ManagerPoAbsurdu

Всё началось с того, что мне вручили визитку с несуществующей должностью: «Специалист по нестандартному сервису». Перевод с корпоративного на русский: «Иван, вот тебя все любят, ты не грубишь клиентам и умеешь находить седло для ежа. Разбирайся со всем, что не лезет ни в одни ворота наших инструкций».

Так я и стал последней инстанцией между безумным, но часто правым в своем безумии клиентом, и нашей большой, дремучей, как тайга, компанией, которая продает всё. Абсолютно всё. От йогуртов «Био-ностальгия» до промышленных котлов «Термо-богатырь». И да, был случай, когда человек купил котел и пытался вернуть йогурт. Это даже не самое странное.

Меня зовут Иван. Мне 32. У меня есть кот Сергей (именно Сергей, он смотрит на меня как на неудачливого подчиненного), квартира в наследство от бабушки с вечно заедающим балконным шпингалетом, и друг-айтишник Алексей, который вечно пытается автоматизировать то, что автоматизировать нельзя. Например, чувство глубокого морального удовлетворения от правильно составленного ответа на претензию.

Мой рабочий день — это квинтэссенция абсурда. Мне звонила женщина, которая была уверена, что наша микроволновка (которую мы, конечно, не производим) сломалась из-за плохой кармы ее мужа. Я вел трехчасовую переписку с мужчиной, который требовал компенсацию за «моральный ущерб», потому что цвет нашего кефира не совпал с цветом его нового iPhone. А еще я однажды организовывал видеоконференцию директора по продажам с попугаем жако (история долгая, но попугай был реально недоволен качеством корма).

Зачем я тут? Чтобы рассказывать вам об этом. О том, как выжить в офисе, не растеряв рассудок и человечность. О том, как кот Сергей составляет конкуренцию отделу кадров. О неловких свиданиях, которые сами просятся в черную комедию. И о маленьких философских открытиях, которые приходят, когда объясняешь человеку, почему его тапочки не подпадают под пожизненную гарантию на газовую турбину.

Пишу с самоиронией, потому что без нее тут сойдешь с ума. Иногда — с сарказмом. Часто — с легкой грустинкой. Но всегда честно.

Если вам знакомо чувство, когда в пятницу у вас щетина как у таксиста из 90-х, а в понедельник вы снова бодрый офисный планктон — вам сюда.

Если вы знаете, что «клиент всегда прав» — это не догма, а начало детектива, вам сюда.

Если вы просто любите странные, смешные и жизненные истории — вам точно сюда.

Буду рад. Ваш Иван, он же Полуектов.

Акт 1. Загадка дырки.

Время: 23:14.

Пользователь «Ольга 5 этаж» пишет (орфография сохранена):

«КТО СВЕРЛИЛ В ОБЕД??? У меня ребенок спал!!! Я вызову опеку и полицию!!!»

Ответ приходит через секунду от «Сергей (не кот) 7 этаж»:

«Ольга, обед был 10 часов назад. Вы только сейчас проснулись? И вообще, это не сверлили, это у меня собака чихала».

Тут подключается «ВИТАЛИЙ ПАРКОВКА» (человек, который пишет только капсом):

«КТО ПОСТАВИЛ КРАСНУЮ МАЗДУ НА ГАЗОН Я ЩАС КОЛЕСА СПУЩУ!!!»

Я решаю вмешаться. Профдеформация требует навести порядок.

Пишу: «Уважаемые соседи (коллеги). Давайте структурируем диалог. Предлагаю разделить ветки обсуждения: 1. Шумные работы. 2. Парковка. 3. Вопросы воспитания детей. И пожалуйста, давайте без капслока, это нарушает цифровую гигиену».

Лучше бы я засунул руку в улей.

Акт 2. Инквизиция.

Чат замер на минуту. Видимо, осмысливали слово «гигиена». Потом началось:

— «Ты кто такой вообще? Самый умный?»

— «Это тот бородатый с 4-го? У него кот постоянно топает по ночам!» (Кот топает. Сергей, слышишь? Ты слон).

— «ВИТАЛИЙ ПАРКОВКА: ТЫ МАЗДУ УБЕРИ ГИГИЕНИСТ!!!»

За 10 минут я узнал о себе много нового. Что я агент управляющей компании. Что я наркоман (потому что вежливый). И что именно я, скорее всего, ворую лампочки на 8-м этаже, хотя я там не был ни разу в жизни.

Я показал переписку Леше-айтишнику.

