Была кремация. Вынужденная мера, как я понял, так как бабушка желала, чтобы её подхоронили к мужу. Но её желание столкнулось с проблемой; на могиле у дедушки разрослась берёза, пустила корни вглубь. А так как сейчас зима -- я в Сибири, на минуточку -- то долбить мёрзлую землю и пилить корни никто не будет. Поэтому пошли на компромисс и выбрали кремацию; её прах будет храниться до весны, чтобы можно было совладать с корнями под землёй.

Похоронный зал мне показался, хм... ну, скажем так, неоднозначно интересным. Это зал в стиле ар-деко, с характерными этно-мотивами; забавный синтез христианских и эллинских мотивов. То есть, представьте себе ангела, который выглядит, как греческий бог Аполлон в белом хитоне. Хех. Крылья, скульптурный рельеф тела, белый хитон -- хаотичная смесь. Ещё белые колонны, что тоже добавляет к отсылкам на эллинские мотивы. Так же, мне показался неоднозначным выбор изображения, которым встречают на входе: каменная лестница в небо, ангел на ней, протягивает руку полуобнаженной молодой девушке -- явно сексуализированной -- и такой "портал" в рай, в конце лестницы. Работает, как леденящее душу напоминание, что умирают даже молодые. И откровенная сексуализация девушки мне показалась неуместной.

В общем, китч. Но, кажется, это работает. Странная гармония и спокойствие от созерцания всего этого -- особенно если отстраниться от академического анализа. Сам же зал, где прощаются с усопшими, просторный, с приглушённым мягким светом, с фоновой умиротворяющей музыкой -- ненавязчивой, что важно! Гроб с бабушкой стоял на самом видном месте, на платформе. По бокам от гроба и вдоль входа в зал стоят скамеечные ряды -- мягкие, удобные.

Первое время собравшиеся представлены сами себе -- это их время, чтобы явиться, поговорить, побыть у гроба. Подходят, ложат цветы, поправляют белый саван. Я тоже подошёл, чтобы поправить бабушке саван. В голове промелькнуло: "долго я за тобой ухаживал, теперь это точно последний раз". И... просто накатило. Я быстро отошёл от гроба и, едва сдерживая слёзы, ушёл на дальнюю скамью, спиной к остальным. Там уже позволил себе поддаться эмоциям.

Затем подходит священник, обращается к собравшимся, инструктирует и начинает петь молитву -- долгую, половина слов непонятна обывательскому слуху. Ходит вокруг гроба с кадилом, машет им, запах ладана -- по крайней мере я думаю, что это ладан -- пробирается всюду. Я стоял в двух метрах от него, где он останавливался, поэтому ладаном надышался щедро; аж в глазах плыть начало и шатать.

Священник молодой, где-то 25-35 лет, с жиденькой рыжей бородкой. После отпевания он вновь обратился к собравшимся, с утешительной речью, попутно покритиковав СССР за то, какие они обрядовые традиции нормализовали и как это неправильно. Ну, его дело, мне всё равно. Когда он речь толкал, хотелось добавить что-то в духе: "твой бог создал ад на земле и всё, что ты видишь вокруг, тому доказательство". Не стал своим комментарием портить никому настроение, поэтому засунул своё желание поглубже в глотку.

После этого бабушку посыпали песком, закрыли гроб и укатили за чёрный занавес. Всё, больше я её не увижу уже никогда. Затем пошли на улицу, ложить цветы на какой-то камень у часовни и бить в колокол. Я уже почти ничего не соображал -- от боли внутри и от угара ладаном включился какой-то внутренний автопилот -- просто смотрел в одну точку и шёл, куда говорят, отвечал односложными ответами.

Звонко подолбив по очереди в колокол -- а он реально звонкий, аж уши закладывает -- переместились в поминальный зал, где уже были накрыты столы с нехитрыми кушаньями. Компот, кутья, блины, суп, картошка с гарниром и остальное, что перечислять было бы избыточно. Ничего особенного, в общем, но добротно. Опять шальная мысль в голову ударила, когда ел мясо из супа: "а не используют ли они мясо тех, с кем тут прощаются? Было бы чертовски удобно". Глупость, наверное, хотя в нашем мире всё возможно.

Это заключительная часть похорон, после которой все прощаются и уезжают по делам, снова возвращаясь к своим привычным жизням. Впечатление у меня создалось такое, что всё поставлено на поток, всё оптимизировано. Конвеерный бизнес, где люди по очереди делают одно и то же, по регламентированному графику. После одних другие, после других третьи, выполняющие, по итогу, ровно то же самое, из раза в раз.

Одной из тех самых "традиций СССР", как я понял, была такая, что мужчинам, которые за рулём, с собой нужно давать бутылку водки, чтобы они выпили дома, раз в поминальном зале не могли. Так как приехали не все, кто собирался, то осталось несколько бутылок. Их забрали мои мать и... "отец".

И тут начинается самая насыщенная часть этого дня. Чёртовы алкоголики пришли домой и начали БУХАТЬ. Мерзотное советское поколение, без пьянки ничего не обходится. Но это ещё полбеды; если бы умели пить, проблем бы не было.

