natalia.remish

natalia.remish

Я Наташа Ремиш, автор книг для детей и мульт-сериала "Про Миру и Гошу". Я исследую детство и всё, что с ним связано.
на Пикабу
поставил 3 плюса и 1 минус
проголосовал за 0 редактирований
2998 рейтинг 163 подписчика 20 комментариев 17 постов 4 в горячем
12

Как говорить с детьми о Перми и подобных событиях

Как говорить с детьми о Перми и подобных событиях Пермь, Стрельба, Стрельба в Казанской гимназии, Безопасность, Дети, Разговор, Воспитание, Длиннопост

20 сентября 2021 года произошла стрельба в Пермском государственном университете. 11 мая 2021 произошла ужасная трагедия в школе #175 в Казани.


Скорее всего, вы читали и видели рекомендации различных специалистов на эту тему,— учителей, сотрудников службы безопасности и других.


Мы задали ряд вопросов психологу Тимуру Мурсалиеву о том, как разговаривать с детьми и подростками о подобных и любых других травмирующих событиях.


Что делать, если ребёнок/подросток не хочет и боится идти в учебное заведение?


- Если ребёнок боится и не хочет идти в школу/университет, я бы на месте родителей предоставил ему эту возможность. Хотя бы пару дней. Потому что ему страшно. Побудьте с ним вместе. Попробуйте поговорить, обсудить его чувства, его страхи.


Но для начала, обдумайте и обсудите свои страхи в кругу семьи, чтобы не транслировать их ребёнку. Если страх не уходит, а превращается в панический страх или тревогу, рекомендую обратиться к психотерапевту.

(Даже если вы старательно скрываете тревогу, невербальная коммуникация может выдать высокую степень обеспокоенности. — Прим.ред.)

Как обсуждать с детьми подобные события?


- Говорите с детьми в открытую в меру возраста. С теми, кто постарше (с 11 лет) можно поговорить, объяснив, что иногда такое происходит в нашем мире, и бывают разные угрозы. Это пугает, это страшно, но такое случается. Обозначьте, что это случается очень редко, что предпринимаются контрмеры. Но, к сожалению, на все случаи жизни подготовиться невозможно.


Обдумайте, что можно порекомендовать ребёнку в качестве стратегии в таких случаях. Обращайтесь к проверенным и компетентным источникам.

Можно предложить ребёнку, например, прятаться, бежать, слушаться взрослых, притвориться мёртвым.


Если взрослый — это сам преступник, его тоже имеет смысл слушаться. Это даёт хоть какой-то шанс выжить. Но это не значит, что по его просьбе нужно открывать дверь, за которой ты прячешься, - это, скорее, именно выполнение указаний при непосредственной коммуникации (встань туда, убери руки за спину и прочее).


Если это дети младшего возраста, с ними минимально стоит обозначить, что бывают такие события: если начались пугающие моменты, нужно прятаться, бежать, слушаться взрослых.

Попробуйте через игру, так как в силу возраста им многое еще непонятно: а как ты будешь прятаться, какое место тебе кажется самым безопасным?


Каждое подобное событие оставляет след в памяти людей. Это естественный процесс. Поэтому поговорите открыто, детабуировав эту тему. Да, это страшно, но такое случается.


Если мы будем прятать информацию, отводить взгляд, когда дети спрашивают, мы придадим этому сакральный смысл. Сделаем это событие ещё более пугающим.


Уменьшите количество деталей. Задача не запугать, а сделать ситуацию понятной.

- Можно апеллировать к истории человечества. У нас всегда было немало опасностей, но мы выживаем.


Да, это травмирующий опыт. Но в зависимости от того, как мы его подадим, он может стать более формирующим и образующим.


Мы выражаем соболезнования семьям пострадавших и надеемся, что этот материал помог найти родителям нужные слова для разговора с ребёнком на такую непростую тему.

