Ответ на пост «8 правил, как говорить с ребенком, чтобы это дало результат»
думаю, стоит ответить постом, потому как очень уж неоднозначна тема эмпатии. очень часто сталкиваюсь с разночтениями в трактовке. свое понимание эмпатии в контексте темы родительского поста попробую изложить.
например, мне встречались люди, которые даже зная эмпатию по схожим определениям, умудрялись считать ею погружение в переживания ребенка. из серии - ему плохо - и мне плохо, значит я эмпатичен\эмпатична, я сопереживаю.
согласен со многим в родительском посте, но для возможного упрощения картины и наиболее корректного воплощения предложенного, я бы говорил об эмпатии без излишка конструкций и информации, а для начала так:
эмпатия ~ поддержка.
поддержка важна для любого человека, но для ребенка именно она создает безопасность. именно уверенность в том, что его поддержат, придает ребенку сил и задает верную ролевую модель для будущей самостоятельной жизни взрослого человека - взрослый человек - это какая-то стабильность, на которую можно опереться как с эмоциональной точки зрения, так и с какой-то иной.
если говорить понятными каждому аллегориями, то можно выстроить следующую картину:
ребенок в период развития находится в океане. острова в этом океане - это родители. на острове можно поесть, отдохнуть, набраться сил и дальше в океан. но вот этот родительский подход "ему плохо - мне плохо" делает из красивого цветущего острова - песчаную насыпь, к которой ребёнок изо всех сил гребет во время шторма (новых эмоций/опыта/чего-то сильного), а подплыв, обнаруживает, что этот остров шторм также размывает и тут нет никакой безопасности, нужно плыть дальше. одному. когда на горизонте только бушующая стихия.
небольшое пояснение для эмоциональных родителей, которые склонны к тому, чтобы чувствовать себя плохо, когда плохо ребенку и от всей души сопереживать и погружаться в его эмоции/успехи/неудачи: представьте (или вспомните), что вы - маленький ребенок, в вашу жизнь приходят эмоции/чувства, с которыми вы вообще не знаете, что делать, как реагировать и иногда вообще как жить дальше. вы еще не научены справляться с эмоциями/чувствами каким-то образом. регуляция вашей нервной системы пока еще только настраивается, вас захлёстывает.
и вот вы, маленький ребенок, в таком состоянии, идете к родителю, который вроде как должен помочь, ведь он - единственная опора и единственный ориентир в жизни на данный момент. вы делитесь с родителями своими чувствами и видите, как родителю становится также плохо, драма множится (при этом родитель может давать такую реакцию как на чувства ребенка, так и на саму ситуацию - но ребенку эти нюансы еще не известны, он воспринимает это как реакцию на себя). вы, как маленький, но любящий человек, начинаете переживать еще и за состояние родителя.
чему это учит ребенка? что его чувства (или он сам в запущенных случаях) огорчают родителей, а огорчать родителей мало кому хочется в допубертатный период.
и таким образом, у ребенка с высокой долей вероятности формируются 2 фундаментальные установки на этой почве:
- скрывать/подавлять свои чувства, которые причиняют дискомфорт родителям (близким людям); за подавлением неизбежно будут следовать неконтролируемые взрывы;
- отношение любящего человека - это погружение в его чувства безотносительно того, что ему на самом деле нужно и несет ли это в себе пользу для него и для меня; другими словами - это полная эмоциональная созависимость от эмоциональной зависимости/"эмпатии" родителя *своим настроением такой родитель осознанно или нет, но управляет настроением и отчасти поведением ребенка. но еще более страшно то, что это создает почву для управления эмоциональным фоном ребенка в его будущем и в его личных отношениях с другими людьми.
думаю, что когда речь идет об эмпатии, то если разворачивать определение через поддержку:
эмпатия - это способность идентифицировать (если доступен контекст ситуации) или выяснять потребности человека за проявлением тех или иных эмоций и чувств. то есть эмпатия - это чуть глубже, чем "увидел, как плачут - заплакал". это про "увидел, как плачут - подал салфетки, сел рядом, спросил, что случилось, предложил помощь" - именно такой подход создает безопасность и предпосылки к рефлексии как у взрослых, так и у детей.
