Решение проблемы

В школе был панком и ходил в куртках с нашивками, берцах и подстригал только левую половину головы, правая обросла до плеч
Родителей несколько раз вызывали в школу, стоит отметить что они у меня придерживались правила "херни не творит, наркотой не балуется, значит перебесится, голова сама должна появиться, а заставить в этом деле невозможно".
Да, учился я абы как, но не прям двоечник. Тройки - пятерки, так что в головах педсостава была прямая корреляция, выглядит неформально - значит влияет на учебу, а мог бы лучше, если бы не  одевался как "этсамое".
Матушка на родительских собраниях отхватывала каждый раз за мой внешний вид, комментарии что ребенок проходит стадию самоидентификации никак не вкладывалось в их головах, так как психология не должна мешать светлому облику образовательного учреждения.
Короче это продолжалось пока мой батя сам не пошел в школу на собрание (или его вызвали, не помню). Он все выслушал не перебивая, минут 20 шел монолог. Сначала его побаивались, так как батя в первый раз в школе показался, потом успокоились и начали катить классическую бочку "штош вы за родители такие".
Дослушав до конца он начал вещать сам, используя свое коронное "не перебивайте, пока я не закончу" и поведал что он прекрасно в курсе как я выгляжу, что слушаю, с кем дружу, куда хожу после школы (да, у меня были напряженные, но доверительные отношения с родителями, я в целом рассказывал все что со мной происходит, что бы для них не было внезапных ситуаций если что, но их так и не случилось), так же знает про мои антиуспехи в школе и что это дело наживное, вокруг слишком интересный мир, что бы забить на любознательность и заставить ребенка гриндить только учебу.
Под конец он сказал, что переодевать и стричь меня он не будет, если у них есть желание - могут подарить мне другую одежду, если мне понравится - может буду в ней ходить, а нет - нет. В случае если сын что-то нарушает - пришлите претензию на официальном бланке, будем разбираться . И вышел из кабинета.

Были ли ко мне предъявы от школы? Вроде меньше
От родителей? Батя ничего не сказал вернувшись домой, все продолжилось как и было

А дальше все было просто. Под выпускной я сам пошел в парикмахерскую, без чьих-то предъяв, потому что хотел хотел хороший выпускной альбом для мамы. Из панковской рванины переоделся в относительно нейтральную косуху и черные джинсы. Отрастил волосы до жопы, после чего побрился под 3мм. Сейчас все еще слушаю всякие оры под заводящийся трактор, ношу хвост с бритыми висками и ни у кого с этим нет проблем.

Мы проходили через конфликт с учителем по поводу внешнего вида и разбор полетов в школьной администрации. Только речь была про косметику и самозащиту. Я вот тут эту историю описывал: Ответ на пост «Пензячка обвинила педагога, стершего с ученицы макияж, в издевательстве»

Три варианта решения, как мне видится.

Первый. Согласиться с требованиями администрации. Самый незатратный с точки зрения нервов взрослого, но чревато изменением отношений с ребенком - вы встали не на его сторону.

Второй. Менять школу на более адекватную. у нас так и получилось через время, но не из-за конфликта, а мы просто жилье сменили и появилась возможность уйти в более сильную школу.

Третий, его мы и осуществили.

Вкратце - занять жесткую позицию "за ребенка".

Не орать, вообще не повышать голоса.

И быть готовой к бумажной войне.

Жаловаться буквально на каждый чих и каждое пятно.

За каждой жалобой будет хотя бы небольшая, но проверка.

Больные/слабые места практически любой школы - это все, что касается Роспотребнадзора. Столовая/буфет, вода, туалеты, безопасность спортинвентаря, температура в помещениях и так далее. Все требования нормативки практически невозможно выполнить.

Второе по степени проблемности место у школ - это МЧС, то есть пожарная безопасность. С этим тоже сложно.

Ребенку диктофон носить с собой на случай угроз или каких-то наездов со стороны учителей и уметь его наощупь включать. Это может и не стать полноценным доказательством, но может помочь в психологическом давлении.

Если нужна будет какая-то помощь, пишите в комментарии, чем смогу - помогу.

Держитесь, силы Вам понадобятся. И разговаривайте как можно больше с ребенком, на нее давления больше всего.

Уже много тысяч постов на тему "развод", "измена" и проблем в личной жизни. Читаю и всегда сильно сопереживаю. И мало постов - "ребят, а вот я так решаю".