Показать полностью
96

Сколько весит попа? ТВ передача "Голые" для детей

Сколько весит попа? ТВ передача "Голые" для детей Половое воспитание, Воспитание, Нидерланды (Голландия), Дети, Родители и дети, Образование, Видео, Длиннопост

Как-то в марте, придя из школы, Максим рассказал, что с Воскресенья будут показывать новую передачу о теле, называется «Просто голые». Об этом они узнал из Jeugdjournaal (новости для детей с 9 до 12 лет), - дети смотрят его каждый день и потом обсуждают. В передаче будет смешной ведущий, на сцене - взрослые голые люди, а публика - дети 11-12 лет. Будет много вопросов и ответов. Цель – знания о человеческом теле.

Я, конечно, заинтересовалась. Тем более, что уже слышала про такой формат в Дании – было много возмущенного шума, но и много одобрительных отзывов, в том числе от классных специалистов.

Всего 8 выпусков, каждый посвящен отдельной теме – тело, кожа и волосы, грудь, вес, попа, пенис (ну вообще-то там «пиписька»), трансгендер, вагина/вульва. В начале каждого выпуска звучит закадровый голос, – сейчас будут обнаженные тела, приготовьтесь. Детей и взрослых спрашивают каждый раз: точно ли они готовы или, может быть, хотят уйти. Тело – это нормально. Тело есть у всех. Но раздеваться в присутствии других людей можно лишь при согласии всех присутствующих, в том числе онлайн.

Показывали вечером, около 9 часов, – как раз когда мои близнецы уже пошли спать.

Мне было чертовски волнительно, – у меня сложные отношения с восприятием тела, с границами. Мне хочется, чтобы у детей было иначе, и я рада, что сейчас все меньше «неприличных» тем между взрослыми и детьми, – на которые можно только шепотом, делая страшные глаза и чувствуя себя виноватой, непонятно почему.

Смотреть передачу для меня взрослой было очень терапевтично. Люди разные, тела тоже – молодые, старые, худые, с растяжками, с татуировками, с частями тела разных размеров. Было видно, что некоторые смущались, другим было абсолютно комфортно. Но все они очевидно гордились, – и собой, и тем, что это происходит. (ну или это я ими всеми гордилась))).

Одна знакомая мама тут сказала мне, что нет смысла прятать свою наготу от детей (у нее тоже мальчики). Не в смысле, что прям специально всем вместе раздеваться, но не бояться, если ты в душе, а ребенок открыл дверь. В наше время, когда повсюду демонстрируются только идеальные тела, откуда еще наши дети смогут узнать, как выглядит тело после родов, после 40, как оно стареет и изменяется.

Максим смотрел спокойно – при том, что в тот период он не выносил вида каких-либо поцелуев, включая, например, поцелуй Анны со Свеном из «Холодного сердца». Прям кричал, закрывал лицо руками, выбегал из комнаты. А тут – ничего особенного. Ну голые мужчины и женщины. Любопытно, потому что необычно, но из колеи не выбивает.

Мы много смеялись, – ведущий и правда веселый, но самое забавное – это вопросы и реакции детей. Был вопрос про пенис – к мальчикам – рады ли вы, что он у вас есть? И они: “Ну конечно, очень удобно писать на улице, когда прям совсем припекло”.

Меня потрясло, насколько дети много знают. В передаче про вульву мальчик совершенно естественно, не смущаясь, не хихикая, рассказал, что у женщин три отверстия.

Был вопрос – сколько весит попа. (около 5 кг, кстати). И один мальчик спрашивает: “А как вы ее взвешивали? Неужели отрезали?” )))

Смотрите видео. А за прекрасный текст спасибо Ире Борняковой и ее Максиму

Читайте больше здесь

Показать полностью 1
74

«Голые». Новая голландская передача для детей

«Голые». Новая голландская передача для детей Воспитание детей, Материнство, Фильмы, Дети, Родители и дети, Видео

Сядьте, если стоите, и уберите подальше все горячее. Я сейчас расскажу вам о детской передаче, которая в Нидерландах пользуется бешеной популярностью, но которая, в свою очередь, также вызвала массу противоречий.

