natalia.remish

natalia.remish

Я Наташа Ремиш, автор книг для детей и мульт-сериала "Про Миру и Гошу", исследую детство https://youtu.be/K0-Dd-FRD34
На Пикабу
поставил 1 плюс и 2 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
13К рейтинг 321 подписчик 53 комментария 142 поста 40 в горячем
14

Как поддержать детей и себя

Текст от психолога Ольги Пропубертат.

Что мы можем?

1. Выдерживать эмоции наших детей. Им тоже страшно. Сложно. Это их будущее, итак непонятное, трещит. И если наш подросток сейчас грубит или молчит… даем поддержку, а не осуждаем.

2. Разрешить людям быть разными. Ведь именно тут происходит перекос. "Ты не такой как я! или стань нужным мне или не существуй." Мальчик с накрашенными ногтями не несет зла.

3. Поговорить с детьми обо всем этом именно из позиции разных людей на планете. И боли за то, что кто-то готов перейти грань.

4. Послушать детей. Как выслушали бы героя книги. Как чужого человека, с любопытством. Вот как будто вы в чужой стране и изучаете "их" нравы. И ребенок вправе сказать что угодно и не услышать от вас осуждения.

5. Беречь себя. И проживать свои эмоции. Я вот музыку в машине включаю и ору. Громко. Выкричать, выбегать, вытанцевать свою боль. Не зажать. Не запихнуть внутрь. Прожить.

* Крик. Просто АААААААА! В лесу, в парке, или дома в ванной.

* Пение. Любые песни, это важно. Смотрите на свое состояние после. Кого-то отпустит после заунывных плаксивых, а кого-то после бодрых. Я потерю деда проживала под рамаба ха рамамба ру ногу свело

*Бег, бокс.. Любой спорт.

* Танец. Идеально с завязанными глазами. Первобытно выпустить себя из себя.

* Говорение. Спросить, готовы ли тебя слышать, и только тогда говорить.

* Письмо. Все что приходит в голову. Без логики.

6. Посоветовать детям не слушать взрослых, которые нагнетают. Научить их говорить стоп!

-Здравствуй (мама, тетя, друг)
-Мне очень важно сохранить с тобой отношения. Поэтому про события, происходящие сейчас, мы с тобой говорить совсем не будем.
-Как только ты заговоришь я тебя остановлю. Если будешь настаивать приторможу общение.
-Спасибо за понимание.
-Как дела? Как дома? Как сходил куда-то? Как погода?

7. Совсем маленьким детям сказать, что сейчас есть повод переживать и поэтому мама задумчивая. Ты тут ни при чем.

8. С подростками обсуждать, что во время беды нужно объединяться и поддерживать, а не ссориться. Вместе плачем о боли, а не срываемся друг на друге.


Крепко обнимаю сейчас каждого! Ольга Пропубертат

Показать полностью
22

Чувство вины на тему материнства

Психолог и групповой терапевт Светлана Комиссарук ответила на наши вопросы:


1. Плохая мать: Мало времени детям уделяю/не люблю играть.


В общении мамы с ребенком главное – качество, а не количество. Если малыш знает, что вы его любите и он в надежных руках, то вы – good enough mother, по выражению Винникота. Все остальное – не важно.


2. Хочу заниматься собой, а не только ребенком/ хочу выйти на работу/много работаю/отправляю ребенка в детский сад/отдаю мужу, чтобы поспать


Мама и ее настроение – это первое окно в мир для ребенка. Если мама тревожится или скучает, например – он сделает вывод, что в этом мире страшно или тоскливо. Самое главное для здоровой психики малыша – это счастливая мама. Поэтому «делайте ребенку счастливую маму» теми способами, которые вам подходят: работайте, отдавайте мужу, чтобы поспать, отправляйте в детский сад...


3. Срываюсь/кричу на ребенка


То, что вы срываетесь и кричите на ребенка – это неприятно, но понятно. Все мы только люди. Чувство вины – это хорошо, потому что принятие ответсвенности за поступок дает надежду на перемены. Я бы проверила, что именно триггерит и почему: ваша усталость? недовольство собой, которое вы проецируете на него? его поведение? Обстановка в семье? Недостаток эмоционального ресурса после работы? Отношения с мужем или другими членами семьи?Принятие отвественности – это первый шаг. Пусть анализ и устранение причин будет вторым. Иначе чувствство вины станет хроническим и от него будет только вред.