Я не стал у них оставаться и пошёл домой. Устал, хотел спать, хотел просто побыть один. Я ЗНАЛ, чем закончится их пьянка -- тем же, чем обычно. Справедливости ради мне стоит сказать, что моя мать умеет пить, это "отец" её постоянно тащит за собой на дно бутылки.

Дело к вечеру, я один в своей пустой квартире. Звонит мой телефон -- это мой младший брат. Его голос возбуждён, срывается, он чуть ли мне не кричит: "бегом сюда, отец в неадеквате, матери нос сломал, душит её, я не справляюсь, у матери, кажется, сотряс". Я ЗНАЛ, ЧТО ЧТО-ТО ПОДОБНОЕ ПРОИЗОЙДЁТ! Всегда, когда эта тварь пьёт, что-то да случается.

Знаете, я планировал, что текст будет мягче, созерцательный, но после того, что он устроил -- с моей матерью, в такой день! -- я уже никогда ему этого не прощу. Чёртов этиловый голем, безработное ничтожество с комплексом неполноценности и жаждой внимания.

Он вообразил себе, что мой младший брат это не его родной сын и начал обвинять в этом мать, рассказывая про какую-то "бумажку", где "написано, что 99% не я его отец", приправляя истеричными воплями о том, что "как ты могла?!". Абсолютная чушь, на самом деле, мой младший брат сильно похож на него. Затем начал орать про Афганистан и выкрикивать какие-то цифры -- он в Афганистане не был, если что.

Я планировал семейную сагу вынести отдельной главой, но сейчам одна деталь критически важна: этот "отец" мне, по сути, никто. Не биологический. Но мой брат это, действительно, его сын. Однако мать всё ещё моя! Свинья преступила черту.

Я зашёл, громко спросил, где эта падаль. Он вышел из коридора, в куртке. По своему пьяному обыкновению, он очень любит давить на жалость тем, что собирается "уходить и что-то с собой сделать", если его никто слёзно не остановит. Этот раз не был исключением, даже сломав матери нос, он продолжал строить из себя какую-то невинную овечку, где вокруг него все виноваты.

Он вышел, с такой мерзкой улыбочкой, говорит -- "меня ищешь? Иди сюда, отсюда тебя только вынесут". Я не подошёл. Я ВОРВАЛСЯ С НОГИ. Чёрт возьми, как же это было приятно; азарт, адреналин, моя нога по его отожранному на безработии пузу. Эта тварь, на самом деле, здоровый кабан, здоровее меня. Один его прямой удар по моей голове легко мог бы отправить меня на тот свет, поэтому сближаться было опасно.

Однако, он начал скулить, хвататься за живот и угрожать мне... тюрьмой. Хех. "Ты сядешь, сейчас менты приедут, ты сядешь" -- говорит свинья, которая является порождением воровской "культуры". Затем посыпались смертельные угрозы в мой адрес, в адрес моей матери и брата. Затем он уже сам начал кидаться с кулаками.

Полицию мы всё же вызвали. Приехала Росгвардия. Свинья тут же стал кротким и послушным, снова пытался давить на жалость, мол все вокруг него сговорились и за что ему всё это. Заявление мать писать отказалась, поэтому росгвардейцы просто помогли нам выйти с квартиры, а свинья остался один.

Мать и брата я отвёл в свою пустую квартиру, где они прямо сейчас спят, пока я пишу этот текст. В общем, впервые со смерти бабушки, моя пустая квартира не пустует. И мне не приходится закрывать дверь своей комнаты, и спать при свете. Хоть какой-то плюс.

А ещё у меня случился ряд маленьких побед, связанных с моим планом выживания. Но о них я пока не могу рассказать, всё ещё может поменяться. Главное, что у меня есть еда, связь, крыша над головой, тепло и не одиноко. Пока что, по крайней мере. В следующий раз, пожалуй, расскажу свою семейную сагу. Там... тоже свой ад имеется.

Марк - не идеальный мудрец, а уставший старик, который ночами писал себе напоминания, как не потерять человечность среди всех сложностей жизни.
Цезарь - не супер-полководец, а мужик который много в себе сомневался, считал себя неудачником и все равно собрал волю в кулак и пошел через Рубикон.

Один - про мудрость и принятие, Другой - про волю и амбицию.
Мудрость без силы - бесполезность. Сила без мудрости - тупость.

В тяжелых ситуациях, обращаться стоит к тем, кто реально заплатил цену за свои решения - потерями, усталостью, кровью. Их уроки проверены временем и на максимуме, а не на буквах из учебника. А не слушать своих жирных подруг и гейских друзей.

Немного фото из моего личного архива, моментов диалога "Одиночества":

А у Вас есть свой пантеон мудрецов, к кому вы обращаетесь когда находитесь в тупике?

Вы одиноки не потому, что одни: главная причина, о которой молчат

В самой гуще шумного города, среди бесконечных лент переписок и улыбок в соцсетях, порой возникает странное, щемящее чувство — чувство тотальной, абсолютной отрезанности от мира. Ты смотришь на счастливые пары, на их соединённые руки и внутри рождается вопрос, похожий на тихий стон: «А почему не я? Почему я один?». Этот вопрос, если прислушаться к нему повнимательнее, является дверью. Дверью не к другому человеку, но к самому себе.