Итак, представьте себе комнату, - в ней сидят дети разных возрастов и ждут. В какой-то момент под аплодисменты к ним выходят взрослые в банных халатах, встают напротив и начинают разговаривать. И казалось бы, что все ничего, однако перед началом разговора взрослые одновременно снимают халаты и остаются голые. На них нет не только штанов, кофт или платьев, но и нижнего белья.

Да-да, представьте себе, что девочки видят мужские половые органы, мальчики - женские половые органы, все эти люди видят друг друга и, абсолютно не смущаясь (хотя мы этого точно не знаем), разговаривают с детьми о себе, о своих половых органах, о шрамах, которые у них остались после операций, о дряблости кожи, о подтянутости мышц. Не буду дальше вдаваться в подробности, смотрите видео 😜 А завтра я напишу подробности.

Показать полностью 1
285

Фильмы о других взрослых, которые стоит посмотреть с детьми

Фильмы о других взрослых, которые стоит посмотреть с детьми Воспитание детей, Материнство, Фильмы, Дети, Родители и дети

Вчера Франция прощалась с Бельмондо. И я увидела очень пожилого Пьера Ришара на этих видео. Он! Он! Я сразу вспомнила, с какого момента начался мой интерес к детской психологии.

С фильма «Игрушка», который вдруг показал, что даже НЕ родитель может стать значимым взрослым. И мне кажется, такие фильмы - бальзам на рану тех детей, у кого были или есть сложности в отношениям с родителями. А есть они почти у всех.

Советую посмотреть вместе с детьми. Возможно, это натолкнёт их на разговоры о важном. Родители часто сами глушат подобные разговоры. И это напрасно. Они делают ваши отношения глубже.

Итак.

«Игрушка» с Пьером Ришаром
Никому не нужный, заваленный дорогими вещами мальчик, и взрослый, сумевший показать ему границы и ставший очень близким

«Мачеха» с Татьяной Дорониной
О пути к сердцу друг друга. Мачеха и падчерица.

И другая «Мачеха» с Сьюзен Сарандон и Джулией Робертс
О любви двух мам к своим детям и пути, который они проходят, чтобы отпустить и принять

«Матильда» с Денни де Витто
Совсем детский фильм о том, как можно быть нелюбимым в семье и любимым учительницей. В фильме есть волшебство.

«Миссис Даутфайер» с Робином Уильямсом
О том, как мама препятствует общению с папой, а папа готов быть няней в образе женщины, лишь бы быть с детьми

«Доверие» с Клайов Оуэном
Для родителей подростков и самих подростков. О том, как важно продолжать уделять внимание детям, даже когда они подростки

Советую все. Смотрели?

Показать полностью
95

Мне так не нравится!

— Пааап, ты в ванной? А ты скоро? 5 минут? А 5 минут это долго?

— В комнате закрываться нельзя, у нас общий дом и нет друг от друга секретов

— Отдай младшему брату самокат. Ему ведь так хочется.

— Поцелуй бабушку, она же тебя любит!


Именно так и ещё десятками других способов нарушаются границы. И именно мы, родители, можем научить наш их детей узнавать свои границы и уважать наши. Ведь прежде чем зайти к сыну в комнату, можно постучаться; ведь можно спросить хочет ли ребёнок объятий. Ведь можно просто уважать мнение детей и дать им право на границы.


Потому что границы — это в первую очередь о безопасности, об умении говорить «нет», понимать свои желания и высказывать свою точку зрения.


Если родители систематически нарушают границы ребёнка, они стираются. Дети перестают чувствовать, что они важны, и либо уходят в «подполье»; либо начинают бунтовать, чтобы их заметили; либо находят того, кто будет их слушать и слышать.


Только уважая границы ребёнка мы можем показать ему, что нужно уважать границы других людей.


Чтобы родителям было проще объяснить детям, что такое личные границы — его, родителей, друзей, любимого питомца, — наша команда выпустила новую серию мультфильма «Про Миру и Гошу» — «Мне так не нравится!». Ссылка для просмотра ниже.

