prostoinikita

Отхвачу скорей всего, да и хер с ним. Такая же проблема, вечная претензия что я (м) не чувствую когда ей плохо и не могу поухаживать. При чем даже если она говорит прямо "я плохо себя чувствую; голова болит; жопа болит; все болит" вот лично мне это все равно не понятно. Мне на объекте прилетело профлистом в пятку, рассекло найух до кости, бинтом перемотал и хожу. Мне больно, да, и уже неделю больно, заебись если ногу менять не надо будет, как бы вот мое отношение к боли. У меня вылез пупок и надо идти к врачу, но это надо записаться, потом вовремя прийти к врачу, потом он даст направление, потом еще раз видимо записаться, короче это тянется уже пол года точно. Вот мое отношение к болезни. И мне просто по дефолту не приходит в голову что кому то надо об этом сообщать. Если у меня болит голова, я отключаю телефон и валюсь найух спать, закинувшись таблетками. Не прошу воды\еды\постелить постель\ отнесни мой йух поссать и т.д. Я люблю свою жену и готов сделать что она попросит, но видимо просто мужики бывают черствые, и надо ОЧЕНЬ подробно разжевать или повторить что вы (ж) от нас хотите в определенный момент или что это срочно. Ну и не баловаться кнопкой "срочно", иначе смысл этого слова резко идет по пезде и из "срочно" превращается в "бокра, иншалла".

Беру периодически мелкие работы по знакомству или через приложения и частенько слышу фразу "сделай еще вот это, доплачу". Лучший совет, который я мог бы дать себе, это сразу тормозить поток воды после этой фразы и спрашивать "Сколько?". И кстати, с первого раза заказчик не воспринимает этот вопрос, поэтому повторяем его до нужного результата. Поверьте, самая казалось бы мелкая доделка, которая к основному заказу не относиться, будет самая мерзкая, требующая инструмента, которого нет с собой или вообще нет, или нет расходника и за ним надо ехать, а главное по времени может занять от 0 до бесконечности. И потом еще выставлять счет, который заранее не был оговорен, и будет целый спектакль в стиле "как за такую херню можно просить СТОЛЬКО денег". Поэтому сразу вопрос: "Сколько?".

Все же любят фото с монитора? Особенно если это таблица\смета\куча цифр, еще засвет от вспышки или светильника\отражение и т.д. Вот и я не люблю. Но есть у меня заказчик, точнее менеджер, который ну пиздец как уверен что это вполне читабельно. Особенно круто это смотрится, когда он загораживает листочком или рукой столбец цифр, где реальная плата от заказчика, но это уже правда жизни. Так вот, начал слать ему вместо человеческих скринов или файлов, такие же фото. Вообще всего. Даже то что уже на телефоне, сначала фоткаю другим телефоном, а только потом кидаю в ватсап. СТОЛЬКО не понимания, негодования, соплей и угроз, обвинения в не профессионализме, отсталости и т.д. давно не слышал. "Мне это надо руководству предоставить!!!!Вы что, не понимаете!!!!"

Но почему то, может не связанно конечно, да 99% просто полная луна прошла, НО он начал присылать в нормальном виде все данные. Как так, хз.

п.с. Вывод: есть люди которым просто пойух, поэтому надо их же салом по мусалам.

Просто хочу сказать спасибо, всем кто живет не "на отъебись" и "да и по х@й". Спасибо большегрузам, которые колхозят здоровую уродливую резинку, которая закрывает задние колеса, чтобы в лобовое или кузов не прилетел камень. Спасибо медсестре и врачу, которые выгоняют к ху@ям из кабинета больных с "мне только спросить" или "мне быстро" или когда их же коллеги приводят своих родственников\знакомых с "просьбой" быстренько посмотреть. Спасибо автослесарю, который спокойно признает ошибку в ремонте и оперативно решит вопрос. Спасибо кладовщику, который вышлет материал не свалив все в одну коробку, так что будешь еб@ца пол дня разбирая, а удобно сложит в 2-3. Спасибо плиточнику, который даст смету С запилом под 45*, но посоветует лучше сделать БЕЗ него, но купить ахрененно удобную\красивую инсталяцию за эти деньги, вместо старого туалета.
Вокруг постоянно будут говорить " да тебе не все ли равно?", "тебя это не касается", "у них своя голова на плечах", "брось, это бесполезно", "да всем насрать". Не верьте им. Вам не все равно.

Хочу искренне извиниться перед всеми спасительницами с острыми сосками, за то что не могу поставить вам по десять тысяч плюсиков каждой. Вы самые лучшие, вы прекрасны. Спасибо вам.