоссальная работа, бесконечная тревога. Может не хватить остатка жизни на исправление собственных ошибок восприятия реальности с момента осознания проблемы.

Берегите детей и близких.

Задача родителя в сложной ситуации - помочь ребенку понять, что случилось, и как в будущем это предотвратить. Читать ему нотацию не поможет. Человек должен сам прочувствовать.

1.Самое главное - проявить эмпатию. С чем бы не пришел к вам ребенок, это уже случилось. И если вас уносит от злости, отчаяния, обиды, беспомощности, главный вопрос, который стоит задать себе, чтобы остановиться: “Я хочу сейчас помочь ребенку или наказать ребенка?” Почему “наказать” не работает? Важно сказать, что наказать/поругать - это не только ударить, забрать мультики или телефон. Это пристыдить, осудить, обвинить, обесценить.

2. Страх наказания приводит к тому, что ребенок в следующий раз пойдет к кому-то другому и получит неадекватную помощь. Наказанием мы теряем доверие. Но не только это.

Когда мы наказываем, мы подрываем уверенность в себе. У ребенка возникает ощущение, что ОПЯТЬ у него что-то не получилось, он сказал или сделал что-то не так. И он может перестать пытаться.

Но самое главное, мы теряем возможность что-то вкрутить в голову маленькому человеку, когда есть для этого шанс. Когда человек в стрессе, он не воспримет наши обвинения и осуждения, наши предостережения на будущее. Он от них впадает в еще бОльший стресс, пусть даже вам со стороны так не кажется. В итоге вы не научите человека ничему.

3. Фактически наша задача - помочь научится. Это преследует две цели: 1) человек учится и 2) у человека появляется больше уверенности в себе. Учится человек может только в спокойном эмоциональном состоянии. Пока мы находимся в стрессе и не чувствуем эмоциональной безопасности, наш мозг не учится. Это касается абсолютного любого человека, ребенка или взрослого.

4. Что такое проявлять эмпатию? Если коротко: попытаться понять, что сейчас чувствует человек, выразить уважение к его эмоциям, какими бы неправильными они не казались. Эмпатия позволяет чувствовать безопасность, а она, в свою очередь, позволяет человеку задуматься и говорить искренне. Слова “да, понимаю, это обидно, грустно”- простые варианты эмпатии.

Вся эта информация нужна тем, кто вырос с комментариями “сама виновата”, “нечего тут слезы лить” и “как тебе не стыдно”, но сам не хочет передавать эти установки ребенку или чувствует, что они не особо помогают в сложных ситуациях.

Еще раз, первое и самое важное - проявить эмпатию (см пред пост). Эмпатия - это осознанное переживание эмоциональному состоянию другого человека без того, чтобы чувствовать вину или ответственность за его состояние.

С чем путают эмпатию:
“Ну конечно. Он на шею садится, а я его по голове глажу”. Нет, эмпатия - не бесхребетность. Принятие эмоций ребенка не значит принятие его поведения. О поведении вы еще поговорите.

“Не могу так говорить! Как-будто мне плевать!” Вовлеченность в проблемы близкого человека не обязательно показывать через осуждение, обвинение, предложение решений. Обнять, сказать “да, понимаю”, даже мимикой показать принятие - работает в разы лучше.

5. Проявили эмпатию?

Теперь важно понять намерение человека. Вне зависимости от того, что вышло в итоге, важно знать, что человек хотел сделать, добиться. Опять же, вы услышите правду только, если человек чувствует эмоциональную безопасность, то есть отсутствие осуждения. Знает, что вы его примите в любой ситуации: хотел ли он перепрыгнуть с крыши на крышу, отобрать у брата любимую игрушку или искупать кота в ванной. Человек изучает мир, который ему не известен так, как известен нам. Так что самый простой вопрос, который стоит задать, - “Что случилось?”. Но сказать это принимающим, спокойным и добрым тоном.

6. Узнали?

Теперь важно не кидаться на ребенка, если он честно сказал, что хотел кинуть кошку в водосточную трубу. Часто бывает “Ты мне скажи, я ругать не буду”. А потом “ах ты бездушная скотина”. Когда мы начинаем его просто ругать, первое и единственное , о чем он думает, это о своей безопасности. “Как сделать так, чтобы это сейчас закончилось? Как спастись?” Это ничему его не учит. Нет никаких гарантий, что поведение не повторится. Он просто будет скрывать.

7. Сдержались?

Дальше начинается фактический коучинг ребенка. Не нравоучения и осуждения, а процесс, в котором человек учится под вашим руководством. Мы помогает ему задуматься над его намерениями, сформировать свою позицию. Потому что если ребенок решил скинуть кошку с 3го этажа или дергать одноклассниц за косички, это не значит, что он плохой человек. Он просто не задумался о том, как это повлияет на кошку или девочку.

8. Поговорили?

Что важно- не добивайте ребенка попытками получить осознанность здесь и сейчас. Мы все любим это делать. Чтобы близкий человек сразу усвоил материал и сдал экзамен на пятерочку. “ Ты все понял? Как ты сделаешь в следующий раз?” - спрашивает мама ребенка. Или жена бегает за мужем по дому: “Нет, ты мне ответь! Ты скажи.” Часто до людей смысл сказанного доходит только спустя какое-то время, у каждого свой темп. А вот давление вызывает только сопротивление.