Показать полностью 1

Про эмоциональный интеллект и его развитие

В последнее время ажиотажа вокруг развития эмоционального интеллекта ребенка едва ли не больше, чем вокруг искусственного. Психологи, ученые, родители спорят о том, как его развивать, как разговаривать о чувствах и эмоциях с детьми, и вообще, нужно ли это делать?


Недавно читала жаркую дискуссию на одном форуме. Начитавшись современных психологов и наслушавшись советов просветленных подружек, многие пришли к выводу, что с эмоциональным интеллектом нужно работать совершенно по-другому. А точнее, не работать совсем. Потому что плохих и хороших эмоций не бывает, потому что ребенок должен сам постигнуть дзен и понять, что колотить других детей в песочнице нехорошо. И уж точно не нужно ему подсказывать и показывать, как правильно себя вести.


Более того, сдерживать свои эмоции не нужно и родителям, считают многие прогрессивные мамы. Хочется накричать на ребенка - накричи, выпусти энергию, а потом обсуди с ним, что именно тебя так разозлило.


Что думаете об этом?

25

Мама устала

Мам, давай поиграем! Мама, где моя розовая кофта? Мааааам, он забрал мою куклу! Мам, я хочу писать! Мам, можно мне попить? Мам, когда обед? Хочу ещё мультикиииии! Нет, не буду убирать. Мам, помоги. Мам, мам, мам.


Обещала поделиться новой серией нашего мультсериала "Про Миру и Гошу" и вот, делюсь! Легкая и правдивая, о том, как устала мама и как ей можно помочь. Мне кажется, 90% мам узнают себя. Что думаете?

718

Границы - это о безопасности

Меня часто спрашивают, когда нужно начинать говорить с детьми о границах?


По сути вы это делаете, как только ребёнок рождается.

— Когда младенец хватает вас да волосы и тянет, вы скорее всего скажете «маме больно» и попытаетесь раскрыть ладошку

— Когда в 1,5 он лезет к плите, вы говорите: «стоп, горячо»

— Когда в три он разбегается по дивану и летит вам на живот, вы прикрываетесь руками и говорите: «аккуратно».


Это все о границах. Мы по разному очерчиваем их детям. Проблема бывает в том, что мы с ними непоследовательны.


— Сегодня я укладываю тебя 2 часа и ничего, а завтра наору, что ты не заснул за 20 минут.

— Сегодня я накупила игрушек в магазине, а завтра включаю полицию нравов и в том же магазине ругаюсь: «тебе вечно мало, ты ничего не ценишь».


Мы делаем границы мягкими, как жвачка. И ребёнок их продавливает. Что логично, - он эгоистично хочет себе больше внимания, конфет и прогулок. А потом мы устаём, накапливается негатив от продавленных границ и мы включаем «жесткач», совершенно не очевидный ребёнку. Что вдруг? Все было можно и стало ничего нельзя? Чему это его учит? Это учит его тому, что мама вообще добрая, все разрешает. Но бывает не в себе и тогда надо затихнуть и переждать, когда она опять станет доброй. И тогда опять начать отжимать своё.


Что можно сделать, как вариант, когда дети очень много от нас хотят:

— Я очень хочу послушать эту историю. Но я сейчас занята и отвлекаюсь. Давай я закончу дела, и ты расскажешь.

— Да, я знаю, что ты хочешь машинку, но мы покупаем игрушку раз в неделю по субботам. Ещё 2 дня и будет суббота

— Я тоже хочу обняться, но мне очень надо покормить Аню. Сейчас я положу ей макароны, и мы обнимемся 25 раз

— Да, я знаю, что ты хочешь, чтобы я ещё посидела у кровати, но я пошла. Уже пора. Люблю тебя.

— Хочешь поиграть в телефон? Конечно. Я установила таймер на 15 минут

— Я сейчас не могу смотреть, как ты прыгаешь на одной ноге. Я готовлю. Хочешь помочь?

Десятки микро-ситуаций происходят каждый день, и все они о границах. А мы часто этого даже не знаем.


