natalia.remish

Пару дней назад моя 3х летняя дочь спросила меня, красивая ли она. Я забеспокоилась сразу. Тот факт, что она ставит это под вопрос, означает, что она УЖЕ об этом думает.

- Для меня ты самая красивая. А как ты сама чувствуешь?

Я пыталась простым языком объяснить ей. что важнее всего то, как ты относишься к себе сама.

Важно быть ОК для самой себя, потому что все остальные будут иметь разные мнения. Кто-то скажет, что красивая, кому-то будет не очень.
Кому-то красивая, но... и дальше будет перечень того, что, на его взгляд, надо бы исправить.

Так было со мной. Мне всегда и все говорили про красоту. А потом другие люди говорили: тебе бы только подбородок убрать. Или «ножки бы только наверху подкачать». Или «со спиной, конечно, надо что-то делать. Я вот научилась не сутулиться».

Считаю ли я себя красивой? Ну иногда да. Иногда нет. Для меня красота не имеет значения, ведь, как научили меня старшие дети, красота внутри.

А остальное субъективно и зависит от уровня этики и накопленной злости другого человека.

Мы раздаем «как красиво» детям (обычно девочкам), думая, что мы формируем самооценку. Но по факту любые наши слова - оценка. И они могут разбиться об оценку девочки или мальчика с площадки, который скажет другое. В итоге, их самооценка не должна зависеть от оценки других. Даже от нашей оценки. Потому что в их подростковом возрасте нам много чего будет казаться НЕ красивым в их выборе. Но это их дело.

Оценка своей внешности максимально тесно связана с весом, а вес связан с едой. А еда с тем, КАК мы кормим своих детей. Что мы говорим, где мы давим, как мы комментируем. Мы все сейчас разгребаем последствия «не встанешь, не доешь» и «дети в Африке голодают».

Сначала нас откармливают дома, приучая отключать центр насыщения. А потом мы начинаем искать способы худеть. И учим себя НЕ есть.

Еда заняла ключевые места в нашем мышлении, когда могла быть просто средством существования и приятным моментом.

Внешность могла бы стать нашей идентичностью.
А стала постоянным источником недовольства и неуверенности в себе.

8 причин, почему дети отказываются от новой деятельности, и к подростковому возрасту им уже «ничего не надо».

Основано на ваших комментариях к нашей серии "Скучно". Смотрели? Мы хотели показать взрослым, что креатив и свободная игра невозможны без бардака.

Истерики это естественный этап развития детей, особенно в возрасте 1.5-6 лет. В норме истерики случаются у 70% детей в возрасте 1.5-2 лет и у 75% детей 3-5 лет.
Ребенок пятый раз за день требует мультик, и вы ему снова отказали. Кажется, надвигается буря.

1. Легко контейнировать истерику, когда вы хорошо выспались и позавтракали. Предположу, что такое ресурсное состояние бывает у вас не каждый раз. Если вы злитесь или чувствуете раздражение из-за слёз ребенка, в таком состоянии вам будет очень трудно ему помочь. Возьмите паузу и сначала займитесь собой. Сделайте несколько глубоких вдохов, глоток воды или выйдите из комнаты.

2. Выкручиваем эмпатию на все 100%: какой пустяк не спровоцировал бы истерику, постарайтесь принять его важность, ориентируясь на реакцию ребенка. Раз это вызвало истерику, значит работаем с этим коктейлем чувств. Не отвлекаем (смотри, вот конфетка) и не обесцениваем (чего ревешь из-за пустяка).

3. Спросите себя “Чего бы мне хотелось от близких, когда мне грустно и я плачу?” Постарайтесь дать это ребенку. Возможно, вы уже нашли ваш привычный сценарий выхода из истерики. Возможно, вы сейчас в поиске подхода, который поможет вашему ребенку.

4. Пока ребенок находится в сильном чувстве — он вас не слышит. Молчите — даже если вам кажется, что важно именно сейчас что-то сказать малышу что-то полезное. Поддерживающие слова говорить можно! (Я вижу, как сильно ты расстроен, можно тебя обнять?)