Я не инстаблоггер, не... Просто обычный мужик на пятом десятке, который хочет поделится с уже близкими и родными здесь людьми советом. Более чем искренним, скорее даже - заветным для себя путем обретения счастья с близким человеком. Не претендую на истину и ни в коем разе не навязываю, но если хоть один/одна, последует, то значит написал не зря.
Всего три мои правила, которые помогают даже в самой сложной ситуации в семье.

1) Разговаривайте!
Всё, абсолютно все проговаривайте с близким. Не выливайте негатив, а именно проговаривайте. Без претензий, без криков. На равных.Что-то беспокоит и это очевидно сказывается на ваших отношениях - соберите волю в кулак и скажите. Не устраивает секс - скажите, но не обвиняйте близкого - проблемы всегда в Вас. Ваши ожидания - только Ваши.
Не устраивает воспитание детей, быт, досуг - скажите: любимая/ый, мне кажется я не могу на это спокойно смотреть; меня это беспокоит; я так не привык; мне плохо - я начинаю закипать/давай немного изменим курс/внесём правки/попробуем.

2) Не играйте в бога!
Никогда не воспринимайте себя как единственную верную сторону, невозможно переделать другого человека под свои эгоистичные желания. Начните с себя. Прежде чем сказать: ты глупый/ая, ты вообще ничего не понимаешь - на секунду представьте и поймите - ВЫ можете ошибаться. Если слово Я в вашем упреке звучит как "я лучше знаю/вижу/делаю" - то Вы заведомо неправы, ибо руководит Вами сейчас в этот момент ваш божок - эгоизм и самомнение. Не возноситесь над близким: что-то делаете безусловно лучше Вы - но и близкий человек делает что-то лучше Вас. Вы не соперники - Вы союзники.
Даже если проблемы на работе, и близкий спрашивает Вас о грусти и озабоченности, с которой Вы пришли - не замыкайтесь, просто скажите, что есть такая неприятность, но я попробую решить или найти пути решения. Чаще всего помогает даже просто проговорить. И пути находятся. Да и близкий человек, бывая не сведущ в проблематике может неожиданно подсказать неплохую идею.

3) Не пускайте в свои отношения третьего! Пусть даже это родители, и близкие-близкие друзья. Да, порой есть непреодолимое желание поделиться эйфорией или поплакать в жилетку, тем более за бокалом. Помните - счастье любит тишину. Горе или проблема - требуют участие, того, с кем вы их делите.
Единственного, кого Вы можете пустить - "профессионала": доктора.

И говорите! Обсуждайте, делитесь, молчите - но глаза в глаза!

Помните главное - все эти темные тараканы, сидящие в голове - любят мрак. В нем они растут и множатся. Как только Вы их вытаскиваете на свет - они умирают.
Большинство разводов и измен - от того, что близкие перестают говорить. Отдаление от молчания. Думают - не поймут, да и не буду говорить. Затем маленькая недоговоренность или обида перерастает в ком. Эгоизм, гордыня и чувство непонятости рождаются и прогрессируют в молчании.
Всем удачи и любви.
(С детьми это отчасти тоже действует)

В общем продолжение.
Собиралась на встречу для беседы с педагогами, а ощущение что дралась с цыганами на рынке.
Нас было несколько семей, вызывались по очереди на четвертование в кабинет. Остальные ждали в коридоре.
Набросок суда: Сидишь( обтекаешь) на стульчике, а на передних партах представители школьного актива ( завучи, психолог, соц педагог) и инспектор ПДн.
Передо мной было двое, пришли отцы. Из-за дверей был слышен только бабский ор. Выходили взвинченными, один в слезах резко рванул к двери.
Зашла я.
Ор, унижение, давление. Все доводы, которые я тщательно законспектировала, не могли быть услышаными априори, оказались ничтожными по сравнению с луженой глоткой социального педагога.
Оскорбляли что же я за мать такая позволила краситься ребёнку, нарушая тем самым облик их приличного (нет) заведения. Опираясь на конституцию, о правах услышала реплику "эка, умные все пошли". Все время параллельно со мной говорил соцработник, которому собственно было по барабану на всех окружающих тоже.
Ор, ор, ор. Час прошел. До сих пор шум в голове.
Выступал наш класс рук. И тут хочется вставить реплику " Ля ты крыса". Сколько я по своей инициативе нарисовала для её ебланских затей наглядности, плакатов, защищала её на собрании, когда вставал вопрос об смене на более сильного педагога. Апеллируя что мол молодая, детей любит по крайней мере, неравнодушна.
Слила этой кучке, далеко не дружественной , всю инфу про моего ребёнка, разложила до трусов, всё откровения моей мелкой "старшему другу".
Однозначно уходить. Этих людей самих спасать нужно немедленно, а они ещё пытаются детей наших воспитывать. Жалею, что меня раньше ,годика на два, не вызвали на подобное мероприятие. Если они позволяют себе такое отношение к родителям, представляете что с детьми?! Даже страшно.
Пока ждала свою очередь, познакомилась в толпе ещё с одной мамочкой. Решили искать людей и писать коллективную жалобу. Это кто-то прям должен сделать. Видно конечно что они ничего не боятся, и скорее всего везде рука руку моет. Но такое должно иметь резонанс.