4. Ударила ребёнка


Применение силы к человеку, который меньше и полностью от тебя зависит – табу. Не зря вас мучает вина. Всегда держите в голове – ребенок никогда не поступает лично против вас. Он в вас нуждается и очень любит. Он ни-ког-да не делает вам назло. Его непослушание – способ сказать вам что-то о своем состоянии. Выразить словами он пока не умеет. Поэтому он выражает это своим поведением, acting out. Бороться с ним, да еще физически, не поможет.


5. Делаю много замечаний/раздражаюсь на детей


Как правило, когда мы критикуем или раздражаемся на близких, это говорит о нас, а не об обьекте критики. Проверьте, что вас заводит – Вы сравниваете своего ребенка не в его пользу? Вы его стесняетесь? Вас что-то в нем злит? Надо проверить, что мешает в себе и заняться... собой. А в отношении ребенка твердо занять позицию: какой ни есть, он мой. Ни у кого такого больше нет. Мое уникальное творение. Не дам в обиду никому, потому что у всех у нас есть недостатки, мы только живые люди. Понять и принять – сначала себя со всеми тараканами. А там и к ребенку замечания пропадут.


6. Вина перед старшим ребенком после рождения младшего/ что одного ребенка люблю больше остальных


Вы не машина, чтобы любить всех одинаково. Мы любим своих детей не больше-меньше, а дольше по времени- меньше по времени. И любим по-разному, потому что они разные. Так что то, что вы испытываете – абсолютно нормально. И по-другому никто не умеет.А вообще правило-правил: никогда ни в чем не сравнивайте между собой своих детей. Растите и любите каждого, как единственного. И тогда больше вероятность, что не будет ревности и дети вырастут друзьями.


7. С ребенком что-то –родился с неизлечимым заболеванием, сильно упал, часто болеет


Здесь чувство вины вас обманывает. Оно подсознательно создает иллюзию контроля над проблемой: ведь если все из-за вас, то стоит вам исправиться, и все с ребенком наладится. Но это же не так?

Показать полностью

Важно разобраться, что каждый из себя представляет

Это стало для меня как будто ключевым, самым важным. То, что я сама из себя представляю. Но началось это с Миры. Когда в один момент наша жизнь сильно изменилась, и Мира потерялась.

Кто она теперь? Как ей себя определять? Как ей о себе и своей семье говорить? В какие игры ей теперь играть? Кто теперь ее друзья? Что делать со всеми этими детьми вокруг? Что им сказать?


Это было очень тяжело наблюдать. Для того, чтобы понять своё состояние и не бояться об этом говорить, нам с ней пришлось вместе разбираться, что у нас есть и что мы потеряли. Но главное, что было у нас всегда и что составляет часть ее. Какая она внутри, что отличает ее от других и почему это важно и имеет значение. Понимая, как ей, 6-летней девочке, важно сливаться с другими детьми, чтобы чувствовать себя своей, я так же понимала, что теперь ей надо научиться быть другой, не похожей на остальных.


И в этом огромный страх, но и огромная сила, которую обретаешь, когда учишься называть вещи и события вокруг себя своими именами.


Мне проще. Годы терапии научили меня отличаться. Она малыш, ей сложнее.

Сильные изменения в твоей жизни меняют твою идентичность. Ты теряешь себя, и приходится собрать все силы, чтобы найти себя снова. Возможно, уже совсем другой. И это очень страшный, но очень интересны переход. Мы с ней с середине пути.

НОВЫЙ МУЛЬТИК "Про Миру и Гошу"

Мы долго обсуждали, как его назвать. Понятнее и проще для детей было бы «Жених». Но нам было важно, чтобы дети вынесли из серии главное. А тут как корабль назовёшь, так он и поплывет.