Леша почитал, побледнел и сказал:

— Вань, это не чат. Это социальный эксперимент по симуляции апокалипсиса. Выходи оттуда. Или начни постить туда картинки с открытками «С Добрым Утром» в 5 утра. Это единственный способ их победить — сломать им психику добром.

*Финал.

В 02:00 ночи пришло сообщение от «Мамочка 3 кв»:

«Девочки, кто продает домашние огурчики? И у кого есть мастер по ноготочкам, который приедет сейчас?»

Я поставил чат на «Без звука». Навсегда.

Посмотрел на кота Сергея. Он спал, дергая лапой во сне.

— Топай, Серега, — прошептал я. — Топай громче. Пусть знают, что мы здесь власть.

Теперь я хожу по подъезду в темных очках и капюшоне. Боюсь, что «ВИТАЛИЙ ПАРКОВКА» узнает меня и реально спустит колеса. Хотя у меня нет машины. Но, судя по логике этого чата, его это не остановит.

---

*P.S. Вопрос к выжившим:

Что происходит в ваших домовых чатах? Кидайте самые дикие скрины или истории. Есть ли у вас свой «ВИТАЛИЙ КАПСЛОК» или бабушка, которая желает всем смерти за коврик у двери? Мне нужно знать, что я не один.

*Результат: Я достаю из кармана не наушники. Я достаю макраме. Я достаю модель ДНК, мутировавшую после ядерного взрыва. Там три «мертвых» узла и петля, в которую, судя по диаметру, пытались поймать воробья.

Мой друг Леша (айтишник) говорит, что это энтропия. Я же вывел свою «Теорию Карманной Аномалии». Она гласит:

1. Закон Мёрфи-Ома: Сложность узла на проводе прямо пропорциональна важности входящего звонка.

*Если звонит мама спросить про здоровье — легкая петелька.

* Если звонит курьер — двойной узел.

* Если звонит Начальник Департамента с вопросом «Иван, где отчет?» — наушники связываются в гордиев узел, привязываются к ключам, а ключи пристегиваются к подкладке кармана изнутри.

2. Парадокс Шрёдингера: Пока наушники в кармане, они находятся в суперпозиции — одновременно и запутаны, и нет. Но как только ты засовываешь туда руку, волновая функция схлопывается в морской узел.

Леша, глядя на мои страдания, сказал: «Иван, 21 век. Купи беспроводные».

Он купил. Неделю ходил гордый, похожий на киборга. А потом один наушник выпал у него в ливневую решетку. Теперь Леша ходит в одном, как пират, потерявший серьгу, и делает вид, что так задумано для «лучшего контроля окружающей среды».

А я продолжаю распутывать. Вчера вечером сидел на диване, медитативно развязывал очередной узел. Кот Сергей наблюдал за мной с нескрываемым презрением. В его взгляде читалось: «У меня лапки, но даже я бы так не облажался».

В конце концов, в этом есть свой дзен. Пока я распутываю провод, я не могу ответить на звонок. А значит, эти 30 секунд — единственное время в сутках, когда я официально недоступен для человеческой глупости.

Спасибо тебе, карманная аномалия.

Вопрос к лиге инженеров и пострадавших:

У вас тоже есть ощущение, что в карманах живут маленькие гномы-диверсанты, или вы перешли на беспроводные (и теперь ищете кейс по всей квартире)?

Но Капитолину факты не интересуют.

Инцидент в коридоре

Вчера возвращаюсь с работы. У двери меня встречает Капитолина. Руки в боки, вид — как у заградотряда НКВД.

— Иван! — гремит она на весь этаж. — Уйми своего развратника!

— Капитолина Захаровна, — вздыхаю я. — Сергей спит по 18 часов в сутки. Остальные 6 часов он ест и презирает бытие. Когда он успел согрешить?

— Он сидит под моей дверью! — кричит соседка. — И МЯУКАЕТ! Грязно мяукает! Похотливо!

— Он просто просится домой, он этажи путает...

— Не ври мне! Я вижу, как он смотрит на дверь. Он чувствует флюиды моей Ангелиночки! Он хочет ее обесчестить!

Я решаю применить «документальное карате». Достаю из рюкзака телефон, нахожу фото ветпаспорта Сергея (я — бюрократ, у меня все документы с собой).

— Смотрите. Графа «Особые отметки». Кастрирован. Дефабержирован. Он физически не может обесчестить Ангелину. У него там пусто, как в моем холодильнике перед зарплатой.