5. Когда чувства ребенка затихнут, он успокоится и вновь будет готов продолжить собственный путь освоения этого мира — и важно, чтобы это происходило вместе с вами и с вашей поддержкой.

Ни вы, ни ребенок, не должны идеально как по инструкции проходить через истерику. Вот в мультике папа как раз отвлекает Бейби птичкой. Делайте, как получается. Идеальных родителей нет. Делайте, как можете.

На прошлой неделе я была у психолога три раза. На этой пока один, - что не удивительно, пока только понедельник. Я прохожу какой-то космический рывок вперед в своем внутреннем ощущении себя и мира вокруг. 8 лет семейной жизни центром моего мира была не я сама, а члены моей семьи. Параллельно я строила анимационный проект, писала книги и вела блог. И центром всего были другие люди и другие дети с родителями, потому что я писала о других, смотрела на их истории, читала их боли в сообщениях.

И вот я осталась сама с собой. Меня не волнуют реакции других людей. Мне интересно, почему Я так реагирую. Почему письмо от специалиста по налогам или от юриста вызывает испарину? Почему запах виски дает ощущение праздника? Сколько я могу продержаться без еды? И могу ли я выучить нидерландский за месяц, чтобы говорить на уровне ребенка?

Я стала центром своего исследования. Хотя казалось, я знаю о себе очень много. Да, я давно выучила свои сложные состояния. Я избавилась от канцерофобии, перестала бояться самолетов, меня не бесят ноющие дети, я не парюсь, что плохо готовлю. Я приняла свои морщины и пигментные пятна. И вдруг освободилось место для другого. Того, на что я раньше даже не обращала внимание. Например, на то, что мне отбили концепцию «обидно». Я узнала, что я никогда не употребляю это слово в отношении себя.

И я вспомнила, что «на обиженных воду возят», что «пойди в свою комнату и там обижайся». Поэтому мне больше «не было обидно».

Я узнала, что у меня большие проблемы в отношении с деньгами и поэтому меня бросает в жар от письма юриста. Почему? Это уже история для второй книги. Там долго.

Я так нравлюсь себе. Я ещё лучше, чем я ожидала. Мой голос звучит все сильнее, моя уверенность становится ярче, моя любовь к себе глубже.

А от этого цветут мои дети. Они как будто под солнцем расцветают от моего тепла. Потому что страхи уходят, - страхи, навязанные другими. А без страха так приятно жить. Весело, смешно, открыто. Можно очень много делать и получать от этого удовольствие. Когда любишь себя, любви к другим становится ещё больше

“Я 10 раз останавливала, а он все равно бросается песком. Как будто назло”.

Если у детей бывает какое-то отрицательное поведение, можно пробовать несколько вариантов. Это работает. Испробовано на двоих детях.

Давайте на примере песка. Мы что делаем:

Вариант 1.

Нужно договориться, что есть правило: не кидаться песком. Утром мы напоминаем, что есть такое правило. Вместе с ребенком физически сделать какое-то действие: например, нарисовать разбросанный песок и зачеркнуть его (можно раскрасить то, что нарисовала мама). Чтобы ребенок сделал что-то сам и был включен в процесс.

Ещё раз напоминаем перед выходом на улицу. «Помнишь, мы вчера с тобой рисовали, что песком бросаться нельзя - это наше правило. Вот я тебе напоминаю, будь молодцом!». На прогулке как только он демонстрирует хотя бы немножко хорошего поведения мы сразу его хвалим: «Ты такой молодец! Так классно играешь и совсем не разбрасываешь песок!».

Если ребенок все равно бросает песок, мы ему аккуратно напоминаем, физически прекращаем это действие (т.е. вытаскиваем его из песочницы) и потом не задаем ему вопросы «зачем ты это делал?», а спокойно напоминаем эти правила. Это важно - не растить вину, а напоминать. Если отрицательного поведения не было, то на рисунке с песком можно ставить галочку, чтобы тоже закрепить успех физическим действием.