Сейчас, когда дети пошли в школы и сады, всё то, что было для них естественно в течение летних каникул, получает оценки других детей. Фу, что за кофта. Бэ, что за дурацкая игра. И это сложно выдержать, сложно не сломаться, не сказать «да, правда, дурацкая».

Посмотрите мультик с детьми. Обсудите, что важно оставаться собой.

14

Первые дни в школе

Дети пошли в школу и началось подстраивание под других. И это вроде бы нормально, - детям важно примыкать к своим. Только совсем непонятно, кто у них свои и по каким признакам это определить? Вы вместе ходите на гимнастику? Или сидите за партой? Или любите принцесс?


И фокус у детей часто на том, чтобы вписаться в круг детей и чувствовать себя внутри, а не снаружи этого круга. Для этого совершаются странные поступки: кто-то тащит «голову дракону» желаемому другу, кто-то вместе с ним обижает других, кто-то ходит хвостиком, становясь абсолютно ведомым, кто-то тихо сидит в углу, уже получив столько отказов, что страшно высовываться, кто-то собирает вокруг себя толпу, но в ней теряет себя, кто-то обижает лучшего друга, чтобы завести нового.


Я это наблюдаю каждый день в школе и на площадках. В группах детей очень мало эмпатии и этики. Очень много жесткости и иногда жестокости.


Получая каждый день опыт отвержения, дети теряют уверенность в себе. И попадают в порочный круг, когда отсутствие уверенности делает их не привлекательными кандидатами в дружбу.


Уверенность очень хочется растить. В первую очередь через постоянное напоминание о их границах, о границах других. Не позволяй с собой так, но и не навязывай дружбу. У него есть право отказаться.


Но так же и об эмпатии. Не хочешь дружить? Твоё право. Но не будь злым.


А ещё… моё любимое… а давай о тебе. Ты какой? Что ты любишь? Жуков?!! Как интересно. Расскажи мне о них. Оооо. Паук? Вот тебе баночка для разведения пауков. Давай почитаем о них поподробнее. Интересно? И мне тоже. Мы теперь с тобой вместе фанаты насекомых.

Показать полностью
362

Синдром Бритни

Синдром Бритни Эмоции, Родители, Родители и дети, Эмоциональный интеллект, Абьюз, Страх, Давление

Я пристально наблюдаю за Бритни Спирс с тех пор, как она начала открыто говорить об опеке отца, под которой находилась 13 лет. Десятки одинаковых фото и видео в Инстаграм, одинаковые движения на камеру, повторяющиеся день за днём танцы в разных, но похожих друг на друга локациях и аутфитах, съёмка с верхнего угла, абсолютные голые фото по 10 штук в карусели в стиле «найди 10 отличий». А у человека 42 млн в Инстаграм.


Подписчики пишут: «Заберите у неё телефон, она же не здорова. Это только ей вредит». Я смотрю и соглашаюсь. Наводнения, ураганы, стрельба в школах, войны, - у Бритни все стабильно, информационный фон не меняется. Она и правда не здорова?


И в то же время я понимаю, что человек всю жизнь жил в адских рамках, созданных для неё самыми близкими людьми. Она же как ребёнок вышедший из дет дома, - не знает, как жить без рамок. Где тот самый лимит, если ты привык, что лимит - это вся твоя жизнь.


Она как застрявший в 10ти летнем возрасте ребёнок: я если я это выложу, а если станцую, а если голая пробегу, а если напишу, что папа - козел. Откуда взяться пониманию границ, если она их и не тестировала столько лет. И ей важно сейчас говорить и делать все, что взбредёт в голову.

Мы наблюдаем, как человек, вырвавшийся из абьюза, теряет, наконец, страх. И эта сила, эта свобода развязывает ему руки, ноги и язык.


Ещё раз повод задуматься, насколько важно давать свободу своим детям не в 40 лет, а когда они ещё дети.


И о том, что ГОВОРИТЬ надо. Это важно. Это первый шаг к безопастности. И ещё важно вить вокруг себя группу поддержки. Она и вытащит тебя за уши, когда ты будешь тонуть.