В дополнение. Друзья очень вам благодарна за вашу отзывчивость и неравнодушие. Народ здесь воистину душевный и приятный! Обнимаю!

Долго думала, стоит ли писать на эту тему. Дело в том, что есть вещи, о которых стараются говорить поменьше, а есть темы-табу. Не только в нашей стране, это везде так. Об этом не пишут, и люди попавшие в такую ситуацию остаются без какой-либо помощи. Они не могут попросить, потому что о некоторых вещах не то что сказать нельзя, с этим невозможно жить. Отношение общества будет почти однозначным - рассказав ты можешь стать изгоем, тебя будут осуждать в разных вариациях.

Самое "привычное" домашнее насилие - между мужем и женой, от родителя к ребёнку. Об этом написано много, с этим работают специалисты и группы поддержки. Тем насилия от детей к родителям - та самая тема-табу, о которой не принято говорить и которой как бы нет. Обычно проблема становится острой в подростковом возрасте. Что слышат родители, пытающиеся найти помощь? "Не так воспитывали", "воспитывать нужно лучше", "у нас такого не случится", "вы сами виноваты".

Писать буду от том, что видела своими глазами, или слышала от непосредственных участников событий. Прошу не осуждать участников событий и не делать однозначных выводов. Какая была моя роль в происходящем? Попытаться помочь тем, кто столкнулся с этой проблемой. Потому что были свои наработки, психологические и не только. Они могли сработать,  достаточно часто обращались за помощью люди уже дошедшие до края. Сколько участников событий сейчас выжило - я не в курсе, что происходит дальше у них, я так же не знаю.

Почему мнение "воспитывать нужно было лучше" не всегда правильное? Причин этого много, так же как и много причин появившегося насилия от ребёнка к родителю.

*****

Психологические или психиатрические проблемы. Или связь с партнёром, имеющим такие проблемы.

Сейчас во многие фильмы модно вставлять детей с аутизмом. Они странные и доставляют хлопоты окружающим. Это лайт-взгляд на происходящее. В реальной жизни проблемы связанные  даже чисто с аутизмом индивидуальны. От лёгкой формы, до серьёзных нарушений. Но психиатрические диагнозы не ограничиваются аутизмом. Есть ещё много интересных вещей типа шизофрении, олигофрении, и прочих психиатрических плюшек. Сколько таких людей мы видим на улице? Как живут их семьи, их родители, которым пришлось столкнуться с диагнозом или диагнозами своего ребёнка и жить с этим? Очень часто при делах остаётся только мать. Что происходит, когда ребёнок, проявлявший агрессию в совсем детском возрасте, вырастает в подростка, а потом во взрослого человека? Проявление агрессии пугает родителей, паттерн закрепляется, физических сил противостоять нет. Есть ещё госпитализация, когда "опасен для себя или окружающих", но в моменты ремиссии уже вполне крупного, а иногда взрослого ребёнка выписывают. А ремиссия вовсе не означает полное отсутствие агрессии. Куда девается здоровое желание сексуального удовлетворения? Иногда со стороны детей мужского пола оно направлено на того, кто под рукой - на мать. Как можно решить любую проблему, если поведение родителя, пусть и разумное, вызывает раздражение? Ударить, пригрозить ножом, любым предметом, придушить. Если родитель упорствует, то результат мероприятия может быть печальным.

*

Девочка, отличница, тихая и вполне послушная, познакомилась с парнем имеющим вполне серьёзные диагнозы. Он был обаятелен и увлечься им было не сложно - такие горящие глаза, такие шальные идеи. Плюс употребление. Родители девочки заметили неладное, но среагировать не успели, да и не знали как. Через неделю начали пропадать деньги и вещи. Подчищены карточки, пин-код от которых опрометчиво хранился рядом. Поведение резко изменилось, появилась та самая агрессия в отношении родителей. Маму и бабушку стали поколачивать, стены в квартире были измазаны фекалиями, то что нельзя было вынести - испорчено.