Моя дочь Мира лежит в кровати. Я завожу разговор о том, с кем она играла в школе. «Чиполетто, Чиполино, Чиполучо», — перечисляет дочь, повторяя слова сказки, которая идёт фоном. Я повторяю вопрос, а она опять игнорирует.


«Почему ты мне не отвечаешь?» — спрашиваю. «Я сейчас не хочу об этом говорить.

Я слушаю», — отвечает дочь.


Я затихаю. В общем-то она мне сразу дала это понять. Она же повторила слова из сказки, она провела границу, сказала своё «нет». Но я не считала. Я посчитала, что сейчас важнее поговорить о школе. Почему?


В постоянной гонке воспитания, в ежедневных «нет, не сейчас», «нет, сначала суп», «надо одеваться, скорее», «сейчас играть поздно, пора спать» у нас сливаются в один шумовой фон все их (не)желания. Мы по инерции запрещаем и подгоняем иногда там, где надо было услышать и остановиться. И таким образом мы сами стираем их границы. Не даём им на них право.


Множество преступлений против детей происходит потому, что они не умеют говорить «нет». Несмотря на то, что с нас они постоянно что-то требуют и трясут, это просто система выбивания себе своих «плюшек». Но глобально они привыкли, что их желания и НЕжелания второстепенны, потому что есть нужды взрослого. Потому что взрослый всегда может объяснить, почему это НАДО, а ребёнок почти никогда не может обосновать своё ХОЧУ и НЕ ХОЧУ.


Поэтому когда кто-то другой, с бОльшим авторитетом, весом, возрастом или просто в большем количестве противостоит ребёнку, ребёнок сдаёт позиции. Это с мамой он ещё может визжать и ныть, а с чужими скорее «прогнется». Играть в игры, которые не хочет, дружить, несмотря на то, что тебя обижают, соглашаться, хотя не согласен, идти туда, куда идти не хочется и чувствуешь опасность. А это значит, что границы — это не только о психологическом комфорте.

Это о безопасности наших детей.


Наташа Ремиш

Показать полностью
30

Продолжение про границы

Понятие границ совсем новое и пока очень расплывчатое. Ими машут, как красным флагом, что, мол, нужны. С мамой, с ребенком, с соседом. А что это вообще такое?


Границы критически важны для понимания себя, для ответа на вопросы: «что я из себя представляю, кто я, как у меня убеждения, и что точно НЕ моё». Границы могут быть физическими и эмоциональными, и у каждого они свои. Есть что-то общее, принятое для всех, но от культуры к культуре, от семьи к семье и даже от человека к человеку они варьируются.


Когда кто-то нарушает ваши границы, вам становится неприятно. Чаще всего приходит злость. Но она вообще частый наш спутник.


При этот тот, кто ваши границы нарушил, мог сделать это не со зла. Просто он не знаком с понятием или же его границы выглядят не так, как ваши.


— Подружка, которая приходит в гости без предупреждения.

— Мама звонит по видео связи и спрашивает, почему дома такой бардак.

— Муж уходит в обиду, если вы не хотите заниматься сексом.

— Ребенок включает и выключает свет, когда вы сидите в туалете.

— Подросток, которого вы видите в соц сетях в ваших украшениях

— Соседка поглаживает вас по животу «когда ждём», а вы просто набрали 5 кг.


Это все нарушение границ.


Изначально мы учимся понимать, где наши границы и границы других людей, в семье. И именно в семье границы чаще всего размыты, их сложно блюсти. Ну потому что все свои, общий быт и тд. Если в детстве в вашей семье ваши границы не соблюдались, то у вас есть все шансы вырасти размытыми границами и застревать в паттерне жертвы (потому что не научены говорить "нет”). Или же может случиться обратный эффект, — в семье, где границы были слишком жесткими, вы становитесь эмоционально "отгороженными", что бы вам лишний раз не сделали больно. Вам будет трудно понять собственные чувства и быть близкими с другими людьми, будет постоянное чувство страха, которое вы бессознательно будете маскировать под претензии к другим людям, — вечно они какие-то не такие, вечно с ними что-то не так.