Показать полностью
57

К наказанию готов

В одном детском саду родители постоянно опаздывали, - забирали детей позже, чем нужно. Администрация сделала рассылку: пожалуйста, не опаздывайте, воспитателям приходится задерживаться, а у них тоже семьи. (Опять из книги Роберта Сапольски)


Ситуация стала лучше, но не изменилась радикально. Родители продолжали опаздывать. Тогда администрация ввела штрафы. И ситуация стала хуже, количество опозданий увеличилось.

Потому что поступок перенесли из области «ой, нехорошо так поступать с членами моей детсадовской общины» в область логического расчета «я готов заплатить за собственное удобство».


В вопросе этики переключение с уровня интуиции (этики) на уровень сознания приводит вот к таким результатам. Так ли полезны в таком случае наказания, когда речь идёт об этике отношений? А она, по сути, во всем, что касается отношений внутри семьи. Я о детях, в первую очередь.


Понимая, в чем будет суть наказания, ребёнок может быть готов его принять ради решения своей проблемы здесь и сейчас. И никакого этического урока не произошло.


PS. Напомню - я вообще против наказаний.

74

Лекарство от стресса

Чтобы снять стресс от ударов электрошоком, лабораторные крысы выбирают несколько стратегий. Например, грызут палочку или бегают по кругу. Но самое действенное - покусать другую крысу. Очень успокаивает. (Из книги Р.Сапольски "Биология добра и зла")


И это не только про хейтеров, которые приносят в сеть агрессию. Это о родственниках, которые сливают на тебя свой жизненный стресс. Это о случайных прохожих, так избавляющихся от недовольства жизнью. Это о матери, скрывающейся на ребенка. Это о муже, бьющем жену.


Крысе бы избавиться от электрошока. Но она не может выбраться из лаборатории. Мы можем. А ещё мы можем остановиться, когда заносим руку на ребенка. Мы не крысы.


И с другой стороны можем осознать, что агрессия родственника - это не наша проблема. Это ОН так избавляется от стресса. Это его бьёт током в лаборатории, это он не меняет условия жизни и это ОН не справляется со стрессом.


Ментальное здоровье - наше всё. К счастью, мы можем с ним что-то делать в отличии от крыс.

6

Что делать, если мама не меняется?На примере серии "Вежливость"

20

Самоценность – что это?

Я добрая, - говорит моя 2х летняя дочь. И добавляет, - я не злая. Я ласковая. Я хорошая. Я любимая. Я Кая-Папая. Я умная.


Кто из взрослых может похвастаться такой однозначной самооценкой? Единицы. А она может, как могут большинство маленьких детей. И родители умиляются, смеются. А потом что-то в них переключается.


Они спрашивают: «что делать, если ребёнок считает, что он классно играет в футбол, но на самом деле он играет так себе?». Или «ну а если правда она ужасно лошадь нарисовала! Зачем говорить, что красиво. Зачем врать?»


Вдруг родители становятся такими честными. Эта честность вдруг выходит на первый план. Надо сказать правду, надо отрезвить его самооценку. А то… а то что?!


Кто вам сказал, что лошадь должна быть фотографично похожа? А играть надо особенно хорошо, чтобы считать себя классным игроком? Кто сказал, что эти критические замечания дают ребёнку что-то, кроме неуверенности в себе. Кто сказал, что уверенность должна опираться на твои достижения, а не на умение получать удовольствие от процесса?


Почему «красиво» нарисованная лошадь становится более ценной, чем лошадь, нарисованная с удовольствием. А если первая и вторая с удовольствием, то почему первая лучше?


И вот растёт ребёнок, а ему с каждым годом все больше ушат льда на голову, - пропорционально возрасту.


Совсем не похоже. Мог бы лучше. В следующий раз постарайся. Не показывай мне ерунду. Сделай что-то достойное. Как курица лапой. Сначала научись. Когда же ты уже…? Вон Ваня уже смог. А Таня первое место получила. Что ж ты такой безрукий. Не берись, если не умеешь. Я в твоём возрасте. Тебе ничего кроме телефона не надо. Все равно из тебя ничего не получится.

Эволюция в обратном порядке. От любви к себе к … полной потери самоценности. А можно было совсем по-другому.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!