Капитолина посмотрела на меня как на идиота.

— Ты думаешь, дело в физиологии? — зловещим шепотом спросила она. — Он — Ментальный Насильник! Он раздевает ее глазами через железную дверь! Ангелина чувствует его грязные мысли и нервничает! У нее шерсть выпадает от стыда!

Очная ставка

В этот момент открывается моя дверь (видимо, я плохо закрыл замок утром).

На пороге появляется Сергей.

Он зевает так широко, что видно гланды.

В ту же секунду из-за ног Капитолины, воспользовавшись моментом, выскальзывает «непорочная» Ангелина.

Сцена как в мексиканском сериале.

Коридор.

Слева — Сергей (Евнух-Рецидивист).

Справа — Ангелина (Цветок Невинности).

Посередине — Капитолина, готовая грудью защищать честь дочери.

Ангелина видит Сергея. Она делает шаг вперед, выгибает спину и издает недвусмысленное «Мррр-мяу», подставляя ему свой пушистый зад. Это было приглашение. Прямое и бесстыдное.

Капитолина бледнеет.

— Ангелина! — вопит она. — Не смотри на него! Это гипноз! Он тебя заколдовал!

А что делает Сергей?

Он смотрит на Ангелину. Нюхает воздух. Понимает, что пахнет не едой, а проблемами.

Он делает лицо «Господи, сколько идиотов на квадратный метр», разворачивается к ней задом и демонстративно начинает точить когти о коврик Капитолины.

— АХ ТЫ ПАРАЗИТ! — взрывается соседка. — ИВАН! Он метит территорию! Он заявил права на мою квартиру и мою кошку!

Я молча беру Сергея под мышку. Он висит как мешок с картошкой, всем видом показывая: «Я же говорил, что они ненормальные».

— Капитолина Захаровна, — говорю я. — Если будут котята, мы их усыновим. Но боюсь, это будет второе непорочное зачатие в истории.

Итог

Теперь, когда я выхожу из квартиры, Капитолина брызгает на мой порог святой водой. Видимо, ставит ментальный барьер от похоти Сергея.

Сергей же, кажется, начал назло садиться напротив ее двери и просто смотреть в глазок. Немигающим взглядом.

Я его не осуждаю. У каждого свои развлечения.

Вопрос к лиге юристов и психиатров:

Существует ли статья за «дистанционное ментальное совращение через дверь»? И как объяснить коту, что он теперь секс-символ подъезда, хотя у него даже «инструмента» нет?

Я наполнил миску. Ордер был выставлен.

Сергей подошел к «стакану заявок». Понюхал паштет. Посмотрел на меня. Потом снова на паштет. И... сел рядом, не притронувшись к еде. Это был откровенный демпинг. Он искусственно снижал спрос, показывая, что предложенная цена его категорически не устраивает.

— Эй, — я попытался сохранить лицо хладнокровного брокера. — Сделка уже сформирована. Бери или уходи. У меня портфель не резиновый, всего 30 000 рублей свободного бюджета на месяц, из которых ты сжираешь добрую треть.

Сергей прищурился. В его желтых глазах не было ни капли сострадания к моей экономике. Он развернулся, грациозно запрыгнул на мой рабочий стол и подошел к кружке с остывшим кофе. Он посмотрел мне прямо в глаза и медленно, миллиметр за миллиметром, начал двигать кружку лапой к краю стола.

Это был маржин-колл. Он применил кредитное плечо в виде угрозы залитого ноутбука.

Во мне боролись принципы Уолл-стрит и инстинкт самосохранения обычного менеджера. — Ладно! — рявкнул я, когда кружка наполовину повисла над пропастью. — Я понял. Неучтенная волатильность рынка.

Я метнулся к шкафчику, достал пакетик с хрустящими кошачьими подушечками (премиальный актив) и щедро посыпал ими паштет. Сергей убрал лапу от кружки. Спрыгнул со стола. Подошел к миске и начал жрать.

Ордер был исполнен, но по крайне невыгодному для меня курсу.

Я смотрел, как этот мохнатый монополист уничтожает мою ликвидность, и понимал одну простую вещь. В этой P2P-сделке я никакой не мейкер. Я просто хомяк, которого в очередной раз побрили.

Ваш Иван П.

P.S. Кот спит на моей чистой рубашке. Видимо, это скрытая комиссия за транзакцию. А как вы договариваетесь со своими шерстяными брокерами? Поддаетесь на шантаж или держите позицию до конца?