*

Мальчик недееспособный, подросток. Обычные методы влияния на маму - запугивание или применение физической силы. Мама всё-таки пыталась жить личной жизнью, познакомилась с мужчиной. Мужчина занял у неё небольшую сумму денег. Подростку это показалось неправильным и он решил заступиться за мать. Взяв нож он отправился на разборки, без разговоров было нанесено несколько ударов ножом мужчине в живот. Мужчина выжил, состоялся суд, как результат - принудительное лечение для подростка

*

На фоне сложного развода родителей мальчик-подросток начал проявлять агрессию и демонстрировать явное суицидальное поведение. Когда работа с психологами не дала результата и о решении покончить с жизнью было заявлено открыто, был госпитализирован в психиатрический стационар. В этот момент агрессия стала направлена в сторону матери. После выписки бросил школу, при попытках разговора начались избиения и попытки убить с высказываниями угроз убить. В момент нападения была вызвана полиция на попытку убийства, из отделения - госпитализация в стационар на последующее лечение.

*****

Алкоголь и наркотики.

Опять-таки "воспитывать надо лучше", "следить нужно было" и тэ. дэ. Уследить порой сложно, иногда почти невозможно. Подросток с и так меняющимся поведением, вспыльчивый, иногда рассеянный и невнимательный, становится чуть более рассеянным и странным. Привыкание идёт быстро. Группы "друзей" в этом случае оказывают большее влияние с предложениями попробовать. Есть ещё один вариант подсаживания - группы или отдельные люди с низкой социальной ответственностью, зачастую имеющие за плечами срок. Они своеобразно организуют подростков, формируя из них распространителей или после подсаживания на что-либо поставляя их любителям несовершеннолетних. Доказать что-либо сложно, почти невозможно. Например, с 16 лет наступает возраст согласия. В попытках разобраться в сути дела и понять что происходит, а потом вытащить ребёнка-подростка родитель сталкивается с агрессией. Программа мероприятий та же - угрозы, прямое физическое воздействие, убийство.

*

Подростку дали попробовать, со стандартным "с одного раза ничего не будет." При общении шла обработка на тему "родители ничего не понимают, они отстали от жизни". В состоянии наркотического опьянения привлекали к оказанию сексуальных услуг. В таком же состоянии применялась физическая агрессия к тем, кто пытался оказать помощь.

*****

Попробовал - получил результат.

В моменты перепалок между подростком и родителем может проскочить угроза или некоторый намёк на физическое воздействие. Это может испугать своей неожиданностью. Родитель в растерянности, при повторах паттерн поведения у подростка закрепляется, переходя в более тяжёлую форму насилия. Всё подкрепляется бравадой подростка и поощрением со стороны сверстников, зачастую одобряющих такую модель поведения.

*

Пенсионерка, сидящая в ожидании комиссии по делам несовершеннолетних. Со следами побоев и безнадёжностью во взгляде. Родители погибли, она оформила опекунство над маленьким внуком. Внук постепенно вырос в подростка и начал проявлять агрессию. Бабушка применила стандартные методы воспитания - разговоры, пристыдить и прочее. В результате - регулярные избиения, отбирание денег, полная неуправляемость. Помочь некому. Не в первый раз приходит на комиссию, прося лишить опекунства.

*

В полной семье сын, кричащий матом и поднимающий руку на мать, с молчаливого потакания со стороны отца. Матерью выбрана модель поведения жаловаться на жизнь, ничего не меняя.

*****

Это одни из самых лежащих на поверхности причин домашнего насилия со стороны детей к родителям.  Родители, пытающиеся применить стандартные и привычные методы воспитания оказываются в сложной ситуации. Методы не действуют или дают ещё большую агрессию. Жаловаться кому-то на поведение уже вполне взрослого ребёнка - стыдно и обычно вызывает непонимание и осуждение со стороны окружающих людей именно в сторону родителя. События зачастую развиваются стремительно, помощь психолога в этом случае не успевает за развитием событий. Радикальные меры, типа ударил - получил в ответ так же иногда приводят к печальным последствиям, не говоря уж о том, что бить несовершеннолетнего - так же осуждаемое в обществе поведение.

Это та сторона жизни, о которой молчат и которой нет.