Вариант 2.

Ребенок так развивается. Только ни вам, ни другим детям от этого не легче. Что делать?

Есть такой принцип “запрещая, разрешить”. Мы запрещаем негативное поведение ребенка, но придумываем альтернативу. Например, можно бросаться песком в рамках определенной игры с мамой. Мы ставим таймер на 2 минуты, и используем какой-то “разрешающий” атрибут – резиночку и бандану – с которым можно бросаться песком. И начинаем вместе весело, не друг в друга, естественно, бросаться песком на пол или другим безопасным способом.

Всё, время заканчивается, атрибуты снимаются, таймер закрывается, и теперь уже это делать нельзя. И когда ребенок хочет опять бросаться, мы говорим ему: «Подожди, что это вообще такое? Хочешь мы поиграем с тобой в игру «Бросалка песком»?» Достаем таймер, надеваем атрибут и делаем это запрещенное действие.

Задача в том, чтобы любое плохое поведение перевести в санкционированную игру. Это помогает удовлетворить потребности ребенка, которые ему важны по каким-то причинам, например, интересно смотреть как летит песок, тренируется координация рук и глаз и тд. Важно сделать это с минимальными жертвами для других.

Вариант 3.

Возможно, ребенок хочет позлить маму, и важно ему это проговорить. Когда ребенок делает что-то, что мама точно не одобряет, то скажите: «О, кажется, ты хочешь сейчас бросаться песком, кажется ты просто сейчас так играешь и тебе весело». Мы вводим историю в то, что ему весело и ему это нравится, и предлагаем ему делать это во время игры (вариант 2).

Но если ребенок действительно это делает, чтобы позлить маму, мы ему говорим: «Ты сейчас бросаешься песком, и ты знаешь, что мне это не нравится. Наверно, ты хочешь меня позлить и показать мне, что ты можешь быть неправильным? А давай мы с тобой поиграем в игру, когда ты будешь неправильным. Давай сделаем 10 минут наоборот и будем, например, громко кричать, или топать ногами, или бегать друг за другом».

Мы проговаривает ребенку чувства, которые он испытывает: желание позлить маму, желание поиграть с ней, проявить агрессию, конкурировать и другие вещи, скрытые за поведением. Это поведение мы выводим в проговаривание чувств и в игру, которая может удовлетворить потребность в проживании агрессивных импульсов.

Текст подготовлен психологом проекта.

Сегодня произошла такая ситуация с Каей. Мы почти подъехали к садику. Она вспомнила, что забыла игрушку.
- Переживет, - подумала я. - Она ходила раньше без игрушки и было норм.

Перед входом в сад она начала плакать. Громко, сильно. Нет, не пойдет в сад без игрушки. Ей нужна игрушка. Из бакфитса не вылезет. «Ну плииииз», - и слезы.

Я отказалась возвращаться. Внутренний родительский голос накручивал: “Ничего с ней не случится, сейчас успокоится, бери её на руки и неси в сад". Я отошла ближе ко входу в сад.

Другой, взрослый, пытался пробиться: "Она никогда не плачет перед садом. Ей почему-то сейчас важна эта игрушка. Тут три минуты. Езжай".

Победил первый голос. Я ждала 10 минут и взяла ее на руки. Она закричала сильнее, а потом бессильно повисла на мне. Это бессилие меня остановило.

- Смотри, мы зайдём в группу. Если ты захочешь все равно за игрушкой, мы поедем. Я тебе обещаю. Я никогда не обманываю. Ты мне веришь?

Она отрицательно качала головой и плакала. Я вошла в группу. Кая рыдает сильнее. Рукой тянет выйти. Такого не было никогда. Воспитатель протягивает руки, чтобы ее забрать. И я знаю, что она успокоится через 3 минуты после моего ухода. Но я обещала не обманывать. Мы уходим. Она кричит "нет, только дома, дома". Теперь она отказывается идти в сад вообще.