4:00 утра: Сесть на грудь спящего Ивана и смотреть в упор, не мигая. Когда он откроет глаза, издать утробное «Мррря?» (перевод: «Ты помнишь морковку, Ваня? Я помню всё»).

5:30 утра: Начать методично копать в лотке, имитируя поиск нефтяной скважины. Копать до тех пор, пока звук не вызовет у Ивана кровотечение из ушей.

Фаза 2: Материальный ущерб (День второй)

Операция «Антресоль»: Поскольку кроссовки спрятаны высоко, использовать метод «контролируемого сбрасывания». Скинуть со шкафа всё, что не является кроссовками: старую лампу, набор отверток и кактус. Если кроссовки выпадут — исполнить на них победный танец с элементами выпускания когтей.

Диверсия в проводах: Перекусить кабель от зарядки телефона ровно настолько, чтобы он работал только под углом 45 градусов, вызывая у Ивана нервный тик.

Фаза 3: Биологическое оружие (Кульминация)

Месть «в душу»: Если Иван решит, что конфликт исчерпан, и расслабится — нанести удар. Использовать его тапки в качестве альтернативного туалета.

Важное уточнение: Нассав в тапки, оставить сверху ту самую розовую шляпку как личную подпись киллера.

Фаза 4: Дипломатическое предательство

В следующий раз, когда придут «террористы» (Ваня и Коля), не убегать под ванну сразу. Вместо этого заманить их в спальню Ивана, показать, где лежат его наушники, и многозначительно мяукнуть, указывая на «игрушки». Пусть уничтожают его собственность.

Примечание от Сергея: План вступает в силу немедленно. Срок реализации — до следующей закупки тунца премиум-класса.

Сергей, в свою очередь, относится к ним как к стихийному бедствию. Ещё до звонка в дверь, только услышав их топот в подъезде, он попытался раствориться в воздухе. Не вышло. Пришлось экстренно эвакуироваться на верхнюю полку шкафа.

Хроника катастрофы

Я держался час. Я был идеальным дядей: мы строили башню, ломали башню, снова строили. В какой-то момент я допустил фатальную ошибку — я пошел на кухню попить воды. Ровно на 40 секунд.

В квартире повисла тишина.

Любой, кто имел дело с детьми, знает: если в квартире с двумя детьми четырех лет стало тихо — значит, там уже творится что-то, что попадает под Гаагский трибунал.

Я влетаю в комнату. Картина маслом «Последний день Помпеи».

Диван отодвинут от стены. За ним, в углу, забаррикадирован Сергей. Пути отхода перекрыты конструктором Lego и коробками из-под обуви.

Кот сидит в позе «копилка» (спрятав все лапы под себя). На его голове — розовая кукольная шляпка на резинке, которую ему натянули так, что уши прижаты к черепу.

Ваня держит Сергея за хвост (не сильно, но крепко, как штурвал корабля).

Коля пытается запихнуть коту в рот игрушечную морковку со словами: «Кушай, кися, витаминки!».

Взгляд Сергея в этот момент я не забуду никогда. В нем не было страха. В нем была холодная, расчетливая ненависть ко всему роду человеческому, начиная с австралопитеков. Он смотрел на меня и телепатировал: «Иван. Если ты меня не спасешь, я нассу тебе в душу. А потом в ботинки».

Переговоры

Я включил профессионала.

— Так, граждане террористы! — громко сказал я. — Немедленно отпустите заложника!

Два парня в одинаковых полосатых футболках синхронно повернулись ко мне.

— Нет! — твердо сказал Ваня. — Это наша принцесса. Мы ее наряжаем.

— Принцесса хочет какать! — добавил Коля с железной аргументацией.

Я понял, что силовое решение конфликта приведет к жертвам (скорее всего, моим). Нужна дипломатия.

— Господа, — я присел на корточки, чтобы быть на уровне их глаз. — Я уполномочен предложить вам выкуп. За освобождение "принцессы" я предлагаю две коробки сока с трубочкой и... — я сделал драматическую паузу, — включить мультик про синий трактор.

В глазах террористов промелькнул интерес. Они переглянулись. Ваня ослабил хватку на хвосте.

— А печенье? — выдвинул встречное требование Коля.

— И печенье "Кокосовое", — подтвердил я сделку.

Обмен состоялся. Заложник был освобожден.

Сергей вылетел из угла со скоростью звука, по пути срывая лапой розовую шляпку. Следующие три часа он просидел под ванной, отказываясь выходить даже на звук открываемой банки с тунцом.