Иллюзия недостатка: как мы ищем вовне то, что утратили внутри

Желание быть в паре — одно из самых естественных и глубоких. Но именно здесь таится первая и самая коварная ловушка. Мы начинаем верить, что чувство внутренней пустоты, неполноты, тревоги можно исцелить с помощью кого-то извне. Мы ищем родственную душу как спасательный круг, даже не пытаясь сначала научиться плавать.

Мы составляем списки желаемых качеств в партнёре, мы проходим свидание за свиданием, мы стараемся понравиться, мы ждём звонка… Но чем отчаяннее поиск, тем глубже становится пропасть внутри. Почему? Потому что мы ищем не другого человека. Мы ищем в его глазах отражение собственной ценности, подтверждение того, что мы достойны любви. Мы просим другого дать нам то, что можем дать себе только мы сами — чувство глубокого и безусловного самопринятия.

Задумайтесь на мгновение: что именно вы ждёте от отношений? Спокойствия? Радости? Чувства, что вас видят и ценят? А можете ли вы дать себе это прямо сейчас, хотя бы на немного?

Громкое одиночество: почему даже среди людей можно чувствовать себя одиноким

Бывает и иной вид одиночества — наедине с кем-то. Это возможно, самое горькое состояние. Вы не одни в комнате, вы даже держитесь за руки, но ваши мысли где-то далеко. Вы говорите, но не слышите друг друга. Вы вместе, но ваше внутреннее «Я» молчит и плачет в изоляции.

Это происходит оттого, что мы, желая соединиться с другим, забываем соединиться с самим собой. Мы надеваем маски — приятного собеседника, идеального кандидата в партнёры, сильного человека без проблем. Мы приходим на свидание, чтобы произвести впечатление, а не чтобы быть настоящими. И встречаются тогда не два живых человека, а два сценических образа. Им может быть весело, комфортно, но подлинной, глубинной встречи не происходит. Они по-прежнему одиноки, просто теперь — вдвоём.

Молчание как путь к себе: как превратить одиночество в уединение

Что же делать? Первый и самый важный шаг — это не броситься с новой силой в поиски, а… остановиться. Перестать искать. Сместить фокус внимания с вопроса «Где мой человек?» на вопрос «А где в этот момент я?».

Одиночество и уединение — это не одно и то же. Одиночество — это страдание от ощущения отделённости. Уединение — это сознательная, добровольная практика возвращения к себе. Это возможность услышать тишину внутри, а не ждать, когда её нарушит звонок извне.

Попробуйте увидеть в этом времени подарок. Это пространство, свободное от мнений, ожиданий и оценок другого человека. Это ваш уникальный шанс построить отношения с самой важной персоной в вашей жизни — с вами самим. Что вы любите? О чём мечтаете, когда вас никто не видит? Что заставляет ваше сердце биться чаще, когда не нужно делать вид, что это что-то другое?

Искренний вопрос к вам: что если ваше нынешнее состояние — не наказание, а подготовка? Подготовка к тому, чтобы встретить того самого человека, будучи уже целым, а не половинкой, ищущей свою недостающую часть.

От поиска к притяжению: как внутренняя полнота меняет реальность

Когда вы начинаете наполнять себя сами — через творчество, через осознанность, через любовь к своему телу и душе, через простые радости, которые вам искренне нравятся, — происходит удивительная метаморфоза. Энергия отчаяния и недостатка сменяется энергией полноты и излучения.

Вы перестаете быть ищущим. Вы становитесь живущим. Вы привлекаете не потому, что активно ищете, а потому, что вам хорошо с самим собой и это видно. Целостный, наполненный, самодостаточный человек — это магнит. К такой энергии тянутся инстинктивно. Отношения, построенные из такой точки, — это уже не два голодных, пытающихся накормить друг друга, а два целых, готовых делиться избытком своего счастья.

И тогда может быть, ваш будущий спутник появится не тогда, когда вы переберете все варианты в приложении, а в тот момент, когда вы, увлечённые своим любимым делом, поднимете глаза и встретите взгляд, полный искреннего интереса и признания. Узнавания.

Приглашение к разговору

Возможно, прямо сейчас, прочитав эти строки, вы отложите телефон и прислушаетесь к тишине вокруг. Не как к врагу, а как к самому древнему и мудрому собеседнику. Она может рассказать вам о вас таком, каким вы себя забыли.

А я буду рад, если вы поделитесь своим ощущением. Не ответом, а именно ощущением. Что отозвалось внутри вас? Со страхом? С облегчением? С несогласием? С надеждой? Ваша искренность — это первый и самый главный шаг из одиночества к себе. И кто знает, может быть, ваш комментарий окажется тем самым знаком для кого-то, кто тоже сейчас читает это и чувствует то же самое. Вы не одни в своей тишине.

Оригинал статьи

https://dzen.ru/a/aMvKFZcKZ0UAD191