Проблема с границами в семье часто в том, что родители, всеми силами требуя уважения своих границ, забывают, что у детей они тоже есть. Это как уважение. Его невозможно требовать, не давая. Уважению можно научиться только на примере.


Отсутствие здоровых границ для детей в семьях означает, что они будут позволять нарушать свои границы другим людям. Например, ребенок, чьи границы дома не уважают, может подвергаться издевкам в школе (потому что лишний раз промолчит) или домогательствам со стороны незнакомых людей (и опять же промолчит). Потому что привык уже к этому ощущению, что его желания, не желания, его мнение, его ощущения не имеют значения. И он привык этот дискомфорт игнорировать. Привык считать его нормой.


Примеры нарушений (на проверку себе):

— Заставлять есть через силу;

— Врываться в комнату, когда он хочет быть один. Да и вообще всегда стучите;

— Хватать и тискать, когда он сопротивляется;

— Отвечать «тебя никто не спрашивал», когда он пытается сказать своё мнение;

— Заставлять носить то, что ему совсем не нравится;

— Делать за ребенка то, что он может (или должен) сделать сам;

— Постоянно задавать вопросы, расспрашивать его обо всем, видя, что он не хочет говорить;

— Чрезмерно делиться с ребенком информацией о своей личной жизни (привет тем, кто обсуждает конфликты с папой, и особый привет тем, кто рассказывает о своем сексе);

— Относиться к нему как к другу, а не как к своему ребенку;

— Повесить на него ответственность за себя ("Если с тобой что-то случится, я умру");

— Жить через него опосредованно; ощущая, что его достижения-ваши, а их неудачи-тоже ваши

— Ругать то, что нравится ему (музыку, одежду, еду);

— Спрашивать совета о личной жизни (таким образом вешая на него ответственность);

— Комментировать внешность ребенка (так и пойдешь? Может нормально причешешься? все хорошо, но животик подвисает);

.

Ещё раз, — когда вы не соблюдаете границы детей, они НЕ учатся соблюдать ваши, НЕ соблюдают границы других детей и позволяют нарушать свои.


Наташа Ремиш

instagram.com/natalia.remish

Показать полностью
343

Границы у каждого свои

То, что у каждого из нас есть свои границы, я говорила ребёнку лет с двух. Понятие эфемерное, совершенно непостижимое для 2х лётки. Но примеры работали классно, и она примерно поняла.


Но для того, чтобы объяснить это ребёнку, мне пришлось самой разобраться в теме. Что это за новое модное (и уже такое избитое) понятие, и как его можно применить в семье?


1. Границы — это когда вы не целуете или не хватаете ребёнка, если он этого явно не хочет. И не заставляете его целовать бабушку или тетю Аню, потому «она же так тебя любит».


2. Ещё границы — когда он, ребёнок, не сидит у вас на голове, когда вы пьёте кофе (ооооо. Это будет нашем новом в мультике), а даёт вам спокойно это сделать.


3. Ещё когда вы не затыкаете его своим «потому что я мама и я так сказала», а слушаете (да, я знаю, что сложно)


4. Границы — это так же ваше уверенное «да, я понимаю твои чувства, но мы договаривались, что в 8 я выхожу из комнаты по своим делам, а ты закрываешь глаза и засыпаешь под сказку».


5. Границы — это когда ваш ребёнок умеет вежливо сказать «нет», когда он не хочет во что-то играть. И не делает это просто потому, что не хочет ругаться с другом.


6. И когда он знает, что его НЕжелания имеют значения. И он не должен идти за этим дядей, потому что тот так сказал (я буду отдельно писать о границах в контексте безопасности).


Наша новая серия мультика «Про Миру и Гошу», над которой мы сейчас работаем, как раз о границах. Расскажет о них в семье и на детской площадке, с чужими людьми и своими. Мультик будет о безопасности и уважении. И будет веселым. Обязательно поделюсь ссылкой, как выпустим.


Наташа Ремиш

instagram.com/natalia.remish

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!