Итог

Детей забрали вечером. Я заглянул под ванну. Из темноты на меня смотрели два желтых глаза, полные укора.

— Прости, Серега, — сказал я. — Это был форс-мажор.

В ответ мне прилетело глухое, утробное шипение.

Мне кажется, он готовит план мести. Я на всякий случай убрал свои новые кроссовки на антресоль.

P.S. Уважаемые знатоки, вопрос: как объяснить коту, что дети — это цветы жизни, а не всадники Апокалипсиса? И чем теперь заглаживать вину перед начальством? Паштет не помогает.

P.S.

Сергей вышел из-под ванной только через два часа. Пришлось составлять официальный «Акт о репарациях».

Полный список того, что мне пришлось отдать коту, чтобы он не написал мне в ботинки (включая мой любимый свитер), выложил в телеграм-канале Департамент Абсурда (ссылка в профиле).

За окном +8, я в футболке и трусах (простите за интимную подробность, но это важно для драматургии). Первые три минуты я дергал ручку. Бесполезно. Это старый советский пластик, он переживет ядерную войну и мои попытки его взломать.

Я посмотрел через стекло в комнату. На ковре сидел Сергей.

Сергей — это не просто кот. Это пушистый циник, который живет со мной из жалости. Он сидел и смотрел на меня. В его взгляде читалось: «Ну что, лысая обезьяна? Осознал хрупкость бытия?»

Я понял: это мой единственный шанс. Я должен заставить кота прыгнуть на ручку двери. Она у меня нажимная, открывается вниз. Если он повиснет на ней — я спасен.

Стадия 1. Отрицание и мольба

Я начал стучать по стеклу и кричать:

— Сережа! Сереженька! Кис-кис-кис! Иди сюда, мой хороший!

Сергей медленно моргнул. В мире кошачьих жестов это означало: *«Заявка принята, ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии»*. Он начал вылизывать заднюю лапу. Демонстративно.

Стадия 2. Торг (Профессиональная деформация)

Я начал мерзнуть. Зубы выбивали чечетку. Я прижался лицом к стеклу и включил режим «Менеджер по урегулированию».

— Сергей! — кричал я сквозь стеклопакет. — Если ты сейчас откроешь эту дверь, я куплю тебе ту банку паштета из кролика. Не по акции! По полной цене! Я даже позволю тебе спать на моей подушке! Всю неделю!

Кот перестал вылизываться. Ухо дернулось. Он подошел к двери. Я замер. Сергей встал на задние лапы, уперся передними в стекло... и начал медленно скрести его рядом с ручкой.

— Чуть правее! — орал я, как тренер сборной. — Правее, пушистая ты скотина! На ручку! Прыгай!

Сергей посмотрел на ручку. Посмотрел на меня. Потом посмотрел на миску, которая (я точно знал) была пуста наполовину. Для него это «стакан абсолютно пуст».

Он сел и зевнул.

Стадия 3. Гнев и отчаяние

Прошло 15 минут. Я уже не чувствовал пальцев ног. Я начал всерьез прикидывать, смогу ли я выбить стекло локтем и сколько артерий при этом перережу.

Я начал угрожать:

— Я тебя в деревню сдам! Я заведу собаку! Я куплю новый пылесос-робот(старый к сожалению накрылся медным тазом проработав всего лишь год) и он будет гонять тебя 24/7!

Сергей встал. Подошел к двери вплотную. И сделал то, что умеют только коты. Он начал «охотиться» на мой палец, прижатый к стеклу с той стороны. Он прыгнул.

Всей тушей.

Мимо ручки.

Но его когтистая лапа соскользнула по пластику и... зацепила ручку. Под весом 6 килограммов отборного кошачьего жира ручка подалась вниз.

Щелк.

Дверь отошла. Я ввалился в комнату, синий, как курица из «Ашана», и упал на ковер.

Сергей тут же подошел ко мне, понюхал мой нос и громко мяукнул.

Перевод был очевиден: «Кролик. Ты обещал кролика. И подушку. Дедлайн — прямо сейчас».

*Итог:

Я лежу под двумя одеялами, пью чай с малиной. Сергей лежит на моей голове (буквально), от него пахнет дорогим паштетом.

Я вот думаю: он ведь специально выжидал эти 20 минут, да? Набивал цену?

У кого-нибудь коты владеют техниками жестких переговоров или мне одному так «повезло»?