Едем домой, я напоминаю, что мы вернёмся в сад. Она сопит. Дома берет игрушку и едет в сад абсолютно счастливая. "Мама, мне с ней тепло". В группу она влетает в танце. Обнимает воспитателя и детей. Показывает платье, босоножки. И крепко держит игрушку.

Я думаю, как же важно, что победил мой внутренний взрослый, который не стал показывать, кто тут главнее ("чтобы потом на голову не села"). А учел потребность, которая была так важна Кае именно сейчас. Даже если она мне не казалась логичной. Но надо было просто почувствовать ребенка.

Моя утренняя победа над собой.

*Froiland и Hozman (1977; цит. по: George, Cristiani, 1990) для описания развода воспользовались известной моделью Kubler-Ross*

1. Ситуация отрицания. Первоначально реальность происшедшего отрицается. Обычно человек затрачивает на близкие отношения много времени, энергии и чувств, поэтому трудно сразу смириться с разводом. На этой стадии ситуация развода воспринимается с выраженной защитой, посредством механизма рационализации обесцениваются брачные отношения: "Ничего такого не случилось", "Все хорошо", "Наконец пришло освобождение" и т.п.

2. Стадия озлобленности. На этой стадии от душевной боли защищаются озлобленностью по отношению к партнеру. Нередко манипулируют детьми, пытаясь привлечь их на свою сторону.

3. Стадия переговоров. Третья стадия самая сложная. Предпринимаются попытки восстановить брак, и используется множество манипуляций по отношению друг к другу, включая сексуальные отношения, угрозу беременности или беременность. Иногда прибегают к давлению на партнера со стороны окружающих.

4. Стадия депрессии. Угнетенное настроение наступает, когда отрицание, агрессивность и переговоры не приносят никаких результатов. Человек чувствует себя неудачником, уменьшается уровень самооценки, он начинает сторониться других людей, не доверять им. Нередко испытанное во время развода чувство отвержения и депрессия довольно долгое время мешают заводить новые интимные отношения.

5. Стадия адаптации. Когда консультант встречается с разведенным клиентом во время одной из вышеназванных стадий, его цель - помочь клиенту "перейти" в стадию приспособления к изменившимся условиям жизни. В тех случаях, когда после развода остается неполная семья, детям тоже нужна поддержка в адаптации к новой ситуации.

Интересно наблюдать, как движешься по пунктам вперед.

Источник: Р. Кочунас. Основы психологического консультирования

Несмотря на первоначальные непростые чувства, которые могут возникнуть при подписании документов на развод, ваша жизнь после развода может быть более спокойной и полноценной, чем когда-либо. И вот почему:

1) Знакомство с собой.

Теперь есть возможность изучить, вспомнить, вернуть себе то, что нужно именно вам. В браке приоритеты обычно на семье, на союз двух. Плюс, есть продавливание своих интересов со стороны партнеры.
Теперь же больше не нужно идти на компромисс со своими желаниями, целями.

2) Уверенность в себе

Фокус внимания сместится с разваливающихся отношений на отношения с самим собой, что приведет к восстановлению уверенности. Потребовалось много смелости, чтобы завершить отношения и начать новую главу своей жизни. Когда прошел столько трудностей, самооценка растёт. «Вот это я молодец».

3) Свободное время, как хотите этого только вы.

Конечно, вы по-прежнему будете заботиться о детях, но у вас так же будут выходные или время для себя, так что вы сможете делать, что захотите и с кем захотите. С расставанием приходит возможность воплотить ваши мечты большие, и даже маленькие, в реальность.

4) Улучшение отношений с детьми.

Совместно проживая боль, вы можете сфокусироваться на развитии более близких отношений с детьми.
Ваш новый жизненный взгляд, самооценка помогут вести лучшую жизнь, а это всегда сказывается на детях.

У меня плюсы по всем фронтам. У вас?